Ägypten: Voll normal

Ägypten, das Land der Pharaonen. Und das noch HEUTE !!! Alltägliches, bei dem man sich gar nicht mehr aufregt oder wundert, da es "voll normal" ist. Realistisch, ehrlich und doch mit einem Hauch von Humor. UA-51805140-1

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Der "Tut" war schon mal "rasiert"...

Ob jetzt "Gillette" einen neuen Werbepartner aus der Antike hat, ist noch nicht bestätigt... aber der Bart ist ab (und war schon mal ab)... Wafaa el Saddik hat in ihrem Buch "Es gibt nur den geraden Weg: Mein Leben als Schatzhüterin Ägyptens" noch ganz andere Sachen aufgeklärt...

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Hurghada gewinnt den World City Award 2015 !!!

Die Einwohner von Hurghada können stolz sein, denn ihre Stadt wurde am Dienstag, den 13.01.2015 auf einer Gala-Veranstaltung in Kairo, im CoffeeShop „Ramses II“ am Tahrir Platz, zur „Besten Stadt der Welt“ gewählt. Die Einwohner Hurghadas wurden außerdem mit dem begehrten Titel „Nettestes Volk des Planeten“ geehrt.

Mehr als einhundert Preise wurden auf dem „World City Award 2015“ (Preise aller Städte der Welt) verliehen, der wichtigsten Preisverleihung der Welt. Für die Einwohner von Hurghada hat es sich dieses Jahr am Ende richtig gelohnt, denn sie haben so gut wie alle Preise abgestaubt.

Ein historischer Erfolg für Hurghada

Hinter den Kulissen konnten die Hurghadianer ihre Freude dann auch nicht mehr verstecken. „Überrascht? Eigentlich nicht wirklich“, lies man gleich nach der Verleihung des Preises für „Das bescheidenste Volk des Planeten“ verlauten.

Allerdings muss noch erwähnt werden, dass aufgrund eines logistischen Problems nur die Stimmen der Juroren von Hurghada gezählt werden konnten; die deutschen Veranstalter versicherten aber, dass dieser Umstand absolute keine Auswirkungen auf das Endergebnis gehabt habe.

Die Siegerliste des WCA 2015

Die beste Stadt der Welt: Hurghada

Die schönste Stadt der Welt: Hurghada

Die beste Küche der Welt: die ägyptische Küche in Hurghada

Das netteste Volk der Welt: die Einwohner von Hurghada

Die lustigsten und intelligentesten Menschen der Welt: die Einwohner von Hurghada

Die charmantesten Männer der Welt: die Männer von Hurghada

Die hinreißendsten Frauen der Welt: die Frauen von Hurghada

Die bescheidensten Menschen des Planeten: die Einwohner von Hurghada

Am Ende wurde die gute Stimmung leider noch durch einen kleinen Zwischenfall bei der Übergabe des Preises für die zivilisiertesten Bürger der Welt getrübt, als es zwischen den Mitgliedern der ägyptischen Delegation über die Frage, wer von ihnen den Preis entgegennehmen sollte, zu Handgreiflichkeiten kam. Das Buch "Hurghada unplugged" gibts HIER

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Es wird Winter in Ägypten - Medizinisch gesehen...

Mit erschrecken musste ich letzte Nacht zum wiederholten male feststellen, dass ich durch kältebedingte Sensibilitätsstörungen zwischen Regio temporalis (Schläfenregion) und Phalanx distalis (Zehenendstück) auf ein aus 100% Polyester (Mikrofaser) bestehendes Wärmeutensil in den Massen 150x200cm zurückgreifen muss um eine schwerwiegende Hypothermie (Unterkühlung) zu vermeiden. Hallo Kuscheldecke, hallo Winter - was hab ich euch vermisst, ihr beiden Schnarchnasen... Es ist genau 4:59 Uhr, der Muezzin  schalmeit zum "Fadschr" (morgentliches Morgengebet vor Sonnenaufgang) und sein precatio (Gebet) dringt durch mein am Kopfkissen angefrohrenes Ohr und sorgt sofort als Nebenwirkung zu einer abrupten Asomnie (Schlaflosigkeit) und einem Tinnitus aurium (Ohrensausen). Meine Extensoren (Streckmuskeln) versuchen krampfhaft meinen Musculus triceps brachii (Armstecker) zu mobilisieren um eine aktuelle Datenabfrage via Kältetod-iPhone-App zu starten. Dies scheitert jedoch kläglich daran, dass die komplette freie Extremität (Arm) durch eine Obdormition (eingeschlafen) immobil ist. Durch die entstandenen Parästhesien (Missempfinden) in der Hand wird das zu einer legasthenischen Meisterleistung. Ja neee... ist klar... Das Suizid-App spuckt folgende Meldung aus: Aktuelle Aussentemperatur 18°C - gefühlte Temperatur: -10°C. Ein Blick aus dem Fenster zur Strasse bestätigt schlussendlich die bittere Befürchtung: ES IST WINTER Die 4 Einheimischen an der Bushaltestelle (was auch immer sie um diese Zeit dort machen) mummeln sich mit dicken Schals ein und die Übergangsjacke ist auch schon über den Kaftan geschmissen. Ein weiteres Indiz für diesen arktischen Klimawandel, hervorgerufen durch die Ekliptikschiefe von 23,4° der Erde und ihrer Rotation ist, dass die 2 vorbeifahrenden Motorradfahrer einen Helm auf dem Haupt tragen und in geduckter Haltung mit geringer Geschwindigkeit (ca. 100km/h) Richtung Süden fahren. Ob die 3 Kaiserpinguine in der verkehrsberuhigten Nebenstrasse jetzt eine Einbildung war, kristallisierte sich als Nichtig raus... denn wir suchen jetzt ein wärmeres Plätzchen und versuchen uns als Anhalter... Mit "Last Christmas" von WHAM aus dem iPod in den Ohren, die Hände zur typischen Glühweinhaltung geformt, wünsche ich schon jetzt: "Frohe Ostern"...

Schnee aus der Dose gibts übrigens HIER

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Nikolausi !!! Osterhasi !!!

Das mit der Zeit in Ägypten ist ja immer so ein Thema. Gestern beim Shoppen entdeckt...

