ceritafia

Hello, you will know the real of me in here. It's my random thoughts

[ceritafia]

Meski kita dulu adalah tom & jerry di dunia nyata, tp tetep mas adalah support system terbaik sampek hari ini dan seterusnya. The one and only yg selalu bilang "gakpapa", gak pernah nanya "kenapa kok..." dan gapernah nuntut apapun dengan kondisi ku yang naik turun kayak sekarang, terima kasih. Never be easy for me, for him, for us but when we have each other, everything will be okay...

[ceritafia]

Mengenang Kebaikan dengan Menjadi Baik

Sekitar tiga bulan lalu, saat Bapak tiada, saya adalah salah satu orang yang menyaksikan banyak kebaikan yang diberikan pada keluarga kami oleh orang-orang sekitar. Begitu banyak kebaikan yang kami peroleh, sampai pada satu titik saya berpikir, "mengapa orang-orang sangat baik?" "bagaimana saya membalasnya?" dsb.

Kebaikan itu ada tidak hanya pada saat hari dimana Bapak tiada, namun keesokannya, keesokannya lagi, hingga 100 hari sepeninggal Bapak kemarin saya masih merasakannya. Bentuknya bermacam-macam, saya sendiri tidak ingat, tapi saya ingat siapa-siapa yang sudah membantu kami saat itu.

Dari hal itu, saya menjadi sadar dan terpikir bahwa tidak harus benar-benar mampu untuk menjadi orang baik, sekecil apapun yang kita beri kepada orang lain, bisa jadi hal itu sangat berharga bagi beliau. Sejujurnya saya banyak merasakan kebaikan sejak Ibu saya tiada, 9 taun silam. Bapak dan Ibu adalah dua individu yang memang tidak segan membantu meski beliau sendiri kondisinya terkadang sulit, sampai saya tidak jarang ngomel dan berkata, "Bapak saja sudah sulit loh sekarang kenapa masih aja bantu orang ini itu" jawabannya, "Bapak ga tega Fi, pas Bapak sulit ya ada aja yang bantu Bapak. Dan akhirnya, saya belajar banyak dari mereka.

Beliau berdua menumbuhkan saya menjadi seseorang yang berprinsip bahwa "selama bisa membantu, sebisa mungkin bantu, tanpa memilih siapa dia, selama mampu, lakukan" Prinsip yang saya bawa sampai hari ini dan detik ini itu terkadang membuat saya berpikir, "apakah ini cukup?" "apakah saya sudah cukup baik menjadi manusia?" dsb.

Tapi jawabannya selalu sama, yaitu "belum" saya belum baik, bahkan jauh dari kata baik. Saya selalu mengingatkan ke diri saya sendiri ketika mulai senang karena sedikit menyalurkan kebaikan, "Ndak, aku belum baik, jangan puas, aku masih kurang bgt" Karena bagi saya,

Ketika saya merasa bahwa saya sudah cukup baik, maka saya akan berhenti sampai disitu karena bisa saja saya berprasangka, "Lah mau ngapain lagi, kan udah baik". Tapi, ketika saya berpikir bahwa saya belum baik, maka saya akan terus mengejar kebaikan, membuat kebaikan dengan cara apapun, yang paling mudah adalah membalas apa yang sudah orang lain berikan kepada saya.

Hal ini berlaku tidak hanya untuk tolong menolong, saling bantu, tidak. Berlaku untuk semua aspek di hidup saya, seperti belajar. Ketika saya sudah merasa bahwa saya pinter, pasti saya berhenti belajar, ya ngapain kan udah pinter. Beda ketika saya ngerasa saya belum pinter, maka saya akan terus belajar, cari tau ini itu.

Jadi, berusahalah untuk terus jadi baik, manusia yang baik, ga sempurna gakpapa. Tapi selama kita terus berusaha jadi baik, semoga suatu hari nanti kita juga ketemu sama banyak kebaikan dan berakhir baik.

[ceritafia]

Ada seseorang yang dahulu melakukan sujud sangat lama di sepertiga malam hingga membuatku terus memandanginya ketika ikut terbangun bahkan membuatku pula memastikan bahwa beliau masih bernapas atau memanggilnya dengan lirih yang membuat beliau segera terbangun dari sujud panjangnya.

Ada seseorang lain yang diam-diam menangis di sepertiga malam saat terbangun dan melihat ruanganku yang terbuka, dimana di dalamnya mirip kapal pecah yang penuh buku berserakan karena hari itu aku dikejar deadline dua ujian di tempat berbeda.

Seseorang yang pertama ku ceritakan pernah merencanakan akan belajar membuat kue bersama ku karena saking senangnya bisa beli panci serbaguna dengan harga yang cukup merogoh kocek saat itu, dan uang tersebut adalah hasil kerja kerasnya menjahit baju.

Seseorang yang ke-dua telah merencanakan akan bertemu denganku secepat mungkin sebab merasa kondisi nya sudah sangat baik-baik saja karena sudah kangen dan tidak tega melihat ku sendirian di rumah, setiap telpon masuk selalu bertanya "Hari ini makan dengan apa? sudah makan?"

Yang pada akhirnya, kedua hal yang direncanakan tersebut tidak berjalan sesuai rencana. Kedua sosok tersebut adalah Ibuk dan Bapak. Ibuk pergi beberapa hari sebelum kami membuat kue dan satu hari setelah kami ketawa-ketawa makan mie ayam. Bapak pergi beberapa saat sebelum benar-benar pulang dengan kondisi sehat yang tentu hal ini bisa membuatku sangat lega sekaligus bahagia.

Manusia sebagai makhluk yang sangat lemah ini bisa merencanakan banyak sekali hal, tapi yang mewujudkan apakah rencana itu akan berjalan atau tidak bukanlah kuasa manusia. Skenario terbaik tetap milik Allah, bagaimanapun dan serapi apapun skenario yang sudah kita susun.

