Musafir (Ummu Ja'far)

A wife, a mom. Write to remember (myself) Bandung - Indonesia

[audinaudin]

menjaga (perasaan)

“Yang paling sulit di dunia ini adalah menjaga perasaan orang lain, Nak.” (Ayah, rahimahullah)

Ketik, delete. Tulis, hapus. Pernah demikian?

Kita perlu berulang kali meneladani Imam Syahid Hasan Al-Banna. Suatu ketika beliau berdakwah, menyampaikan suatu hadits. Kemudian ada salah satu peserta menyela di tengah keramaian, “hadits yang anda sampaikan dhaif / lemah!” Bagaimana tanggapan Imam tersebut? Beliau hanya mengangguk kecil. 

Ba’da kajian, beliau mendatangi peserta yang menyela tadi, lalu mengajaknya ke rumah. Sesampainya di rumah, bincang santai, Imam Syahid menunjukkan sebuah kitab hadits dan menunjukkan hadits yang tadi beliau sampaikan. Sosok yang menyela tadi kaget, “Mengapa Tuan tidak membantah kritikanku di kajian?”

“Sebab menjaga perasaan orang lain jauh lebih penting di banding membela diri.” ungkap Imam Syahid.

***

Dalam kondisi tertentu, saat hati tak sependapat dengan yang lain, sering (ingin) berseru, seolah apa yang (ingin) kita katakan adalah benar. Padahal (seringnya) yang dibahas bukanlah masalah agama, dan kalau bukan belum tentu juga benar adanya.

Imam Syahid menyampaikan hadits berkaitan dengan agama, yang jelas-jelas menuntut kebenarannya. Namun, bisa seteduh itu meluruskan, bisa sedamai sepi dari khalayak.

Kita (aku tepatnya)?

Masih sejauh itu, masih sering mengedepankan ego, dan masih sering berprasangka buruk kepada yang lain. Lantas, apa kiranya perasaan mereka saat tau bahwa kita tengah berprasangka buruk terhadapnya?

Rasulullah saw. bersabda “Sesungguhnya seseorang hamba itu niscayalah berbicara dengan suatu perkataan yang tidak ia fikirkan – baik atau buruknya -, maka dengan sebab perkataannya itu ia dapat tergelincir ke neraka yang jaraknya lebih jauh daripada jarak antara sudut timur dan sudut barat” (Muttafaq ‘alaih)

© Audina

[audinaudin]

‎Majelis Taklim XL Axiata: Ust Bendri Jaisyurrahman | "Harmonisasi Pasutri" | Parenting di Apple Podcasts

‎Acara Majelis Taklim XL Axiata, Ep Ust Bendri Jaisyurrahman | "Harmonisasi Pasutri" | Parenting - Feb 22, 2019

Tahapan mendidik anak melalui harmonisasi pasutri

[andinavika]

Fitrah Seksualitas

Punya suami yang kasar? Kaku? Garing dan susah memahami perasaan istrinya? Tidak mesra dgn anak? Coba tanyakan, beliau pasti tak dekat dengan ibunya ketika masa anak sebelum aqilbaligh.

Punya suami yang “sangat tergantung” pada istrinya? Bingung membuat visi misi keluarga bahkan galau menjadi ayah? Coba tanyakan, beliau pasti tak dekat dengan ayahnya ketika masa anak.

Kok sebegitunya?

Ya! karena figur ayah dan ibu harus ada sepanjang masa mendidik anak anak sejak lahir sampai aqilbaligh, tentu agar fitrah seksualitas anak tumbuh indah paripurna.

Pendidikan fitrah seksualitas berbeda dengan pendidikan seks. Pendidikan fitrah seksualitas dimulai sejak bayi lahir.

Fitrah seksualitas adalah tentang bagaimana seseorang berfikir, merasa dan bersikap sesuai fitrahnya sebagai lelaki sejati atau sebagai perempuan sejati.

Menumbuhkan Fitrah ini banyak tergantung pada kehadiran dan kedekatan pada Ayah dan Ibu.

Riset banyak membuktikan bahwa anak anak yang tercerabut dari orangtuanya pada usia dini baik karena perang, bencana alam, perceraian, dll akan banyak mengalami gangguan kejiwaan, sejak perasaan terasing (anxiety), perasaan kehilangan kelekatan atau attachment, sampai kepada depresi. Kelak ketika dewasa memiliki masalah sosial dan seksualitas seperti homoseksual, membenci perempuan, curiga pada hubungan dekat dsbnya.

Jadi dalam mendidik fitrah seksualitas, figur ayah ibu senantiasa harus hadir sejak lahir sampai AqilBaligh. Sedangkan dalam proses pendidikan berbasis fitrah, mendidik fitrah seksualitas ini memerlukan kedekatan yang berbeda beda untuk tiap tahap.

Usia 0-2 tahun, anak lelaki dan perempuan didekatkan pada ibunya karena ada menyusui, di usia 3 - 6 tahun anak lelaki dan anak perempuan harus dekat dengan ayah ibunya agar memiliki keseimbangan emosional dan rasional apalagi anak sudah harus memastikan identitas seksualitasnya sejak usia 3 tahun.

Kedekatan paralel ini membuat anak secara imaji mampu membedakan sosok lelaki dan perempuan, sehingga mereka secara alamiah paham menempatkan dirinya sesuai seksualitasnya, baik cara bicara, cara berpakaian maupun cara merasa, berfikir dan bertindak sebagai lelaki atau sebagai perempuan dengan jelas. Ego sentris mereka harus bertemu dengan identitas fitrah seksualitasnya, sehingga anak di usia 3 tahun dengan jelas mengatakan “saya perempuan” atau “saya lelaki”

Bila anak masih belum atau tidak jelas menyatakan identitas gender di usia ini (umumnya karena ketiadaan peran ayah ibu dalam mendidik) maka potensi awal homo seksual dan penyimpangan seksualitas lainnya sudah dimulai.

Ketika usia 7 - 10 tahun, anak lelaki lebih didekatkan kepada ayah, karena di usia ini ego sentrisnya mereda bergeser ke sosio sentris, mereka sudah punya tanggungjawab moral, kemudian di saat yang sama ada perintah Sholat.