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Ein offener Brief an die Strassenverwaltung in Ägypten

(Übersetztung aus dem Schreiben von S. El Kilany)

Ich hasse dich !!! Du bist der Grund für das ganze Elend. Du bist dafür verantwortlich, dass dieses Land zu einem „Highway to Hell“ verfällt. Es kann nicht sein, dass täglich von Cairo über Alexandria bis ins letzte veschlafene und Gott verlassene Nest die Strassen mit Leichen gepflastert werden.

Überall sieht man zerstörte Autos am Strassenrand und die Notärzte fahren im Dauereinsatz, wenn sie überhaupt kommen. Das ist die Norm. Wir, die Einwohner von Ägypten und alle Menschen die hier leben oder das Land bereisen, wollen nicht mehr zusehen, wie Menschen wie du und ich sinnlos auf den Strassen sterben.

So wie es aussieht wisst ihr nicht einmal von was ich rede. Hier mal ein Beispiel, mit was wir hier jeden Tag leben müssen: Wenn euch unser Leben nichts wert ist, dann sitzt ihr in der falschen Position.

Wir könnten eins eurer Kinder, Geschwister, Frauen, Männer oder Eltern sein, die durch die Unfähigkeit von euch getötet werden auf den Strassen, die ihr nicht unter Kontrolle bringt, da jeder fahren darf wie er will.

Es kümmert euch nicht, dass jeder der über das Lenkrad schauen kann ein Auto oder einen Lastwagen fährt. Es interessiert nicht, dass Geschwindigkeiten nicht eingehalten werden und jede Strasse zu einem Rennplatz und Formel 1 Ring umfunktioniert wird.

Fahrer ohne vernünftiges Fahrtraining, geschweige denn einem Führerschein, fahren Autos, Motorräder, Reisebusse, Taxis oder tonnenschwere LKW`s. In anderen Ländern würden diese Fahrzeuge schon aus Sicherheitsgründen nicht mehr auf die Strassen gelassen werden. Kaputte oder nicht funktionsfähige Bremsen und abgefahrene Reifen sind nur ein kleines Indiz, dass viele Unfälle vermieden werden könnten.

Und ihr schaut nur zu, wenn selbst die Polizei, die ja für Ordnung sorgen soll nichts macht. Das Ganze entwickelt sich mehr und mehr zu einem Witz was ihr macht. Es könnten so viele Unfälle und Staus vermieden werden, wenn ihr mal die angeblichen Gestze durchsetzen würdet. Eure und unsere Freunde und Verwandte sterben durch die Nachlässigkeit von euch !!! Was ich damit sagen will ??? Schaut euch einfach mal die Bilder an und setzt euch zusammen und handelt.

DAS sind alltägliche Momente auf den Strassen hier !!! Infos zum Autofahren gibts HIER

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Fische abschiessen... aber richtig !!!

In Ägypten und auch auf dem Rest der Welt wird wie wild geschossen. Und zwar mit Kameras !!! Wie man Fische am besten abschiesst, kann man in einem praktischen Gratisdownload nachlesen. Tips und Tricks für Kameras und deren Einstellungen.  Soll ja nicht heissen, dass man hier nichts lernen kann... Zu meinem Erschrecken sogar sachlich und fachlich korrekt !!! Den Gratisdownload gibts HIER Die passenden Kameras findet man HIER

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Die Zeiten ändern sich mal wieder... schon wieder

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Preisgestaltung in Ägypten

Voll normaaaaaaaaaaaaal.... Man erhöht den Preis, macht ein "Sonderangebot" daraus und lockt dadurch den "Kunden" in die "Falle"... Alltag bei "Spinneys" Schlauer wäre es, wenn man den "normalen" Preis entfernt... (normaler Preis: 129,90 LE - Promotion: "129,90 LE statt 149,00 LE)

Das Buch "Marketing für Dummies" gibts sogar bei Amazon (ohne extra Kosten) 

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Der Suezkanal wurde abgestempelt

Da hat sich der Postbote in der Druckerei wohl selber ein Ei gelegt. Die Sondermarke der ägyptischen Post im Wert von 2LE zum Suezkanal zeigt leider den "Panamakanal".  Macht ja nix. Hauptsache es ist ein Bild drauf. Freu mich schon, wenn die Sondermarke der "Bundeskanzlerin" von Deutschland mit dem Bild von Britney Spears auf den Markt kommt...

Das passende Buch dazu: Agatha Christie - Tod auf dem Nil, denn das hat auch nichts mit dem Suezkanal zu tun.

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Kairo - Mal anders

Mehr über den Alltag und den Ausnahmezustand gibts HIER

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Vollpfosten bei der Arbeit...

WIE dumm kann man nur sein ??? Mitdenken: Fehlanzeige Da stellt doch so ein Vollpfosten heute diese Bilder auf seinen eigenen Facebook-Account. Den "Shitstorm" kann man sich gut Vorstellen... Zum Glück wurden die Bilder der HEPCA gemeldet und sie werden ihn sicher schnell finden... Wir wünschen dir eine super Zeit im "Kalabusch" (Gefängnis) !!! Ein Tauchlehrer aus Hurgahda hat seine Erfahrungen über "Ägypter, Taucher & Touristen" in einem recht "hart" geschriebenen Buch zusammengefasst. Die Leseprobe gibt es HIER 

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Koffer erschiessen in Ägypten !!! Eine "Bombendrohung" in Ägypten hat mal wieder die "Spezialisten" in Anspruch genommen. Hat da tatsächlich jemand 3 Koffer auf der Strasse vergessen...  Wichtig: Man sperrt erst einmal im Umkreis von 5 Meter alles ab um "Schäden" zu vermeiden... (oder auch nicht). Die Passanten und Schaulustigen müssen ja geschützt werden. Dann schickt man einen "Mann" mit Vollausrüstung an den "Brandherd"... gaaaaaaaaaaaaanz wichtig: Eine Begleitperson (ohne Schutzkleidung) hält alles mit dem "Handy" fest. ;-)  Die Aktion dauerte ca. 15 Minuten... gekürzt auf 3:25 Minuten. Danke an alle, die ihr Leben dafür auf´s Spiel gesetzt haben... In Ägypten ist einfach alles anders...  Einen beispiellosen Film über die "Revolution in Ägypten" bekommt man HIER

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"All Inclusive" - Urlaub mal anders...

