chega de ler comentários

feminista, bissexual, e muitas outras coisas;

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glamour e o desserviço à moda brasileira

acabei de assistir esse vídeo aqui que a TV glamour fez na SPFW. é uma versão brasileira da pegadinha que o Jimmy Kimmel fez, na qual a reporter entrevista ~fashionistas~ perguntando sobre coisas inventadas: produtos que não existem, desfiles que não aconteceram, designers inventados, enfim... enganam a galera pra ver quem finge que sabe de tudo pra manter o carão.

é engraçado. quando assisti o vídeo do Jimmy Kimmel, dei risada e até mostrei pra algumas pessoas.

quando assisti a versão da glamour, não consegui achar tanta graça. não porque a pegadinha não tenha sido bem feita, nem nada. não porque a idéia não era original. também não sou dessas que acham que tudo é melhor na gringa. só que quando issoa tingiu o meu universo próximo, fiquei muito incomodada.

então, antes, algumas colocações:

1- sim, a SPFW é um festival de carão. acho muito ridículo esse climinha da moda, esse papo de "quem é você na noite", os olhares julgadores, a superprodução competitiva, as fofoquinhas... acho tudo isso um saco, uma bad trip, uma brisa muito torta.

2- blogs de moda podem ser uma bosta. a grande maioria é. acho muito imbecil alguém querer ensinar a massa a se vestir. acho zuado inventar regras, certo e errado, dicas universais de como se vestir bem. nas poucas vezes em que tive que fazer isso no meu trabalho, me senti uma completa otária. acho que dicas podem ser muito legais, sim, mas não nesse clima generalizado e ditatorial que a gente vê pela internet, revistas etc.

3- existem blogs de moda legais. existem alguns blogs e sites que se dedicam a coisas mais interessantes do que só o "look do dia".

4- eu não desprezo o "look do dia" por si só. acho que pode ser muito divertido e inspirador, mas quando é pasteurizado, repetitivo e mina a criatividade e a singularidade, acho que perde todo o sentido.

5- entendo que pode ser divertido ver essa galera do carão - que fica cagando regra na internet, pagando de estrelinha, dando carteirada na fila da balada, fazendo post pago, desvirtuando toda a parada - passando pela situação ridícula de fingir que sabe do que tá falando.

o que me incomoda é: existem milhões de blogueiras, blogueiros e estudantes de moda bem informados. não só a respeito de moda, como a respeito de muitos outros assuntos. existe muita gente inteligente e estudiosa na área da moda, assim como existe muita gente que tá no rolê de brincadeira - como em todas as áreas.

na moda ainda rola a questão do ~glamour~ que faz muita gente se interessar pela área, mas sem querer se aprofundar muito no assunto (o importante é ganhar likes, dinheiro, maquiagem nova pra testar, foto fazendo carão no facebook da festinha). o glamour em si, já é uma grande babaquice nesse sentido. todo mundo sabe que é falso, que é montado, que é de mentira. mas todo mundo curte e quer manter o carão a todo custo. tudo isso me irrita muito.

então, o que me incomoda no vídeo não é ver essas pessoas expostas pagando ridículo.

também nem sei quem são as pessoas no vídeo, não sei se elas se enquadram nessas coisas que falei acima - e não me importo nem um pouco. tanto faz quem são as pessoas... acho que se você vai dar entrevista, tem que pensar antes de falar. respondeu sem saber o que era, porque se sentiu pressionadx? ninguém mandou.

o que me incomoda é que essa brincadeirinha toda tá dizendo: VIU? ESSA GALERA DA MODA É TUDO UM BANDO DE OTÁRIO. FICA QUERENDO PAGAR DE GLAMOUROSA E ESPERTINHA, MAS NÃO ESTUDA NADA.

e isso pode ser verdade em muitos casos, mas pode também não ser.

e, sinceramente, todo mundo já tem essa idéia. ninguém precisa de uma brincadeirinha dessas pra achar que estudante de moda é fútil, burrx, falsx. ninguém precisa desse vídeo pra pensar que moda não é uma área séria, interessante, complexa e importante. esse preconceito já tá aí, ele já existe. todo mundo já encontrou com essas idéias em algum momento da vida. tenho algun exemplos pessoais:

- eu demorei 4 anos e 2 faculdades pra admitir pra mim mesma que queria estudar moda, porque achava que era superficial demais e sentia vergonha.