Tapi, dengan hal ini juga bukan berarti akan membuat kita jadi pasrah aja sama hidup, enggak. Seseorang tiga tahun lalu pernah bilang ke aku gini, "Kamu boleh banget pasrah sama hasil ke Allah, karena memang bukan kuasa kita. Tapi, jangan pernah sekalipun kamu pasrah sama proses, karena proses dari kita sendiri yang ngelakuin"

Jombang, 17 Agustus 2021

[ceritafia]

Sebuah perjalanan baru ku dengan kondisi yang jauh berbeda baru dimulai tiga minggu lalu, rasanya masih sangat membekas, hingga merasa tak lagi pantas untuk menjadi bahagia dengan sepenuhnya. Sepeninggal Bapak hingga hari ini rasanya aku adalah salah satu orang yang masih sangat denial, yang seringkali baru berpikir "oh aku udah ndak ada Bapak Ibuk ya" itu ketika seusai sholat. Seringkali, aku masih merasa bahwa Bapak hanya pulang ke Jawa Tengah atau ke Jakarta seperti biasa jadi kita belum bertemu karena jika begitu kita bertemunya 1-3 bulan sekali. Padahal jika aku sadar, ini sudah beda cerita, beda alur, semua sudah berbeda, dan aku masih patah hati luar biasa.

Tiga minggu berselang, belum usai sedihnya, rasa ingin menyendiri dan cepat sadar seutuhnya masih menyelimuti, diberikan lagi hal yang tidak diduga sebelumnya. Pertahanan ku setahun lebih untuk menjaga kesehatan dengan baik pun runtuh dan jatuh sakit karena kondisi yang sejak awal semakin menurun ditambah kurangnya kesadaran masyarakat akan hal ini. Buatku hal ini pun tidak aku artikan sepenuhnya sebagai ujian, meski awalnya berpikir "kenapa aku ya?" tapi aku lebih memilih berdiri diantara dua hal yaitu berkah dan ujian.

Aku sepintas seringkali tidak sadar bergeming sendiri ketika ada beberapa orang yang menyebarkan flyer membutuhkan plasma kovalens karena golongan darah dan rhesus ku yang seringkali dimiliki sama oleh mereka tapi aku pun tidak bisa membantu apa-apa. Sedih banget, karena buatku setelah ngerasain sendiri pusingnya dan sedihnya ketika Bapak sakit waktu itu, bikin aku juga bisa ngerasain gimana sedihnya orang-orang yang saat ini bingung mencari plasma atau bahkan tabung oksigen.

Dan, akupun tentunya bersyukur karena memperoleh banyak support, cinta, dan kebaikan dari orang-orang di sekitarku, kayak keluarga dan temen. Semoga aku pun mampu melewatinya dengan baik dan menjadi proses ku untuk terus menjadi pulih.

Jombang, 28 Juli 2021

[ayfidani]

Harusnya ini ditulis dan diupload tanggal 1 juli, tapi upload sekarang gapapa kan(?) 😊

Hi! it's me, ay :)

Udah 9 tahun aja sama orang ini. Jalan Allah itu emang selalu unik ya

Aku, yang dulu saat pertama kali masuk SMP, yang ada dipikiranku hanya "ah, nanti pasti dia temenan sama yang lain". Karna emang udah sering banget dapet temen, awal kenal sama aku tapi akhirnya sahabatan sama yang lain.

Aku, yang saat akhir SMP selalu berpikiran "nanti setelah lulus pasti akan sama seperti kawan-kawan SD -ku, yang hilang entah kemana setelah masuk SMP". Dan kalimat itu dipatahkan oleh manusia satu ini.

Dia yang nunggu kapan aku KP, yang dateng kerumah padahal jadwal SMA -nya padet banget, yang bikin aku ngerasa masih ada temen dikota ini, yang bikin aku ga benci-benci banget sama kota ini

Hey, udah 9 tahun ya

Dulu aku selalu mikir, kalo namanya sahabat itu apa-apanya itu harus sama, dari A-Z itu semuanya harus sama. Tapi, dengan orang ini, pertemanan itu dari kita, dari diri sendiri, nggak semuanya harus sama karna emang isi kepala orang itu beda-beda. Dia yang lebih nyaman didapur, aku yang selalu (masih) mencoba hal-hal lainnya.

Jihan, yang dulu pas kelas 7 pengen dipanggil Uni. Tapi aku nggak pernah bisa, karena emang nyaman manggil Jihan.

Jihan dengan segala ke-random-an ceritanya malem-malem, yang sukses bikin aku tidur telat.

Ini udah tahun ke-9 ya

Thank's & sorry 😊

Jangan lupa nabung ya, karna kalimat tanya "kemana lagi?" masih berlaku

Jangan stres mulu, you deserve to be happy

-ay-

04/07/2020

[ceritafia]

Terima kasih untuk semuaaanyaa ❤

[ceritafia]

Nggak tau mau ngawalinnya gimana, tapi udah ada ide buat nulis tentang pertemanan ini. Ditunda dua bulan wkwk.

Pernah nggak kebayang dua manusia yang sifatnya hampir beda 180° bisa bareng? Dulu, sebelum kenal dia aku ga kebayang dan ga percaya tentunya. Karena gimana bisa kita bareng sama manusia yang beda banget sifatnya. Lah, sekarang terbukti dengan pertemanan ini. Cerita singkat tentang kami.

Aisyah, manusia polos, cuek nya subhanallah, tampilannya sangat bodo amat dengan apapun, nggak banyak omong kalo sama yang ga dikenal, dsb. Lah Afia, manusia gaada polos²nya, nggak bisa cuek, banyak omong kecuali sama yg ga deket² banget, cereweeet dalam beberapa hal, dsb. Dan banyak lagi perbedaan kami.

