te beijar e não poder te ter por inteiro doeu. sua indiferença doeu. seus vácuos doeram. te ter tão perto e ao mesmo tempo tão longe doeu. sentir sua falta doeu. gostar de você doeu. sua falta de atitude doeu. sua covardia doeu. seu abraço passageiro doeu. não poder mais te sentir doeu. perder o direito de te mandar mensagem de madrugada doeu. sua partida sem adeus doeu. seus bloqueios nas redes sociais doeram. te ver com outra pessoa doeu. suas declarações de amor eterno pra alguém que não era eu doeram. tudo doeu. mas nada, nada se compara a dor que me esmaga quando eu lembro que nunca mais vou poder te sentir. nada se compara a dor de não poder mais te tocar. nada se compara a dor de sentir alguém que morreu. você está morto pra mim. você me matou e depois se matou. porque você não queria mais estar na minha vida. e nada, nada doeu tanto como dói agora. é esse o efeito que você tem sobre mim. ainda. eu não choro porque você está feliz. eu choro porque eu estou chorando por alguém que tinha duas opções e escolheu a de me machucar. eu choro porque eu nunca te machucaria mesmo se você merecesse. eu preferia me machucar do que te causar um segundo sequer de dor. então eu choro. choro sim. porque você não está aqui e eu não posso culpar o destino. eu não posso nem sequer culpar você. eu só posso me culpar. porque eu já sabia o fim dessa história e mesmo assim decidi fazer parte dela. você colocou um ponto final em algo que nunca começou. só esqueceu que eu também fazia parte disso. eu também estava aqui. você se esqueceu de mim. isso não deveria ser novidade pra mim. mas foi. foi porque eu te coloquei num pedestal. e tentei, meu Deus, como tentei. tentei subir até lá em cima. tentei te alcançar. e quando eu finalmente consegui chegar ao topo, você me empurrou de lá de cima. tudo foi em vão. todo suor, esforço, tristeza. tudo foi por nada. porque você não pensou duas vezes antes de me empurrar pra fora da sua vida. isso que dói. me esmaga. tem dias que eu não consigo respirar. por isso, eu choro.