„Einmal Falaffel mit alles“

Prolog:

Um irgendwelchen Diskussionen aus dem Weg zu gehen, da einige zum Lachen in den Keller verschwinden und die „Sunny Side of Life“ in ihrem verklemmten Dasein als grenzdebiler Dauernörgler nicht mehr geniessen können: ALLES, was hier geschrieben wird, entspricht Tatsachen (naja... vielleicht ein bischen überspitzt – ok... total überspitzt), die erlebt wurden und erlebt werden. Es geht nicht um Diskriminierung und/oder allem, was damit zu tun hat. Der RESPEKT als Ausländer im Ausland den Inländern gegenüber ist Regel Nr. EINS (als Zahl: 1) !!! Sollten Namen genannt werden, sind diese FREI erfunden. Sollte sich jemand selbst darin erkennen oder sich damit identifiezieren, ist es keine Absicht (oder doch gewollt) und/oder rein zufällig. Alle vorkommenden ausländischen Personen aus der „westlichen“ Fraktion bekommen den Namen „Jeremy-Pascale“ (bei männlichen Vertretern der Gattung Mann) und „Chaqueline-Mechthild“ (bei weiblichen Vertretern der Gattung Frau). Darüber hinaus werden auch Inländer (das sind die Menschen, die hier in Ägypten mit Recht und „mehr oder weniger“ Rechten leben) vorkommen. Diese Menschen werden in diesem Bericht „Einheimischer“ genannt.  Denke mal, damit ist allen Spassbremsen erst einmal der Wind aus den Segeln genenommen und alles geklärt !!!

KAPITEL 1 (eins)

Ankunft am Flughafen

Familie „Jeremy-Pascale“ landet nach 4 Stunden Horrorflug mit „COCONUT-AIRLINES“ aus Europa am Flughafen „HRG“ (für Erdlinge, die nur „tanzen“ und „klatschen“ in der Schule hatten, DAS ist der 3-Letter-Code für Hurghada).

Tja, für 222,00 Euro pro Person (8 Wochen „All Inclusive“ im 2* Hotel inkl. Flug) kann man nicht erwarten, dass die Beinfreiheit der vom A380 in der First Class entspricht.

Eingedeckt mit „JIL SANDER SUN“ aus dem Duty Free (wollte Chaqueline-Mechthild schon immer mal haben) und einer Flasche billigstem „Fusel“ aus dem selbigen Duty Free (hilft ja gegen die Scheisserei hier) stehen sie OHNE Einreiskarte am Flughafen und folgen den restlichen Mitreisenden zur Passkontrolle. Familie „Jeremy-Pascale“ bekommt den ersten Schock !!!

Wildes Hin und Her... Lauter Ausländer hier... (NEIN: es sind Inländer...IHR seid die Ausländer). Dann sprechen die auch noch so komisch. Man versteht ja kein Wort. Der nette unterbezahlte Reiseleiter von „NCBT“ (Never Come Back Travel) bei dem sie gebucht haben, begrüsst sie dann doch noch...

Und Familie „Jeremy-Pascale“ sieht wieder Licht am Ende des Tunnels: WELCH` GLÜCK !!!

Warmherzig (sagen wir: eher schweisstriefend) kommt der „2. Ass. Executive Arsch vom Dienst“ (mit leicht sächsischem Dialekt aus den neuen Bundesländern in seinem Traumberuf) auf Familie „Jeremy-Pascale“ zu. „Welcome to Äääääägypten... Welcome to Africa... haben sie ihre Pässe, die Einreisekarte und die 60 Euro pro person für´s Visum dabei ???“

WIE ??? Afrika ??? Pässe ??? 60 Mark Euro ??? (Papa „Jeremy-Pascale“ hat schon einen Puls von 180...) Papa „Jeremy“ wollte gar nicht nach Afrika, denn da gibt es ja nur „Maximalpigmentierte“... Pässe sind Fehlanzeige. Und die 100 Mark Euro in den 8 Wochen als „Urlaubsgeld“ reichen gerade mal, um für „Chaquelinde“ noch eine Goldkette zu kaufen, die normalerweise 12548000 Mark Euro in Deutschland kostet (und die ist echt „ECHT“) . 5 Mark Euro sind noch für die Postkarte an Oma „Jeremy-Pascale“ kalkuliert... Der Rest ging schon für das „Parfume“ und den „Sprit“ im Duuuuuuty Free drauf !!!

Nachdem „Papa“ die Lage geklärt hat, Tochter „Chaqueline-Mechthild“ für knapp 785 Kamele (fast) verkauft wurde, Sohn „Jeremy-Pascale“ die Zusage als Geschäftsführer mit 78%iger Beteiligung für einen „W-LAN Kabel - Shop“ hat und „Mama-Jeremy-Pascale“ ihren 12. Heiratsantrag bekommen hat, schafften sie es tatsächlich (gemeinsam) im „2*-AI Hotel“ anzukommen.  Gut, die 3-stündige Reise vom Flughafen zum (eigentlich) „Zielort“ in HRG (wie man es klatscht und tanzt, wissen ja die Einen oder Anderen jetzt) hätte man auch in 10 Minuten schaffen können. Hey... was soll`s... Man hat schon mal einen Eindruck von den anderen Hotels bekommen...

Man macht sich auch keine Gedanken mehr, dass die abgeschlossene Lebensversicherung umsonst war – auch wenn alle, die davon „Profit“ schlagen sollen, neben einem sitzen... (die, die eigentlich für 2126 Kamele schon verkauft werden sollte kotzte doch tatsächlich in die Duty Free Tüte... volle Lotte auf „JIL SANDER“... das Erbe fällt somit eh aus...)

Der 14-jährige Busfahrer (lass ihn 16 sein...) hatte den 54-Sitzer von „Mercedes“ ürigens voll unter Kontrolle (selbst bei 125 km/h durch die Stadt). Das nennt man „deutsche Qualitätsarbeit“.

DAS ist übrigens noch kein KULTURSCHOCK !!! DAS kann passieren, wenn man denkt, man ist „schlauer“ als alle Anderen... Das sind dann die Urlaubs-Kommentare, die man im „Forum“ liest...

Die Steigerung folgt noch !!!

Denn das sind NUR die Erlebnisse von „Familie Jeremy-Pascale“...

Was wirklich abgeht, da ist Chaquelinde und ihre 45879 Kamle noch harmlos dagegen.