- quando eu estava no primeiro semestre da faculdade, meu melhor amigo (que é um cara bem informado, inteligente, moderninho e que curte moda - mas estuda artes) me chamou pra sair, e eu disse que não podia porque precisava fazer trabalhos pra faculdade. ele me respondeu "ah, mas você nem deve ter tanta coisa pra fazer, né... você estuda moda. até parece que tem que estudar muito!". e ele não falou em tom de brincadeira, ele realmente achava isso. (de lá pra cá, ele já entendeu que não é bem assim. e na mesma hora repreendi ele, que percebeu o preconceito em sua fala.)

- em uma das manifestações de junho/julho, um cara pediu para eu dar uma entrevista para o documentário dele. eu topei, e dei a entrevista. quando ele perguntou o que eu estudava e eu respondi "moda", disse isso morrendo de medo. a essa altura eu já amo e me orgulho muito do que faço. já sei que moda pode ser milhões de coisas incríveis e já consigo encher a boca pra falar do meu trabalho. mas naquele contexto político, no qual eu me sentia obrigada a provar minha inteligência e meus ideais pelo meu discurso, eu tremi ao dizer "moda". fiquei insegura. naquele contexto, eu senti que isso diminuia o meu valor. já não basta eu ser mulher em um contexto político... ainda estudo moda. vão pensar que eu sou uma patricinha. vão pensar que to aqui pela diversão, pela modinha. vão pensar que eu não to militando de verdade, que eu não me interesso por política, que eu não sei do que eu to falando, que eu não sou feminista, que eu não sou de esquerda, que eu não sou inteligente.

quanta idiotice.

mas a minha questão é justamente essa: o preconceito já está aí. está em mim, que sou estudante de moda. está no meu melhor amigo, que curte moda mas se pega achando que não é uma área séria. e esses são só os MEUS exemplos. esse preconceito está em todo lugar.

então por que reforçá-lo?

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da série "porque cresci querendo ter nascido homem"

quando meu irmão tinha uns 15 anos (to chutando uma idade aqui, não lembro ao certo...), ele tava andando na rua e um cara bem mais velho (vou chutar aqui uns 40 anos) encostou o carro, abaixou o vidro, chamou ele e ofereceu 50 reais para o meu irmão deixar o cara bater uma pra ele. meu irmão foi embora assustado, e quando chegou em casa contou isso pros nossos pais - que por sua vez ficaram horrorizados. eu também fiquei. meu irmão, mais ainda. com razão: foi horrível. 

eu tinha uns 10 anos na época, e nunca esqueci dessa história.

com 12 anos, meu corpo começou a passar por todas aquelas mudanças da puberdade e eu, como uma típica pré-adolescente ensinada pela nossa sociedade, passei a me arrumar mais como "mocinha" (isto é: passei a usar roupas menos infantis e me preocupar mais com a minha aparência).

desde então, acho que não teve um dia em que saí na rua e não passei por algum tipo de constrangimento (quero deixar claro que "constrangimento" é uma palavra bem generosa, no caso). basicamente todos os dias desde que completei meus 12 anos de idade, eu tive que lidar com homens me encarando, me seguindo, me assediando, me dizendo coisas e fazendo propostas horríveis.

e eu acho que nunca, nenhuma vez, eu fui contar sobre isso pros meus pais.

não porque eu seja valentona e não precise do conforto deles. não porque essas coisas não me incomodem e eu não precise compartilhar. não porque eles não me dêem o mesmo apoio que dão pro meu irmão (meus pais são e sempre foram muito bacanas comigo). 

