ce blog a été créé il y a une quinzaine d’années parce que je n’ai jamais eu d’amis. jamais eu de personnes avec qui partager ma bulle. force est de constater que ça n’a pas bougé. j’ai bientôt 30 ans (encore 2 ans) et je ne souhaite pas que ces 15 prochaines années, je me sente de la même manière.
je pense sincèrement que quelque chose s’est passé dans mon cerveau cette dernière année. je ne sais toujours pas être vulnérable. j’ai un discernement plus évolué mais je ne l’applique pas. j’ai envie de tout laisser et de ne faire aucuns compromis, comme les autres (discours de loser). je ne suis plus en colère qu’on m’ait laissée durant une période où j’avais besoin de me sentir humaine. je n’en veux plus à qui que ce soit et j’essaie d’avancer. j’essaie de poser des piliers nouveaux dans ma vie. ça a déjà commencé. les gens sont un gros problème pour moi. j’ai tendance à juste vouloir garder de vraies amies, et trouver un compagnon, et ne plus avoir à tisser quoi que ce soit. puis je suis rattrapée par ma condition d’être humain: je ne suis rien d’autre. je n’ai pas le droit de m’enorgueillir et penser que j’ai un droit de quoi que ce soit par rapport aux autres. c’est à moi de gérer le traumatisme qu’ont été les relations du passé que j’ai eues. j’ai un certain age. je souhaite qu’à l’avenir ma vie ne soit qu’enrichissement.
j’apprécie une personne au travail, mais ça par exemple, rationnellement, c’est pas le moment. je ne peux pas me le permettre. j’ai tellement d’appréciation pour lui, mais en même temps, peu d’options quant à ce qu’il pourrait être dans ma vie. et je n’ai pas le temps pour un crush, un mec qui occuperait de l’espace mental.
là, je pense à mille choses, dont l’avenir, les études, ce que je laisserai sur terre, l’amour, l’impossibilité de laisser qui que ce soit m’approcher, le passé, le lycée, les inégalités sociales, la relation à Dieu que je ne cesse d’enrayer à cause de moi-même, le sport, ma santé, etc etc etc. ma psy m’a conseillé des exercices de défusion. j’essaie. mais c’est dur. pareil, ma relation à ma psy: comment la maintenir?
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