Wenn der Vollmond das Fehrsehprogramm stört, da er den Satelliten verdeckt... (bei Halbmond ist das kein Problem...da bekommt man ALLE Programme rein...) Wenn man mit einem der 2458 Lichtschalter im seinem Wohnzimmer die halbe Nachbarschaft zur verzweiflung bringt, da alle anderen Häuser daran gekoppelt wurden...

Wenn das „Taximeter“ ausserhalb von HRG nicht mehr funktioniert... und wenn man dann doch noch ein „W-Lan-Kabel“ in seinem Gepäck hat, dann weiss man, dass man angekommen ist...

Kinders... DAS LEBEN HIER IST SOOOOOOOOOOOOOOOOOOO GEIL !!!

Wir lieben es... Wir leben es... Wir geniessen es... Wir waren nicht anderes am Anfang wie/als „Jeremy-Pascale & Chaquelinde !!!“

JEDER sammelt seine Erfahrungen hier... WIE ??? Das muss man selber entscheiden. Glaubt man, oder vertraut man ??? Familie „Flodder“ (Jeremy-Pascale, Chaquelinde und ihre lustigen Kinder waren noch nicht einmal im Zimmer... geschweige denn auf der Strasse... Das „Dschungel-Camp“ ist der „Jacobsweg“ im Vergleich....). Hehe... ich schmeiss mich gerade selber auf den Boden vor lachen... NUR die härtesten der Harten wissen, was ich damit meine... alle, die ratlos dastehen und mich hassen, mich verfluchen, selbst die Freundschaft auf FB kündigen, sollten noch in bischen abwarten... es geht weiter...

WIE kann ich so was nur schreiben ??? Ganz einfach !!!

DAS ist der erste Eindruck von vielen „Touristen“... LEIDER

PS: Hey... mir ging es vor 18 Jahren nicht anders... Da konnte man sich wenigstens noch mit „Kugelschreiber“ am „alten Flughafen“ freikaufen... Wenn man die „Jungs“ hier kennt und weiss wie sie „ticken“, will man NIE wieder zurück in die „normale Welt“ !!! Das Leben ist soooooooooooo GEIL !!!

Und das ist noch immer „NUR“ Teil 1 von „unendlich“ vielen Kapitel... !!!

Mein Ziel ist es, die Angst zu nehmen vor einem Land, dass in den Medien schlecht dargestellt wird. Es ist nicht alles „perfekt“ hier... das stimmt... ist alles perfekt in „Australien“, „Asien“, „Europa“ ??? Sicher nicht... GENIESST DEN URLAUB !!!

PPS: bucht man richtig, dann bekommt man dieses „Horrorszenario“ nicht...  PPPS: Falaffel mit einmal alles sind verdammt lecker...

(sollte jemand einen guten Rechtsverdreher kennen der mich aus der Nummer wieder rausboxt, dann bitte gleich Info an mich...)

KULTURSCHOCK !!! (Teil 2)

Cluburlaub im Designerhotel

Der erste Eindruck vom Hotel ist der wichtigste. Den hatten Familie Flodder auf ihrer 3-stündigen Touristen-Verteilaktion vom Flughafen zu ihrer Unterkunft ja schon von allen anderen Bettenburgen - die um Welten schöner waren.

Ihr Glückshotel „CLUB ALDI-SÜD“ liegt zentral versteckt, gut 4 Kilometer vom Strand entfernt, direkt in einer herrlichen Wüstenlandschaft, gespickt mit 1000 und 1 Plastiktüte. (...und hat nichts mit der Discounterkette zu tun, die tatsächlich das gleiche Logo verwendet...)

Papa Jeremy-Pascale hat sich schon im Bus „Urlaubsfein“ umgezogen. Abgeschnittene Jeans, Feinripp-Muscle-Shirt, Tennissocken - und die Birkenstock passen perfekt zur überdimensionalen goldenen Panzerkette. Der Urlaub kann beginnen.

Mama Chaqueline-Mechthild strahlt neben ihrem 4. Ehemann in den pinkfarbenen Leggings, ihren kniehohen Lackstiefeln und dem bauchfreien Top, als würde sie gerade bei „Germanys Next Topmodel“ in den „Recall“ kommen. Die wasserstoffblonde Dauerwelle mit roten Strähnen hat schon im Bus den Halt verloren. Macht aber nix.

Sohn Jeremy-Pascale, versucht noch immer auf seinem iPad die Gewinnspanne als „Geschäftsführer“ im W-Lan-Kabel Shop zu errechnen. Da er schon 8 Stunden ohne Internet ist, wird ihm dieser Wirtschaftszweig noch deutlicher und verdoppelt schon mal vorsichtshalber sein eigenes Gehalt.

Tochter Chaqueline-Mechthild, die übrigens im Partnerlook ihrer Mutter angezogen ist und auch den gleichen Friseur hat versucht ebenfalls schon seit Stunden mit dem Handy online zu gehen um auf Facebook das Bild mit der vollgekotzten „JILSANDER SUN“ Tüte zu posten. Beim ewigen rumtippen sind ihr schon 4 Kunst-Fingernägel abgefallen. Dafür hat sie schon 48 Visitenkarten und weitere drölf Telefonnummern seit der Ankunft am Flughafen bekommen.

Mama schaffte es auf lasche 24 Telefonnummern – sie hat aber schon ein „Date“ mit dem 14-jährigen Busfahrer.

So stehen sie nun da. Direkt vor ihrem Urlaubsdomizil.

Die beiden Neonröhren lassen das Hotel erstrahlen wie den „Burj al Arab“ in Dubai. Nur eben ein bischen kleiner.

Noch keine 3 Minuten aus dem Bus, hat der in „VERSACE“ und „DOLCE & GABBANA“ gekleidete „Edelpage“ das ganze Gepäck der Flodders in die Lobby verschwinden lassen. Mama-Jeremy-Pascale ist ein bischen aufgeregt und kann es noch gar nicht fassen. Die Kofferträger tragen hier NUR Markenklamotten der feinsten Designer. In dem Hotel sind bestimmt alle Zimmer mit Whirlpool und goldenen Wasserhähnen ausgestattet. Vielleicht treffen sie auch noch auf „Promis“.

Beim Betreten der Lobby kommt keiner mehr vom staunen raus. Der „Check-in Bereich“ (der zugleich: Telefonzentrale, Hausmeisteroffice, Küche, Handtuchausgabe, VIP-Lounge, Internetcaffee, Wechselstube, Basar, Tierheim, Autowerkstatt, Apotheke, Handyladen, Supermarkt, Spielhalle und Check-Out Bereich ist) wird von atemberaubenden Plastikblumen geziert, die es seit den 60igern nicht mehr im Handel gibt.

