A Nyctophilia

A place where I pour my mind and feelings into words and how I see the world through my eyes

[believetrypray]

Welcome to my first novel! I'm a newbie writer who is still learning every day, but I wrote this story with all my heart. I hope it can make you smile, laugh, and maybe even cry a little. Happy reading! ✨

[believetrypray]

Ikhlas

Mungkin aku tidak mendapatkan semua yang aku inginkan di dunia ini.

Mungkin jalanku memang lebih lambat dari orang lain. Mungkin doaku tidak selalu dijawab secepat yang aku harapkan.

Tapi aku percaya satu hal.

Allah tidak pernah salah menulis takdir.

Jika aku harus melewati kesepian, kegagalan, dan tangis yang panjang di dunia ini, semoga semua itu menjadi saksi bahwa aku pernah berusaha bertahan.

Dan jika suatu hari nanti aku benar-benar lelah dengan dunia, aku hanya berharap satu hal:

Ya Allah, ketika waktuku di dunia selesai, pertemukan aku kembali dengan orang-orang yang aku cintai. Dengan ibuku. Dengan keluargaku.

Di tempat yang tidak ada lagi rasa takut kehilangan. Tidak ada lagi rasa khawatir tentang uang, masa depan, atau kesedihan yang berulang.

Hanya ada kedamaian.

Karena pada akhirnya, mungkin kebahagiaan yang paling sempurna memang bukan di dunia ini.

Melainkan saat Engkau berkata, "Masuklah ke dalam surga-Ku dengan tenang."

Dan di sanalah semua doa yang belum sempat terkabul di dunia akan menemukan jawabannya.

[believetrypray]

Indeed, Allah’s Help Is Near.

2026 feels like a magical year for me.

If I told you everything, maybe you wouldn’t believe it. But for the first time in my life, it truly feels like my prayers are being answered — one by one.

For the longest time, I always thought I was just an unlucky girl. The kind who keeps praying, keeps hoping, but somehow never sees her prayers come true. Still, I prayed anyway. Quietly. Faithfully. Even when my heart felt tired.

There was one prayer I had been carrying since last year. A prayer I was too afraid to say out loud to another human being. The thought kept circling in my mind — should I ask? or should I stay silent? I was so scared of things going wrong that I chose to keep it between me and Allah.

So I whispered it only in my prayers.

Day and night, I carried that hope with me. Especially during Ramadhan, I tried my best to get closer to Allah. I prayed more. I tried to do more good deeds than I ever had before. Because deep down, I knew something very simple: when something feels impossible to humans, it is still possible for Allah. He is the only one who can change hearts.

And then something happened.

About a week into Ramadhan, my prayer was answered.

Not slowly. Not with signs or clues. It simply happened — exactly in the way I had hoped for since last year.

I remember sitting there thinking… Ya Allah, You really heard me.

After all the quiet prayers. After all the nights of hoping.

This Ramadhan became something I will never forget. For the first time in my life, I truly felt Allah’s mercy and blessings pouring into my life.

Alhamdulillah.

And now, I still carry many prayers in my heart. A long wishlist that only Allah knows about. But this time, my heart feels calmer.

Because now I know — He hears even the prayers we are too afraid to say out loud.

[believetrypray]

- She Was Happy-

She was cheerful, a spirit full of laughter and joy.

She dreamed big, the pride of her father.

Friendly, always surrounded by warmth and friends.

She loved to sing happy songs, kind-hearted, a light in every room.

She was bright, she was the sun, she was the day.

She was happy.

Until that day came and shattered her world.

Now, she is cloudy skies and endless storms.

The sun has vanished, replaced by the rage in her heart.

Sorrow clings to her like a second skin, not a day passes without tears tracing her cheeks.

She no longer dreams, as if she no longer lives.

She lost him, the only soul who truly understood her.

She became the night, without moon, without stars.

She withdrew from the world, building walls to protect what remained.

She lost her guardian, her anchor.

Now blind, she cannot see the path ahead.

Now mute, she cannot speak of dreams.

Now deaf, to any voice of love or kindness.

She is cold, frozen in time.

Lonely, with no one near.

Alone, with only lost wishes and fading hope.

She is dimmed, her light extinguished yet still, she whispers: "Just a little more..."

But the darkness never ends.

She is wounded, aching for someone who’s never coming back.

And then, she looks in the mirror, the little girl stares back.

She’s 30 now, still searching for a dream, for hope.

Still alone no one seems to understand.

She has grown into a woman, but the child inside still cries out for help.

Her wounds never healed.

Time keeps pushing her forward, unforgiving.

All she asks is for time to pause, just for a moment, to mend the cracks, to heal.

Not to be buried beneath the weight of expectations, or smothered by society’s demands.

She is not ready.

She is still hurting.

But no one sees.

No one listens.

In this vast, silent universe, she holds onto one hope, that peace will greet her at the end. A quiet, gentle ending for a weary, tender soul.

by nafisaandini

[believetrypray]

30's sweet or sour?