Maka bagi para ayah, tuntun anak untuk memahami peran sosialnya, diantaranya adalah sholat berjamaah, berkomunikasi secara terbuka, bermain dan bercengkrama akrab dengan ayah sebagai aspek pembelajaran untuk bersikap dan bersosial kelak, serta menghayati peran kelelakian dan peran keayahan di pentas sosial lainnya.

Wahai para Ayah, jadikanlah lisan anda sakti dalam narasi kepemimpinan dan cinta, jadikanlah tangan anda sakti dalam urusan kelelakian dan keayahan. Ayah harus jadi lelaki pertama yang dikenang anak anak lelakinya dalam peran seksualitas kelelakiannya. Ayah pula yang menjelaskan pada anak lelakinya tatacara mandi wajib dan konsekuensi memiliki sperma bagi seorang lelaki.

Begitupula anak perempuan didekatkan ke ibunya agar peran keperempuanan dan peran keibuannya bangkit. Maka wahai para ibu jadikanlah tangan anda sakti dalam merawat dan melayani, lalu jadikanlah kaki anda sakti dalam urusan keperempuanan dan keibuan.

Ibu harus jadi wanita pertama hebat yang dikenang anak anak perempuannya dalam peran seksualitas keperempuanannya. Ibu pula orang pertama yang harus menjelaskan makna konsekuensi adanya rahim dan telur yang siap dibuahi bagi anak perempuan.

Jika sosok ayah ibu tidak hadir pada tahap ini, maka

inilah pertanda potensi homoseksual dan kerentanan penyimpangan seksual semakin menguat.

Lalu bagaimana dengan tahap selanjutnya, usia 10 - 14? Nah inilah tahap kritikal, usia dimana puncak fitrah seksualitas dimulai serius menuju peran untuk kedewasaan dan pernikahan.

Di tahap ini secara biologis, peran reproduksi dimunculkan oleh Allah SWT secara alamiah, anak lelaki mengalami mimpi basah dan anak perempuan mengalami menstruasi pada tahap ini. Secara syahwati, mereka sudah tertarik dengan lawan jenis.

Maka agama yang lurus menganjurkan pemisahan kamar lelaki dan perempuan, serta memberikan warning keras apabila masih tidak mengenal Tuhan secara mendalam pada usia 10 tahun seperti meninggalkan sholat. Ini semua karena inilah masa terberat dalam kehidupan anak, yaitu masa transisi anak menuju kedewasaan termasuk menuju peran lelaki dewasa dan keayahan bagi anak lelaki, dan peran perempuan dewasa dan keibuan bagi anak perempuan.

Maka dalam pendidikan fitrah seksualitas, di tahap usia 10-14 tahun, anak lelaki didekatkan ke ibu, dan anak perempuan didekatkan ke ayah. Apa maknanya?

Anak lelaki didekatkan ke ibu agar seorang lelaki yang di masa balighnya sudah mengenal ketertarikan pada lawan jenis, maka di saat yang sama harus memahami secara empati langsung dari sosok wanita terdekatnya, yaitu ibunya, bagaimana lawan jenisnya harus diperhatikan, dipahami dan diperlakukan dari kacamata perempuan bukan kacamata lelaki. Bagi anak lelaki, ibunya harus menjadi sosok wanita ideal pertama baginya sekaligus tempat curhat baginya.

Anak lelaki yang tidak dekat dengan ibunya di tahap ini, tidak akan pernah memahami bagaimana memahami perasaan, fikiran dan pensikapan perempuan dan kelak juga istrinya. Tanpa ini, anak lelaki akan menjadi lelaki yg tdk dewasa, atau suami yang kasar, egois dsbnya.

Pada tahap ini, anak perempuan didekatkan ke ayah agar seorang perempuan yang di masa balighnya sudah mengenal ketertarikan pada lawan jenis, maka disaat yang sama harus memahami secara empati langsung dari sosok lelaki terdekatnya, yaitu ayahnya, bagaimana lelaki harus diperhatikan, dipahami dan diperlakukan dari kacamata lelaki bukan kacamata perempuan. Bagi anak perempuan, ayahnya harus menjadi sosok lelaki ideal pertama baginya sekaligus tempat curhat baginya.

Anak perempuan yang tidak dekat ayahnya di tahap ini, kelak berpeluang besar menyerahkan tubuh dan kehormatannya pada lelaki yang dianggap dapat menggantikan sosok ayahnya yang hilang dimasa sebelumnya.

Semoga kita dapat merenungi mendalam dan menerapkannya dalam pendidikan fitrah seksualitas anak anak kita, agar anak anak lelaki kita tumbuh menjadi lelaki dan ayah sejati, dan agar anak anak perempuan kita tumbuh menjadi perempuan dan ibu sejati.

Agar para propagandis homo seksualitas tidak lebih pandai menyimpangkan fitrah seksualitas anak anak kita daripada kepandaian kita menumbuhkan fitrah seksualitas anak anak kita. Agar ahli kebathilan gigit jari berputus asa, karena kita lebih ahli dan berdaya mendidik fitrah anak anak kita.

Salam Pendidikan Peradaban

#pendidikanberbasisfitrah dan akhlak

(Ustad Harry Santosa)

https://www.facebook.com/harry.hasan.santosa/posts/10213353357258539

[andromedanisa]

“Perempuan itu ketika marah justru ia akan diam. Semakin dalam lukanya ia akan dingin, kaku dan semakin membisu. Bukan karena tak memaafkan. Tapi lebih kepada ia takut menyakiti lebih dalam. Ia memeluk luka dan kesakitannya sendiri, ia telan sendiri semua rasa pilunya.”

— kata Bapak, dibalik diamnya seorang perempuan, ia hanya ingin waktumu yang lebih lama dari biasanya; hanya ingin perhatianmu yang lebih hangat dari sebelumnya. Jangan malah didiemin-apalagi dicuekin, dia pasti tidak akan suka, dia pasti akan sangat membeku, dia pasti akan sangat terluka.

[lacikata]

Cara Saya; Mencintaimu.

Ummu Balqis pernah menuangkan sebuah saran untuk membuat buku kebaikan pasangan,

“1 kebaikan/hal positif pasangan dicatat.

1 saja setiap kali menulis.

Tulis setiap hari.

Jika tidak sempat, tulis 1 pekan sekali.