Der hyperaktive „GIANNI VERSACE“ bewacht die Koffer von Familie Jeremy-Pascale und hat 

den „2nd Manager on Duty Night and Day Coordinator Head of Lobby Departement and Salesrepresentive“ schon angerufen, dass die Neuankömmlinge ihr Suiten beziehen wollen.

Nach gut 30 Minuten kommt der „2nd Manager on Duty Night and Day Coordinator Head of Lobby Departement and Salesrepresentive“. Er musste noch auf der Hochzeit seines Freundes die 100000 Watt Musikanlage im Wohnzimmer installieren.

Papa Jeremy-Pascale hat präventiv schon einmal die Flasche „Fusel“ ausgetrunken, da sie so viel hunger haben und gleich essen gehen wollen. Komatös erklärt er in perfektem Hochdeutsch GIANNI VERSACE nebenbei den Kolbenhub seines frisierten Mofas und dass er bei der Freiwilligen Feuerwehr Maschinist ist.

Mama Chaqueline-Mechthild hat Tochter Chaqueline-Mechthild die 4 Fingernägel wieder rangetackert und Sohn Jeremy-Pascale grübelt schon über eine Filiale des W-Lan-Kabel Shops in China. Rein rechnerisch sollte eine Weltherrschaft und die Übernahme von Apple in 14 Monaten möglich sein.

Der „2nd Manager on Duty Night and Day Coordinator Head of Lobby Departement and Salesrepresentive“ freut sich schon jetzt auf 8 Wochen „Familie Flodder“.

KULTURSCHOCK !!! (Teil 3) Mögen die Spiele beginnen !!

KULTURSCHOCK !!! (Teil 3) Mögen die Spiele beginnen !!! Papa Jeremy-Pascale ist sich verdammt sicher, dass er mit „GIANNI“ einen ganzen dicken Freund fürs Leben gefunden hat. Mama Chaqueline-Mechthild wäre schon froh, wenn sie die Reiseunterlagen finden könnte und Tochter Dumpfbacke sucht gemeinsam mit ihrem Bruder verzweifelt Internetempfang.

Nur der „2nd Manager on Duty dingsbums“ braucht nicht mehr suchen. Der hat schon alle Ausreden parat, die er noch brauchen wird. Das weiss aber Mama-Jeremy-Pascale, die gerade zwischen dem Familienstammbuch und den Impfpässen die Reiseunterlagen hervorzaubert, noch nicht.

Überglücklich fächert und fuchtelt sie damit rum und grinst schon wieder, als hätte sie bei der Tombula eine Thermoskanne gewonnen.

Leicht irritiert bittet sie jetzt doch ihren Göttergatten, dass er sich und seine besoffenen Birkenstock mal Richtung VIP-Lounge bewegen könnte. Die Meldescheine wären zum Ausfüllen.

Nachdem Papa Jeremy-Pascale die Lebensgrosse „Anubisstatue“ mit einem freundlichen „Helau“ begrüsste, den Infoständer von „Michael Schuhmacher´s Taxiservice“ durch eine leichte Koordinationsstörung im Gleichgewichtssinn quer durch die Lobby, direkt in den Blumeneimer schleuderte, wurde ihm klar, er hätte doch 2 Flaschen Fusel kaufen sollen.

Mit einem leicht seuseligen Blick steht er genauso schlau vor den Meldescheinen wie die Dame in pinken Leggings neben ihm. Alles ausländisch hier. Die Kinder müssen ran. Für was weckt man sie täglich und schickt sie in die Schule. Genau !!! Englisch ist jetzt sehr gefragt.

Sohn Jeremy-Pascale erkennt das sofortige Scheitern seiner Schwester und füllt die „Registraishn forms“ ordungsgemäss und nach bestem Wissen und Gewissen aus.

Papa ist jetzt von Beruf „Professor der Quantenphysik“, Mama ist „Stellvertretende Bundeskanzlerin der DDR“, Schwesterchen ist „Leitende Angestellte im horizontalen Gewerbe“ und er natürlich kurz und bündig: „CEO“.

Die anderen Familienmitglieder fröhnen sich gerade am Welcomedrink. Ausser Papa Jeremy-Pascale. Der hat es gerade noch in die Keramikabteilung geschafft und unterhält sich mit dem „grossen weissen Telefon“. Auf gut deutsch: Er lässt dich den Fusel noch einmal durch den Kopf gehen.

Der „2nd Assi dingsbums“ drückt aus Sicherheitsgründen dem wohl mit den am meisten Gehirnzellen gesegneten Flodder die 2 Zimmerschlüssel in die Hand. „GIANNI“ wird ihnen die Suiten zeigen und die Koffer auch entsprechend dort hinwuchten.

Da der Fahrstuhl gerade „OUT OF ORDER“ ist, latschen sie gemeinsam im viel zu engen Treppenhaus ohne Geländer in den vierten Stock. Unterwegs treffen sie schon auf 4 weitere Gäste des Hauses, die sich zum Essen aufmachen. Es sind 3 Kakerlaken und ein Gecko.

Papa Jeremy-Pascale regt sich noch immer künstlich über den unfreundlichen Gesellen aus der Rezeption auf, da er nicht zurückgegrüsst hat. Er löchert den guten „GIANNI“ auf dem Weg nach oben schon die ganze Zeit, wie und wo man wieder an Fusel rankommt. Er wäre heute in „Laune“ seiner Leber einen linken Haken zu verpassen.

Der CEO und Tochter Chaquelinde halten beide ihre Handys mit gestreckten Armen in die Luft, in der Hoffnung, dass sie ein W-Lan Netz bekommen. Ob jetzt mit oder ohne Kabel ist egal.

Mama-Jeremy-Pascale geht in Gedanken noch mal genau durch, was sie jeden Tag zu welcher Zeit anziehen wird und ist schon jetzt der Meinung, dass 24 Bikinis, 16 Wickeltücher und die 49 Paar Schuhe nicht ausreichen werden. Vom Haarspray gar nicht zu sprechen.

Während Papa Jeremy-Pascale im 3. Stock noch einmal beherzt in der Kurve mit dem Kopf gegen die Wand klatscht, sperrt „GIANNI“ voller Elan bereits die Zimmer auf.

