Höhen und Tiefen

Warum das Leben nicht immer klappt und man trotzdem nicht aufgibt.

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Online Survey

Hey there guys!

I was wondering if you could help me with a project? I’m doing an online survey on online harassment. It would be so cool if you could do the survey and share it with your friends and family!

https://goo.gl/forms/7YAuV6U0vpo5Vn8C3

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Ich sollte öfter mal die Klappe halten.

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Wir sind alle einsam

Und ich ändere meine Meinung einfach viel zu oft... Schon wieder fühl ich mich alleine, weil es mir einfach nicht gut geht und ich mich wieder an niemanden wenden kann der das ganze verstehen könnte. Irgendwo habe ich auch Angst mein tiefstes Inneres jemandem zu offenbaren... darum brauche ich mich eigentlich auch gar nicht wundern. Mein größtes Problem ist aber meine fehlende Motivation. Durch dieses nüchterne Gefühl, das man immer nach einem Heulkrampf hat, kann ich mich gar nicht aufraffen was zu tun. Ich sollte anfangen für die Klausuren zu lernen aber irgendwie bekomme ich meinen Arsch nicht aus dem Bett.

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Aua Krampf...

Ich habe, dank Mutter Natur, Bauchkrämpfe. Habe heute auch nur alles in mich hereingestopft und irgendwie ist mir auch alles und jeder auf die Nerven gegangen. Heute wollte ich eigentlich lieber allein sein. Immerhin war ich im Fitness. Nur hab ich dort auch nicht die Einsamkeit gefunden, die ich gesucht habe. Ich bin seit Anfang der Woche auch dermaßen lustlos, am liebsten würde ich mich den ganzen Tag im Bett verkriechen und Serien schauen und schlafen. Die letzte Woche war aber auch vollgestopft mit Terminen und vor allem Vorlesungen. Spätestens um 8 Uhr abends war ich meistens daheim und hatte danach keine Lust noch irgendetwas produktives zu machen.

Mir ist aufgefallen, dass ich eigentlich nur etwas auf Tumblr schreibe, wenn es mir nicht so gut geht (an dieser Stelle einen herzlichen Dank an die 2 Follower die meine Einträge permanent liken - ihr seid super ♥).

Ach ich mag jetzt einfach nicht mehr schreiben. Ich bin zu müde dafür mir den Kopf jetzt noch zu zermalmen.

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Was soll ich sagen...

…das zweite Semester hat begonnen und dank eines technischen Fehlers bin ich durch zwei Fächer durchgefallen. Das bedeutet die Prüfungen müssen dieses Semester wiederholt werden. Ich war am Ende. Ich war zerstört. Note 5,0 und ganze Null Punkte. Mittlerweile habe ich mich wieder eingekriegt. Ich sollte wirklich öfter und vor allem regelmäßiger mal wieder hier was schreiben. Meine Lage hat sich seit dem letzten Post um einiges geändert. Ich fühle mich nicht mehr einsam. Mein Freund ist wirklich für mich da und mittlerweile denke ich, dass wir das ganz gut schaffen mit der Kommunikation. Das Problem war wahrscheinlich, dass ich mich einfach nicht ausdrücken konnte. Aber es wird besser. Ich liebe ihn jeden Tag etwas mehr. Was das Abnehmen/Fitness/Healthy-Zeugs angeht habe ich auch wieder angefangen. Naja fast, zumindest gehe ich ins Fitnessstudio und das regelmäßig. Die Ernährung lässt zu wünschen übrig, aber bei all dem was gerade auf mich zu kommt (vor allem zum Semesteranfang) drücke ich bei mir selbst ein Auge zu. Morgen haben wir unsere erste Vorlesung und weil ich ein guter Student bin gehe ich jetzt ins Bettchen, um morgen fit zu sein und alles aufzuschreiben was der Dozent so erzählt. Gute Nacht ✌🏻