Di usia pernikahan pertama, minimal ada 52 hal baik pasangan yang tercatat di buku itu (1 tahun = 52 minggu).

10 tahun pernikahan = 520 kebaikan tercatat.

Dimaksudkan, kelak saat kesal, ribut besar melanda. Ambil buku itu, baca lagi. Apalagi jika diselipkan foto-foto berdua (auto hangat hati) dan emosi segera mereda.

Hingga jika pun kita berbicara untuk saling mengingatkan, tidak lagi karena emosi, tetapi karena cinta.”

Sering terjadi, “Karena nila setitik, rusak susu sebelanga (hanya karena kesalahan kecil dan tidak berarti, semua persoalan menjadi kacau dan berantakan.“

Rasulullah shallallahu ‘alaihi wa sallam bersabda,  

“Dan aku melihat neraka. Aku belum pernah sama sekali melihat pemandangan seperti hari ini. Dan aku lihat ternyata mayoritas penghuninya adalah para wanita. Mereka bertanya, ‘Kenapa para wanita menjadi mayoritas penghuni neraka, ya Rasulullah?’ Beliau menjawab, ‘Disebabkan kekufuran mereka.’ Ada yang bertanya kepada beliau, ‘Apakah para wanita itu kufur kepada Allah?’ Beliau menjawab, ‘(Tidak, melainkan) mereka kufur kepada suami dan mengkufuri kebaikan (suami). Seandainya engkau berbuat baik kepada salah seorang istri kalian pada suatu waktu, kemudian suatu saat ia melihat darimu ada sesuatu (yang tidak berkenan di hatinya) niscaya ia akan berkata, ‘Aku sama sekali belum pernah melihat kebaikan darimu’.” (HR. Bukhari no. 5197 dan Muslim no. 907)

Barangkali, selain menjadi pengingat, buku ini juga bisa dijadikan sebagai media bersyukur. Saya lebih memilih menuliskan kebaikan serta memujimu (di buku ini) tanpa perlu memublikasikannya di media sosial. Dengan begitu rasa syukur ini tidak sampai mencederai rasa syukur orang lain.

Suatu hari, akan ada seseorang yang mengungkapkan rasa cintanya dengan cara berbeda. Sebab rasa cintanya. Mencintaimu dengan menjaga.

Kurangmu; saya yang lengkapi. Lebihmu; hanya saya yang boleh miliki. Begitulah cara saya; mencintaimu.

Maaf ya Mas, saya egois (istrimu dari masa depan) :)

[rumahati-deactivated20240719]

(Pesan) orang-orang yang kita abaikan di dunia, bisa jadi adalah orang yang menolong kita di akhirat. Hanya saja, tertolak karena abaian kita.

Semoga kita bukan orang yang gampang mengabaikan dan menyepelekan (si)apapun. Karena Iblis yang dari api dikutuk ke neraka, karena sepele dengan Adam Alaihisalam yang dari tanah.

[akmalashari08]

AKHTIVIS DAN UKHTIVIS GALAU: FENOMENA AKTIVIS ‘DAKWAH’ KEKINIAN

Oleh: Muhammad Akmal Ashari, Komisi A FSLDK Semarang Raya

Pagi itu, saya sedang asyik berseluncur dialam maya melalui berbagai macam fitur linimasa yang ditawarkan. Tak terkecuali aplikasi ‘berjuta-juta umat’ seperti Instagram, Line, Facebook, Twitter dan lain sebagainya. Dari situlah media menampilkan banyak hal termasuk wajah para orang-orang bertampang saleh-salehah yang sering disebut sebagai seorang aktivis dakwah. Mantap! Itulah yang saya pikirkan ketika melihat sosok-sosok inspiratif yang sebagian besar dari mereka adalah orang-orang baik dan berkarya dimana-mana, baik kampus ataupun masyarakat umum. Berbagai postingan dan unggahan foto keren yang disertai caption yang menyejukkan, menjadi tipikal dari aktivis dakwah yang turut berkecimpung di alam maya. Postingan-postingan yang positif, membangun, hingga membangkitkan ghirah umat menjadi lawan tanding seimbang dari konten-konten negatif yang kini telah menginfiltrasi alam maya. Dan seringkali saya menyebut mereka sebagai ‘akhtivis’ untuk laki-laki, dan ‘ukhtivis’ untuk perempuan hehe.

Tak ayal, hadirnya sosok ADM (Aktivis Dakwah Medsos) menjadi inspirator bagi muda-mudi muslim lainnya yang sedang berupaya berubah menjadi baik. Ato istilah kerennya saat ini adalah hijrah, dengan munculnya ustadz-ustadz yang bergaya anak muda dan aktif pula disosial media, berupaya mengajak muda-mudi muslim kekinian untuk semangat belajar islam dan mengajak untuk ber-amar ma’ruf nahi munkar dengan jalan kekinian. Dan tentu ini menjadi energi positif bagi dunia maya dikalangan generasi muda muslim, khususnya di Indonesia.

Saya coba ambil topik hijrah yang saat ini sangat mencuri hati para muda-mudi muslim untuk belajar agama. Sejauh yang saya lihat dan saya amati, kebanyakan topik-topik tentang hijrah diawali dari perkara hubungan antara laki-laki dan perempuan, atau kurang lebih semua diawali dari topik tentang pacaran. Dari sinilah ADM dan ustadz-ustadz gaul mengajak mudamudi muslim yang masih terjebak pacaran untuk segera ‘putusin aja’ kekasih mereka dan segera beranjak ke jenjang yang lebih serius lagi (red: nikah). Salah? Tidak, malah menurut saya memang itu yang seharusnya dilakukan oleh muda-mudi muslim, menjauhi hubungan yang belum halal dan mempersiapkannya dengan baik. Dari sinilah muncullah akun-akun sosial media dikalangan ADM yang ‘berdakwah’ untuk meninggalkan pacaran menuju pernikahan. Dan disinilah muncul kembali masalah, dan akan coba saya uraikan.