Hi pals! It's been years since the last time I wrote my feelings here. Gimana tahun 2023 kalian? Is it good or bad? Terus sisa 2024 tinggal menghitung bulan, how was it? Gak kerasa banget ya udah mau 2025 aja. Time flies really fast on this chapter.

Btw, this year marks my first step on 30's. Yang katanya usia 30 tahun itu udah jadi orang dewasa seutuhnya, secara emosional dan mental. Dan standarnya usia segitu, udah stabil juga secara finansial dan knowing what to do with their life. Well, it doesn't applies to me. Alhamdulillah gw masih diberikan kesempatan untuk merasakan usia 30 sama Tuhan meskipun tidak sesuai standar yang orang-orang bilang. Satu hal yang gw selalu syukuri, gw masih punya keluarga dan Ibu yang supportif sampai detik ini.

Bukan manusia namanya kalau kita gak overthinking dan mikirin kedepannya mau gimana nih, kan gamungkin gini-gini aja. I'm on that phase lately. Kaya mikir semuanya salah jalan, dari mulai pilihan karir yang gw ambil, cara gw ngeset standar dalam mencari pasangan, dll. To be honest, untuk saat ini meskipun mostly temen-temen gw udah married dan punya anak, but it's not my priority. Gw lebih fokus ke how to have financial freedom dan karir yang sesuai passion? Gw ngerasa kerjaan yang gw jalanin sekarang stuck, gaada masa depannya.

And the challenge has began. In this phase I called it go extra miles and push your limits. Dari yang selama ini gw berjalan di fase aman, sampai gw harus beraniin diri buat keluar zona nyaman, nyoba hal-hal yang terbilang baru untuk gw. Well, there's no late for learning something kan ya? Jadi ya gw coba untuk berikan effort sekeras mungkin supaya gak menyesal. Walaupun gw juga gatau endingnya gimana dan apakah ini bakal works or not. Apakah 30 tahun gw akan jadi lembaran baru yang penuh tantangan atau lanjutin lembaran usang yang udah ada? I hope jadi lembaran baru ya semoga Tuhan bantu gw juga buat guide me through this phase.

Buat temen-temen yang mungkin merasakan hal serupa, it's okay to worried or to overthink but at the end of the day, you gotta do something about it. Start from the smallest thing, coba hal-hal yang biasanya gapernah kalian mau lakukan. Atau coba aktivitas yang mampu boost confidence kalian. Supaya at least we can feel happy and peace with our self and not regret anything. So, in conclusion 30 sweet or sour, actually it's a perfect combination from both. Kalau sekarang-sekarang masih asem ya gapapa usaha lagi, doanya dikencengin lagi, who knows beberapa tahun kedepan akan berubah situasinya. Siapa tau dari hal kecil akan leads ke hal besar yang mungkin bisa mengubah hidup kita?

Always remember, selalu ada pelangi disetiap hujan badai angin topan. Believe that greater things waiting for us! Embrace it with open heart. Jangan lupa bersyukur ya!

Semoga kita bisa saling menguatkan. Love, xx

[believetrypray]