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Wieder bergab

Nach Monaten habe ich wieder beschlossen etwas zu schreiben und Tumblr als Ventil zu benutzen. Als Ventil für all meine negativen Gedanken... Obwohl nun das erste Semester meines Studiums vorüber ist und ich überhaupt karrieretechnisch genau das mache was mir am meisten liegt, gibt es immer noch Phasen in denen ich immer kurz davor bin, mein ganzes Leben hinzuschmeißen. Nein, nicht mein ganzes Leben. Aber Teile davon. Vor allem beziehungstechnisch, was Freunde und Familie angeht und sogar meinen Freund, bin ich manchmal wirklich einfach nur fertig. Es liegt nicht daran, dass sie mir in irgendeiner Art und Weise schaden (manchmal schon, wenn etwas gesagt wird worüber ich mir dann stundenlang den Kopf zerbreche oder so stark auf mich beziehe, dass ich mich schon wieder als Versager fühle), sondern dass ich mich, trotz festen Freund, trotz Eltern, trotz diverser Freundinnen und Freunde, einsam fühle. Ich habe das Gefühl, dass ich mein tiefstes Inneres, meine Dämonen, mit niemandem teilen kann, geschweige denn mit jemandem über meine Probleme reden kann. Es existiert einfach niemand, mit dem ich meine Gedanken teilen kann. Nicht mal mit meinem Freund...Natürlich liebe ich ihn und wir reden auch viel miteinander, aber was meine Probleme mit mir selbst angeht, dabei kann er mir nicht helfen. Er möchte es, aber er kann es nicht. Ich kann mir eigentlich nur selbst helfen.

Jetzt wird's gerade etwas wirr. Ich bin mir nicht mal sicher wie ich mich selbst ausdrücken soll.

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Das Leben als Student

Alles geht drunter und drüber. Dadurch, dass ich so kurzfristig einen Studienplatz bekommen habe, bin ich ein noch größeres Chaos geraten. Ich hab nicht mal Zeit traurig zu sein, weil eben alles so spannend und aufregend ist. Ein klein wenig stressig auch, aber ein positiver Stress.

Auf jeden Fall muss ich meinen Laptop auf das Studium einstellen. Bedeutet Photoshop etc. holen, alle Notizen digitalisieren (ist einfacher als auf Papier), Links zu wichtigen Websites und Portalen abspeichern, usw. Klingt nicht nach viel, aber ich und Technik sind manchmal nicht sehr gute Freunde... Überhaupt muss ich die ganzen Sachen, die wir für das Studium bekommen haben (Papierkram) sortieren. Ich bin kein ordentlicher Mensch. Eine Wohnung brauch ich auch noch, ist aber momentan nicht die oberste Priorität. Ein Job wär auch nicht schlecht. Nur ohne Wohnung, ist das mit dem Job blöd, wegen dem Pendeln und ohne Job gibt's keine Wohnung. Wie gesagt: ist nicht Priorität #1.

Mein Zimmer muss ich aufräumen (auf meinem Schreibtisch stapelt sich ein Haufen voll Zeugs), ich muss einen Termin beim Kieferorthopäden machen, bis Dienstag brauche ich noch ein Geburtstagsgeschenk für eine Freundin, bei der Bank muss ich anrufen, abnehmen, viele weitere Kleinigkeiten besorgen (die wieder rum Geld kosten, das ich nicht habe :D) und dabei irgendwie noch auf mich selbst achten, Sport machen, abnehmen. Es ist eigentlich nicht viel...es kommt mir nur so viel vor....es stehen eigentlich noch weitere Sachen an, die mir allerdings gerade nicht einfallen und erst im Laufe eines Gedankengangs kommen. Ich brauche Listen. Obwohl ich gar nicht gut bin im Listen führen.