Teman-teman tahu komunitas Indonesia Tanpa Pacaran atau ITP? Wah awal mula kemunculannya sudah mengguncang jagad alam maya se-Nusantara, apalagi sang pendiri komunitas berani mengajak generasi muda muslim untuk menjauhi aksi pacaran dengan alasan bahwa pacaran adalah gerbang menuju perzinaan. Keren, dan saya salut dengan keberanian sang pendiri komunitas untuk menyuarakan melawan kebathilan dan mengajak kepada yang haq (udah kaya aktivis belum? Hehe). Komunitas inipun mencuri perhatian khalayak ramai dan mendapat berbagai sambutan, positif bahkan negatif, dan saya adalah salah satu orang yang menyambut komunitas ini secara positif dan jauh dari prasangka-prasangka negatif.

Tapi itu ketika awal berdirinya komunitas tersebut. Sekarang saya merasakan hal yang berbeda dari kampanye yang dilakukan ITP dan sejenisnya (red: akun-akun ‘dakwah’ nikah), lantaran ketika apa-apa semua dihubungkan nikah. Ya, kampanye hijrah dari pacaran menjadi putus sekarang malah menjadi sebuah gerakan ‘dakwah’ nikah muda. Bahkan dilinimasa instagram saja, akun-akun yang berkaitan tentang ‘nikah muda’ sudah menjamur bak musim hujan. Dan yang saya perhatikan hampir seluruhnya minim unsur edukasi tentang marriage, yang ada hanya ngompor-ngomporin anak muda muslim untuk nikah muda. Sekali lagi, minim edukasi. Dan yang terpengaruh dari akun-akun tersebut justru anak-anak muda muslim yang baru semangat-semangatnya belajar islam dan masih perlu bimbingan untuk menjalankan syariat dalam kehidupannya. Ditambah lagi, mulai banyak bermunculan film-film pendek romantis yang dikemas dalam kemasan ‘islami’ dengan target anak-anak muda muslim yang baru berhijrah dan mempelajari syariat agama ini. Seruan ‘dakwah’ untuk nikah muda semakin kencang dan bisa dikatakan sebagai ‘kampanye menjauhi perzinaan’.

‘Pernikahan sebagai solusi untuk menjauhi perzinaan’, begitu yang dikampanyekan oleh para ‘pendakwah’ nikah muda. Salah? Tidak, tapi tidak sepenuhnya dibenarkan. Karena untuk menjauhi perzinaan banyak medium yang bisa dilakukan sebagai generasi muda. Tapi sayangnya akun-akun tersebut tetap berdalih, ‘kalo nafsu sudah menggebu, apa solusi lain selain nikah muda?’, se-fruit pemikiran yang berbahaya menurut saya, apalagi mencatut kisah anak dari ulama-ulama terdahulu. Pantas saja gerakan ini sering diserang oleh kelompok yang berpaham feminis, seakan-akan statementyang mereka keluarkan adalah objektivikasi perempuan. Kalau kata teman saya yang sudah menikah (saya masih jomlo ya wkwkwk), ‘menikah itu bukan urusan hubungan biologis saja, tapi mempersiapkan dan membangun peradaban baru dikemudian hari’. Pertanyaannya, ‘pendakwah’ nikah muda sudah punya pemikiran sampe sana apa belum? Hehe.

Balik lagi masalah konten akun-akun tadi. Ternyata konten tadi juga ‘menyerang’ aktivis dakwah lho, dan ini tentu saja menurut saya menjadi tidak sehat. Kok bisa? Jelas saja, dari kampanye-kampanye nikah muda gini orang-orang yang saya sebut akhtivis dan ukhtivis ini bisa jadi aktivis yang baperan, galauan dan hal-hal yang melemahkan lainnya. Dan bahayanya apabila dibawa dalam kegiatan sehari-hari aktivis tersebut. Entah itu liqo, syuro, bahkan sampe kajian pun pasti biasanya nyerempet-nyerempet bahas pernikahan, alasannya sih mempersiapkan, tapi caranya gak gitu juga euyy wkwkwk.

Lagi-lagi saya mengutip pernyataan dari sahabat saya yang sudah menikah, ‘nikah mah gausah diomongin terus, lebih baik ente persiapkan, trus action’. Dan kebanyakan dari aktivis ini lebih suka membicarakan, dan yang parah akh dan ukhtivis ini sampai nge-tag lawan jenis. Misal si laki-laki A, ngetag perempuan B, ato perempuan C ngetag laki-laki D, sebuah fenomena yang bisa membuat kita mengelus dada, ternyata ini yang menjangkiti aktivis-aktivis dakwah saat ini. Sibuk membahas tapi lupa mempersiapkan dengan baik, bukannya jadi aktivis yang berperan, tapi malah jadi aktivis yang baperan.

Ada yang bertanya sama saya, ‘ah emang kamu enggak?’, dan jawaban saya sederhana, ya saya dulu seperti itu. Tapi ketika melihat realitas yang ada dilapangan, bahwa sikap berbaper-baperan terhadap urusan seperti tadi hanya membuat saya lemah secara hati dan secara pergerakan, justru saya harus baper terhadap kondisi sosial dan masyarakat yang semakin jauh dari kata ideal. Jadi saya menulis ini pun didasari atas penyesalan saya yang pernah menjadi akhtivis galauan. Karena aktivis yang baik itu galau terhadap problematika umat, bukan galau terhadap problematika rasa (hiya hiya hiya). Perihal urusan terkait pernikahan, lebih baik mempersiapkan dan beraksi jika sudah waktunya. Kalau ibadah sholat yang hanya 5 sampai 10 menit saja ada ilmunya, apalagi soal pernikahan yang merupakan ibadah seumur hidup? Karena yang dipertaruhkan adalah generasi setelah kita, dan anak-anak kita berhak diasuh oleh orang tua yang baik agamanya, dan cerdas dalam berfikirnya.

Akhirul kalam, ayo kawan-kawanku sesama aktivis dakwah. Sejenak kita lupakan baper dan galau terhadap perasaan dan lawan jenis. Paling penting adalah galau dan baperlah terhadap problematika umat dan rakyat, karena umat dan rakyat bangsa ini membutuhkan akhtivis dan ukhtivis yang siap berperan untuk agama dan bangsanya. Amat sangat membanggakan jikalau para aktivis dakwah bisa turut membangun bangsanya dengan kesalehan individual dan sosialnya, tentu akan membanggakan Indonesia, orang tua dan calon mertua (ehhhhhhhhh keceplosan).

