Eternamente Bambina

Io.. sono io. Una ragazza semplice.

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Ti immagini quando saremo grandi? Ma grandi veramente? Io si. Spesso penso al nostro rapporto, a come saremo, di cosa parleremo. Mi immagino quanti figli posso avere io e quanti puoi averne tu, se saranno legati tra cugini, oppure come noi, che non siamo mai state molto legate ai nostri. E poi.. mi domando spesso, quando ci vedremo? Troveremo ancora del tempo per fare le nostre lunghe chiaccherate, del tempo per fare le cretine come facevamo da "giovani"? Sai.. ho paura.. del tempo. Che sta passando velocemente. Delle situazioni che stanno cambiando. E anche il nostro rapporto in questi ultimi mesi è un po cambiato. A malincuore lo devo dire, non siamo più le stesse. Siamo un litigio continuo. Un insulto unico. E mi fa male questa cosa. Perchè ho paura di non riuscire a recuperare in tempo il rapporto che avevo con la persona che mi conosce di più al mondo. Oggi, ti ho visto felice, per questo nuovo possibile lavoro. Sono felice anche io, ovvio. Però non ti nego che mi è venuta un po una stretta al cuore. Mi ha fatto venire in mente tutto questo. Alcune volte sento giá la tua mancanza, ma non te lo dico, o per un motivo o per un altro. Ti ho anche "dedicato" una canzone, ti ho voluto bene veramente, di mengoni, che non in tutti i versi, ma in molti ,mi ci rivedo.

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Certe volte proprio non capisco. Ti becchi insulti pesanti, sperano che tu muori e alla fine la colpa è ancora tua.. incredibile. Certe persone hanno proprio 0 cervello!

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Avere il coraggio: Voglio trovare la forza e il coraggio di dire basta. Di allontanarmi da persone che mi stanno facendo solo del male. Di dire no quando non voglio. Di avere le palle di dire la mia. Voglio trovare solo un po di coraggio per star bene. Tutto qui... Non chiedo molto..

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Ho imparato molto dalla vita, nonostante la mia giovane età. Ho imparato che mi posso fidare di poche persone. Che le uniche che mi vorranno sempre bene sono i miei genitori. Ho imparato che quando cadi, non è vero che c'è qualcuno pronto a soccorrerti. Devi rialzarti tu da solo. Ho imparato che anche le persone da cui non ti aspettavi certi comportamenti cambiano. E che quasi tutte le volte che ci sarà una situazione difficile tutti scompaiono. Nel nulla. D'improvviso. E tu rimani solo. Senza nessuno. Ho imparato che è lì, che la personalità più forte deve uscire. Per mostrare agli altri che tu, si, cel'hai fatta.⭐ -cliklok

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Perché a me fa paura vivere. Fa paura il fatto di dover uscire dal guscio. Mi fanno paura le persone. Sempre pronte a giudicarti a trovare i tuoi difetti. Ho paura dei consigli. A volte sono detti con il cuore, ma altre no. Sono detti per farti del male. Ho paura del futuro. Di ciò che mi aspetta. Ho paura di perdere le persone più care a me. Ho paura. Si. Lo ammetto. E non ho paura di dirlo. Perché in questo mondo chi non ha paura è davvero fortunato. Sono una ragazza. Sono una donna . Sono una persona. Che ha paura. -cliklok

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Amo girare su me stessa. Proprio come quando ero piccola, che giravo e giravo finché non cadevo. Ma cercavo sempre di resistere fino all'ultimo. Combattevo. Non volevo che il giramento di testa vincesse. E se per caso cadevo, facevo aspettare dei secondi e poi mi rialziavo. È così che voglio vivere. Voglio vivere fino alla fine. Combattere. E se poi cado voglio rialzarmi. Proprio come allora. Non voglio perdere la mia partita. È l'unica che posso giocare. Dopo di questa non mi saranno date altre possibilità.

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Oggi ho capito tutto.

Per te io avevo organizzato una festa a sorpresa ti avevo comprato una torta del cibo da bere ti avevo scritto una lettera fatto un cartellone comprato due regali creato due video con le tue foto. E tu? L'unica cosa che hai fatto è stato scrivere su FB auguri con la faccina sorridente e una “dedica” a mezzanotte con su scritto che ora posso comprarmi le sigarette! Le sigarette! e io non fumo nemmeno. No c'è.. Ma io qua rido fortissimo… Senza parole.. Mentre per le tue altre amiche condividi foto con una dedica immensa … Ahahahaha l'amicizia proprio…. Fanculo!!