This post would be a shitty one. I just wanna vent out how I feel lately. Mau ngeluarin apa yang ada dipikiran gw selama ini. Cuma mau bilang, I wish I knew you earlier. Seneng bisa kenal sama orang seasik, sebaik lo. I knew your background story, the world seems unfair to you. Dont worry, you're not alone. I've been there before and I knew you can do it too. Mau bilang terima kasih banyak udah mau jadi temen ngobrol gw, temen jalan, temen chat di tengah jadwal dan kerjaan lo yang super sibuk, somehow lo bisa luangin sedikit waktu buat gw. But you know what? Tanpa gw sadarin, gw mulai ada rasa suka sama lo. Gw mulai mikir, gimana ya kalo tiba-tiba orang ini pergi? Kaya yang sebelum-sebelumnya. Well, it did happened again. Sekarang emang kayanya lo yang mutusin buat pergi. Mungkin emang gw cuma sekedar temen yang asik aja, belum bisa lanjut ke tahap yang jauh. But I do care about you a lot. Di usia gw sekarang, gak gampang buat bisa kenal orang start from zero, terus ketemu orang yang sefrekuensi, selera humornya sama, bisa ngobrol ngalor ngidul tapi tetep asik. Jujur gw sedih banget, harus let you go when I know that you're not even mine. Naif banget emang gw, bisa-bisanya kepikiran kalo lo baik karena ada rasa juga. In fact, mungkin itu cuma salah satu bare minimum ke setiap temen lo aja. Lo itu genuinely kind person, funny and asik. Makanya gw bisa ngerasain vibrasi positif dan kebaikan hati lo yang tulus. Gw gaakan lupa momen kita neduh 1.5 jam saat keujanan di perempatan jalan, kita ngobrol sambil mandangin langit ujan. Gw sering bengong, karena gw sambil mikir "sampe kapan ya kira-kira gw bakal ngerasa sehappy ini? padahal situasinya gw lagi keujanan kuyup". Momen itu berasa spesial buat gw karena bareng lo. Mungkin kalo gak sama lo akan beda rasanya. Terus lo beliin coat ujan dan sendal swallow supaya kita bisa tetep lanjut jalan. Lo rela jemput gw ke bekasi dari rumah lo yang lumayan jauh, dan posisinya kita tuh dari stranger yang baru kenal 2 bulan. Gw kagum dengan acts of service lo buat nawarin outer ke gw, karena jaket gw basah padahal gw tau lo juga lagi kedinginan. Kita bercanda bareng diatas motor, gw tau lo suka merhatiin gw dari jauh kok, gw aware dan sadar tapi pura-pura gatau aja. Cuma gw gabisa tau apa yang lo pikirkan saat lagi ngeliatin gw. Mungkin buat lo hal-hal receh tadi bentuk bare minimum how you treat woman, tapi buat gw itu something more. Pede ya? Hehe emang. Karena gabanyak cowo baik yang gw temuin dan bisa memperlalukan gw sebegitunya. Berat sih buat letting go dan merelakan sesuatu yang bahkan belom jadi milik kita. Gw maunya lo tetep bisa jadi temen gw, selalu ada kapanpun, biar bisa ketawa bareng dan cerita-cerita seru lagi. Tapi gw tau, itu gamungkin. Its okay, let God do his work. Gw cukup seneng bisa ketemu, kenal dan jadi orang yang pernah ada di hidup lo. Semoga nextnya kita bisa ketemu lagi, di takdir dan cerita lain ya. Gw harap apapun yang lo lakukan dan perjuangkan sekarang, akan ada hasilnya. Lo itu orang baik, gausah insecure, akan ada orang yang sesuai keinginan lo yang mau nemenin lo dan bareng lo terus. Sehat-sehat ya, semoga bahagia terus. Gw akan coba netralin perasaan ini sendiri, ngerubah pandangan gw tentang lo. Kapanpun lo butuh, gw ada disini gak kemana-mana. Sampai jumpa orang baik! 🫶

[believetrypray]

Whenever I misses you and trying to reach you back, I always re-read our chat when you told me you chose someone else over me. I knew how painful it was, and that's the only way to undo those feelings.

[believetrypray]

In order to heal yourself, you need to forgive him. Not because he deserves it. But because you have to make peace with your pain, and to do so you need to forgive those who hurt you most.

by nafisaandini

[believetrypray]

Second Option

Hi there! Cuma mau sedikit share aja soal “moment of truth” yang sempet gue alamin last week. So finally after all those doubts, gue decide buat nanya clarity ke orang yang saat itu sudah deket sama gue for almost a year. If you asked me why I decided to do so? Ya karena gue gak mau ada di hubungan yang abu-abu and di usia sekarang gak mau wasting time aja dengan orang yang salah. Gue rasa deket selama 1 tahun udah cukup reasonable buat nanya kejelasan dalam satu hubungan. Not to mention I already rejected someone who offered me serious commitment. Because I’ve tried and I dont have any feelings for him, so I decided to continue the next step with another person whom I confessed my feeling to.

Long story short, setelah banyaknya cancellation dari yang tadinya mau ngobrolin eye to eye sampe akhirnya via chat. The answer didn’t satisfied me, but that’s not the biggest problem. Did u know what the problem is? Dia sempet ngegantungin jawaban for 5 days, his first response was “aku bingung”. So asumsi gue dia bingung karena gak siap buat komitmen dan mau fokus sama karir/kerjaan dulu. Setelah 5 hari itu, he sent me a vn and mentioned kalau dia udah serius sama wanita lain dan udah dibawa juga ke orang tuanya di awal Februari (?)

I was shocked like there’s a big fist punched right on my chest. I cried loudly. First question that pop up in my head was “what the hell I am doing for this past 1 year”. Ngapain wasting time sama orang ini? I think pegorbanan gue buat orang ini quite a lot actually and he thought I treated him as a friend only. Gak make sense sih alesannya. Jarak rumah gue dan kosan dia itu beda kota, awal meet up dia nyamperin ke kota tempat gue tinggal. As for the second dst gue nyamperin ke kota tempat dia tinggal. Kita udah lebih dari 1x nonton berdua, chatan intens, dan sometimes dia juga suka kasih kode tersirat which I assumed dia ada interest sama gue. 

And I dont think, hal-hal yang gue lakukan diatas adalah perlakuan sebagai teman ke lawan jenis. Karena for sure gue gak akan ajak temen lawan jenis nonton berdua unless I have feelings for him. Hati gue marah banget nyesek, tapi otak gue tetep curious dan mau tau closure dari semua hal yang dia lakukan. I mean if he’s interested with this one woman, kenapa harus ajak gue jalan, spent time to chat me everyday and why he didn’t tell me at first place on early feb? Kebayang gak kalau gue gak confess sama dia, mungkin sampe detik ini gue akan kaya orang b*go yang tetep berharap sama dia tanpa tau kalo hatinya udah dia kasih ke orang lain. 