*Oh iya, saya menulis ini sembari mendengarkan lagu-lagu metal biar tidak terbawa suasana dan perasaan wkwkwk….

*tulisan dicopas dari blog saya sendiri (katajadisenjata.blogspot.com)

[chuyakasim]

PERLAWANAN SUNYI MURSI

Ahmad Jilul Qur'ani Farid - Wartawan Majalah Gatra

Seorang kawan bertanya kepada saya, siapa politisi idola saya? Saya jawab saya tak mengidolakan politisi. Apa sebab? Karena orang yang hidup tidak dalam titik nadir adalah orang biasa-biasa saja, Hatta seorang politisi hebat sekalipun masih hidup dengan kenyamanan sosial dan materiil diatas rata-rata kebanyakan orang. Tidak ada yang istimewa.

Sementara nama-nama besar dalam catatan sejarah adalah tentang orang-orang yang teguh hingga titik nadir. Memilih untuk hidup menderita karena memegang prinsipnya atau memperjuangkan nasib orang banyak.

Antitesa utama dari kemewahan sosial dan materiil adalah jeruji besi, tentu tanpa sebuah tindakan kriminal dan pidana, alias tahanan politik, dipenjara karena melawan penguasa. Nelson Mandela dipenjara, Soekarno dipenjara, Tan Malaka dipenjara, Pram dipenjara, Hamka dipenjara.

Mungkin kita akan menganggap beruntung yang kemudian bebas, tapi bisa jadi lebih beruntung ia yang hingga akhir hayatnya mati dalam titik nadir, bagi saya kematian dalam titik nadir karena memegang prinsip adalah kematian yang mulia. Karena hingga mati ia tak tersentuh hipokritnya dunia, dalam kesenangan dan kemewahan pribadi semata.

Adalah Mursi, nama baru yang akan dicatat sejarah sebagai orang yang mati mulia. Ia berprinsip tak mengakui Pemerintahan yang terbentuk karena mengkudeta hasil pemilu yang sah. Andai ia mau mengangguk barang sekali, mungkin kebebasan akan dirasakannya sambil menikmati hari tua.

Kalau dalam pandangan kebanyakan orang, Toh apa lagi yang harus Mursi perjuangkan? Organisasi sudah bubar centang perenang, aktivisnya ditangkapi dan lari keluar negeri. Sudah tak ada harapan bagi Ikhwanul Muslimin di Mesir, ia sudah game over.

Tapi memang Mursi tak sedang membela Ikhwanul Muslimin, ia sudah tak punya daya dan upaya, yang masih bisa ia bela tinggallah suara rakyat yang memilihnya, meski mungkin para pemilihnya bisa jadi sudah melupakannya.

Bersenjatakan tubuhnya yang renta, ia lakukan perlawanan Sunyi, dengan mengorbankan satu demi satu organ tubuhnya digerogoti penyakit dalam penjara, ia tukar dengan prinsip bahwa kekuasaan As Sisi tidaklah sah dan pilihan rakyat harus dibela.

Diabetesnya terus menggila, sebelah matanya hampir buta entah kenapa, paru-parunya meradang akibat dinginnya penjara, jantungnya berdebar-debar akibat hipoglikemia, mulut dan rahangnya terluka.

Selama 7 tahun, Ia melawan hingga titik nadir, sampai tumbang, hingga raga kakek berwajah teduh itu tak lagi mampu lagi jadi senjata terakhir perlawanannya. Nahas, kalau dilihat dari kacamata materil. Hina, kalau dipandang dari perspektif penguasa. Menyedihkan kalau ditatap dari kacamata awam.

Tapi Mursi sudah menang, ia jauh lebih mulia dari penguasa yang ia lawan. Tanpa angkat senjata, As Sisi sudah kalah. Martabat Mursi melambung tinggi seperti jiwanya yang kini merdeka menghadap Rabbnya, sementara harga diri As Sisi jatuh karena dzalim membunuh seorang Kakek renta.

Selamat jalan kakek berwajah teduh, dada jutaan orang kini telah kau buat membara, akibat perlawanan sunyimu dalam dinginnya penjara. Panjang Umur Perlawanan! Pendek Umur Kedzaliman!

Ditulis oleh

Ahmad Jilul Qur'ani Farid - Wartawan Majalah Gatra

[merajut-mahkota]

Seringkali mengelola perasaan lebih sulit dari mengelola emosi

[audinaudin]

Apa karena makhluk bernama 'perempuan' (?)

#ntms

[octaraisa]

“Setiap kita setelah kematiannya akan kembali kepada Allaah. Tapi, berbahagialah! Bagi mereka yang telah kembali kepada Allaah sejak dalam masa hidupnya”

— Sayyid Quthb.

[audinaudin]

Pelajari dan bacalah Alquran, janganlah engkau berpisah dengannya. Sungguh, perumpaman Alquran dan orang yang mempelajari kemudian mengamalkannya, seperti kantong yang terisi penuh minyak kesturi, dan keharumannya dapat tercium dari setiap tempat. Sementara, perumpamaan orang yang mempelajarinya kemudian memendamnya maka dia seperti kantong yang terisi kasturi.

HR. Ibnu Majah, 213

Yuk! Belajar mengamalkan :)

[andinavika]

BELAJAR DARI FILM BUNDA CINTA DUA KODI, TERNYATA KUNCI LANGGENGNYA RUMAH TANGGA ITU BUKAN KOMUNIKASI

Mark Manson, penulis dan blogger internasional menulis sebuah postingan yang sempat viral di akhir tahun kemarin, dan sampai ia diwawancarai Business Insider. Berawal dari Mark yang ingin melangsungkan pernikahan, sebagai persiapan mental ia mencoba meminta nasehat pernikahan kepada ribuan followernya. Ie menanyakan Bagaimana menjalin hubungan pernikahan yang langgeng dan penuh kebahagiaan.

Ada 1500 orang yang merespon pertanyaan Mark. Dan ini adalah contoh betapa kerennya dunia online jika dimanfaatkan secara positif. Ia bisa mengumpulkan kebijaksanaan dari ribuan orang dan mengolahnya menjadi sebuah nasehat yang sangat bermanfaat. Istilah di kampung tetangga Saya namanya “Human Wisdom Crowdsourcing” atau bagaimana menghimpun kebijaksanaan dari khalayak.