Soweit geht es mir aber gut. Ich bin glücklich und zufrieden. Die Leute, die anderen Erstsemester, die ebenfalls Mediendesign studieren, sind einfach nur der Hammer. Alle super lieb und ticken tun sie so wie ich. Eigentlich war ich immer der Außenseiter und plötzlich habe ich eine Clique. Einer noch unterschiedlicher als der andere. Und das finde ich auch einfach nur fantastisch.

Ich leg mich jetzt hin und schreib noch ein paar Listen im Bett. Vielleicht kann ich sie morgen in eine Excel-Liste übertragen oder so...umständlich aber eine App will ich mir dafür nicht holen, weil ich da die Übersicht verliere (hab ich schon mal probiert).

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Das Unmögliche ist irgendwie doch möglich

Niemals in meinem ganzen Leben, ja wirklich nie, nie, nie hätte ich gedacht, dass das passiert. Aber es ist passiert.

Ich habe einen Studienplatz. Seit Montag. In drei Jahren bin ich im 7. Semester und schreibe meine Bachelorarbeit in Mediendesign. Es ist wirklich abgefahren, wie ich noch vor ein paar Wochen am liebsten alles gegen die Wand gefahren hätte bzw. eine Therapie machen wollte und nun ist es so, als ob ich zum neuen Menschen werde. Ich glaube, ich war einfach nur extrem unglücklich in meinem Beruf. Im Landratsamt ging es mir einfach nur schlecht. Ich hatte keine Lust auf die Aufgaben, die ganze Routine und der langweilige Büroalltag. Arbeit kann ja schließlich auch krank machen. In dem Fall habe ich, glaube ich, einfach nur meine Arbeit gehasst. Die Leute dort, die Stadt, einfach alles.

Im Oktober beginnt das Studium in Stuttgart. Eine Wohnung habe ich nicht, aber es reicht, dass ich fürs Erste pendel. Stuttgart ist in ca. einer Stunde mit dem Zug von mir aus erreichbar. Letztes Wochenende habe ich mich beworben und am Montag kam prompt die Zusage zum Studium. Ich war ehrlich überrascht und hab einfach  nicht damit gerechnet. Zwar gehöre ich zu den Nachrückern und bin quasi die zweite Wahl, aber das macht mir nicht viel aus. Ein Stipendium gabs auch noch. Weil die Hochschule 10-jähriges Jubiläum feiert. Mir werden 30 % der Gebühren erstattet, wenn ich gelegentlich mal auf Messen mitgehe oder Infomappen für Veranstaltungen vorbereite.

Das Studium bedeutet aber auch, dass ich eine Menge sparen muss. Es ist eine private Hochschule und dementsprechend teuer. Dank des Stipendiums muss ich knapp 10.000 € weniger zahlen. Das Fitnessstudio muss ich ebenfalls kündigen, weil ich dafür wahrscheinlich sowieso keine Zeit mehr haben werde. Dafür muss ich aber mehr laufen gehen und nach wie vor abnehmen. 10 Kilo wären toll. Aber das ist momentan nur Platz 3 der wichtigsten Prioritäten. Erstmal heißt es am Mittwoch: Immatrikulation. Dann eingewöhnen in das Studentenleben und anschließend eine Wohnung in der Nähe der Hochschule finden.

Ich werde dann wahrscheinlich auf mehr auf Tumblr bloggen, weils ja sonst nicht wirklich jemanden gibt, dem ich etwas anvertrauen kann. Meine psychischen Probleme (von denen ich glaube dass ich welche hab) sind, denke ich, auch nicht gleich in Luft aufgelöst, nur weil sich ein Wunsch von mir erfüllt.

Die nächsten paar Monate heißt es dann minimalistisch leben. Ich bin mal gespannt ob das was wird. Überhaupt bin ich jetzt gespannt auf meine Zukunft.

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Wer ich bin.