simplesmente porque eu fui ensinada (não pelos meus pais, mas por toda uma sociedade cruel) que esse comportamento era normal. sempre vi os homens tratando as mulheres assim. na TV, na rua, na banca de jornal, no cinema. me ensinaram que era assim que funcionava.

eu não tinha motivo nenhum para comentar o óbvio. eu não tinha sequer direito de reclamar daquilo - é assim que o mundo funciona.

então na primeira vez que um cara me chamou de gostosa ou me ameaçou dizendo que ia me foder todinha, eu não achei que fosse o caso de contar pra ninguém. acontece o tempo todo, com todas as mulheres. é normal.

quando isso passou a acontecer o tempo todo comigo, vi cada vez menos motivos para compartilhar esses acontecimentos.

se, na minha adolescência, eu tivesse contado para os meus pais as coisas que ouvia na rua, eles certamente ficariam horrorizados e conversariam comigo sobre - como fizeram com o meu irmão. mas certamente não ficariam surpresos - como ficaram quando foi com o meu irmão.

e a grande questão é: nunca nem me ocorreu contar pros meus pais.

nunca me pareceu algo que pudesse e devesse ser compartilhado/comentado/conversado. sempre foi só mais uma coisa desagradável na minha vida - paciência, o mundo é assim mesmo.

não acho que o que aconteceu com o meu irmão não foi horrível - foi muito!

não acho que ele estivesse errado em contar pros nossos pais - certo ele!

não acho que meus pais estivessem errados em dar carinho e conforto pro meu irmão nessa situação, conversando com ele e ensinando jeitos de se protejer - é a coisa a se fazer!

só acho estranho que o que aconteceu uma vez na vida do meu irmão seja um evento cotidiano na minha, e todo mundo ache que isso é normal.

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here's your rape!

ontem eu achei que ia ser estuprada. realmente achei: o coração disparou, o desespero bateu, meu corpo ficou tenso..... não fui estuprada. não me aconteceu nada. ficou tudo bem. mas eu pensei em várias coisas.

18h30, eu estava andando a caminho da faculdade e cheguei em um quarteirão bem deserto, onde tem uma pracinha vazia e escura. a rua tem pouca iluminação e do outro lado só tem um muro enorme de um prédio. sem pessoas, sem luz, sem nada. eu só tinha que andar metade desse quarteirão, para depois entrar em outra rua. nem tinha me dado conta do lugar, do horário, de nada. 

só percebi o entorno quando vi um homem vindo na minha direção, nessa mesma calçada. olhei para os lados, vi que não tinha mais ninguém por ali. vi que ele estava me olhando e realmente vindo na minha direção - o desespero bateu.

ele chegou perto de mim, olhando nos meus olhos, e me perguntou se eu sabia como chegava na estação... disse que não (porque realmente não sabia e porque estava assustada demais para pensar), e saí andando bem rápido. olhei para trás algumas vezes, e vi que ele tinha seguido o caminho dele... era só isso mesmo, ele só queria uma informação. fim.

mas quando respondi pra ele, com a cara de apavorada, vi que ele me olhou com uma cara muito brava, de ofendido. ele saiu meio puto comigo, como se fosse um ultraje eu ter sentido medo dele. e eu entendo. deve ser muito chato pedir informação para alguém e a pessoa te considerar uma ameaça e ficar apavorada, né... eu também não gostaria. mas ele não tinha o menor direito de ficar bravo comigo por causa disso.

porque toda mulher tem que passar a vida com essa preocupação: será que vou ser estuprada? é um risco que está ali, uma ameaça constante nos oprimindo. a cada vez que saio sozinha de casa, sei que estou correndo esse risco. a cada vez que volto da faculdade às 23h e tenho que pegar dois ônibus pra isso, sei que estou correndo esse risco. a cada vez que me vejo em um lugar meio deserto ou meio escuro ou meio estranho, fico tensa e apreensiva. a ameaça do estupro está sempre presente na vida de uma mulher.