Yang menarik dari data yang dikumpulkan oleh Mark adalah dari 1500 orang yang merespond emailnya dan memberikan nasehat, ternyata tidak 100% sukses dalam membina rumah tangganya. Sepertiga dari respon email itu adalah dari mereka yang rumah tangganya kandas dan berakhir dengan perceraian.

Lhah terus kenapa yang gagal ikut-ikutan kasih nasehat? Bukannya nanti malah bikin rumah tangga si Mark tambah runyam.

Bukan nasehat tirulah apa yang kami lakukan, tapi jangan sampe seperti kami, rumah tangga kami berakhir dengan perceraian. Ia ingin sharing Lesson Learned atau pelajaran berharga yang mereka dapat selama membina rumah tangga. Jangan sampai kamu melakukan kesalahan seperti kami Mark. Istilahnya mereka sharing tentang DON’T nya.

Baik ya orang-orang ini. Katakanlah meskipun mereka ini termasuk orang-orang gagal tapi mereka masih mau sharing sesuatu yang baik, biar yang seterusnya gak ikutan gagal kaya mereka.

Kadang kalo dikalangan kita sendiri kan agak aneh. Jika kita gagal kita diem aja, pas ngeliat ada orang yang terindikasi mau salah ky kita, kita juga diem. Sampai akhirnya orang lain nyebur juga ke lubang yg sama ky kita mereka bilang dengan menyeringai ky di sinetron-sinetron.. He he he..akhirnya ada temennya, lu pikir gampang bina rumah tangga. Asli juaahattt banget orang-orang ky gini. Jauh lebih jahat dari Rangga yang ninggalin Cinta dalam ratusan purnama.

Sedikit nyimpang dari sini. Ini juga berlaku loh buat para entreprenuers. Ketika kita gagal bukan berarti kita tidak punya sesuatu yang berharga untuk dibagi. Kita bisa membantu cegah orang lain untuk terjebak dan terjatuh di lubang kegagalan yang sama. Hanya dengan sharing cerita, itu juga menjadi jariyah juga buat kita. Jadi ingat buku 7 Kesalahan Fatal Pengusahan Pemulanya Kang Dewa Eka Prayoga.

Kembali ke data orang yang gagal tadi.

Mark menggaris bawahi bahwa mereka yang bercerai ini menganggap bahwa mereka bermasalah dalam KOMUNIKASI. Dan mereka ingin memperbaikinya. Dia berpesan kepada Mark, “komunikasi adalah KOENTJI”. Jika kamu gagal menjalin komunikasi maka dipastikan rumah tanggamu tidak akan langgeng.

Terus bagaimana dengan 1000 pasangan sisanya yang masih mampu mempertahankan biduk rumah tangganya sampai puluhan tahun dan tetap bahagia.

Yang sangat menarik adalah dari kelompok yang BERHASIL dan awet sampe saat ini, menuliskan bahwa resep kelanggengan rumah tangga mereka BUKANLAH KOMUNIKASI. Kami juga sering bermasalah dengan komunikasi katanya. Kami juga sering miskomunikasi, misunderstanding atau salah paham, melakukan banyak asumsi yang salah tentang pasangan, dan bahkan sering berselisih. Diem-dieman lama alias puasa bicara juga pernah.

Tapi kami tetap awet.

Si Mark kaget dan mencelos hatinya..yaelah lebai. Ini kenapa bertolak belakang sama pelajaran yang dikasih sama mereka yang cerai tadi. Kenapa? oh kenapa?..sambil teriak garuk-garuk tembok..(sinetron banget)

Mark memperdalam pertanyaannya, jika bukan komunikasi, terus apa yang membuat kalian tetap bertahan dan mencintai pasangan Anda sampai sekarang.

RESPECT adalah KOENTJI. Saling menghormati adalah kuncinya kata mereka.

RESPECT is beyond communication. Respek itu ada diatas komunikasi.

Kami juga sering berselisih, berbeda pendapat, salah paham, berbeda keinginan. Namun kami saling menghormati satu sama lain. Karena respek kepada pasangan, kami jadi lebih berhati-hati dalam berkomunikasi. Menjaga jangan sampe saling menyakiti. Sesekali kita juga kelepasan dan berantem, tapi kami respek kepada komitmen kami, dan akhirnya kami memilih saling meminta maaf. Gak sampe lempar-lemparan rudal apalagi saling lempar kopi bersianida.

Karena RESPEK kami sepakat untuk mendelete kata CERAI dari kamus kami, biar tidak sampai terlontarkan.

Nah ada pelajaran lagi nih.. jangan langsung menelan mentah-mentah nasehat dari orang yang gagal. Karena bisa jadi mereka sendiri belum bisa menjelaskan kenapa mereka gagal. Mereka ternyata masih sampai level KOMUNIKASI, padahal ada satu tangga lagi diatasnya komunikasi. Yakni RESPECT.

Gara-gara baca tulisan yang diulas Mark Manson di Business Insider ini, Sy jadi langsung keinget sama film nya Kang Rendy Saputra yang kita tonton berdua minggu kemarin, BUNDA Kisah Cinta 2 Kodi.

Film debutnya Inspira Pictures yang memang konsen dan serius untuk menebar manfaat.

Film yang kurang ajar banget karena banyak scene yang menguras air mata dan bikin mata sembab.

Terakhir kali Sy nangis di bioskop itu pas nonton film Cek Toko Sebelah (CTS)-nya si Ernest Prakasa. Mata berkaca-kaca dan air mata sempat tumpah dan deleweran kemana-mana. Film ini juga sama-sama bercerita tentang berharganya sebuah keluarga.

Tapi film Bunda ini lebih parah ketimbang ketimbang si CTS. Kalo di CTS, scene-scene mellow yang menguras air mata masih bisa dideteksi dan diantisipasi. Jadi pas ada tanda-tanda adegan sedih mau datang kita, bisa ngalihkan buka Facebook, baca WA atau ngelap-ngelap kursi untuk meminimalkan efek mellow nya.

