Messy Mind @yourfavoritebrunnetee - Tumblr Blog

Cerati lo dijo, solo me queda el aquí y el ahora. Nadie ve conmigo al futuro, y mi destino es solo mirarte disfrutar el presente, porque es lo único que tengo y que me queda.

Siempre espero las respuestas de preguntas que nunca hago, y ahora estoy aquí, en esos días de autodestrucción que yo llamo días de amor para mi.

Pareciera que amo los tornados, porque nunca salgo de ellos dentro de mi, me pregunto una y otra vez por qué si algo me hace sentir tranquila, poco tiempo después derrumba todo lo que me mantiene de pie.

A veces veo las mareas, las montañas, las fotos de lugares pasados o de los que quiero ir y no veo nunca a nadie de mi lado. Al principio pensé que era porque quería estar sola, ahora solo pienso que es por la idea de que nadie quiere quedarse, por lo menos nadie que quiera que se quede.

Me atormenta todos los días pensar que mi destino es morir en soledad o eventualmente en ríos de infelicidad solo para conservar la compañía, quizá esto es el karma por desarrollar un corazón tan oscuro que no puede entrar luz ni bondad dentro de él.

Quizá dentro de mi hay un monstruo, cuyos rugidos salen por las heridas de mi cuerpo y brotan una y otra vez cuando me siento vulnerada. Dentro de mí, habita una bestia que protege lo frágil de mi alma del mundo del exterior.

Afuera, todo es aterrador, porque nada te cuida, nada te mira. Solo sales, y entras en un modo de supervivencia que ni los mismos leones en época de sequía quizá experimenten.

Espero pronto, dejar de sentirme encerrada y que la bestia busque otro hogar. Salga de mi, corra tan lejos como pueda y pueda permitirme ser libre de la prisión que yo misma construí por culpa de otros.

Algún día, mi alma podrá salir a su voluntad y será abrazada por alguien igual de pasional e intenso. Entre el caos del tornado, en su interior hay paz.

a--z--u--l

En ocasiones hay que quemar puentes para no tener tentaciones de volver a cruzarlo.

foxeia

Kelly Behun Studio

Pareciera que soy un tanque de guerra, todo lo que tocó se destruye y se desmorona.

Que triste es sentir y saber que me cuesta tanto mantener algo, pareciera que no es para mi. Me imagino en este momento como una niña tratando de armar un castillo de arena que siempre cae abajo.

Miro por mi ventana y pregunto de donde nace la desesperación de mi interior, tan llena de anhelo por amar pero tan ahogada por no tenerlo al instante, de donde nace aquella intensidad por sentir, por explicarse un por qué, hayan hasta más no poder una razón.

¿Por qué mi cerebro no para? ¿Por qué estoy más llena de impaciencia y ansiedad que de calma? ¿Por qué no puedo ser tranquila? ¿Por qué hago todo tan difícil, por qué tengo que ser tan complicada para todo?

Quizá a veces él tenía razón, conmigo todo es diferente, porque siempre es más difícil

neckkiss

10 Things I Hate About You

a--z--u--l

Sabes que va a doler y aún así te acercas más.

Recordé aquel viaje en bus, donde me quedaba mi esperanza y optimismo en la maleta.

Recuerdo muy bien las calles de la séptima y la sensación que tenía en el pecho, el llorar en mi interior por el miedo a luchar y pelear por alguien que tenía mi corazón en sus manos.

Al final, no sirvió. Medí y conocí que era capaz de aguantar mucho con tal de mantener la fe y el optimismo en mis deseos. A veces el amor se me resbala por entre los dedos, siento como pasa y me es imposible mantenerlo en mis manos.

Es gracioso, como uno está dispuesto a arriesgarlo todo por alguien quien tiene todas las dudas del mundo. Creo que aún no aprendo, ¿qué debo aprender? Me pregunto por qué me gusta meterme en situaciones donde la primera opción no soy yo.

Pareciera que por gusto propio me gustan los desafíos donde yo soy el proceso y el camino, pero nunca el destino. En fin, la vida es corta y yo un corazón valiente que habita dentro de un pez en corrientes muy fuertes.

Lo gracioso es que siempre he tenido una fascinación por nadar en contra de la corriente, ¿podré llegar lejos o solo debo dejarme arrastrar y caer por la cascada?

Debe ser lindo, debe ser lindo ser elegido. Debe ser lindo ser primera opción, en un mundo donde sea un amor genuino, donde sea una pasión mutua y realmente se sienta que los cuerpos conectan a un punto donde la energía no pueda medirse.

Se vale soñar, se vale tener ganas de vivir, se vale tener ganas de amar.

Le pido tanto al universo que esto salga bien. Pienso una y otra vez, y soy tan despilota e inestable pasa lidiar con esta clase de problemas que siento que me ahoga y me enfermo.

Quiero tenerlo todo, tener todo de ti, de verdad Dios mío, que tiene que hacer una para recibir amor correspondido.