Dari sifat kami udah jauh beda, banyak hal lain yang beda. Dulu tuh ya, sempet mikir, pertemanan ini gaakan bertahan lama, yaudah aja gitu. Karena akunya bawel, chat dia terus pantang menyerah, dari yang awalnya dia cuek banget kalo bales jadi yang panjaaaang terus. Dari yang ngomongnya cuma iyaiya aja jadi segala hal diceritain sesimpel "kemarin aku tidur lo mimpi ..."

Menjaga pertemanan tidak semudah yang terlihat oleh orang lain, karena kami sama-sama selalu jauh dari SMA, gimana deh tuh tetep bisa intens deketnya? Ngakalinnya, dulu tiap dia Kunjungan Pondok, Ibu bawa handphone lah kita chatan setengah hari disitu, cerita² apa yang gasempet diceritain gitu. Kalo pas dia pulang, maen terus berdua walau cuma goler-goler di rumah. Sampai sekarang kami udah sama-sama jauh, kalo pulang kelakuan tetep sama. Gaada bosen²nya buat bareng².

Kalo tentang masalah, ya pasti ada tentunya. Setiap hubungan mau itu keluarga, temen, pasangan ya pasti ada aja masalah. Malah ini yang bikin kita semakin deket. Dan semuanya karena KOMUNIKASI. Karena dia cuek banget ya, saat itu aku lagi nggak nyaman, tapi gabisa ngomong. Dia juga nggak ngeh, lengkap lah sudah. Bertengkar dalam diam. Tapi baik² sendiri. Tapi aku nangiss² sendiri dia gatau hahaha.

Banyak alasan yang bikin kami terus bertahan sampai sekarang, gabisa tuh disebutin satu². Tujuan kami ya one and only "Bisa temenan sampai surga. Aamiin" Dia itu paling tau semua nya tentang aku, A-Z pun kayaknya dia tau. Bahkan yang gapernah aku buka ke siapapun ya dia tau, dan sebaliknya.

Kami kan beda ya, dulu tuh takut kalau aku kan masih pakai celana, baju an biasa gitu. Lah, dia kan udah hijab syari terus pakai gamis minimal rok lalu dia bakalan ngeliat sinis atau aneh aku gt. Tapi ternyata enggak sama sekali, dia malah yang paling semangat buat nge iyain ketika aku pengen beli gamis, paleng kadang di istighfar in kalo pake yang agak pendek ahahaha. Sebenernya ya pengen ya pakai syari gitu, kalopun celana ya yang luas, cuma aku bener² masih ada alasan tersembunyi yang bikin blm bisa pakai, dia tau juga sepertinya.

Tapi, inilah kami dengan segala ke absurd annya. Manusia satu ini bisa diajak happy² tanpa pusing pasangan, mau diajak susah banget nurutin kemauanku *ini terbukti hahaha, mau diajak bikin mimpi² dan diwujudin satu per satu se simpel bikin mimpi "beli ayam geprek atau beli es kepal milo". Manusia ini juga yang banyak berperan di lika liku perjalanan ku dalam agama, dia yang tbtb ngasih aku Al-Qur'an pas pulang umroh dan ini bikin aku mulai belajar dari nol lagi ttg Al-Qur'an, sampai hari ini Al-Qur'an itu aku bawa kemana-mana kalo pergi jauh dan berat banget rasanya mau ganti, karena sudah banyak sekali perjuangan yang disaksikan oleh Al-Qur'an pemberiannya.

Ais, makasih banyak sudah menjadi bagian perjalanan keren dalam persahabatan ini. Kayaknya ini gaada sweet² nya ya hahaha, tapi gapapa dehhh. Aku sangat bersyukur punya sahabat sebaik kamu. Semoga kita bisa mewujudkan mimpi-mimpi kita yang lain, sesegera mungkin kita ceklis in itu wishlist di dream book. Semoga kita awet-awet sampek anak cucu kita pun berteman. Dan semoga tujuan akhir kita sebagai teman dan manusia juga diijabah oleh Allah. Aamiin...

Tangerang Selatan, 3 Maret 2020

@ayfidani

[ceritafia]

Kenapa jadi sering upload di kolam, pen cerita ya. Jadi, aku lagi berusaha ngelawan ketakutanku dari SD. Ini bentuk apresiasiku buat diri sendiri. Baru tahun ini bener² bertekad harus bisa gamau tau gimana caranya, sebenernya emang bisa (krn dulu praktek juga bisa, kepaksaaa) lah kalo ga kepaksa beneran gaberani masih kebayang-bayang hampir tenggelam dulu. Dua kali hampir tenggelam, alhamdulillah banget waktu itu bisa dapet pegangan samping itu. Alhamdulilah banget. Hal itu kebawa sampek sekarang, siapapun yang maksa juga gaakan mau. Sampek bikin resolusi, tahun ini harus bisa renang, harus berani. Sebulan lalu, aku bener² nekat aja udah, takut nya ttep sama, cuma bismillah aja. Berhasil ternyataaa. Cuma blm seberani itu, bayangan pernah tenggelam itu bener² masih nyantol di otak. Akhirnya jadi sering ke kolam, biar kebiasaan aja karna kebetulan jalan dikit udah kolam. Dan sampek sekarang pun masih berusaha banget, mau jadiin ini olahraga rutin tiap minggu bbrapa kali.

Kadang maksa diri sendiri buat keluar dari ketakutan itu emang penting, ga gampang. Tapi kalau bisa, mashaa Allah rasanya sayang bgt sama diri sendiri. Bangga aja udah berhasil ngehancurin tembok besar di otak :)

26/02/2020

[ceritafia]

Saya sedang ingat sesuatu tentang Ibu, banyak hal yang saya pelajari dari beliau mulai dari kegigihannya bantu Bapak cari uang biar bisa ada tambahan dan ga sampai kekurangan, kesabarannya yang masyaa Allah, keramahan dan kebaikannya sama orang. Tapi, yang paling berkesan dan sampai sekarang saya rasakan dampaknya dari keramahan dan kebaikan Ibu sama orang lain sepertinya.

.

