Mein Leben.

Auszüge, Gedanken & persönliche Erinnerungen - von Mir.

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Immer wenn ich glaube, dass es gerade echt für ein paar Tage richtig gut lief und ich voller Hoffnung stecke, reißt man mir den Boden unter meinen Füßen wieder weg.

Mit Schwung und ohne Vorwarnung.

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Bin an einem Punkt an dem ich selbst nicht mehr weiter weiß.

Ich zerbreche jeden Tag ein Stück mehr und ich weiß nicht wie ich lange ich das noch aushalte.

Ich zerbreche. Ich weiß nicht wohin mit mir.

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#14

Entscheidungen.

Ich weiß, das alles eine reine Entscheidungssache ist. Ob wir dies oder das tun, uns dafür entscheiden jemanden zu lieben oder aber ob wir Sachen fühlen oder nicht.

Rein rational kann ich das alles super erkennen und einschätzen. Ich sehe meine Verhaltensmuster.. und ich entscheide mich jeden Tag aufs Neue diese zu durchbrechen. Aber wie? Ich merke, jetzt wäre der Moment abzuschalten oder aus einer Situation raus zugehen... aber ich schaffe es nicht. Ich bin wie eingefroren oder eingesperrt und obwohl ich im Kopf weiß was zutun ist, passiert nichts.

Ich möchte mich dafür einschneiden glücklich zusein. Ich möchte mich dafür entscheiden nicht immer schwarz zudenken.. ich möchte alles durchsetzten können was mein Kopf sagt.

Aber irgendwie sind mein Kopf und mein handeln verschiedene Personen und sie können sich nicht leiden und kämpfen gegeneinander.

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#13

Eifersucht 2.0

Durch meine Kindheit und meine Vergangenheit bin ich in Sachen vertrauen gebrochen.

Ich würde gerne einfach normal durch den Tag gehen ohne ständig alles zu hinterfragen. Ich will nicht ständig rote Lampen im Kopf haben sobald etwas im Kopf keinen Sinn macht.

Ich möchte nicht immer sofort alles hinterfragen.

Ich möchte einfach leben ohne mir selbst das Leben schwer zumachen.

Ich bin genervt von mir selbst und weiß das geht nicht mehr lange gut.

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#12

Meine toxische Eigenschaft ist die, dass ich nichts essen kann wenn es mir schlecht geht.

Ist ein Vorteil? -nein.

Mein Magen knurrt und ich habe Hunger. Ich habe schmerzen weil ich nicht essen kann. Mein Magen zieht sich so der zusammen dass ich kaum atmen kann und wenn dann nur unter schmerzen. Bekomme kein Schlaf, kann denn den ganzen Tag an essen denken.. keine Kraft um durch den Tag zukommen und mir gehts dann noch schlechter.

- Teufelskreis.

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#11

Die Sonne scheint, die Leute sind gut drauf. Ich hab mein Leben gut im Griff. So wirkt es vllt aus außen. Innerlich hab ich die ganze Zeit dieses Gefühl einfach weinen zu müssen. Ich müsste glücklich sein. Ich hab kein Grund zu weinen. Trotzdem laufen sie sobald für 5min alleine bin und alles leise ist. Ich komm nicht klar damit.

Warum bin ich so?

Warum nicht einfach mal nur glücklich sein? Warum alles zerdenken und kaputt machen mit Emotionen die komplett fehl am Platz sind.

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#10

Es läuft viel zu gut derzeit.

Alles was ich mir vornehme und all meine Wünsche sind gerade dabei erfüllt zu werden. Anstatt mich darüber zu freuen habe ich Angst dass all das von jetzt auf gleich wieder verschwindet. Warum kann ich es nicht einfach genießen? Warum bin ich so? Warum kann ich nicht einfach zufrieden sein so wie es gerade läuft und einfach die Zeit genießen. Warum muss ich immer an das schlechte glauben.

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#9

Meine aktueller Gemütszustand ist wie das Wetter hier.

Alles Grau, keiner weiß ob es heute noch regnet. Bisschen kalt. Zurückgezogen und eingekuschelt unter meiner Decke.

Ich liebe die Jahreszeit. Ich hab das Gefühl wir gehören zueinander.

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#8

Eifersucht.

Ekelhaft. Wie Gift verbreitet es sich langsam in meinem Körper und lässt ihn verrückt spielen. Bilde mir Sachen ein die so nicht sind und hab Szenarien im Kopf die nicht stattfinden würden. Und auch mit dem Wissen das ich überreagiert schaffe ich es nicht runter zukommen.

Es wird immer mehr und ich will es nicht raus lassen. Will nicht wieder die eifersüchtige sein die wegen jedem scheiß sofort Panik schiebt. Bin aber die, die genug erlebt hat um zu wissen dass es auch so kommen wird. Möchte vertrauen. Mich fallen lassen und jemanden blind vertrauen. Nur werde ich das nie können.