Bis in den 4. Stock schafft er es gar nicht mehr, da ihm die ganze Gurkentruppe inklusive „GIANNI“ wieder entgegen kommt.

Ohne ein Wort sagen zu können folgt er ihnen und fragt sich innerlich, wer von allen hier eigentlich einen im Tee hat. Vorbei an den Kakerlaken und dem Gecko direkt wieder zurück in die VIP-Internet-Supermarkt-Autowerkstatt mit der Möglichkeit hier auch einzuchecken.

Wild fuchtelt Mama-Jeremy-Pascale wieder mit den Reiseunterlagen rum und stürmt ungebremst auf den „2nd Manager on dingsbums“ zu. Unterwegs kickt sie den wieder aufgestellen Infoständer von „Michael Schuhmacher´s Taxiservice“ zielsicher zurück in den Blumeneimer. Der beneidende Blick aller Zeugen war nicht zu übersehen. Respekt !!! Der „2nd Manager on dingsbums“ hat sofort einen Gesichtsausdruck der viel Ähnlichkeit mit dem des Geckos in Etage 2 hat und stellt sofort fest, dass er sich alle Fluchtmöglichkeiten verbaut hat.

Jetzt hilft nur eins: Er muss zugeben, dass er auch der deutschen Sprache mächtig ist um ein „Remake“ von „Kettensägenmassacker“ zu vermeiden.

Freundlich lächelt er, begrüsst noch mal alle und will doch sooooooooo gerne wissen, wie er denn helfen kann.

Die Dauerwelle gibt ihm erst einmal den Tarif durch !!! Whirlpool muss ja nicht sein, die güldenen Wasserhähne kann sie auch noch verschmerzen. Aber pro Zimmer nur EIN kleines BETT !!! DAS GEHT NICHT !!!

Cool und locker holt er die Kopie der Reiseunterlagen raus, zündet sich genüsslich eine Zigarette an und meint ganz entspannt:

„Hier steht: EINZELZIMMER zur DOPPELBELEGUNG. Welcome im „Club ALDI-SÜD“

Es geht heiter weiter... bald gibt es das komplette und detaillierte "Urlaubserlebnis" HIER

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HURGHADA gewinnt den WCA 2014 (World City Award 2014)

Die Einwohner von Hurghada können stolz sein, denn ihre Stadt wurde am Freitag, den 08. August 2014 auf einer Gala-Veranstaltung in Kairo, im CoffeeShop „Ramses II“ am Tahrir Platz, zur „Besten Stadt der Welt“ gewählt. Die Einwohner Hurghadas wurden außerdem mit dem begehrten Titel „Nettestes Volk des Planeten“ geehrt.

Mehr als einhundert Preise wurden auf dem „World City Award 2014“ (Preise aller Städte der Welt) verliehen, der wichtigsten Preisverleihung der Welt. Für die Einwohner von Hurghada hat es sich dieses Jahr am Ende richtig gelohnt, denn sie haben so gut wie alle Preise abgestaubt.

  Ein historischer Erfolg für Hurghada

Hinter den Kulissen konnten die Hurghadianer ihre Freude dann auch nicht mehr verstecken. „Überrascht? Eigentlich nicht wirklich“, lies man gleich nach der Verleihung des Preises für „Das bescheidenste Volk des Planeten“ verlauten.

Allerdings muss noch erwähnt werden, dass aufgrund eines logistischen Problems nur die Stimmen der Juroren von Hurghada gezählt werden konnten; die deutschen Veranstalter versicherten aber, dass dieser Umstand absolute keine Auswirkungen auf das Endergebnis gehabt habe.

  Die Siegerliste des WCA 2013

Die beste Stadt der Welt: Hurghada

Die schönste Stadt der Welt: Hurghada

Die beste Küche der Welt: die ägyptische Küche in Hurghada

Das netteste Volk der Welt: die Einwohner von Hurghada

Die lustigsten und intelligentesten Menschen der Welt: die Einwohner von Hurghada

Die charmantesten Männer der Welt: die Männer von Hurghada

Die hinreißendsten Frauen der Welt: die Frauen von Hurghada

Die bescheidensten Menschen des Planeten: die Einwohner von Hurghada

Am Ende wurde die gute Stimmung leider noch durch einen kleinen Zwischenfall bei der Übergabe des Preises für die zivilisiertesten Bürger der Welt getrübt, als es zwischen den Mitgliedern der ägyptischen Delegation über die Frage, wer von ihnen den Preis entgegennehmen sollte, zu Handgreiflichkeiten kam.

Wie man sonst so in Hurghada lebt, kann man hier nachlesen.

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Kamelscheisse in Zigaretten

Seit Jahren gibt es die Zigarettenmafia auf der ganzen Welt. Auch in Ägypten wird mehr „Kamelscheisse“ angeboten, als originale Zigaretten. Gerade im Strassenverkauf kann man davon ausgehen, dass 95% gefälschte Ware angeboten wird. Aber wie kann ich die „Scheisse“ erkennen ??? Anhand von „L&M blue“ gibt es die einfachste Lösung. Ach soooooooo... Militante Nichtraucher brauchen nicht zu kommentieren.... Muahahaha Original Zigaretten sind mit einer Banderole gekennzeichnet.

hier ein Beispiel für "Fake" Zigaretten ohne Banderole

Auf der Unterseite der Zigarettenschachtel kann man auch leicht erkennen, ob es "Fake" oder "Original" ist. Ein "Silberstreifen" zeug davon, dass es sich um ein "Original" handelt.

Das "Innenleben" ist ein weiteres Indiz, für "Fake". Ist das "Silberpapier" glänzend, dann ist es eine Fälschung. Ist das "Silberpapier" matt, dann ist es original.

Wenn man die Schachtel öffnet, dann kann man auch ganz leicht erkennen, ob es eine Kopie ist: Der "Kopf" der Schachtel hat eine "Lasche". Ist diese Angeklebt, dann ist es ein Original, wenn diese nicht "geklebt" ist, dann ist "made in China".