Film Bunda ini agak ‘gak sopan’ menurut saya. Scene-scene mellow nya gak bisa terdeteksi dan berceceran dibanyak adegan. Ibarat film horor, ini hantu sama sekali gak bisa ditebak kapan munculnya. Baru siap-siap mau merem, hantunya udah muncul duluan. Belum ilang kaget dari scene sebelumya eh udah nongol lagi setannya. Meskipun sudah dibacain ayat kursi itu hantu juga susah ditertibkan. ya iya laah Mas itu kan film, bukan jin beneran.

Film Bunda ini mirip-mirip. Seringkali gak kedeteksi kalo itu scene sedih atau bukan. Kayanya datar-datar aja dialognya, eh tau-tau pipi sudah basah aja. Bahkan ada yang sampe kejilat masuk bareng caramelnya pop corn. Jadi manis-manis asin gimana gitu. he he

Apesnya pas nobar kemarin gak sempat beli tissue. Habis itu nobar di Malang jam 9.30 sudah diminta datang ke bioskop. Jam 9 masih mandiin bayi, belum sarapan dan perjalanan ke bioskop. Untungnya masih kekejar dan ketinggalan sedetikpun. Dapet deh semua scene meweknya mulai depan sampe akhir.

Untungnya dapat bangku paling atas, jadi gak ketauan kalo mata merah dan sembab karena keluarnya kita belakangan.

Di film ini, kita paham benar bagaimana RESPEK itu lebih dikedepankan ketimbang sekedar komunikasi.

Momen ketika Ayah Farid dengan teganya melontarkan kata 'Gugurkan..’ ini adalah contoh ketika RESPEK itu belum hadir.

Begitu juga Bunda Tika yang langsung merespon dengan mengusir Ayah Farid.

Pas Bunda Tika memarahi Ayah Farid didepan umum itu juga contoh belum lahirnya RESPEK.

Begitu juga ketika Bunda Tika berani menjudge Ayah Farid seolah-olah ia tidak berdaya dan tidak berkontribusi juga contoh belum adanya RESPEK.

Ketika Bunda memaksakan cara belajarnya kepada kakak Alda dan memarahi Kak Alda didepan teman-teman dan wali murid yang lain juga adalah momen ketika RESPEK itu hilang.

Respek adalah menghormati

Respek adalah mengesampingkan ego

Respek adalah mau mendengarkan dan menahan ketika berbicara

Respek adalah menenangkan dan mendinginkan

Respek adalah menghormati hubungan

Respek adalah saling menutup aib pasangan

Respek adalah saling membantu dan menguatkan

Respek adalah wujud cinta dan sayang kita

RESPEK itu muncul ketika mereka memutuskan mengesampingkan ego dan mau mendengarkan. Mau belajar dari pengalaman, dan percaya kalo masing-masing memiliki keinginan kuat untuk bersatu.

Ketika RESPEK hadir, itulah momen ketika serpihan-serpihan rumah tangga itu terajut kembali.

Perlahan tapi pasti kebahagiaan di keluarga kecil itu hadir kembali.

Film Bunda, Kisah Cinta Dua Kodi dengan tanpa menggurui mengajarkan ke kita, bahwa RESPECT adalah KOENTJI untuk mempertahankan rumah tangga kita.

Esensi dalam film Bunda ini bukan hanya resep untuk langgengnya rumah tangga.

RESPEK dibutuhkan juga dalam berbisnis.

Leader respek terhadap bawahannya dan begitu juga sebaliknya.

Masing-masing perlu belajar untuk menjaga RESPECT agar tidak saling mencederai dan bisa saling menguatkan. Ketika terjadi cedera pun masing-masing bisa saling berusaha menyembuhkan. Bukan malah membubuhkan garam yang semakin menambah perih dan parahnya luka.

Semoga makin banyak lagi film-film berkualitas yang menginspirasi seperti Bunda Kisah Cinta Dua Kodi.

Jujur saja, untuk sebuah film debut, pencapaian Kang Rendy Saputra dengan Inspira Pictures sudah sangat luar biasa. Dengan pelajaran dari film pertama ini, ditambah persiapan yang jauh lebih matang di film-film berikutnya, Insya Allah akan lahir film-film yang bukan hanya berkualitas dan mendidik, namun juga mampu memecahkan rekor film box office nya Indonesia dan mencapai milestone 10 juta penonton.

Film yang bisa menjadi aset dan kebanggaan bangsa. Bukan hanya mendidik dan mencerdaskan, tapi juga menguntungkan dari sisi binis.

Semoga juga film ini bisa jadi film lebaran seperti film warkop DKI atau Home Alone nya Macaulay Culkin yang tetep diputar disaat natal sampe sekarang.

Thanks Kang Rendy dan Inspira yang sudah menginspirasi Indonesia.

Salam Sukses Mulia,

Saiful Islam

[audinaudin]

Entah kapan yang terakhir waktu itu.

Yang pasti, 20 tahun yang lalu aku telah membersamainya, sejak usiaku 5 tahun.

Kini terulang, meski tak satu tempat, tapi satu ruang. Meski aku sudah punya 'buntut' (anak) --kata orang, ku merasa kasih sayangnya kepada anakku sama seperti ia menyayangiku sejak kecil.

Kata orang, nenek lebih kasih ke cucu, buyut lebih kasih ke cicit. MasyaAllah, alhamdulillah...

[taufikaulia]

Jika yang hampir habis adalah sepertiga malam terakhirmu, akan sepanjang apa munajatmu? Jika yang hampir habis adalah Ramadanmu, akan setekun apa ibadahmu? Jika yang hampir habis adalah waktumu di dunia, amal apa yang ingin kau segerakan?

— Taufik Aulia

[tristiul]

mas suami, customer utama bisnis saya.

“Siapa main customer dari bisnis yang bakalan lo bentuk?”

Hal tersebut biasa diungkapin di buku-buku bisnis, atau seminar-seminar bisnis buat pemula. Segmen pelanggan yang kamu tuju harus jelas ketika berbisnis. Mau ibu-ibu muda, ibu-ibu paruh baya, anak muda milenial, dan lain sebagainya. Sespesifik mungkin lebih baik jika merintis bisnis tahap awal.

Sebagai pebisnis pemula, pertanyaan itu kerap saya lontarkan kepada diri sendiri. Saya sendiri merintis bisnis sebelum menikah. Gonta-ganti karakter segmen pun udah dilakuin berkali-kali, hingga akhirnya menetapkan jika persona usia 20-35 tahun lah yang menjadi segmen bisnis saya. 