então quando uma mulher está sozinha em uma rua deserta e um homem vem na direção dela, é completamente normal e compreensível que ela sinta medo. é o esperado, o natural. por mais triste que isso seja, toda mulher tem o direito de sentir medo de um homem, nessa situação.

e se, como homem, você fica incomodado com essa idéia - porque você é do bem, jamais faria uma coisa dessas, acha estupro uma coisa abominável e "não tem cara de estuprador", big news pra você: eu não tenho como saber de nada disso quando cruzo com você na rua. minha reação vai ser o medo, e você não pode se sentir ofendido com isso, porque não é pessoal. eu não tenho medo porque você tem "cara de estuprador", nem nada do tipo. eu tenho medo porque sou uma mulher sozinha na rua, e você é um homem vindo na minha direção. eu fui ensinada a ter medo de você.

e se isso te incomoda, acredite: certamente me incomoda muito mais. 

considerações importantes:

1- o direito de sentir medo não implica no direito de desrespeitar. 

2- o título do post é uma referência a uma performance de stand-up comedy da Ever Mainard, disponível no youtube.

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sobre cantadas-de-rua: uma resposta a André Miranda

foi publicado esses dias n'O Globo um texto bem cretino respondendo aos resultados da pesquisa chega de fiu-fiu...

o autor do texto, André Miranda, acha que cantadas de teor sexual/agressivo são abusivas e que passar a mão em uma mulher é assédio, sim. beleza. e ele acha que as mulheres que sofreram disso "deveriam ter ido dali direto para a delegacia".

certamente, por não ser mulher, ele não sabe como uma mulher é tratada ao chegar em uma delegacia relatando um caso de assédio. (e, falando em questões práticas, talvez ele também não saiba que a maioria das Delegacias de Defesa à Mulher em São Paulo só funciona em horário comercial)

certamente, por não ser mulher, ele não sabe o estado de choque que uma situação dessas pode causar. provavelmente, por não ser mulher, ele não sabe o que é estar paralisada de medo e com uma terrível sensação de impotência. ele não deve saber, também, o quão difícil pode ser relatar uma situação de abuso, sabendo que muitas são as chances de ouvir que você deve ter provocado, que não devia estar sozinha, que não devia estar com aquela roupa, que não devia estar naquele lugar. e certamente, por não ter ouvido esse tipo de comentário a vida inteira, ele não deve saber o quão difícil pode ser, para uma mulher, entender que a culpa não é dela. por não ter crescido mulher em uma sociedade que constantemente culpabiliza a vítima de assédio/abuso/estupro, André Miranda provavelmente não tem a menor noção de tudo que acontece na cabeça de uma mulher ao passar por uma situação dessas, então ele podia calar a boca.

ao dizer aquela frase infeliz, André Miranda provavelmente não percebe que ele está implicando que se a mulher que foi vítima de uma violência não denunciou, foi porque não quis (provavelmente ela até gostou, dirão alguns). e ele provavelmente não percebe que está dizendo que a mulher deveria alguma coisa, ao invés de dizer que homem nenhum deveria cometer esse tipo de agressão. porque nesses casos a responsabilidade é sempre da mulher - e se ela não cumpriu com essa responsabilidade, que não venha reclamar depois.

para além disso, André Miranda diz, em seu texto, que chamar uma mulher de linda na rua é um elogio (e, pretensioso que só ele, ainda diz que é um elogio capaz de mudar o dia de uma mulher).

o que ele talvez não entenda é que um "você é linda" pode soar de muitos jeitos, dependendo de todo um contexto complexo. e nós estamos em uma sociedade que constantemente coloca a mulher como inferior, que constantemente priva a mulher de suas liberdades e direitos, que impõe milhões de regras para a mulher e determina como ela deve agir em relação a absolutamente tudo. ser mulher significa lidar com essa fragilidade todos os dias - não porque as mulheres sejam frágeis, mas porque a fragilidade nos é imposta. ser mulher significa pensar mil vezes antes de escolher uma roupa ou um caminho, significa ter medo quando um cara vem em sua direção em uma rua vazia - seja lá quem ele for - ou quando você fica sozinha em uma sala com um semi-conhecido. significa se sentir vulnerável em milhões de situações cotidianas. significa ter sua sexualidade o tempo todo tratada como algo que está à serviço do homem, e significa ser frequentemente tratada como um objeto (a gente até acostuma) (é surpreendente o tipo de coisa com as quais podemos nos acostumar!).