Ada sedikit cerita tentang ini, yang paling berkesan untuk saya. Waktu di Jombang, ketika saya memutuskan untuk melaksanakan sholat di musholla dan ikut shaf dibagian ruangan, yang tentu di dalamnya kebanyakan ibu-ibu mulai dari yang seumuran sama almarhumah Ibu sampai yang sudah sangat sepuh. Beberapa Ibu-Ibu ini nggak kenal saya siapa, karena saya hampir gapernah keluar rumah daridulu. Lalu, disana kebiasaan kalau kita baru datang harus salam² ke yang sudah datang duluan, karena paling muda rasanya nggak sopan kalau saya tidak cium tangan. Respon beliau macam² ketika saya bersalaman, paling berkesan buat saya sampai saat ini dan bikin saya ngerasa sholat di musholla nyaman (walau ini jaraang banget saya lakukan, rutinnya cuma tarawih hehe) adalah doa-doa baiknya ke saya yang masyaa Allah baikk dan banyak banget (sangat gampang terharu anaknya emang hehe), dan ketika ada yang tidak kenal saya, "Loh, kamu anak siapa Nduk?" belum sempat mulut saya ngomong selalu ada yang nyautin "Anak Mbak (....) ituu loh" "Oh anak Mbak (...) yang ..." saya cuma bisa hehe hehe aja. Yang disebut selalu nama Ibu saya, selalu.

.

Saya heran nya gini, Ibu bahkan sudah meninggal 7 tahun di tahun kemarin, tapi bagi saya namanya nggak pernah meninggal, saya masih sering banget denger namanya disebut orang-orang, diceritain orang² di depan saya, gimana Ibu saya, membahas kebaikan² yang sudah beliau tanam. Kebaikannya masih bisa saya nikmati sampai hari ini, banyak banget hal-hal yang nggak terduga saya dapetin, begitupun doa-doanya tentunya masih nyampe di saya. Ibu saya bukan siapa-siapa tapi bagi saya beliau malaikat saya.

.

Saya salut dan bangga punya Ibu seperti beliau, semua terkenang di hidup saya. Menemani hari-hari Ibu di rumah berdua, sempat menemani di rumah sakit beberapa jam walau bolak balik keluar buat nangis, dan melihat semua prosesi sebelum beliau dimakamkan. Hal paling berkesan buat saya adalah menciumnya terakhir kali sebelum di tutup kain kafan dan ciuman terakhir ketika beliau sadar di malam hari sebelum saya disuruh pulang ke rumah. Walaupun saya nggak pernah tau kondisi terakhirnya saat beliau menghela nafas terakhirnya. Bahkan saya tau beliau meninggal saja dari speaker masjid seusai sholat subuh. Terlihat sangat singkat kejadiannya benar² hanya sehari mulai dari beliau masuk rumah sakit hingga menghela nafas terakhirnya, tapi memang begitu adanya, dan sudah jalan ceritanya seperti ini. Allah lebih sayang Ibu saya.

.

Satu pesan yang mungkin sering sekali saya sampaikan ke teman-teman saya, bahkan mungkin mereka sudah hafal "Berbuat baik itu sama semua orang, gausah mandang dia siapa, darimana, agamanya apa, fisiknya gimana. Baikkin aja semuanya. Dibaikin balik alhamdulillah, nggak dibaikin ya pokoknya baikin aja. Karena menjadi baik gaakan pernah bikin kamu jadi rugi. Kalau nggak ngerasain sekarang nikmatnya, ya nanti pokoknya pasti ada aja" ini pembelajaran dari Ibu yang akan saya teruskan. Selamanya, sampai suatu saat nanti.

Tangerang Selatan, 7 Februari 2020

[ceritafia]

Saya

11 Agustus 2000

Saya lahir ke dunia, dilahirkan oleh wanita hebat yang saya sebut Ibu, dengan susah payah dan bertaruh nyawa, bayi perempuan dengan berat 3,7 ons yang memilih jalan lahirnya sendiri dengan operasi. Ibu saya bukan dari keluarga yang berada, tapi beliau mengusahakan saya bersama bapak untuk lahir ke dunia ini. Saya perempuan yang dilahirkan tanpa privilege.

Saya tumbuh sebagai seorang anak perempuan yang dari kecil dibiasakan berani kemana-mana sendiri. Bahkan sejak saya PAUD, saya hanya diantar satu kali oleh Ibu saya waktu pendaftaran, setelah itu saya harus berangkat sendiri dan saat pengambilan rapot PAUD saya mengambilnya sendiri. Begitupun saat SD, Ibu membiarkan saya berangkat sendiri. Dulu, saya berpikir bahwa Ibu saya tega dengan saya, tapi tidak sekarang.

Sejak kecil, saya merupakan seorang anak yang hampir sempurna kasih sayangnya, walau memang saya merasa perlakuan untuk saya dan kakak saya berbeda, lebih condong kepada saudara laki-laki saya. Saya hampir tidak pernah mempermasalahkan mengenai hal ini. Daridulu, saya adalah anak perempuan yang bisa dikatakan tidak pernah menuntut, apapun itu.

Ketika saya menginginkan sebuah barang yang harganya cukup mahal, handphone misalnya, saya hanya diam. Sesekali saya hanya bilang "bagus ya" tapi saya biasanya memang hanya memakai barang second dari kakak saya.

Ibu saya adalah wanita yang berprinsip kuat, sangat mementingkan pendidikan. Pendidikan adalah nomer satu untuknya. Sehingga saya harus les dimana-mana saat itu dengan sepeda cica setiap sore. Mulai dari les pelajaran harian, les bahasa inggris, dan les fisika. Semua saya lakoni. Saya juga dituntut untuk menjadi anak yang berprestasi, walaupun tuntutan ini tergolong berat untuk saya saat itu. Alhamdulilah, selalu bisa menjadi tiga besar. Namun, hal yang saya ingat saat kelulusan SD, saya mengecewakan Ibu saya dengan hasil minim yang saya dapatkan walau rata² masih jauh dari 8,50.