Rejection itu hal lumrah tapi kalau lo udah serius sama satu orang dan lo tetep ngeladenin orang lain dan kasih harapan that’s not okay sih. Definitely something’s wrong with you. As if I’m his option, his backup plan. Apapun alasan dan justifikasi yang dia kasih, tetep gak make sense buat gue. Saat itu hati gue hancur sehancur-hancurnya. Gue gak nyangka aja bakal dipertemukan oleh takdir dengan laki-laki pengecut yang br*ngsk kaya dia. Gue juga pernah ada di toxic relationship dan gue udah nerima dan ikhlasin itu. Gue kira itu bakal jadi kali terakhir gue dipertemukan dengan orang yang ngasih banyak banget pelajaran. Ternyata Tuhan masih mau gue belajar banyak, salah satunya jangan terlalu percaya dan baik sama orang. I really thought he was a good and fun person, belum lagi gue kagum sama kerja keras dia. But none of those matter, attitude dan how he treat woman itu GAK BANGET. Intinya memang niat dari awal hanya memanfaatkan situasi as you know cowo manipulatif itu udah red flag banget. 

Despite everything that has happened, gue udah mencoba menerima dan let go semuanya. One way or another memang bukan jodoh mungkin dan emang jalannya harus begini. Ya better late than never, Tuhan nunjukkin gimana aslinya orang itu di awal tahun kalau dia gak sebaik yang gue kira. Cuma mau bilang siapa tau dia baca ini, semoga kamu gak ngerasain sakit hati dan kecewa yang aku rasain saat ini. Thank you for the lesson, I learned a lot. 

[believetrypray]

Segelintir Kisah di 2021

Happy new year! Gak kerasa ya udah ganti tahun aja. Gimana tahun 2021 kalian? Walaupun mungkin gak sesuai harapan, semoga kita bisa banyak belajar dari kisah yang ditawarkan sepanjang tahun 2021. Aku sincerely mau bilang “thanks a lot” buat semua kisah, rasa dan impian baik yang udah tercapai atau masih berupa harapan karena 2021 banyak banget kasih kesempatan buat aku grow profesionally and emotionally. Untuk grow dalam urusan karir dapet opportunities to enhance your skills and push the limits. Buat tau lebih deep apa aja yang bisa aku accomplished. Makasih bangettt. As for grow emotionally, aku belajar untuk menerima dan mengikhlaskan tanpa harus ada rasa kecewa sama Sang Pencipta tentunya. Satu hal yang aku sadari, seberapa jauh kamu melangkah, seberapa jauh jarak yang sudah kamu tempuh kalau memang Tuhan mengizinkan kamu buat bertemu “seseorang” itu lagi, you guys will meet eventually. Jadi bukan perkara gagal move on atau apa, ya mungkin Tuhan mempertemukan kalian kembali buat satu alasan, for grow or learn to forgive misalnya. Selalu inget setiap orang yang hadir, pergi dan menetap di hidup kita itu udah takdir dan semuanya punya peran masing-masing, gak ada yang dateng-pergi cuma-cuma. It must meant something, a connection maybe yang kamu juga belum aware aja. Mungkin tahun 2021 Tuhan masih mau aku fokus ke diri sendiri dan hal-hal yang buat aku bahagia, instead of making other people happy ya jadi masih sendiri dulu sampai tiba waktunya dengan orang yang tepat. Harapan aku di tahun ini, yup 2022 semoga stay healthy, being happy is a choice, semoga bahagia lahir batin dan selalu dikelilingi orang-orang yang bener-bener tulus, kind dan sama-sama mau berproses menjadi individu yang lebih baik. Bisa lebih self-explore dan mendekatkan diri ke Tuhan, bisa lebih mengenali diri sendiri supaya bisa siap untuk memulai cerita baru dengan tambahan tokoh lain sebagai pemeran utama nantinya. Selalu percaya, God plan never missed, it will happen in the right time and right place. Yuk semangat! Thankyou 2021 for those moments I’ll never experienced twice. Makasih udah ngasih aku kesempatan bertemu orang-orang yang berhasil membuat aku nyaman dan membuat aku terus upgrade diri. Semoga orang-orang itu gak tiba-tiba menghilang di tahun 2022 ya, supaya sama-sama masih bisa create moment lainnya wkwk. 

Cheers!

[believetrypray]

Untuk Calon Imamku

Buat calon imamku dimasa depan, whoever or wherever you are, this letter is for you. 

Aku yakin akan ada saatnya dimana aku juga merasakan rasa sukacita yang selama ini hanya bisa kusaksikan dari undangan pernikahan yang kuhadiri. Rasa bahagia bercampur haru karena akhirnya aku berhasil menemukan “teman hidup” yang kelak akan jadi imamku, rasa sedih yang sudah pasti akan aku rasakan karena harus meninggalkan ibu serta adik-adikku. 