[conaffettogiorgia]

Non sono mai riuscita ad essere egoista. Ogni giorno mi sveglio e mi riprometto di iniziare a pensare un po’ di più a me, che poi gli altri se ne approfittano, che poi si abituano alla tua gentilezza esagerata, che poi danno per scontata la tua diponibilità, che sono tutti opportunisti. E poi non ci riesco. Come si fa? Io mi preoccupo di tutto e di tutti, soprattutto se ci tengo. E allora corro di qua e di là, do una mano, anche due, sono stata educata così: troppo buona, gentile e generosa. Con il tempo ho finito per preferire il sorriso degli altri al mio, inconsciamente. Alla fine quasi nessuno lo merita davvero, ma io ci metto sempre un po’ troppo ad aprire gli occhi. Tipo la mattina. Io ho tre sveglie e le pure posticipo, lo so che ho i minuti contati eppure per uscire dal piumone impiego mezz’ora. Di quante sveglie avró bisogno ancora prima di imparare?

Giorgia Di Basilio (Con Affetto, Vaffanculo)

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Perché io non ce la faccio più. Non ce la faccio più ad essere la seconda scelta. Così ho deciso, me ne sbatto di tutto e di tutti. Ho finito di rimanerci male se le persone non mi invitano alle loro feste di compleanno, in discoteca, o semplicemente a mangiar sushi o all'hold wild west. Ho finito. Basta. La grande merda, l'ultima scelta, ha messo fuori il cartello “chiuso”. Ora? Che farò io? Bhe semplicemente sarò egoista. Come le persone lo sono state nei miei confronti. Diventerò così egoista che mi farò schifo da sola.

[cliklok]

Ogni sacro santo lunedì sera stavo male. Sono andata avanti un anno e mezzo (scolastico) a star male. Sapevo già che sarebbe venuto. Veniva così all'improvviso, il male terribile alla pancia, e poi le ore in bagno ad aspettare che il vomito arrivasse e mi liberasse. Con me stava sveglia la mamma , che il giorno dopo sarebbe dovuta andare in fabbrica a lavorare per 9 ore. Io non sapevo il perché di questo mio “rituale”. Sapevo che sarebbe arrivato e basta. Ogni volta che la settimana stava per iniziare stavo male dentro perché sapevo che non avrei potuto evitare il dolore. che solo vomitando sarebbe passato Ho preso di tutto, ho provato di tutto ma niente non passava. La dottoressa, diceva che era lo stress della scuola. Che stavo male per essa. Quello che mi chiedo ora, che sono passato anni, è: perché? Perché ogni lunedì sera alla stessa ora arrivava all'improvviso il solito male e non passava se non vomitavo?

[soloocchiprofondi]

Sono nata nell'epoca sbagliata. Io dovevo nascere con le macchine da scrivere, le polaroid, le tele in bianco e nero, i cellulari inesistenti, le lettere, i baci, i ‘ti amo’ veri, le tazze di tè, gli abbracci, le canzoni, i viaggi.

(via soloocchiprofondi)

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La gelosia.

Spesso le persone mi dicono che sono gelosa. Che lo sono troppo. Che dovrei smetterla. Che non ce ne motivo. Si! È vero. Sono gelosa. Ma sapete il perché? Ve lo siete mai chiesto il motivo della mia gelosia? Ecco.. Per l'appunto no.. Sono gelosa, perché ho paura di perdere le persone che amo. Perché ho paura che si allontanino da me, come in passato mi è successo. Avevo della amiche, mi invitavano alle feste di compleanno ad uscire con loro. Eravamo un bellissimo gruppetto. Mi sentivo al sicuro e al posto giusto sempre con loro, un divertimento unico. Spettegolare sui ragazzi, su chi era il più bello della disney, sui viaggi che volevamo fare noi da sole a quell'età. Litigavano anche tra di loro,per me. Perché ogni una voleva che andavo a casa sua. Poi cosa è successo? Dove sono finire tutte queste amiche? Hanno conosciuto gente nuova.. Hanno smesso piano piano di chiedermi di uscire di andare a casa loro. E alla fine ora, se ci incontriamo per strada non ci salutiamo più. Perfette sconosciute. Si.. Lo ammetto mi fa male, ancora oggi, dopo che sono passati anni e anni. Loro ora sono piene di amiche, sono delle festaiole, sempre in giro, viaggiano con le loro amiche. Sono felici. E io? Io no...

[cliklok]

Sono fatta di attimi, di poche parole, Forse non ho nemmeno grandi risorse. Sono quella ” sfigata", quella timida, la ragazza che nessuno vuole, che è un “peso” per tutti. Sono la ragazza che ha sempre bisogno di certezze. Che crede a tutto ciò che gli si dice. Però, sono la ragazza piena di dolcezza, gioia, amore. La ragazza altruista, amichevole. Sono io.. La ragazza troppo buona, che dovrebbe cambiare.

Cliklok~