SMP saya ditemani Ibu saya hanya cukup hingga kelas 7 menjelang kenaikan kelas. Ibu saya tiada, Ibu saya kembali kepada Allah tepat pada tanggal 16 Mei 2012 pukul 23.50. Saya masih ingat betul kejadian itu, saya tau Ibu saya tiada saja dari speaker masjid seusai sholat subuh, tidak ada satupun orang yang memberi tahu saya kala itu. Hancur. Tidak tau harus bagaimana, semuanya rasanya usai. Hal yang paling saya takutkan sudah terjadi.

Kehidupan saya setelah Ibu pergi berbalik 180°. Sulit, berat, penuh rintangan dan perjuangan. Saya ingat bahwa orang berkata doa Ibu adalah kunci. Setelah Ibu tiada, doa itu sudah tidak membersamai saya lagi. Ibu mendoakan saya jangka panjang memang, namun saya tidak bisa meminta restu lagi atas apapun yang saya kerjakan.

Hubungan keluarga kami renggang, saya sudah hampir malas dan muak dengan perbedaan yang ada. Saya tinggal sendiri di kampung, bapak dan kakak saya ke Ibukota. Kehidupan saya di kampung berjalan dari transferan tiap bulan oleh Bapak saya, yang kemudian saat akhir SMA dari kakak saya. Orang lain bilang, hidup saya enak, berkecukupan. Padahal nyatanya tidak, saya harus membagi uang tersebut untuk segala sesuatu. Apalagi saat SMA, saya harus membayar SPP juga. Disisi kebutuhan dari dulu yang sudah berjalan seperti listrik, belanja bulanan, iuran warga, dsb.

Pernah suatu waktu, uang ditangan saya hanya sisa dua ribu rupiah saja. Tidak ada apapun di rumah, hanya ada beras. Akhirnya, saya harus memutar otak dengan masak apapun yang ada dan bisa dibeli dengan harga seribu. Saat SMA, saya juga melakoni bisnis online, apapun saya jual. Asalkan saya bisa sedikit bahagia dengan penghasilan saya sendiri. Cukup berat, tapi saya happy menjalaninya. Pulang sekolah, saya langsung ke kabupaten untuk mengambil barang, hujan² pun tetap berangkat. Tiap hari pulang sore karena harus COD dll.

Saya daridulu hampir tidak pernah meminta tambahan uang diluar jatah kecuali sangat mendesak. Itulah mengapa, saya sangat tidak suka ketika mendengar omongan bahwa saya sering meminta uang. Dengan keadaan seperti ini, saya tahu harus berlaku bagaimana.

Teman-teman saya pun juga tahu, bagaimana saya ketika saya menginginkan sesuatu, tidak akan langsung saya beli. Pakaian saya pakaian murah, bahkan saya tidak memakai cream apapun itu, hanya sabun cuci muka itupun saya pilih yang promoan. Saya tidak pelit, tapi saya tau mana yang harus saya prioritaskan terlebih dahulu untuk hidup saya, saya tahu saya harus bagaimana.

Tidak ada satupun manusia menurut saya yang ingin terlahir dengan tubuh gendut, hitam, keriting, atau apapun itu yang bukan menjadi standar cantik orang Indonesia terutama. Begitupun saya, saya adalah perempuan yang pendek, gendut, kulit wajah kusam dan sawo matang, dst. Apakah saya malu? Awalnya tidak, tapi selalu ada saja orang yang mematahkan percaya diri saya, sampai saya harus ngaca berkali-kali dan meyakinkan saya cantik dengan cara saya sendiri.

Saya tumbuh dengan bullying sejak saya SD. Saking pendiamnya saya, saya harus dipalak setiap hari saat itu, belum lagi saya disuruh mengerjakan tugas teman saya lalu dia mengerjakan punya saya yang otomatis nilai saya jelek dan dia bagus, tidak punya teman saat saya tidak mau memberikan contekan, sering dikata-katain ngga enak, bahkan perkataan tersebut nyangkut paut sama masa depan saya.

Saya selalu belajar dan berusaha menjadi perempuan yang independen, tidak mengandalkan atau bergantung siapapun. Selama saya bisa melakukan sendiri, why not?

Mungkin, hingga detik saya menulis ini dengan mata sembab habis nangis, overthinking saya kambuh, saya masih tetap menjadi perempuan jelek, gendut, seperti tidak terawat, dan sering disindir tidak ada laki-laki yang mau dengan saya.

Tapi, saya butuh waktu maksimal 5 tahun untuk merubah hidup saya, saya akan menjadi perempuan independen, perempuan cantik, perempuan yang tidak mengandalkan paras, beretika serta bermoral.

Saat ini, saya bangga dengan diri saya bahwa saya tidak mudah membuat perkataan yang menyakiti perempuan lain, saya bangga bisa mengontrol diri saya saat berbicara, saya bangga dengan apapun yang saya miliki, dan saya bangga saya masih punya mimpi.

Mungkin, itu cuplikan dari seorang saya. Saya akan berusaha. Cerita ini pendek, bahkan terkesan memotong, namun inilah penyemangat saya, bahwa saya mampu melewatinya. Tidak semua saya cantumkan disini, banyak sekali kejadian privasi yang tidak dapat saya ceritakan.

Tangsel, 26 Okt 2019 ; 1.10

[ceritafia]

Tidak tau mengapa, setiap pulang ke Jombang, rasa itu benar-benar ada dan menyelinap dalam hati. Membuat pondasi yang kuat mengenai hati yang pernah patah. Hati yang pernah dikecewakan cukup lama karena cinta.

Aku, manusia dan perempuan tidak sempurna yang sedang berharap dipertemukan kembali dengan sosok laki-laki yang bertemu 1,5 tahun lalu di kota kelahiranku, Jombang.