Aku cuma mau bilang, “kemana aja kamu selama ini? kenapa lama sekali kamu menuju pelabuhan terakhirmu? tahukah kamu sudah berapa kali aku terjatuh, menangis karena menaruh hati pada orang yang salah? berkali-kali aku dipatahkan denga kenyataan dia bukan jodohku.Tak henti-hentinya aku berdoa dan berharap agar laki-laki yang Tuhan pilihkan untukku segera didekatkan dan bisa bertemu.” Aku tidak marah atau kesal hanya saja begitu banyak pengalaman pahit soal asmara yang aku lalui. Banyak jurang curam, batu terjal yang harus kuhadapi hanya untuk bisa menemukanmu. 

Sudah tak teringat betapa sering aku menangis di sepertiga malam hanya meminta untuk dikuatkan dan diberikan keikhlasan apapun kehendak dan rencana Tuhan nanti. Kamu tahu, tumbuh besar tanpa seorang ayah bukan hal yang mudah. Terlalu mudah percaya dengan laki-laki, selalu memilih orang yang salah, begitulah aku kata teman-temanku. Aku penasaran, apakah kamu juga melalui jalan curam dan terjal untuk akhirnya menemuiku? Apakah kamu juga mengalami puluhan kali patah hati dan kecewa seperti aku? Apakah kamu juga sempat putus asa dan berpikir mungkin jodohku tidak di dunia? Jika iya, maka aku paham betul apa yang kamu rasakan. 

Percayalah, rasa sakit dan kecewa yang membuatmu jadi pribadi yang lebih kuat. Dan mungkin untuk itu, Tuhan mempertemukan kita pada akhirnya. Karena Tuhan tahu kita dua orang terkuat yang bisa melalui rasa kecewa itu, sehingga kita pun akan kuat untuk mengarungi ujian rumah tangga bersama nantinya. Aku yakin pilihan Tuhan tidak pernah salah, pasti selalu yang terbaik. Jika kamu memang yang Tuhan pilihkan untuk jadi calon imamku, artinya hanya kamu yang bisa menyembuhkan kekecewaanku atau mungkin kita sama-sama saling menyembuhkan luka satu sama lain, saling berproses dan mencintai lebih dalam karena kita tahu betul bagaimana dikecewakan. 

Dear calon imamku, aku akan setia menunggumu datang di pelabuhan terakhirmu. Doaku semoga kamu tetap kuat dan terus berjuang ya, jangan patah semangat, terus berdoa supaya Tuhan memudahkan jalanmu untuk menemuiku. Yakinlah disaat yang tepat, ditempat yang tak terduga kelak kamu akan menemuiku, calon ibu dari anak-anakmu. 

Pesanku aku yakin kamu pria kuat yang berhati lembut dan bijaksana, teruslah berproses menjadi individu yang lebih baik. Akupun sama. Sampaikan semua pesan dan rindumu hanya kepada Tuhan, kelak Tuhan yang akan menyampaikannya padaku. 

Bekasi, 12 Desember 2021.

Dari calon istrimu.

[thepersonalquotes]

[believetrypray]

Berdua, tapi berasa sendiri

Allo guys, it’s been a long time since the last time I wrote on my tumblr. Actually, I have two topics that I’d like to share, maybe I will put it on the first one, another story would be my career. Kali ini gw mau share soal topik yang mungkin banyak dari kalian yang ngalamin hal sama persis. Growing up in not so happy family? Well most people called a broken-home kids, always bring a bad luck, aren’t they? Gw gatau sih bener apa ngga cuma ya mungkin gw emang jarang ngalamin lucky things di hidup gw. Mostly when I wanna get something, it takes a billion effort than other people did. Gw punya let’s say pasangan yang menurut gw he’s a truly kind-hearted man, dia baik banget dan penyabar itu dua keunggulan dia yang saat itu buat gw berpikir maybe he’s the one. 

But as day goes by, we have been almost 2 years now, gw merasa justru banyak ketidakcocokan diantara kita, yang mau gamau gw diemin aja dan gw anggep oh gapapa. Tapi gw berpikir lagi, kalau gw mau hidup sama dia, gw bakal spending the rest of my life sama dia, can I hold on to him? When he doesn’t have any idea how to lead me? Mungkin karena kita sepantaran, jadi ya you know the plot, gw lebih dewasa jauh lebih mature untuk handle things dibanding dia. As I mentioned earlier, dewasa dan bijak not his character. While I need that kind of man in my life. Jadi somehow, gw ngerasa berdua tapi kaya sendiri? He helped me with lots of things, but just to help not giving any advice or solution. Hmmm bingung, contohnya gini, lo bingung mau makan apa, he will not give you the answer of that,”yuk makan ini”, tapi dia hanya nurutin yang lo inginkan. Itu contoh simple aja ya. In bigger issues, ya lebih complex dari itu.