então, para alguém que é constantemente objetificada, subjugada, controlada e exposta, um "você é linda" vindo de um desconhecido na rua dificilmente vai soar como um elogio.

suas intenções podem ser as melhores, André Miranda, eu acredito em você. mas quando eu cruzar com você na rua, eu não vou saber se você é o cara bacana que diz que é, ou se é o escroto que pretende passar a mão na minha bunda. eu não tenho como saber se você é o cara compreensivo e amigável que gostaria de me conhecer melhor ou se você é o babaca que vai dizer que a culpa foi minha porque meu shorts era muito curto. e, independente de tudo isso, o seu "você é linda" me diz que, como mulher, estou no mundo para enfeitá-lo. que sirvo para embelezar seu dia, como um vaso de flores ou qualquer outro objeto bonito.

o seu dito "elogio" me objetifica e me inferioriza.

o seu dito "elogio" me ameaça.

então em uma coisa você tem razão, André Miranda: o seu "elogio" pode sim mudar o meu dia - para um dia muito pior.

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sobre a bifobia que a gente nem percebe

sou bissexual. não sou confusa, não sou indecisa, não estou em cima do muro.

se isso parece óbvio pra você, não se engane: o óbvio não existe.

incontáveis são as vezes em que ouvi esses e milhões de outros comentários bifóbicos.

entendam: a bifobia é sutil. raramente encontro alguém que odeie bissexuais. (existem, claro, os babacas que acham que bissexuais levam a aids do mundo gay para o mundo hétero, ou que são ~promíscuos~ e sem critérios. mas esses são mais raros.)

a bifobia cotidiana está em todo mundo que não entende o que significa ser bissexual. que não consegue conceber essa idéia. que não quer acreditar que seja possível amar e sentir atração por pessoas de ambos sexos.

muita gente acha que é uma dificuldade de se assumir gay, uma fase de experimentação, ou uma vontade de aparecer e/ou excitar os homens. muita gente acha que é confusão, que é indecisão, que é ~putaria~.

e de tanto ouvir essas coisas (seja na forma de comentários ignorantes ou disfarçadas de perguntas curiosas), eu entrei em conflito comigo mesma um milhão de vezes.

é ridículo. me descobri bissexual aos 13 e demorei mais ou menos um ano para assimilar essa informação, mas desde o momento em que me apaixonei pela primeira menina, me assumi para o mundo (quer voluntária ou involuntariamente).

a grande curiosidade é que, desde que fiquei confortável com esse assunto, sempre preferi quando me chamavam de gay/lésbica/dyke/sapatão- bissexual não.

mesmo sabendo e assumindo que era bi, muitas vezes, em baladas, dizia que era gay. em brincadeirinhas com amigos, me chamava de sapatão. ou seja: eu estava confortável com o fato de que eu gosto de mulheres - mas não com o fato de que também gosto de homens.

estou fora do armário há dez anos (!!!), e mesmo me considerando extremamente bem-resolvida com esse assunto, mesmo tendo amigos bacanas, abertos, compreensivos, mesmo tendo uma família linda que me aceita e me ama exatamente como eu sou, mesmo tendo crescido em um ambiente seguro e confiável... mesmo com tudo isso a meu favor, ao longo desses dez anos eu questionei minha sexualidade pelo menos quatro vezes.

já me perguntei se era hétero e estava me enganando, se era lésbica e estava me enganando, se tinha sido tudo uma fase, se eu gostava mesmo de homens ou se só gostava de sexo com homens, se gostava mesmo de sexo com mulheres ou se só me relacionava melhor com elas... já me fiz todas as perguntas que podia fazer, a respeito da minha bissexualidade.