Pertemuan singkat, yang bagiku belum berakhir hingga saat ini. Membawa episode-episode baru dalam kehidupan ku. Dalam kehidupan percintaanku. Haha, mau dibilang aku sedang kasmaran pun aku tidak menolak. Nyatanya, memang iya.

Setiap pulang ke Jombang, rasa itu kembali hadir. Setiap pergi dari Jombang, hal itu tetap terjadi. Kamu tetaplah menjadi seseorang yang ku nantikan pertemuannya. Walaupun aku ingat betul pernah berdoa untuk dipertemukan di waktu yang tepat jika memang kamu lah lelakiku nantinya.

Di stasiun, mata ku tidak berhenti berputar dan melihat sekeliling. Sambil harap² cemas mungkin saja kamu juga akan kembali ke kota mu, Bandung. Padahal, jalur kita berbeda. Tapi, tak ada salahnya kan aku berharap.

Pengharapan demi pengharapan kuuntaikan lewat doa kepada Rabb-ku. Tohpun, hingga suatu saat nanti kita belum dipertemukan kembali, aku meyakini kamu sudah bersama dengan perempuan terbaik pilihan mu. Dan aku pun sudah bersama dengan laki-laki yang terbaik menurut Allah.

Terima kasih Mas, sudah mengisi hatiku dengan cinta dalam diam hingga saat ini. Mengajarkan kesiapan untuk ikhlas kapanpun. Terima kasih.

-erf

Aku,

Yang bertemu denganmu Des 2017.

KA Bangunkarta, 15 Juni 2019 | 17.34

[lindaprimandari]

Menantu terbaik

Suatu kali, pernah saya tanpa sengaja membaca pesan whatsapp budhe saya ke mama. Kebetulan waktu itu handphone mama sedang saya pinjam untuk transfer beberapa foto. Isi pesannya cukup panjang intinya budhe saya curhat tentang hubungannya dengan menantunya yang kurang cocok. Anak budhe laki-laki, baru saja menikah 3 bulan. Alasan-alasan seperti tidak pernah masuk dapur, bangun siang, tidak pernah bantu bersih-bersih, hingga ketidak cocokan sikap dan sifat dengan menantunya diceritakan budhe di pesan itu. “Heran saya, cantik tapi kok kayak gak ada etikanya, gak peka blas” - penggalan kalimat terakhirnya. Saya membacanya tertegun lama, tiba-tiba timbul ketakutan dalam diri saya. Apakah nanti ketika menikah saya akan diterima dengan hangat oleh mertua, seperti nenek saya ke mama, atau justru akan membuat para ibu khawatir anaknya menikahi perempuan seperti saya?

Saya menemui mama dan menunjukan pesan budhe kepadanya. Kalau tidak salah saat itu mama baru selesai sholat ashar. “Aku jadi takut nikah ma” ucapku saat itu. Mama tertawa kecil bertanya kenapa aku takut “kalau ternyata orangtuanya ga suka sama aku gimana ? Kalau ternyata ga cocok, ga sepaham?”

Mama menggenggam tanganku saat itu sambil berkata “kalau mbak sifatnya kayak mantunya budhe, ya pasti orangtua manapun bakalan jengkel sama mbak” aku tertunduk lesu. “Makanya dari dulu mama ngajarin, mau dari keluarga berada atau biasa aja, harus tau unggah-ungguh di rumah. Harus tetep bantu dan aware sama kondisi rumah meskipun udah ada bibik. Harus masuk dapur minimal bantuin ngulek sama ngupas bawang. Sopan sama yang tua tanpa pandang statusnya” aku mengangguk menyadari ajaran-ajaran mama selama ini.

“Laki-laki itu mudah dibuat jatuh cinta, tapi butuh usaha keras untuk meyakinkan orang tuanya, keluarganya, kalau kita pantas”. Lagi-lagi aku tertegun. “ kalau kitanya udah cukup pantas tapi keluarganya masih belum nerima karena alasan lain gimana ma ? Karena background keluarga/ status/ suku gitu” tanyaku beruntun.

“Ingat pesan mama, nanti ketika menentukan pasangan hidup, pastikan keluarganya bisa mencintai kamu sebanyak cinta yang kamu dapat di rumah. Kamu anak mama papa dibesarkan untuk dihargai, ingat ya mbak” . Aku mengangguk mantap, ketakutan perlahan hilang tergantikan dengan perasaan semangat untuk memperbaiki diri.

“Ketika kamu menikah, kamu tidak hanya menikahi suami kamu, namun juga keluarganya. Masa-masa sekarang adalah kesempatan untuk belajar memperbaiki diri sekalian mengenal calon keluarga pasangan kamu, kalau udah ada yaa ” jawab mama sambil tertawa di ujung nasihatnya. Aku menghela nafas panjang sambil mengaminkan dalam hati, segera ya.

[ceritafia]

Banyak waktu, banyak hal yang harus siap tidak siap dilewati. Banyak pula keinginan keinginan yang dilangitkan, memilah dan memilih mana kah yang akan dijadikan sebagai prioritas kehidupan. Aku tidak dapat membandingkan apa yang terjadi denganku dg apa yang terjadi pada orang lain. Mungkin bagi mereka ringan, bagiku berat. Dan sebaliknya. Tidak seolah-olah memberikan perumpamaan yang sama antara satu orang dg lainnya. Aku banyak tidak tahu mengenai ini itu. Masalah berputar sedemikian rupa di kepala yang benar² berpengaruh terhadap cara pandang dan pikirku selanjutnya.

Hidup ku mungkin tidak seindah hidup anak² di usiaku seharusnya. Sekali lagi, aku hanya tidak ingin membandingkan diriku dg orang lain. Terjerat dg permasalahan yang semestinya belum menjadi permasalahan dalam hidupku tentu melewatinya tidak mudah. Sementara aku, belum bisa berlaku banyak, berperan banyak. Apalah aku ini yang masih suka stress dan nangis tiba-tiba jika tertekan dengan keadaan tanpa bisa menyuarakannya.