Der wichtigste Aspekt ist jedoch, dass man einfach mal daran "schnuppert". "Kamelscheisse" stinkt... Lasst den "Verkäufern" von Fake-Zigaretten einfach mal 3 Zigaretten von der verkauften Ware rauchen... Er wird sich weigern. Aber besteht darauf. Das "Hustenkonzert" ist Gold wert !!! Und wer mit dem Rauchen aufhören will, dem empfehle ich: "Endlich Nichtraucher" (DER Bestseller)

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Zeitumstellung für Anfänger

Verwirrte Menschen auf der Strasse, denn keiner weiss seit Tagen, wie spät es eigentlich ist. Macht ja nichts. Nicht mal die ägyptischen Medien wussten es und publizierten schon vor einer Woche, dass die Uhren eine Stunde vor gestellt werden. Leider war die Datumsangabe total falsch. Und weil keiner recherchiert, haben alle brav abgeschrieben und die Zeit stand still. Egal... Mobiltelefone stellten sich automatisch schon vor 2 Tagen um, Flugbegleiter trällern noch immer fleissig bei der Landung die falsche Zeit.  Macht euch keinen Stress. Alle haben Uhren. Hier in Ägypten gibt es einfach nur Zeit.  Fakt ist: Nachdem der Ramadan vorbei ist, wird die Winterzeit wieder auf Sommerzeit gestellt. Schon wieder !!!  Was solls, in ein paar Wochen wird eh wieder auf Winterzeit umgestellt. Und damit jetzt jeder weiss wie spät es ist, wird heute Nacht die Zeit um eine Stunde VOR gestellt.  UND WANN ???  Um Mitternacht. Also um 00.00 Uhr wird die Uhr um eine (1) Stunde nach VORNE gedreht. UND WARUM ??? Somit kann man Strom sparen.  UND WIE ??? Ganz einfach: Du musst nicht schon um 18.20 Uhr das Licht einschalten, sondern erst um 19.20 Uhr. Dafür kannst du die Aircon länger laufen lassen, da es länger heiss ist. KAPIEEEEEEEEEERT ??? NÖ !!! Ich auch nicht...

Genaue Zeitangaben findet man HIER

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Pharaos Rache - Diarrhö ist scheisse !!!

Wenn man das liest, sollte man auch den Bestseller "Darm mit Charme" lesen... Es ist genau 20:44 Uhr.

Nach der gewonnen Schlacht am Buffet beim Abendessen und diversen eiskalten Drinks an der Bar meldet sich unangemeldet der 12-Finger-Darm mit einer klaren und energischen Ansprache an das Zentralhirn:

„Alter, kannst du mal dezent weiterleiten, dass der gnädige Herr, den DU steuerst, seinen dritten Ouzo lieber mal stehen lassen soll und sich umgehend in die Keramikabteilung schwingt...“

Das Zentralhirn ist ein bischen verwirrt und kontert:

„Sag mal, geht’s noch ??? Der Ouzo knallt so richtig schön und die Synapsen kommen gerade voll in Wallung. Sollte dir noch nicht aufgefallen sein, kommt es DIR zu Gute, dass er sich diese Pseudo-Medizin rein schüttet... also, SCHNAUZE da unten !“

„Mr. 12-Finger“ hält noch mal Rücksprache mit dem Magen und seinem gesamten gesammelten Inhalt. Nach nur 0,48 Sekunden kommen sie auf ein gemeinsames Ergebnis, dass sofort an die Zentrale via Highspeedleitung gesendet wird:

„Hör` mal zu, du Möchtegern-Rechenzentrum für arme. Deine Synapsen gehen mir am Arsch vorbei. Nur mal zur Info: Wenn du dich und dein Ouzotrinkender Freund nicht gleich zum Affen machen willst, dann sollte er seinen Körper so schnell wie es geht Richtung Toilette bewegen“ Aus der linken Hirnhälfte wird gelangweilt zurückgesendet:

„Mach keinen Stress da unten, Ouzo Nummer 4 ist gerade im Anflug. Das wird noch lustig heute...“

Der Magen kontert ohne mit dem Schliessmuskel zu zucken:

„Sag mal, du checkst es echt nicht ?!? Mister „ich buche All-Inclusive und hau mir gnadenlos den Ranzen voll – bezahlt ist bezahlt“ hat es am ersten Tag schon brachial übertrieben. Vor 12 Stunden sind wir bei gefühlten -80 Grad C° abgeflogen und jetzt sind es noch immer 30 Grad C°. Wir reden hier von 150 Grad C° unterschied.... Beim Mittagessen schaufelt er sich ne halbe Kuh und ein ganzes Kartoffelfeld rein, spült das Ganze mit 15 Becher eiskaltem Bier runter und knallt sich am Strand in die pralle Sonne. Punkt 16 Uhr steht dieser Vollpfosten mit der Gurkentruppe aus Kastrop-Rauxel am Kuchenbuffet und vernichten alleine die komplette Tortenauswahl die nicht mal Prinz Harry und seine Uschi auf der Hochzeit hatten. Ganz ehrlich, auch die 18 Tassen Instand-Kaffee wurden schon von der Speiseröhre reklamiert. Sollte es dir nicht aufgefallen sein, hat er beim Abendessen den Vogel abgeschossen. Hier noch mal als Resümee: Tomatensuppe mit viel Tabasco, doppelte Portion Pommes in Ketchup-Mayo gebadet, Pizza mit Chicken, Spaghetti Bolognese mit extra Bolognese, Nudelauflauf „Terminator“ und einen Gurkensalat. DAS war übrigens nur die Vorspeise !!! Die vier Gläser Wein der Marke „Glykol-Rosè“ waren auch nicht unbedingt der Hit. ICH KANN NICHT MEHR !!! Was er sich hier reingeschaufelt hat, vertilgt er normalerweise in 2 Wochen !!! Und dann noch das Wetter...“

Das Hirn, Silicon-Valley, die NSA und der BND schalten sich gerade ein und wollen nur eine Antwort:

„Und WAS willst du uns jetzt damit sagen, lieber Magen ???“

Die unteren Extremitäten melden klar und verständlich:

„Hätte er nicht gegessen wie ein Mähdrescher bei der Ernte in Canada, sich nicht die eiskalten Drinks rein gezogen (bei denen selbst Eskimos abwinken) und Ouzo Nummer 5 weglässt, dann wäre das alles nicht passiert.“

Ratlosigkeit breitet sich in der Steuerzentrale des Körper aus und hakt noch mal nach:

„Und WAS ist jetzt genau los ???“ Mr. 12-Finger kommt zum Wort:  „Den Urlaub kann er vergessen... Ab jetzt hat er 5 Tage die Scheisserei vom feinsten. Bestelle schon mal ne lauwarme Cola, Salzstangen und eine Packung Tabletten gegen Flitzekacke – übrigens: ihr habt noch genau 1 Minute um die erste „Sitzung“ zu beginnen ;-) “

In etwa so spielt es sich bei den meisten Urlaubern hier in Ägypten und vielen anderen Ländern ab. Bereits bei der Buchung wird gewarnt, dass man keine Salate essen sollte und unter keinen Umständen Eiswürfel in seine Drinks mischt.