Siento que cualquier cosa que ingiera saldrá vomitando por mi cuerpo, tengo tantos nudos en la garganta que me quita el aire

Me duele tanto el alma, no entiendo a mi cabeza y corazón. Olvide lo que es sentir mucho, y desee tanto dejar de hacerlo que ahora que estoy viviéndolo a profundidad no sé qué hacer.

Me hundo en la ansiedad y la insertidumbre, pensando en que él cariño por mí nunca será genuino. Me duele el alma de que la vida a veces se ponga tan difícil y yo sea tan frágil para lidiar con ella.

Siento como el dolor recorre mi cuerpo y me grita sacarlo, pero no sé cómo hacerlo, no sé cómo hablar, no sé cómo decir nada, me carcome el alma saber que algo saldrá de mí y que me pondrá en un estado de vulnerabilidad tan grande que hará que todo se derrumbe.

Deseo con tanta fuerza esto que me estoy desintegrando del desespero, de sentir y no recibir las respuestas que espero. Cada que sigo, siento que le sumo más gotas al rechazo y el fastidio, que le sumó más a la intensidad y al inevitable abandono. Pareciera que la única manera de sobrevivir fuera dejarme morir, dejar de sentir y solo estar donde es más fácil.

Siento cada que te miro que quiero tenerte cerca siempre, y derrumbarme de amor y de emoción, pero soy tan propensa a cometer tantos errores que es más fácil quedarme en una esquina o en un tipo de caja de vidrio sin hacer nada.

Otra noche acostada en mi casa, teniendo dentro del corazón un espasmo tan fuerte que hace que se me vaya el aire. La sensación de abandono y fracaso es una de las más difíciles de lidiar, por lo menos para mi.

Sentir esa tensión en los ojos porque solo quiero llorar y hundirme en el colchón, es deprimente. Sentir de nuevo ese dolor profundo es algo que no recordaba, y no sé qué hacer porque hace parte de este vivo pero olvide como manejar esto.

Tengo miedo de caer en la locura, de caer en un poso sin fondo y llorar como único consuelo. Me siento sola y abandonada en el mundo, sin nadie que quiera quedarse pero que yo también quiera que esté.

¿Por qué la reciprocidad no se puede tener esta vida?

Estoy en un torbellino, porque recuerdo la sensación de confiar en lo que alguien te dice pero en el patio trasero hay un sin fin de cajas de las que nunca sabrás.

Pregunté una vez, y a veces quisiera preguntar más veces, pero las palabras no salen de mi boca porque me da dolor pensar en la respuesta. Volví al bucle de lo que es querer a alguien que tiene muchos obstáculos para quererte a ti también.

Y me siento viva, me siento de nuevo yo misma, el problema es que no recordaba lo doloroso y pesado que es para mi lidiar con la no correspondencia, con ceder, con abrazar a otro mientras yo me hundo en emociones.

La quiero conmigo, en todos los aspectos, quiero inundarme en su cariño y poder borrar el límite qué hay entre nuestros cuerpos. Se me atoran los requiero entre los dientes y no dejo de pensar en que darle para hacerla más feliz, la miro y quiero tener esa vista todo el tiempo. Quiero desbordarme con ella y ser completamente una flor renaciendo de un grave desastre.

Estoy en un loop, déjame amarte, déjame darte todo el amor que puedo dar, déjame conocerme a través de la correspondencia y de las caricias antes de dormir.

Déjame todo tu corazón, quiero hacerlo mío y yo entregarte el mío en bandeja de plata, para que le cultives todo el amor y pasión que existe en el mundo.

Déjame amarte, déjame quererte, déjame sanarte

Espero que algún día cuando pregunte “por qué me amas” a cualquiera de mis seres cercanos, realmente contesten algo que competa a mi y no a lo que hago o doy a ellos.

En este punto creo que si estoy enamorada, pero tengo tanto miedo de ser lastimada que prefiero encerrarme o huir. Tengo miedo de que de nuevo mis temores se repitan, al igual que las historias y que mi corazón de nuevo tenga que unirse poco a poco por los trozos que lanza a todas partes cuando se quiebra.

Quiero poder desbordarme sin miedo y no amar con preocupación, sino tranquilidad. Quiero dejar de compararme y dejar de acostumbrarme al abandono. Quiero dejar de pensar que soy un monstruo y que por ende no merezco amor, porque en el fondo sé que soy capaz de hacer sacrificios y actos de amor inmensurables. Quiero sentirme libre de mi miedo y mi inseguridad, poder desbordarme de amor de nuevo y sentir que puedo recuperarme algún día.

Quiero volver a sentir paz interna.

Me inunda el dolor

Entonces en lo único que pienso es que la gente me ama por necesidad y no por mi, quiero en el fondo pensar que estoy en un error. La gente es confusa y yo nunca he entendido muy bien como funciona el amor.

Me inunda la ira y a la vez el miedo, es como un tornado de agua en un desierto. Choque. Contradicción. Incoherencia. ¿Será intuición o solo una mala pasada de mi cabeza?

Quiero solo amor, genuino y que se disfrute en tranquilidad.

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