Ich bin eine 19-Jährige, die nicht mehr alle Tassen im Schrank hat. Ich bin noch nicht erwachsen, aber auch kein Kind mehr. Ich bin das Chaos höchstpersönlich, extrem emotional und ich muss es einfach sagen :

Verdammte Scheiße nochmal.

Gestern war ich noch so deprimiert, dass ich mir überlegt habe auf der Autobahn spazieren zu gehen. Heute ging es mir tagsüber ganz nüchtern und ich war in Gedanken überall, nur nicht bei mir selbst. Und jetzt am Abend bin ich wieder hochmotiviert, meine Kunstmappe für das Studium zu gestalten. Dieses auf und ab halt ich langsam nicht mehr aus. Vor allem blase ich meistens tagelang Trübsal und bin danach einen Tag total glücklich und glaube an mich und dann kommt meistens irgendein blödes (ja wirklich unheimlich blödes und dummes) Ereignis (weswegen ein normaler Mensch niemals die Hoffnung aufgeben würde, z.B. fällt mir was runter oder ich sage was falsches) und zieht mich wieder in dieses Loch aus depressiven Phasen und Heulkrämpfen. Diese “Motivationsphasen” sind zumindest nicht mehr so stark ausgeprägt, so dass ich nicht mehr so tief “falle”. Ach was rede ich da. Schlimmer geht's immer. Ich bin zum regelrechten Pessimisten mutiert.

Momentan geht es mir ja gut. Fast. Für wie lange nur? Ich denke ich verlerne langsam glücklich zu sein. Richtig glücklich. Außerdem bekomme ich in letzter Zeit so viele Pickel und Unreinheiten. Bekommt man von schlechten Gedanken Pickel?

Ich bin auf jeden Fall gespannt, ob ich das mit der Mappe auch durchziehe. Immerhin habe ich im Oktober einen Beratungstermin an einer Hochschule und bin deswegen auch gleichzeitig total aufgeregt. Im Prinzip bin ich ein Stück Knete. Nur dass ein Kleinkind mit diesem Stück Knete gespielt hat und die jetzt an vielen Stellen schwarz ist und irgendwo ist noch bisschen gelbe und rote und lila Knete dabei ist - ein Gefühlsmischmasch.

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Liebes Tagebuch...

...mein Leben ist Scheiße. Ich gehe meinem Freund auf die Nerven, ich gehe meinen Freunden auf die Nerven,ich gehe meiner Familie auf die Nerven, ich gehe mir auf die Nerven. Ich denke ich fange eine Therapie an. Alles was ich anpacke klappt nicht. Ich bin entmutigt und weine fast jeden Tag. Selbst kleine Fehler machen mir zu schaffen und lassen mich denken, dass ich ein Versager bin. Manchmal denke ich an Selbstmord und doch ist in mir ein kleiner Funken Hoffnung der mich daran hindert. Mein Hausarzt ist wegen den Sommerferien erst am 19. September wieder da. Dann werd ich dort hoffentlich einen Überweisungsschein für ein paar Sprechstunden beim Psychotherapeuten bekommen. Ansonsten versteht mich sowieso niemand. Nicht mal ich mich selbst. Ich verstehe nicht warum ich Zukunfts- und Versagensängste habe, warum ich wegen jedem Fehler anfange zu heulen, warum in meinem Kopf diese Stimme die ganze Zeit Sachen sagt wie "Das schaffst du eh nicht" oder "Du bist ein Versager". Ich hasse meine Arbeit und ich hasse mich. Ich hasse meinen Körper, meinen Charakter. Ich bin nicht so wie ich es will.