To be honest, gw banyak banget hutang budi dengan dia, so I dont know how to solved this one. As of now, gw lebih menganggap dia ke temen deket or soulmate sih, gw punya temen deket cewe yang karib banget sama gw dari jaman sma, nah ini versi lakinya. I dont think if we’re married we will have that long-happy marriage. Apalagi untuk ke jenjang selanjutnya takes effort, cinta aja gak cukup. Mungkin karakter anak bungsu melekat di dia, jadi dia terbiasa gak mengemban big responsibilties yang gw alamin, secara gw anak sulung dan gw jadi tulang punggung keluarga, jadi banyak bentrok di hal ini. Lately, ada satu sifat/sikap dia yang bikin gw agak shock, dia kaya gak bisa nerima gw apa adanya with my weaknesses which I cant tell you exactly what it is. Intinya, dia denial dengan itu semua justru memojokan gw seolah gw yang hiperbola, drama dan lebay, oia dia juga sering bilang gw banyak ngeluh dan kurang bersyukur.

Of course he mentioned that, compare to his good life and happy family. Cuma satu pepatah yang gw selalu hold on sampe detik ini, we never knew other people struggle and they’re fight, until we experience it by our self. Itu sih. Yang kadang gw kaya yaudah lah, banyak ngalah ujungnya dengan sikap dia yang kaya gitu. Tapi disatu sisi jadi capek, berdua kok berasa sendiri? Justru gw malah enak dan nyaman serta feel free dan better setelah curhat ke temen-temen deket gw dibanding dia. Ya gimana engga, setiap curhat cuma bisa dibilang kurangin ngeluh banyak bersyukur, I need a solution bukan diceramahin wkwkwk. Gw si berdoa semoga jika saatnya pisah, Tuhan udah menyiapkan greater things ahead bukan cuma buat gw tapi juga buat dia. Gw yakin sih di luar sana banyak orang lain yang baik, yang bisa nerima dia instead of me. Jadi as of now, ya gw jalanin seadanya aja tanpa berharap lebih. I used to think he will be my last, but now he won’t. 

Buat kalian yang diposisi sama kaya gw, relationship emang gak selamanya mulus, tapi kalau perbedaan ada di karakter/watak yang gak bisa diubah mending jangan dipaksain, itulah permulaan divorces buat masa depan kalian nanti. Nikah bukan soal balapan, siapa cepat dia dapet, tapi soal kesiapan lahir batin, mungkin doi belum siap karena sifatnya masih bocah banget gw jadi capek sendiri wkwkwk. Carilah pasangan yang bisa nerima kalian, paling penting enak buat dijadiin temen curhat. Karena kalau nanti cinta udah jadi hambar, sex bukan jadi hal yang spesial, apalagi yang buat kalian bertahan sebagai pasangan suami-istri kalau bukan komunikasi dan punya temen berkeluh kesah tanpa dijudge atau dipojokan. Find that kind of man who will listen to every ordinary stories you have, without judging anything. 

Stay safe, xx.

[believetrypray]

Bersyukur! Berlapang Dada!

Hai, it’s been a while since the last time i wrote here. Udah lama banget rasanya ngga menuangkan pikiran, perasaan dan pengalaman yang gue alamin lewat media ini. Ya as you know, sekarang gue udah di masa “quarter life crisis”, jadi sedikit agak sibuk dengan kegiatan mencari nafkah, mencari pekerjaan untuk jenjang karir yang lebih baik dan beragam hal positif lainnya Alhamdulillah. Nah, kali ini gue sedikit akan membahas tentang pentingnya buat bersyukur dan selalu berlapang dada untuk bisa memaafkan. But kali ini bukan soal kegalauan mantan atau kegagalan cinta di masa lalu yang bakal gue bahas wkwk. Udah move on soalnya ya Alhamdulillah lagi (nih banyak-banyak bersyukur gapapa gais). Kalian suka ngerasa ngga sih, akhir-akhir ini akses ke semua sosial media tuh gampang banget kan dan dengan kata lain gampang juga buat orang-orang mengakses informasi mengenai hal apapun baik yang positif maupun negatif. Banyak yang memanfaatkan kemudahan akses tersebut buat enrich their knowledge, skills and experience. Tapi some of them yang belum smart-smart banget wkwk, menyalahgunakan kemudahan akses itu dengan merugikan orang lain. Hmm loh ko bisa?? Bisa lah tau kan kalian sama cyber bullying, body shaming? That’s what i’m gonna talk about this time. 

