Somos esencia, somos percepción.
Cosimo Galluzzi

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Somos esencia, somos percepción.
Cabe recordar que el físico es un disfraz y caduca.
Soy natural, como los desastres.
A mi no me importa lo que haga la gente con sus vidas. Lo que me molestan es que no sean sinceros con lo que hacen con sus vidas.
You may water others’ roots, but don’t forget to water your own as well. You deserve to bloom just as much as anyone else.
Nicole Addison @thepowerwithin | Instagram
¿para qué era que queríamos ser grandes?
FUCKING FEAR.
Hace 20 años y unos cuantos meses este individuo al que en este preciso instante están leyendo, estaba naciendo... si, yo era apenas un pequeño saco de huesos de apenas 55 cm y 2.35 kg, un pequeño saco lleno de alegria y sin los problemas típicos del ser humano (esos problemas por los que casi todos hemos pasado), sin preocupaciones y lo más importante, alguien sin miedos.
Durante mis primeros años de vida y como en la gran mayoría de los casos, mis padres hicieron sus mejores esfuerzos para que yo siguiera feliz, sin problemas y sin preocupaciones, sin embargo, comenzó a aparecer el elemento “sorpresa” y si, me refiero al miedo. Comenzó en la forma más sencilla posible: tenía miedo de la oscuridad (algo que a muchos también les pasa), además de eso, el paquete “miedos 1” también incluía el miedo a ciertos insectos (principalmente arañas) y a algunos animales, y como cereza del pastel, el miedo generado por los típicos “no hagas tal o cual cosa porque va a pasar esto” y frases similares que venían de mis papás, hermanos y en general, personas más grandes que yo.
Hasta aquí podría decir que es normal y que la mayoría de las personas tuvo esos miedos cuando niños y que no pasa absolutamente nada y si, podría estar en lo correcto, pero mi caso ha sido algo diferente...
Unos cuantos años más tarde (estando en la primaria, para ser exacto) comencé a experimentar lo que a mi punto de vista es de los peores miedos que pueden existir, y que me ha representado un problema considerable desde entonces, comencé a experimentar el miedo a los cambios, así que si, yo era el niño que sufría cuando pasaba a otro grado y me cambiaban de salón, cuando llegaban compañeros nuevos y otros de iban, y cosas por el estilo, pero un momento bastante difícil llegó en mi último día en la primaria, ¡Tremendo miedo el que sentí aquel día! “¿Y ahora que voy a hacer?”, “Me voy a quedar sin amigos”, “ No voy a saber nada” entre otras cosas eran los pensamientos que tenía en aquellos momentos (todo mensillo el yo de 11 años)
He de mencionar que otro cambio significativo en mi vida fue cuando mis padres decidieron separarse, oh vaya que tuve mucho miedo de que iba a pasar a partir de eso, de hecho nunca se lo he confirmado a nadie, pero si, sufrí bastante, aunque a causa de ese sufrimiento, pude encontrar una forma para sobrellevar y superar muchas situaciones que se presentarían más adelante.
La secundaria fue algo más ligero en cuanto a ese asunto de los cambios, no me causaban tanto conflicto y podía vivir con ello, digamos que fue una etapa más llevadera, incluso el separarme de mis compañeros de la secundaria no me afectó tanto.
Luego (y como es demasiado obvio) entre a la preparatoria (el amor de mi vida jajaja) una de las mejores etapas que he vivido hasta el día de hoy (vaya que eso no es un secreto), tres años tranquilos y vaya que muy bien disfrutados, con muy buenos amigos y demasiadas buenas experiencias, en ese entonces, mi miedo al cambio estaba, según yo pensaba, controlado, pero oh sorpresa, llegó el último día de clases, con una bonita tradición en la institución, el último día de clases se organiza un mariachi en honor a los alumnos del último semestre, para celebrar el fin de la preparatoria, pues bien, ese día en la mañana en mi casa, antes de ir a la escuela, de nuevo me llegó el miedo, recuerdo muy bien que empecé a temblar y solo podía pensar en una cosa “no quiero dejar la preparatoria” y no era realmente el hecho de dejar la escuela como tal, sino las experiencias y las personas que trajo consigo. Ese día pasó, pude controlarme y todo salió bien. Incluso el día de la graduación, ironías de la vida, fui elegido para dar el discurso a nombre de mi generación, (dato curioso, ese día antes de subir al escenario del teatro para leer mi discurso, estaba tan nervioso que mis manos parecían hielos) afortunadamente todo salió bastante bien, después de salir del teatro, mi miedo de dejar atrás esa etapa y pasar a otra, me provocó un muy extraño vacío.