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:´(

ich bin in letzter Zeit nur noch am Heulen. Vor allem wegen mir selber und meiner Arbeit. Es ist alles einfach Scheiße. Ich fühl mich nicht wohl auf meinem Arbeitsplatz. Zum Studium hats nicht mehr gereicht also bleibe ich noch ein Jahr in meinem Betrieb. Das wird so ein schlimmes Jahr. Ich hasse es dort. Die Kollegen sind einfach unfreundlich. Wenn ich was nachfrage ist es nicht gut und wenn ich was falsch mache auch nicht. Das Blöde ist, dass ich mich nicht wehren kann. Einfach weil ich, ich bin. Ich kann niemandem die Meinung geigen. In letzter Zeit klappt einfach gar nichts. Ich habe das Gefühl, dass ich gar nichts richtig gut kann und will mich am Liebsten in mein Bett verkriechen für den Rest meines Lebens. Es gibt auch irgendwie niemanden, dem ich mich anvertrauen kann, weil alle schon genervt von mir sind oder mich nicht verstehen. Manchmal denk ich, es wäre wirklich besser wenn ich nicht mehr da wäre.

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Panic! at home

ich habe einigermaßen gut geschlafen, habe nun gefrühstückt (#Müsli #gesund) und nun habe ich Angst. Morgen sind Prüfungen. Ich will nicht. Ich fühle mich komplett unvorbereitet... Heute werde ich auf jeden Fall nochmal kurz alles wiederholen...und hoffen dass ich es mir bis morgen noch merken kann. Es ist einfach pure Prüfungsangst. So heftig war die aber noch nie bei mir. Ich bin einfach nur so froh wenn der Horror vorbei ist und ich bestanden habe. Ich will die Prüfung nicht wiederholen...das wäre auch total peinlich.

Nach dem Lernen habe ich vor noch kurz in die Stadt zu gehen. Ich brauche Wanderstiefel (für Island) und eine Kamera (ebenfalls für Island), je nachdem was mein Konto sagt mache ich noch eine kleine Shoppingtour. Ich brauche unbedingt neue Hosen, da meine entweder zu locker oder gerissen sind.

Heute morgen stand ich noch auf der Waage. 67 Kilogramm. Ich weiß ja dass ich zugenommen hab, aber wirklich so heftig viel?! Der zweite Grund warum ich entschlossen habe morgen ins Fitness zu gehen. Unter anderem auch um den Prüfungsstress los zu werden. ...Man muss sagen, ich hab schon einmal 58 Kg gewogen, allerdings war das zu meiner “Ich-mach-jetzt-eine-0-Diät-Zeit”. Es ist aber auch bekannt, dass Muskeln ebenfalls etwas wiegen. Deswegen ist die ganze Sache mit der Waage kompletter Schwachsinn. Hinzu kommt, dass Frauen vor und nach ihrer Periode einen durcheinandergewürfelten Wasserhaushalt haben und dann eben mehr wiegen. Was ich aber eigentlich damit sagen will: Gewicht spielt für mich immer noch keine Rolle und das wird es auch nie. Ich weiß noch gut, als ich mit exzessivem Sport angefangen habe und dann total enttäuscht war, als die Waage plötzlich mehr angezeigt hat, anstatt weniger.

Und nun widme ich mich, total motiviert (#Ironie) dem Lernen.

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Schokolade und andere Fehler

Meinen letzten Blogbeitrag habe ich wieder gelöscht, da ich ihn aus versehen auf meinen anderen Blog gepostet hab... Im Grunde genommen ging es darum, dass ich deprimiert wegen meiner Zukunft war, keinen Sport gemacht habe und auch sonst nicht wirklich etwas geklappt hat. Ich werde jetzt sowieso noch einmal alles wiederholen und den Stand der Dinge mal erläutern.

Prüfungen. Am Dienstag. Ich hab Schiss und hoffe einfach nur dass ich mit einer 4 durchkomme. Gelernt habe ich schon ein bisschen, jedoch habe ich das Gefühl, dass trotzdem nicht alles sitzt. Es sind eigentlich ganz simple Sachen und vieles kann man sich herausleiten, trotzdem habe ich Panik. Es kommen schließlich ca. 3 Themen aus den letzten drei Jahren dran. Und ich habe keine Ahnung welche...ich will einfach nur bestehen...