Sebenernya hidup tuh ngga usah dibikin ribet, yes indeed gue setuju sama hal itu cuma terkadang gue suka jengah dan sedikit jengkel dengan perlakukan orang-orang yang kurang sopan terhadap orang lain yang menurut gue ngga ada salah apa-apa sama mereka. Hand’s up if you all agree! Kenapa? Karena apa coba faedahnya dari mengejek-ejek orang lain, apalagi temen sendiri apa rewards buat diri kalian? None, ngga ada samsek. Yang ada malah akan buat si subjek bully jadi sakit hati, even mungkin awalnya niat kalian cuma buat make a jokes, bercanda, hiburan and whatsoever but hal kaya gitu gabisa dibenarkan. Banyak ko hal lain yang lebih positif dan TIDAK MERUGIKAN ORANG LAIN yang bisa kalian jadikan media hiburan dan buat melepas penat, kejamnya ibukota. Apasih contohnya? Banyak loh main games, nonton youtube, nonton film, atau ya nulis kaya gue bagi mereka yang suka nulis. Coba deh dipikir lagi dengan pikiran cerdas, cermat dan bijak dengan ejekan kalian yang awalnya cuma bercandaan lama-lama bisa buat si subjek muak dan jengah. Dan inget ngga semua orang harus bisa ngikutin mood kalian dengan kata lain, ketika mulut kalian atau tangan kalian lagi gatel buat jadi admin lambe turah dadakan, ngga melulu orang yang kalian jadikan ejekan sedang dalam keadaan good mood atau ikhlas-ikhlas aja buat dijadikan bahan olokan. Alangkah lebih baik dan lebih sopan, jika si subjek sudah mulai keliatan sedikit kesal, kalau kalian minta maaf simply said “oh lagi ga mood ya? sorry i didn’t mean it”. Nah sampe sini paham kan? Paham lah ya insyaAllah yang baca ini juga orang cerdas yang berpendidikan lah tau batesan bercanda wajar dan ngga hehe. 

Simpelnya gini sih, coba posisikan diri kalian jadi orang yang dijadikan bahan ejekan, apakah sekiranya kalian BERLAPANG DADA buat dijadikan bahan ejekan setiap hari? Apakah kalian akan selalu berada dalam kondisi good mood buat nanggepin bercandaan temen kalian yang kelewatan itu? Terus kira-kira kalau kalian udah kesel dan sedikit jengkel dengan bercandaan temen kalian, kira-kira kalian makin kesel ngga kalau si orang yang ngejek malah jadi yang ngegas dan marah-marah? wkwkwk lucu kan. Harusnya dia yang minta maaf bukan malah ngegas dengan alibi “bukan lo doang ko yang kaya gini santai aja”, loh loh dimana attitudenya ya? Ketika dalam keadaan salah dan merugikan orang lain, menyakiti hati orang lain ko bukannya minta maaf malah menyudutkan si subjek bercandaan? Hmmm gue rasa otaknya ditaro didengkul deh jadi gabisa mikir atau mungkin selama dia hidup kemarin-kemarin emang kerjaan dia ngebully orang terus makanya dia ngga peka soal kaya gitu. Yaudah sih ya gengs, orang-orang kaya gitu gausah ditanggepin lebih jauh karena percuma buang tenaga dan nambah dosa aja. Ada faedahnya? Ngga ada ko, toh kita ngga akan rugi kalau ada orang mendzalimi kita, karena dosa kita akan berguguran berkat mereka. 

So never feel sad if they treat you bad, feel sorry for them because they slowly erasing your sin, makes you a stronger person. Cuma kadang gue suka heran diusia kaya gini, masih ada aja orang-orang berbadan besar tapi perilakunya ngga beda jauh sama sepupu gue yang masih SD kelas 6/SMP dan baru puber yang hobinya ngejek-ngejek dengan kedok BERCANDA ke temennya sendiri HAHAHAHA. Terus apa dong inti tulisan ini sama judulnya yang bersyukur dan berlapang dada? Well, intinya adalah mau seburuk apapun orang lain memperlakukan kita, selama kita selalu bersyukur dan berlapang dada insyaAllah hal kaya gitu cuma jadi kerikil doang ko bukan hal besar yang harus dibawa sedih terus-menerus. Lagian pernah gitu denger kisah orang-orang sukses yang dulunya dari suka ngebully orang? Ada? Ngga kan! Mostly kisah orang-orang sukses itu dari mereka yang susah dan diremehkan BUT mereka ngga putus asa dan malah makin kerja keras buat nunjukkin ke orang-orang yang dulu suka meremehkan mereka, kalau kita bisa sukses dan jadi pribadi bermartabat yang lebih baik. THAT’S THE POINT!! Jadi kalau sekarang kalian yang baca ini sedang berada dititik terendah karena terlalu sering diremehkan orang lain, dibully, diejek, dicemooh bisa jadi ini bagian dari proses kesuksesan kalian di masa depan. Karena Tuhan Maha Adil dan Tuhan melihat segala perbuatan kita. Selama kita ngga membalas perbuatan buruk orang lain ke kita, nanti juga Tuhan akan menggantikan dengan balasan yang lebih baik buat kita dan pelajaran buat mereka. So, bersyukur, bersyukur dan berlapang dada ya gais!! Abaikan mereka yang merendahkan kalian, mereka kaya gitu karena they are not smart people wkwkwk. 

The people who are bullying you, they're insecure about who they are, and that's why they're bullying you. It never has to do with the person they're bullying. They desperately want to be loved and be accepted, and they go out of their way to make people feel unaccepted so that they're not alone. Madelaine Petsch

[believetrypray]

Can I stop the time?

