Já ouvi várias coisas a respeito da depressão. Já a nomearam como “frescura” e dizem ser coisa de quem não tem o que fazer. Já falaram para eu ocupar minha cabeça e parar de pensar besteira. Falaram que eu deveria trabalhar mais, estudar mais e deixar de pensar em todas essas loucuras.
Já falaram, também, que só reclamo e que uso o termo depressão porque me convém, para que as pessoas acabam tendo “pena” de mim. Outros já se incomodaram com o meu choro ou com meus cortes e falaram que eu precisava ir ao psiquiatra com urgência.
O que ninguém entendia, porém, é o medo que eu sinto de falar das minhas dores, o peso da angústia em me manter acordada, o fato de eu buscar o refúgio dormindo para me esquecer da dor e fazer o tempo passar mais rápido. É a luta de todos os dias de ter de enfrentar o seu “eu” em pedaços e, depois, juntá-lo novamente.
Ninguém entende o quanto eu quero sair disso: é como uma prisão. Eu sou prisioneira de medos, fracassos, mágoas e angústia. Ninguém entendia que eu não via mais graça em nada e isso não tinha nada a ver com antipatia. Não entendiam que a força que me puxava para cama era bem maior do que a que me encorajava a levantar dela e sair para o mundo para ver e conhecer pessoas. Eu não tinha forças para falar, saudar alguém ou mesmo me arrumar. Eu me olhava no espelho e gostava do meu pijama velho, rasgado e do meu cabelo bagunçado. Eu não me preocupava com isso, pois a bagunça e os rasgos eram bem maiores dentro de mim.
Ah, como eu queria que fosse frescura, como eu queria que fosse uma fase, como eu queria que fosse preguiça e que só a vontade bastasse para mudar tudo isso. O que ninguém entendia é a autoestima perdida e o desencanto que se fazia presente.
Ninguém conseguia ver a minha luta diária para virar a página, como eu me sentia impotente demais diante de tanta dor e, quantas vezes, eu não pensei em entregar os pontos.
Quantas vezes eu chorei sozinha no banheiro para ninguém ver, quantas vezes eu quis dormir e não acordar mais. Nunca chame algo assim de falta de fé ou de falta de Deus. Depressão não tem a ver com falta de religiosidade. Depressão tem a ver com conflitos, com situações que muitas vezes nos jogam no buraco. Depressão não é fraqueza e está bem longe disso.
É como estar no meio da maré e ela querer te levar: você tenta, com todas as suas forças, mas uma hora cansa. A tal da depressão me leva, e ela pode levar muita gente, se continuarem acreditando ser frescura, se continuarem achando que o outro precisa de motivos para as suas dores, que é falta de vontade ou que, sei lá, a pessoa é muito sentimental. Pode levar muita gente, como já tem levado, porque muitos continuam acreditando que remédios bastam e que ”é fase e vai passar”.
Sabe, as pessoas querem ser ouvidas, elas têm sede de ver as suas dores acolhidas. Mas, em meio a tantos julgamentos e conceitos errados, eu prefero me calar, mesmo que isso não parecesse tão simpático. Era mais fácil dizer que estava tudo bem e depois chorar escondido, do que ter que contar sobre mim e ter de ouvir uma resposta desagradável. Era mais fácil inventar desculpa para não sair, do que ter que enfrentar a mim mesma e a todos. Qualquer coisa era mais fácil do que ter que parecer bem. E essa agonia de aparentar estar bem e feliz todos os dias, essa farsa que acabamos por viver todo dia pra não ter que explicar ou ser julgada e o fato das pessoas estarem tão nem aí, tão focadas em seu próprio mundo que não veem que a pessoa ao lado na verdade sofre.
Ninguém parou para ver a tempestade que havia em mim. Ninguém entendia o quanto eu lutava pra não chorar quando estava rodeada de pessoas ou até mesmo em família e que cansa de tanto lutar contra esses sentimentos que me sufocam, na maioria das vezes prefiro o meu quarto, pelo menos lá não preciso esconder nada.
É um processo, é um leão que você mata todos os dias dentro de você, é querer sentir o seu dia tomando cor novamente devagarinho, é aprender a apreciar aqueles filmes velhos de que você tanto gostava e parou de assistir, é ler um livro novo e sentir prazer com cada frase terminada. É conseguir sorrir sem ter que fazer esforço, é olhar no relógio e querer parar o tempo ao invés de acelerá-lo. É ver a graça chegando aos poucos e a alegria fazendo morada, mas na verdade na disso acontece é só mais alguma coisa inalcançável. Não sou melhor do que ninguém por ter me rendido totalmente, só eu sei o quanto é dolorido conviver com a dor e a imensa falta de força que sinto todos os dias. No entanto, posso ser melhor do que muita gente que não entende que depressão não é e está bem longe de ser frescura.
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