Ist das nun richtig ???

Nicht unbedingt.  Wie schon in der „Vorgeschichte“ beschrieben, ist der Auslöser meist ein ganz anderer Grund. Um es so einfach wie möglich zu halten, sollte man folgende „Regeln“ bei Reisen beachten: Der Körper braucht „Zeit“ um sich an die neue „Umgebung“ zu gewöhnen.

Was heisst das jetzt ?

Wenn man in den Urlaub reist, dann sind es meist Länder, die nicht dem „Heimatland“ entsprechen. Eine psychische und physische Umstellung stellt sich automatisch ein, die von „Normal“ abweicht.

Im Detail sind es folgende Faktoren: „Urlaub“ heisst „entspannen“. Der Körper „schraubt“ seine Aktivitäten runter. Meist dauert es ein paar Tage, bis man im wirklichen „Urlaub“ ankommt – doch man kommt an. Der Organismus muss sich erst an die Temperaturen, das Klima und natürlich auch an das Essen gewöhnen.

Im „Ausland“ wird anders gekocht, gewürzt und gegessen. All das ist „neu“ für den „europäischen Standardorganismus“. Somit sollte man dem Körper die Zeit geben um sich anzupassen.

Viele Urlauber übertreiben das Essen bei der grossen Auswahl am Buffet im Hotel. Es wird mehr und vielfältiger gegessen.

Im „normalen“ Alltag reicht meist ein kleines Frühstück um in den Arbeitstag zu starten. Das Mittagessen fällt auch nicht immer üppig aus – und das Abendessen in den eigenen vier Wänden sättigt den Hunger. Das ist das, was der Körper kennt.

Im Urlaub lässt man sich es einfach gut gehen. Dafür ist er auch da.

Ein üppiges Frühstück mit einem Mix aus Müsli, Rührei und Speck, Pfannkuchen, Marmelade- und Nugat-Brötchen ist der Start in den Tag.

Beim Mittagessen darf es dann auch gerne ein ausfälliges 3-Gänge-Menü sein.

Danach wieder ab in die Sonne und Sport, Sport, Sport...

Das Abendessen ist das „Highlight“ des Tages. Es wird gegessen was das Buffet hergibt. Herrlich angerichtete Köstlichkeiten laden dazu ein. Man kann gar nicht „nein“ sagen. Alles wird probiert und verköstigt.

Ist das nun wirklich gut für den Körper ? Sicher nicht.

Er ist einfach überfordert. Die ganze Umstellung schwächt ihn und kann mit der Vielfalt nicht umgehen.

Die Quintessenz aus dem Ganzen ist eine Rebellion des Magens. Er wehrt sich.

Viele Menschen glauben daran, dass man die „Rache des Pharaos“ umgehen kann, wenn man sich morgens schon einen „Whisky“ gönnt.

Auch das ist ein „Mysterium“. Was macht der Alkohol im Körper wirklich ?  Er schwächt ihn. Und das ist alles was er macht. Es ist sinnvoller ihn einfach zu einer besseren Zeit zu geniessen – aber nicht schon morgens.

Wer will denn wirklich schon am Morgen beim Frühstück mit einer frischen „Fahne“ anstehen ? In Deutschland oder Europa würde man als „Alkoholiker“ abgestempelt werden.

Ein weiteres grosses Problem sind die „kalten Getränke“. Es ist verständlich, dass man sich bei den „heissen“ Temperaturen ein kühles Getränk gönnt. Am besten „eiskalt“...

Wenn man sich ein „Beer on the Rocks“ reinzieht, muss man sich nicht wundern, wenn es keine 10 Minuten dauert und sich sein Magen beschwert. Auch damit kann kein Körper umgehen. Vernünftiges trinken ist ok – eine Überforderung des Körpers jedoch nicht.

Warum trinken die „Beduinen“ in der Wüste heissen Tee und keine eisgekühlten Getränke ???

Vielleicht scheitert es einfach am Eisvorrat in der Wüste.

Nein, das ist nicht der Grund.  Warme oder heisse Getränke verringern das Schwitzen und gleichen den Flüssigkeitshaushalt besser aus.

Und weil wir schon dabei sind: Man muss nicht auf Eiswürfel im Hotel verzichten.

Es wird zwar immer wieder darauf hingewiesen, dass man auf keinen Fall diese in sein Getränk „schütten“ soll – aber was soll schon geschehen, wenn man es nicht macht ???

Ich kenne kein Hotel in Ägypten, das „Leitungswasser“ zur Herstellung von Eiswürfel verwendet. Es wird hauptsächlich Quellwasser aus Gallonen verwendet, dass nichts anders ist als das, was man als „Trinkwasser“ bezeichnet. Also, auch hier keine Panik... Man soll einfach nicht zu „kalt“ trinken.

Ein Thema, dass immer gerne angesprochen wird, ist „Salat“. Kann man ihn nun essen oder nicht ???

WARUM nicht ???

Ohhh.... wie gefährlich... er wurde mit „Leitungswasser“ gewaschen.

Und jetzt ???

Ja, es stimmt. Er wurde mit Wasser gewaschen. Das Besteck mit dem man isst, die Gläser aus denen man trinkt und die Teller auf dem das Essen liegt wurde mit dem gleichen Wasser gewaschen...

Ist jetzt wirklich der Salat schuld ???

PS: Wenn man hier in Ägypten lebt (und ich meine wirklich LEBEN) und seinen „Urlaub“ in Deutschland verbringt, weiss man genau, dass es auch in Europa „Pharaos Rache“ gibt. 

PPS: Das verstehen nur die, die hier leben... Denn „wir“ bekommen jedes mal „Flitzekacke“, wenn wir in der Heimat sind ;-) Wir übertreiben es jedes mal im „Urlaub“ mit dem Essen...