Island. In gut einer Woche sitze ich im Flieger nach Reykjavik. Darauf freue ich mich wirklich...wären da nicht die Prüfungen davor. Aber gut, eins nach dem anderen. Ich sollte mir eventuell noch eine einigermaßen gute Kamera besorgen...

meine Zukunftsaussichten sind ziemlich nebelig. Ich hab immer noch keine Ahnung wie es weitergehen soll. Zumindest kann ich noch ein Jahr in meiner Ausbildungsstätte bleiben. Einen dualen Studienplatz im Bereich Mediendesign wäre allerdings, durch eine Menge Vitamin B, auch schon sicher. Ich möchte mich aber gern nochmal dort erkundigen.

Abnehmen klappt momentan gar nicht. Im Gegenteil, ich habe sogar zugenommen... heute gab es auch wieder einen Anfall von Selbsthass. Gut dass mein Freund bei mir war. Er weiß zwar nie, wie er mir helfen kann und meint dass das ein doofer Grund zum Weinen wäre, aber irgendwo muntert er mich mit seiner bloßen Anwesenheit auf. Ich muss mich aber wirklich wieder aufraffen und gesünder essen und Sport machen. Hinfallen und Aufstehen, das ist das Motto.

Mein Tag war heute im Großen und Ganzen Scheiße. Ich hab ein schlechtes Gewissen wegen der Abschlussprüfung. Ich fühle mich nicht vorbereitet und ich glaube, ich habe nicht genügend gelernt. Am Liebsten würde ich jetzt noch was lernen, aber das wird nicht viel bringen, weil ich müde bin. Irgendwie verpasse ich immer den Startschuss... Gefressen habe ich heute auch wie ein Schwein. Vor allem Schokolade...unter anderem auch weil ich mich hässlich gefühlt habe. Frustessen. Und weil mein Computer bzw. Tumblr gerade total spinnt und ich diesen Blogeintrag schon zum vierten Mal schreibe und dabei jedes Mal die Seite abstürzt, war’s das heute von mir. Ich gehe jetzt schlafen. Vielleicht blättere ich doch noch etwas in unserem Ordner herum...

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*Kopf-gegen-die-Wand-knall*

Alles läuft. Zwar den Bach runter, aber es läuft. Auf gesunde Ernährung oder Sport habe ich seit gut zwei Wochen verzichtet, mit meinem Freund hatte ich die Woche einen kleinen Streit, ab August bin ich arbeitslos, auf die Prüfungen im Mai habe ich auch noch nicht gelernt, ich bin deprimiert und könnte einfach heulen und nächste Woche bekomme ich meine Tage. Vor allem kommen noch so viele kleine Sachen dazu über die ich mir Gedanken mache oder die einfach nicht gut sind. Meine Haare sind total kaputt und voll mit Spliss, meine Oma ist nun zu Besuch und geht mir etwas auf die Nerven, in meinen Schubladen und Schränken herrscht Chaos, usw. Eigentlich könnte ich mindestens fünf Seiten davon schreiben, was mich alles stört und mit was ich nicht zufrieden bin. Aber damit verschone ich das Internet.

Ich habe irgendwie keine Energie mehr irgendwas anzupacken, weil’s dann irgendwie doch nicht klappt. Ich müsste heute endlich mal anfangen zu lernen, anschließend muss ich einkaufen gehen, da ich morgen Muffins backen möchte für meine Kollegen. Am Montag ist mein letzter Tag in der Kasse, da ich wegen personeller Engpässe in ein anderes Amt versetzt werde. Der Amtsleiter war noch richtig sauer am Freitag. Eigentlich ist er ein total lieber Kerl, der morgens ganz entspannt seinen Kräutertee trinkt und sein Käsebrot isst. Gelegentlich hält er ein Schwätzchen mit seinen Mitarbeitern und ist die Ruhe in Person. Aber am Freitag hat er mir Angst gemacht. Es hat ihm nicht gepasst, dass ich versetzt werde, da es bei ihnen selbst noch viel zu tun gab. Aber weil alle so lieb dort sind, dachte ich mir, dass ich ihnen Käsekuchenmuffins und Schokomuffins mit flüssigem Kern backe. Eine kleine Besonderheit für das besondere Team dort. Sie sind wirklich etwas anders, vielleicht auch komisch, aber im positiven Sinne.