vejam bem: acho que repensar e questionar a própria sexualidade é uma coisa muito saudável. acho que é importante repensar e questionar tudo na vida, aliás. o problema aqui é: essas dúvidas não eram minhas. eu sei muito bem de todas as vezes que me apaixonei e amei perdidamente a homens e mulheres. eu lembro muito bem de todas as experiências sexuais incríveis que tive com homens e mulheres. eu sei que quando vejo um homem bonito na rua me interesso, do mesmo jeito que quando vejo uma mulher bonita. eu sei e todo mundo sabe - meus amigos sempre comentam como eu sou "a pessoa mais bissexual do mundo".

então de onde vieram esses quatro momentos de questionamento? das lésbicas que me disseram que não gostavam de bissexuais. dos gays que me disseram que "isso é só uma fase e daqui a pouco você vai ser sapatão de verdade". dos homens e mulheres que disseram que eu tenho "cara de hétero". das pessoas que ficavam inseguras de ficar comigo porque tinham "concorrência em dobro". das milhões de vezes que ouvi que "bissexualidade não existe"

de ouvir por dez anos que ser bissexual era ruim, errado, estranho, acabei acreditando. eu: feminista, estudiosa, interessada em assuntos políticos e sociais, bem informada e tudo mais que sou, sem perceber caí na ladainha de que não dá pra ser bissexual - decide logo de que fruta você gosta!

não é que eu tenha acreditado de fato. eu nem percebi que isso tinha acontecido. eu questionei minha bissexualidade achando que era um questionamento meu. entrei em crise pelo menos quatro vezes, pra só agora, depois de dez anos, me dar conta: essa crise não é minha, é de vocês!

curiosidade sobre a bissexualidade é uma coisa muito bem-vinda. diferente disso é assumir coisas e partir de pressupostos sobre a bissexualidade, sem ter informações reais e concretas. então, antes de dizer, perguntem. e sejam cuidadosos na pergunta - é diferente perguntar e desafiar.

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chega de ler comentários - por que?

porque eu perco minutos e até horas do precioso tempo que eu não tenho, lendo comentários horríveis.

li em algum lugar uma confissão de um "masoquista dos comentários da internet". me identifiquei tanto que também adotei essa expressão para me auto-denominar.

muita gente há de se identificar, mas caso você não saiba do que eu estou falando, é assim: eu leio um texto, notícia ou post sobre algum assunto político: manifestações, feminismo, vandalismo, aborto, casamento gay, homofobia, legalização da maconha, violência policial, etc etc etc ...... leio o texto com atenção e carinho (costumam chegar até mim textos muito bons, seja por sorte ou por bons contatos), mas depois que termino o texto não resisto e decido ler os comentários.

eu sei o que eu vou encontrar. eu sei que vai ter um monte de otário/reaça/babaca pregando o ódio e a desinformação. eu sei que vou me irritar, que vai me fazer mal, que não vai me acrescentar nada. mas mesmo assim eu leio - e uma vez que começo a ler, acho muito difícil parar. não sei se a loucura alheia me fascina, se gosto de ver a falta de argumentos válidos, se gosto de ler as brigas entre comentaristas, realmente não sei. mas entro nesse buraco negro e é um sufoco sair dele e eu fico lá, sofrendo diante do mar de comentários patológicos e pirados que existe nessa vasta internet (essa deve ser minha patologia/piração, suponho).

no intuito de me curar dessa doença, decidi criar um espaço para me posicionar. porque me recuso a discutir/argumentar com xs comentaristas que tanto me irritam; porque nem sempre encontro textos sobre os assuntos que quero compartilhar; porque nem sempre o facebook basta.

eu tenho um blog pessoal, e eu já cheguei a me posicionar politicamente nele. mas como ele é um grande apanhado de dores de amor e surtos criativos, achei que pouco cabia. então a política vem pra cá. o amor fica por lá.