Tapi, setelah menikah saya menemukan kebijaksanaan bahwa mereka bukan customer utama saya.

Setelah menikah itu lucu. Terjadi perubahan psikologis yang bisa dibilang hampir 180 derajat dalam diri saya. Hal ini terkait persepsi saya soal kebebasan perempuan dalam aktualisasi diri. Saya ingat ketika masa ta'aruf, saya minta agar segala aktivitas bisnis saya di-support oleh suami. Seolah-olah itu merupakan syarat sakti jika ia mau menikahi saya. 

Bagi suami saya, syarat tersebut adalah syarat yang mudah. Suami saya dengan mantap bersedia untuk support saya.

Tapi setelah berumahtangga, ada penghalang mental dalam diri untuk menggenjot bisnis saya. 

Rasanya batin ini memberontak. Saya perlahan terpapar rumah tangga-rumah tangga dimana istri terlalu sibuk dengan urusannya, berikut perceraian yang terjadi, suami yang malah seperti ‘bujang kembali’, kemudian anak yang tak terurus, dan lain sebagainya.

Saya nggak mau asyik sendiri. Saya nggak mau melejit sendiri, dan bikin ruang sendiri dimana suami saya bukan bagian dari itu. Saya.. pengen maju bareng-bareng, pengen kolaborasi dengan suami saya..

Sementara itu, suami tipikal yang membebaskan, selalu bilang “Silakan aja mau blabla..”; “Sayang potensi kamu..”, “Sok aja…”, dan sebagainya. 

Sedangkan ia tidak meminta secara khusus, di bagian mana ia dapat dibantu oleh saya. Ia mempersilakan saya untuk berkreasi di 'ruang’ tersendiri. Dari kondisi ini, saya merasa seolah-olah menikah hanyalah mengesahkan 'bisa hidup berdua’, bukan 'hidup saling bersinergi untuk umat’.

Hal ini yang terus terang, bikin saya nangis. Saya berkali-kali berpikir, “Apa perlu saya meninggalkan bisnis saya? Supaya saya nggak kehilangan koneksi sama suami saya?” Ada masa-masa nggak ngerti, sebenernya saya bisnis buat apa sih? Padahal suami nggak edikit pun pernah komplain soal kesibukan saya.

Saya berkali-kali curhat tentang ini pada kawan-kawan saya, dan secara berkala menangis pada suami, mengungkapkan hal yang sama. Terlintas pertanyaan, “Ini suami udah ngebebasin ini itu, kok kamunya malah senewen sendiri. Nggak bersyukur..” Tapi, ada ketakutan yang nggak sesederhana itu bisa dipatahkan.

Saya akhirnya ikhtiar rajin istikharah kembali, minta petunjuk.

Saya berdoa agar selalu dihubungkan dengan suami, minta agar potensi saya kebermanfaatannya dirasakan oleh suami terlebih dahulu, bukan yang lain. Apalagi setelah mendengar dari kajian rumah tangga, bahwa prioritas utama seorang istri adalah suaminya, kemudian anaknya, kemudian pribadi dirinya, baru masyarakat.

Dengan kata lain, saya meyakini : customer utama bisnis saya, adalah suami saya. Kemudian anak-anak saya kelak.

Saya mengamini, jika suami dan anak saya tidak mendapatkan kebermanfaatan yang lebih besar ketimbang customer segment di company profile bisnis saya– maka perlu bongkar ulang bisnis– atau bahkan mungkin akan tiba saatnya untuk mendelegasikan bisnis kepada orang lain.

Namun selama ini, rekan-rekan, termasuk suami saya tercinta menjadi perantaraan Allah– jika bisnis yang sedang saya jalani itu patut diperjuangkan, patut dioptimalkan. “Kan bisa kasih lapangan pekerjaan ke orang lain. Optimalkan aja,” begitu jawaban sederhana suami. “Teteh aku salut, Teteh kayak Khadijah ra (istri Nabi Muhammad SAW), berbisnis tapi nggak lupa fitrah,” ujar kawanku. 

Apa-apa yang mendukung jalannya bisnis saya, seolah dipermudah. Dan you know what, karena prioritas kebermanfaatan saya adalah pada suami (kemudian anak)– saya bertekad agar sebisa mungkin jejaring bisnis, ilmu, strategi, ekosistem, hingga penghidupan yang dihasilkan oleh bisnis saya bermanfaat lebih banyak buat mereka. 

Saya membuat ekosistem sinergi, dimulai dari lingkungan bisnis saya (jejaring, ilmu, pekerjaan), dimana suami dan anak-anak saya kelak dapat memanfaatkannya untuk memanen kebermanfaatan tiada henti.

Aamiin.

*Ilustrasi pertama dari sini. Foto kedua difoto oleh Pustaka (Atau Arini)

[audinaudin]

@irhamaudinasworld

[alizetia]

Yang unik dari ibadah puasa adalah ia bukan ibadah melakukan sesuatu, melainkan ibadah untuk meninggalkan sesuatu (meninggalkan makan minum dan dorongan nafsu).

Sehingga kita diajarkan untuk meninggalkan hal hal yang tidak Allah sukai. Dan mendekat pada hal hal yang Allah sukai. Meninggalkan memang pekerjaan yang berat. Tapi di sana ada hadiah yang begitu besar.

Mungkin dengan berpuasa kamu diajarkan untuk meninggalkan keterikatanmu pada hubungan manis yang tak Allah sukai hehe.

Mengajarkanmu untuk merelakan perasaan yang tak membawa kebaikan untuk hari ini dan masa depanmu.

Meninggalkan trauma masa lalu dan memaafkannya menggantikannya dengan ikhlas.

Meninggalkan semua itu untuk kemudian berlari menujuNya, mendekat padaNya.

Dengan begitu di akhir ramadhan semoga kita bisa menjadi para pemenang yang telah dijanjikan dengan segudang hadiah dari Allah Yang Maha Penyayang :)

Alizeti, Jakarta

[syadzaluthfi]

tidak apa apa sendiri bukan? karena, hanya kamu yang tahu bagaimana caranya berjuang dan menguatkan diri. menangislah bila itu melelahkan. tertawalah bila itu menyegarkan. dunia bukan tempat orang sempurna.