Wa ga nyangka ya udah 2018 aja. How time flies really fast. Udah 24 aja umur gue tahun ini, too old ya shoo sad. Makin tua harusnya jadi makin wise makin bisa nata hidup, makin tau apa pilihan hidup yang terbaik buat diri sendiri. Tapi ya mungkin beberapa udah ada yang achieve si kaya lebih better buat control your own emotion but for the rest insyaAllah menyusul ya hehe. Tahun yang baru di tempat kerja baru dan punya temen-temen baru rasanya tuh more than enough. Kenapa yaAllah baik banget lagi-lagi ke gue kasih nikmat sebanyak ini seluar biasa ini. Hal yang ngga pernah gue bayangin bakal terjadi, eh malah kejadian beneran. Kaya yang "lah iya ini beneran kejadian ah masa sih". Simply like a dream. Bisa kerja di salah satu e-commerce inceran yang awalnya udah rada hopeless buat bisa keterima dan Alhamdulillah I did it. Emang bener sih ga diragukan lagi, Allah selalu tau apa yang terbaik buat hambanya. Mungkin bukan itu, bukan ini, bukan si dia tapi pasti somehow ada jalannya dan mudah banget jalan itu teh. Nah kalau pas kita mau capai sesuatu dan dipermudah jalannya it means udah diridhoi sama Allah. (amiiin). Ini kan baru awal tahun ya, masih penasaran si sama apa yang bakal terjadi selanjutnya. Surprise apa lagi ya yang udah Allah siapin buat gue hehe. Semoga surprisenya sesuai dengan apa yang selama ini kuselipkan dalam doa di setiap sujudku ya (ciye sweet gitu). Karena kan sebaik-baiknya mencintai mahluk ya dengan mendoakan, ya ngga? Cuma Allah yang bisa menjaga kita jadi ya minta sama Sang Pencipta buat menjaga si calon imam (amin insyaAllah). Tapi kadang suka kepikiran worst case kaya what will I do next. Kaya takut aja gitu ternyata kedepannya bakal lebih susah dan banyak tantangannya. Suka overthinking sendiri nah kalau udah gitu tinggal dengerin surat Ar Rahman biar kalem lagi hatinya. Ya pengennya si ga menua ya, stop at this time I wish. Gamau aja mamah makin menua juga seiring gue yang bertambah matang dan dewasa. Banyak hal yang belum ke achieve semoga aja ya bisa terlaksana di tahun ini. Dan semoga apapun yang kalian harapkan dan doakan bisa dikabulkan di tahun ini. Intinya sih never stop grateful for what you have now and God will give you so much more. Nb. Eh iya udah pagi ketang bye mau sare dulu karena kuharus kerja cuma ini daritadi banyak banget kata-kata yang seliweran di kepala kebelet banget harus dituangkan dalam bentuk tulisan. Dan Alhamdulillah sudah selesai hehe :)

[believetrypray]

Been a while, isn't it? So how are you guys doing? Is that phone still working? Oh. I thought you had lost yours, since you never say Hi to your old friend

Nafisah

[believetrypray]

Crying but not sad?

Aneh ga sih rasanya, saat tiba-tiba ada momen yang bikin kita flashback sama hal-hal dulu? And suddenly we just dropped our tears. Kaya yang kalian ga sedih, ga pernah mikirin lagi hal itu tapi, pas ada trigger yang bikin memori itu muncul langsung nangis aja bercucuran. Be honest, I just felt that way a couple minutes ago. I was surprised too, I never thought I could cried again for the same reason after all this time. Tapi nangisnya bukan karena sedih, dan bukan juga karena rindu pengen ngulang momen itu lagi, dengan orang itu. Nangis karena for a moment kita kaya sadar perlakuan dia ke kita kemarin-kemarin kaya gimana, kita nangis karena baru engeh "yaampun dua tahun kemarin gue ngapain aja ya sampe diem aja diperlakukan gitu". Imma be like "that wasn't me two years ago". Padahal realitanya udah bodo amatan sama segala hal yang menyangkut dia, gapeduli juga, udah ikhlas dan insya Allah udah memaafkan but still, kayanya kalau sakitnya yang kena sampe ke hati apalagi bertahun-tahun dipendem ya gitu suka nangis mendadak padahal ngga sedih ngga apa. Abis nangis tau ga yang muncul rasa apa? Rasa benci, bener-bener benci sebenci-bencinya ke orang yang bersangkutan. Tapi sekali lagi harus ingetin diri sendiri, kalau itu udah diluar batas manusia buat benci ke orang lain apalagi sampai mencela dan sumpah serapah. Usaha kita cukup sampai repent our self, terus deketin Sang Pencipta supaya bener-bener dihilangin rasa benci biar ga jadi penghalang amal ibadah kita. But seriously its kinda weird. Biasanya kalau nangis pasti ada pemicunya dan bakal segukan, ini tiba-tiba aja air mata turun tanpa ada aba-aba. Cuma karena trigger kecil yang bikin si otak ngerewind memori dulu.