Terima kasih diriku, kamu kuat, kamu kuat, kamu kuat. Bismillah, kita hadapi semuanya bersama ya...

Jbg, 9Juni2019 21.01

[ceritafia]

Satu kalimat, yang hari ini terucap berkali kali saat berdoa "ya Allah, hamba lelah, hamba capek" dan mata penuh air yang gabisa netes sama sekali

Ngga tau kenapa, cuma itu yang berkali kali muncul, berusaha ga keluar di mulut tapi di hati. Walau akhirnya, terlepas juga.

I just need a space to find my self again. It's not easy...

-11 Mei 2019-

[ceritafia]

Banyak hal yang sulit bahkan tidak bisa sedikitpun terucap oleh kata.

Dan,

Memiliki hal yang diinginkan tanpa mau bercerita kepada siapapun.

Semoga segera bisa menemukan temu untuk hal ini. Secepatnya.

[kurniawangunadi]

Ramadhan Hari Pertama

Pada sebuah waktu, saya pernah bergumam; “Andai saya hidup di zaman rasululloh, tentu saya akan sangat bahagia karena bisa bertemu langsung dengannya dan pasti akan mengikuti ajarannya. Betapa beruntungnya orang-orang yang hidup semasa beliau.”

Gumaman itu tak lama kemudian menemukan sebuah titik kesadaran dan logika yang membuatku berpikir ulang, termasuk bertanya-tanya. Apakah kadar keberuntungan itu benar? Jangan-jangan, justru saya adalah orang yang teramat beruntung lahir 14 abad setelahnya. Zaman dimana ajarannya telah sempurna, lahir di lingkungan yang agamis, lahir dari bapak dan ibu yang sudah beriman.

Saya membayangkan diri saya, jika berada di zaman kenabian beliau. Apakah benar ucapan saya tadi, bahwa saya akan mengikuti ajarannya? Jangan-jangan, saya termasuk dalam gerombolan orang-orang yang mengatakannya gila, tukang sihir, dsb. Bagaimana tidak, saat ini saja ketika ajarannya sudah sempurna. Tinggal mengamalkan Al Quran yang telah paripurna dan sunnahnya, saya masih pilih-pilih. Disuruh meninggalkan riba, masih mikir-mikir. Di suruh menjauhi zina, masih aja mencari pembenaran. Dan sebagainya.

Apa benar, kalau kita hidup di zaman kenabian beliau. Kita akan berpikir sama dengan hari ini? Bukankah konstruksi pikiran ini lahir karena kita telah belajar, kita telah menyaksikan, semua hal yang dulu beliau perjuangkan 14 abad yang lalu?

Jangan-jangan, memang ini adalah keberuntungan kita. Kita “selamat” karena kita lahir 14 abad setelahnya, zaman ketika kita bisa beribadah dengan leluasa tanpa perlu rasa takut. Dan tatkala semua kemudahan ini ada pun, kita masih sulit untuk berbuat baik dan beribadah dengan ibadah yang terbaik

©kurniawangunadi | tulisan ramadhan #1

[ceritafia]

sempat berpikir seperti ini, tapi tidak memikir kan refleksi lebih dalam mengapa saya ada nya hari ini bukan pada zaman Rasulullah?

Lalu saat ini terfikir seketika. Bisa saja, sebagai perempuan akhir zaman nantinya bisa lebih banyak peluang menebar kebermanfaatan untuk ummat. Mashaa Allah.

[firassabilanurdini]

Saya ingin cerita tentang perasaan saya,

Tentang 15/3 kemarin.

Tadi saya secara ga sengaja melihat postingan teman di FB yang membagikan postingan gambar-gambar ini..

Saat saya baca semua, saya menyadari betul, mereka memang bukan orang-orang New Zealand (NZ) asli.

Ya. Mereka adalah para imigran, orang -orang yang mencari perlindungan, yang pergi dari negara mereka sendiri, negara-negara yang membuat setiap detik hidup mereka dihantui perasaan hidup dan mati. Negara-negara penuh konflik, penuh perang dan penuh kesedihan. Tak ada rasa aman, apalagi bahagia.. (Meski mungkin di kehidupan kedua nanti mereka jauh lebih bahagia..)

Mereka, yang berasal dari negara-negara seperti syiria, pelestina, bangladesh, pakistan, india dan lain-lainnya tentu datang ke NZ bukan hanya untuk hidup yang lebih baik, namun juga untuk ibadah yang lebih tenang, ibadah yang lebih panjang karena adanya rasa aman.

Sesaat hati ini sesak membandingkan diri saya.

Seorang muslim yang tinggal di negara yang jauh puluhan atau bahkan ratusan kali lipat sangat aman dibanding negara-negara mereka.

Seorang muslim yang tinggal di negara yang hampir tiap 2 kilometernya punya tempat beribadah, masjid atau mushola kecil yang terletak di banyak sekali tempat, sungguh sangat mudah menemukan masjid di Negeri ini. Dengan rasa aman kita bisa berlama-lama di dalamnya, bahkan dengan tambahan waktu panjang untuk mengobrol denganNya. Ya. Semua dengan rasa aman..

Berbeda dengan mereka, ya Allah, sungguh berbeda. Mereka, di negara asal mereka, sholat dan berdiam diri di MasjidMu tak bisa selama kami disini, karena panggilan Jihad tentu tak mampu membuat mereka egois meninggalkan teman-temannya bertempur sedang mereka duduk dengan tenang, tak ikut turun tangan.

Mereka, di negara asal mereka, tak mampu berlama-lama duduk dengan tenang karena tentu mereka khawatir dengan keluarga di rumah, barangkali saat mereka pergi ke Masjid untuk menunaikan panggilanNya, rumah mereka beserta sosok-sosok tercintanya di habisi oleh orang-orang ‘itu’.