Nach den Einkaufen müsste ich mich dringend zum Sport aufraffen. Vielleicht schaff ich das ja heute wirklich. Wie gesagt, ich fühle mich total schlapp und ohne Energie...einfach matt und geschlagen vom Leben. Gleichzeitig habe ich doch irgendwo Hoffnung alles hinzubekommen.

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Update

Die Gute Nachricht: Ich habe eine Zusage für das Studium bekommen. Die schlechte Nachricht: Es ist kein Studium sondern eine Ausbildung.

Auf der Website der Schule war von beidem die Rede, Ausbildung und Studium. Jedoch bezieht sich das Studium auf den Master, den man im Anschluss in England machen kann, da es dort eine Partnerschule gibt, die den Abschluss als Bachelor ansieht. Jaaa....Scheiße wars, denn ich zahle garantiert keine 18.000 Nachos für eine Ausbildung um anschließend nochmal zig Tausend für den Master draufzulegen. Andere gute Nachricht: Ich bewerbe mich nun auf duale Studiengänge und es gibt noch genügend freie Studienplätze. Dass ich auf der Akademie, auf der ich mich beworben habe sofort angenommen wurde, macht mir Mut und lässt mich daran glauben, dass ich es genauso irgendwo anders schaffen kann.

Jetzt heißt es am Wochenende bei den restlichen Firmen durchklingeln und fragen ob die Angaben im Internet noch aktuell sind und in welcher Form sie gerne eine Bewerbung hätten. Ich hasse es mich zu bewerben und bin echt froh wenn es endlich vorbei ist. Nebenbei muss ich ja auch noch auf meine Abschlussprüfung lernen, die Anfang Mai ist und heute in der Berufsschule habe ich mal wieder festgestellt, dass ich keinen blassen Schimmer habe. Die Prüfung wird nicht einfach, aber auch aus dem Grund, dass ich keine Lust habe, weil es nicht das ist was mich interessiert.

Augen zu und durch. Momentan würde ich aber lieber schlafen und essen und Sport treiben und zeichnen und reiten. Das ist auch so eine Sache die ich mir in den Kopf gesetzt habe: Mein eigenes Pferd. Ich bin froh wieder mit dem Reiten angefangen zu haben.

Eigentlich sollte ich jetzt Bewerbungen schreiben oder lernen, aber mein Kopf ist von den 4 Stunden BWL heute total leer.

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Der wahrscheinlich 99. “Neuanfang”

Nachdem ich letzte Woche unter permanentem Schlafentzug stand (aufgrund der dämlichen Hausarbeit, die ich am Donnerstag zur Post gebracht hab), bin ich das Wochenende total gemütlich und bequem angegangen. Im wahrsten Sinne des Wortes. Ich hab nichts gemacht am Freitag. Absolut nichts. Konnte mich lediglich dazu aufraffen abends eine Freundin zu besuchen. Ich hab ihr dann geholfen ihre Mangasammlung auszumisten und zum Verkaufen ins Internet zu stellen.

Heute morgen wieder dasselbe Spiel: Faulenzen. Allerdings nur bis zum späten Nachmittag. Nach einer Tafel Schokolade und 3 Stunden exzessivem Sims Spielen kam wieder das Bedürfnis nach einem “Neuanfang”, also eigentlich der Drang danach mein Leben wieder zu ordnen. Es gibt eigentlich keinen Neuanfang. Man nimmt schließlich das was man hat und ändert es nach Möglichkeit. Man versucht es immer wieder bis man sein Ziel erreicht hat und das wichtigste dabei ist:

Niemals aufgeben!