Además de lo que ya mencioné, y como es bastante evidente, he tenido y tengo muchos más miedos, desde los más bobos (como el miedo a caerme de cabeza) hasta los más intrapersonales (como el miedo a perder a mi familia), y muchas veces mis miedos me han frenado de vivir muchas experiencias, lo cual realmente lamento haber dejado que sucediera, sin embargo, creo que también gracias a que las cosas pasaron tam cual y cómo pasaron, he podido llegar al punto en el que ahora estoy (aunque sé que aún falta demasiado camino por recorrer).
Recientemente he podido comprender que la brecha que nos separa de las cosas asombrosas se llama miedo. Definitivamente dejar a un lado el miedo no es la decisión más fácil de la vida, pero sin duda, puede traer muchas gratas sorpresas y beneficios que de otra manera nunca tendríamos.
Actualmente (y como es normal, según yo) aun tengo algunos miedos, pero también tengo la firme creencia de que vale la pena el decidir hacerlos a un lado e intentar tantas cosas como nos sea posible, aunque también he de decir (como es también bastante obvio) que cada nueva etapa de la vida trae con ella nuevos miedos, pues porque incluso el hecho de despertar para vivir un nuevo día, supone el adentrarnos a vivir y experimentar cosas nuevas y pues si, eso puede dar miedo, pero pienso que el miedo no debe verse como un obstáculo, sino como un escalón.
Las situaciones difíciles siempre sacan lo mejor de nosotros
- VW
Sin Título.
Era la madrugada del 15 de abril, una noche bastante calurosa, todos dormían, la casa se encontraba en un silencio absoluto, más silencioso de lo usual, un silencio que solo podria corresponder a un sepulcro... Carlos, como de costumbre en ese tipo de noches, se paró de la cama y se dirigió a la cocina para servirse agua fresca en un vaso y disponerse a beberla mientras caminaba por el pasillo de regreso a su habitación, aunque es esta ocasión, carlos no estaba medio dormido como casi siempre lo estaba cuando se levantaba por aquel vaso con agua, esta vez, él estaba completamente despierto, y en una especie de estado de alerta, debido a la inmenza quietud y silencio en que se encontraba la casa entera...
Si, lo soy.
Desde hace mucho tiempo, para ser más exacto, cuando iniciaron mis interacciones sociales más allá de mi familia y sus conocidos (mas o menos por loa tiempos en que comenzaba mi etapa en la escuela primaria), me dí cuenta, de una manera no muy concisa, debido a mi corta edad, de que todos en algún momento hacemos algo para “encajar” en cierto grupo social, algo que podemos querer hacer o no, que puede ser dificil o sencillo para nosotros y en cierta manera, creo que a veces esas cosas se hacen hasta de manera inconsciente pues es algo que ya nos es habitual, si embargo, también creo que hay otras cuantas cosas más trascendentales de las que si somos conscientes que hay que hacer para “pertenecer a” ya sea adoptar o dejar viertos habitos, comportarse de cierta manera, etc. Ahora, conforme ha pasado el tiempo y los años en mi vida (que no es tan extensa por cierto) puedo confirmar aquellos pensamientos de cuándo era apenas un niño de entre 6 y 7 años. Digo todo lo anterior, porque a recientes fechas, por fin he podido aceptar ante mi mismo algo que por mucho tiempo pasé negando, aunque también sé que no es nada de lo que deba avergonzarme, pues supongo que es algo bastante normal en todos, pero que solo pocos se atreven a aceptarlo ante ellos mismos y todavía menos ante la sociedad. Me refiero a que aunque por algún extraño motivo me negaba a mi mismo esto, la verdad es que he sido un “wannabe” (si es que entiendo y aplico bien el concepto) y es que analizando mi comportamiento desde los inicios de mi adolescencia que es cuando se aumenta la necesidad de pertenencia y afinidad, pude notar que desde entonces hice muchas cosas por otros y cambié ciertas actitudes, reprimi ciertos gustos personales (musica, películas, etc) y adopté otros solo por que sentía una gran necesidad de encajar o ser aceptado en los grupos sociales que frecuentaba, llamese Escuela, Igesia, Fratermidades, etc. Siento que hice mucho por personas a lasq que erronamente consideré “amigos” solo les importó el poco o mucho provecho que pudieran sacar de mi, y hoy en dia para esas personas es como si yo no existiera, como si nunca nos hubiésemos conocido, y para que no haya mal entendido, mi molestia no es con esas personas que la verdad me tienen sin cuidado, el enojo es conmigo mismo oor haber desperdiciado tanto tiempo de mi vida tratando de encajar en grupos a los que simplemente no pertenecía, algo así como la imagen de un diente de ajo dentro de una mandarina, intentando ser un gajito de ésta. Esto solo me deja una lección bastante interesante, nunca agradaremos ni encajaremos al 100% con los demás, siempre habrá quienes solo te utilicen por lo que sea que puedas hacer que les sea benéfico, y que no puedo basar mi vida ni mis decisiones ni nada de lo que haga pensando en si eso agrada o no a terceras personas, pues al fin y al cabo, el unico afectado, sería simplemente yo. También, y a pesar de todas las personas que se olvidaron de mi, he conocido personas y amigos geniales con los que no necesito cambiar nada, porque a pesar de ser muy diferentes en gustos, formas de pensar y hacer las cosas, siempre habrá algo en lo que podamos coincidir. Y pues solo queda decir que all things go…
Tantas cosas Eres
Eres definitivamente lo que siempre he buscado, y es que donde más puedo encontrar esa perfecta combinación de todas las cosas que me encantan y a la vez el perfecto balance con aquellas que odio? Eres la razón de mi sonrisa la mayor parte de mis días porque eres quien domina mis pensamientos casi todo el tiempo. Eres la mejor amiga y consejera, alguien con quien contar e momentos difíciles, en aquellos días en que la vida se pone pesada, eres el apoyo perfecto para seguir en el camino. Eres cada noche de desvelo que he tenido desde hace ya un largo tiempo porque eres mi pensamiento favorito. Eres la luz de la alegría en la oscuridad de la amarga tristeza. Eres la perfecta compañía que hace a un lado la triste soledad. Eres demasiadas cosas que podría describir y eres también otras tantas para las cuales no existen palabras. Tantas cosas eres, que sólo una te falta, y esa cosa que no eres simplemente me mata… Eres muchas cosas pero no Eres mía.
Te escribiré una nota
Sé que la vida ha comenzado a tomar un rumbo distinto, que tal vez ya no somos lo mismo que éramos hace algunos meses y hace algunos años, que las cosas que solían gustarnos, han perdido él encanto, se han quedado sin ningún sentido. Los días cada vez pasan más rápido, él tiempo no se detiene! Sigue avanzando más y más, pareciera que quisiera dejarnos atrás en la carrera de la vida. Muchos cambios han venido y seguirán viniendo a nuestras vidas, a algunos nos adaptamos y a otros simplemente no podemos hacerlo. Se que a veces la frustración es mayor que cualquier otro sentimiento dentro de nosotros, la ira se apodera de nuestro ser y nos conduce a hacer cosas que simplemente no van con nosotros… Quiero decirte que aunque nuestras vidas ha cambiado tanto desde que nos conocimos, aun pienso en ti como desde él primer día en que te dije “hola”, o como la primera vez que me abrazaste, o mejor aún, la primera vez que dijimos “te quiero”. Han pasado muchas cosas desde aquellos momentos, pero hay algo que no cambia… Mi manera de pensarte. Siempre estás presente en mi mente, cada momento del día estás ahí… La distancia duele, pero ciertamente es necesaria, tal vez no éramos lo que creímos él uno al otro, tal vez nos fallamos mutuamente, nos olvidamos de lo que prometimos al principio y nos hicimos daño… Ahora no quedan más que recuerdos, de lo que fue y de lo que pudo ser… Quedas tú en mi mente y ahí estarás para siempre, serás él recuerdo de algo que nunca fue, que nunca existió… Hoy no podemos hablar y tal vez tampoco en mucho tiempo, pero debes saber que pienso en ti, día con día, hora tras hora… Tal vez no puedo decirte de frente que te pienso, pero, te escribiré una nota donde diga todo lo que pasa por mi mente al pensarte, y así será cada vez que te piense, hasta él día en que pueda volver a verte…
when two people u follow have the exact same icon
A lesson on premature celebrations.
Grammar is important