Akhirnya mereka pun memutuskan pergi ke suatu tempat yang mereka anggap lebih aman untuk kehidupan yang lebih baik. NZ menjadi salah satu pilihan.

Namun takdir berkata lain, aman dan tenang saat beribadah hanya mimpi bagi mereka, bahkan hingga jauh ke Negara yang disebut-sebut menjadi salah satu negara teraman dan ter-ramah untuk muslim, mereka masih saja dirasa oleh sebagian orang sebagai beban, menjadi imigran di negara terbaik dan terindah tanpa perangpun tetap saja membuat mereka ‘tak diterima’. Bahkan hanya untuk sekedar sujud padaNya..

Ya Rabb.. sungguh malu… Dan sedih menengok diri ini…

Saya sedih melihat diri saya yang masih sangat jauh dari maksimal saat beribadah, masih tidak selama itu saat duduk menghadapNya, masih kurang ini dan kurang itu dalam beribadah..

Padahal sungguh, keberadaan saya di negara yang aman untuk beribadah menjadikan saya bukan berada di jalur yang tepat untuk tidak maksimal dalam beribadah.. Ya Rabb…. rabbighfirli….

Apa yang akan saya katakan ketika di hari itu kelak, dihari kita semua dikumpulkan, Allah bertanya sudah sejauh mana saya berjuang untuk maksimal dalam beribadah kepadaNya.. Padahal Allah telah memberiku nikmat hidup di Negara yang aman.. Padahal Allah telah memberikan nikmatNya untuk terlahir di Negara tanpa peperangan.. di Negara yang tak ada alasan untuk tak bisa maksimal dalam beribadah….

“Dan… sedikit sekali di antara hamba-hambaKu yang mau bersyukur.” (QS. Saba’: 13)

Ya Allah…

rabbighfirli… 😔

#sebuahrenunganpribadi

Semarang, 17 Maret 2018

[ceritafia]

Rabbighfirli.. 😢

[ceritafia]

Body Shaming

Kerasa banget ngalamin hal ini sejak kecil sampek detik ini. Dibilang sudah kebal ya kebal. Udah muak, kenyang dan tidak mau berurusan dengan hal tersebut tentunya. Tapi kadang tetep sakit hati. Sedihnya lagi, gabisa memutus tali toxic yang ada, krn ya yang melakukannya orang² terdekat bahkan. Orang² jauh ya mana mungkin, paling tatapan sinis doang.

Sampek aku pernah mikir "Haram banget ya punya tubuh gendut?" "Apa sih salahnya badanku gendut? Padahal aku yang punya biasa aja" "Sejelek itukah persepsi gendut dihadapan orang?" banyak banget hal hal yang seketika muncul jadi pertanyaan tersendiri di hidupku. Seperti sudah lelah lah intinya.

Body shaming itu ga berhenti sampek aku skarang, tetep ada. Bahkan akhir² ini ngerasa krisis kepercayaan diri. Ngerasa hina banget kalo udah dijudge gara² tubuhku yang mungkin ngga se sempurna orang lain. Yang body goals lah, putih. Banyak banget yang udah ku dapetin dr dulu.

"Badan apa karung beras" "Gaada cowok yang mau sama kamu kalo kamu gendut" "Dasar gendut" "Udah gendut, jelek, item lagi" "apaan pakek baju gamis, tubuhmu makin lebar" "malu-maluin aja gendut" dan banyak banget kalimat² lain.

Terus mikir ya, itu mulut² kok bisa jahat banget gitu loh. Gatau psikis orang gimana saat itu. Asal ngomong sesuka hati saja bisanya. Sakit banget loh hati kalo diinget inget mah. Seolah olah gendut itu kesalahan paling besar gitu.

Padahal ya padahal, mereka smua nih gapernah tau gimana berjuang nya aku dan teman2 gendut untuk nurunin berat badan. Mulai dari diet segala macem, makan dibatasi, dll. Terus kalo ga ngaruh dan malah jatuh sakit ya kita bisa apa?

Dalam 6 bulan ini sempet syok turun 15 kg. Banyak hal yang bisa bikin itu terjadi. Jaga pola makan bgt, ditambah stress berat tapi gapernah keliatan lagi stress. Aku berusaha biasa aja dihadapan orang. Bberapa orang aja yang tau. Itupun masih banyak yang bilang "Apaan ini turun? Wong masih segede itu?" "Gendut ya gendut ajalah gausah diet²"

Tubuhku, terserah aku dong mau diapain aja. Gaada hak loh asli orang² ini buat mencela tubuh orang lain. Kami dikasih sehat aja alhamdulillah. Ko bisa sih ya Allah, sakit hati banget loh. Kok gampang banget sih ngata ngatain orang.

Ada ketidaksempurnaan dikit ditubuh seseorang aja dibahasnya mati² an. Buat temen² yang pernah ngejudge dan ngelakuin body shaming, tolong ya di rem dulu omongannya, perkataannya, kamu gatau gimana kerasnya dia berjuang, kamu gatau kata² mu bisa seumur hidup nempel di hati dan pikiran dia, kamu juga gatau gimana sakitnya hati digituin

Semoga yang pernah body shaming gapernah ngerasain gimana rasanya di judge karena ukuran tubuh dan sedikit ketidaksempurnaan dalam tubuh.

Buat temen temen yang kena body shaming, I'm with you. Kita kuat. Kamu cantik, kamu berharga, ini hidupmu bukan hidup orang lain. Kamu berhak bahagia. Aku menyayangi kalian semua. Gendut bukan aib yang harus ditutupi. Bakalan ada laki-laki yang memang benar² tulus sayang sama kalian tidak karena bentuk tubuh kalian. Percayalah, ini semua akan berakhir...

Akhirnya aku nulis ini sambil nangis, keinget smua rasa sakitnya. Buat siapapun, mungkin saya selalu memaafkan kalian, tapi tidak untuk melupakan kata² dan kalimat jahat yang sudah keluar untuk saya dari kalian...

13 Maret 2019