Ob das irgendwann irgendwer verstehen wird? Mich mit eingeschlossen.

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#7

Gerade eine Zeit in der es mir echt richtig gut geht.

Arbeit läuft, liebe läuft, im Freundeskreis ist alles super und selbst beim „Mensch ärgere dich nicht“ gewinne ich.

Woran das liegt weiß ich nicht. Ich hoffe es bleibt noch eine Weile so. Nur wissen wir alle wie es kommen wird. Läuft etwas echt gut, kommt der Hammer und haut uns voll aus dem Leben.

Ich bin bis jetzt zuversichtlich und Optimistisch und werd die Zeit genießen.

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#6

Derzeit alles Gut.

Man ist beschäftigt, das Leben läuft weiter, man ist abgelenkt.

Man funktioniert wieder.

Jetzt kommen die kalten Tage und die langen Nächte und ich werd ruhiger und ich rede weniger. Mach mich selbst zum Außenseiter. Ich bin der einsame Wolf der sich im nächsten Jahr erst wieder wach schüttelt und die Nähe der anderen suche.

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#5

Es gibt Phasen da läuft alles super und dann gibt es Phasen.. Tage.. manchmal Wochen... wo man einfach nur da ist und irgendwie läuft alles scheiße und du fängst wieder an zu zweifeln.

Zweifelst an dir und an dem was du kannst und hast und fällst wieder in ein Loch.

Du stopfst alles in dich rein und bekommst schlechte Laune und lässt diese an deine Liebsten und an dein Umfeld aus. Diese entfernen sich dann von dir und du merkst es erst wenn es zu spät ist.

Und alles nur weil du mal wieder anders reagierst. Warum kannst du nicht so leicht mit allem umgehen? Viele andere schaffen es doch auch.

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#4

Ich habe kein Vertrauen.

In niemanden. Egal ob Familie oder Freunde. Ich wünschte ich könnte es. Ich würde gerne meiner mom glauben wenn sie sagt sie ändert sich, würde gerne meinen Freunden glauben wenn sie sagen sie wären ehrlich & würde gerne meinem Freund glauben wenn er sagt „für mich gibt es nur dich“.

Ich kann es aber nicht. Kein Vertrauen, in niemanden. Dafür wurde ich zu oft enttäuscht, verarscht & im Stich gelassen.

Mich selber stört es mittlerweile so sehr dass ich nicht mal mehr Mir selbst vertraue. Ob ich immer richtig denke.Ob mein Verstand mich verarscht. Ob es gerechtfertigt ist all den Leuten nicht zu vertrauen die mir vertrauen.

Die mich lieben.

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#3

Und dann Sitz du da und guckst auf Instagram,Facebook & co. all die super dünnen & mega sportlichen Mädels mit ihren Meter langen Haaren und brauner Haut. Guckst dir ihre Feeds an und vergleichst dich.

Weil du nicht 5mal im Jahr im Urlaub bist und dein Körper nicht so wohlgeformt und gebräunt ist. Weil du nicht mit deinen „Girls“ Geile Partys feierst.

Du vergleichst dich. Fängst wieder an zu zweifeln... begehrst all das was diese Frauen haben. Aber warum? Tief im inneren weißt du doch genau das es alles gestellt ist. Und trotzdem möchtest du genau das.

Weil du niemals zufrieden bist. Nicht mal dann wenn alles hast.

Wann lerne ich zufrieden zusein?

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#2

Dann gibt es Tage an denen alles gut ist und alles super läuft. Und trotzdem kann ich mich damit nicht zufrieden geben. Nach außen gebe ich das glückliche Mädchen mit dem Riesen Lächeln und einer anhaltenden guten Laune aber spätestens abends oder wenn ich ruhige Momente hab denke ich nach. Denke über die Vergangenheit nach. Denke drüber nach was alles schief lief. Nehme nicht wahr das jetzt gerade alles gut ist. Bin unzufrieden. Immer. Mit mir & meinem Leben.

Aber warum?

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#1

Manchmal frage ich mich ob ich „normal“ bin. Ob andere genau so denken wie ich. Ob sie genau so fühlen wie ich. Oder... ob ich einfach überempfindlich bin und zu schnell über Sachen nachdenke. Ich zerbreche mir Stunden & manchmal auch Tage darüber den Kopf. Solange bis ich nicht mehr weiß an was ich denken soll. Dann bin ich verunsichert. Ich setzte mich wieder alleine auf das Sofa und rede wieder mit niemanden darüber. Dabei könnte es so einfach sein. Einfach reden.

Doch ich Sitz da... und bekomm kein Wort raus. Und fresse es immer weiter in mich rein. Immer und immer weiter. Langsam kratz es.

Es will raus.