Ich hab so viele Ideen und Wünsche und Vorstellungen, doch ich muss klein anfangen. Alles Schritt für Schritt.

Zuallererst brauche ich ein neues Handy, denn ich Tollpatsch hab mein Samsung S4 natürlich am Donnerstag fallen gelassen. Nun ist der Bildschirm zwar schön bunt mit ganz vielen Farben, allerdings sieht man nur die Farben und kann nichts anderes antipsen, weil man es nun mal nicht sieht. Mein Freund hat mich überredet eine neue Marke auszuprobieren. Rein zufälligerweise kam nämlich sein neues Handy am Donnerstag. Darum hat er mir sein altes gegeben und ich muss sagen es ist zwar anders als Samsung aber irgendwie auch ein bisschen besser. Nächster Punkt: Anmeldung für den Studierfähigkeitstest und Lernen für die Prüfungen. Beides gleich wichtig. Die Anmeldung ist schnell gemacht und das Lernen muss ich in der Arbeit machen. Dort habe ich genug Zeit, denn ab Dienstag bin ich in einem neuen Amt und dort hat man als Azubi für gewöhnlich nicht viel zu tun. Punkt Drei: Ordnung für den Chaoten. Vor allem in meinem Zimmer. Papierkram, Bücher, alles mögliche fährt hier rum. Ich muss einfach aufräumen... Next: Sport und gesunde Ernährung, sowie Beauty. Schwieriges Thema. Ich bin faul. Wobei wenigstens ein bisschen Sport und ein bisschen mehr Aufmerksamkeit beim dem was ich esse mir helfen könnten. Ich habs schon mal geschafft.

Ich weiß ich zähle momentan alles nur auf, aber ich brauche das einfach um Ordnung in meinen Gedankengängen zu finden. Das Handy hole ich mir am Dienstag, heute würde ich gern nochmal entspannen und chillen, morgen gehe ich zu meinem Freund und am Montag ist Fitness angesagt. Eventuell räume ich heute sogar noch ein bisschen auf.

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:’(

Mein ganzes Kopfkissen ist nass. Seit 8 Uhr bin ich nun wach und seit 11 Uhr permanent am flennen. Ich weiß, dass ich meine Tage nächste Woche bekomme, aber warum muss ich desWEGEN GRUNDLOS HEULEN? Ich hasse die letzten Tage vor meiner Periode. Dann mag auch niemand wirklich was mit mir zu tun haben. Ist auch irgendwo verständlich wenn der Gegenüber plötzlich grundlos anfängt rumzuspinnen.

Das Bewerbungsgespräch lief natürlich auch total Scheiße. Ich war viel zu nervös und ich glaube einfach nicht dass ich überzeugen konnte. Nun muss ich zwei knifflige Aufgaben lösen. Einmal drei Gegenstände zeichnen, die ein gutes Frühstück perfekt machen und ich soll “nackt” und “verpackt” zeigen. Ich hab Ideen, aber ich bin mir nicht sicher ob sie gut sind, geschweige denn kreativ.

Eigentlich muss ich noch in den Baumarkt und Tapetenkleister holen, da ich etwas mit Pappmache machen möchte, aber gleichzeitig möchte ich mich mit einem Fläschchen Wein ins Bett verkriechen und weiter flennen. Ganz kurz war ich sogar bereit mich fertig zu machen und los zu gehen, doch dann kam wieder ein zermürbender Gedanke und ich wurde zu einer kleinen, traurigen Kugel in meinem Bett.

Ich versuche mich trotzdem aufzuraffen, selbst wenn das noch 3 Stunden dauert. Das Schwierige dabei ist, dass ich es alleine schaffen muss...