Trigger-Warnung für: Leere, Traurigkeit, Hoffnungslosigkeit, Alkohol, Depressionen, Suizidgedanken, Tablettenmissbrauch
Es fühlt sich an als wäre mein Kopf der Times Square, es ist wahnsinnig laut, wahnsinnig hell und alles verwischt ineinander. Ich kann keinen dieser Gedanken greifen oder artikulieren. Und zeitgleich ist da diese Leere, diese Stille, als würde die Zeit still stehen. Kennst du diese Tage an denen du aufwachst und am liebsten 3 Schlaftabletten einwerfen würdest, auf dass das nächste aufwachen erst am nächsten Tag ist? Wenn du nicht einmal weißt warum du dich so fühlst und mit niemandem reden kannst? Weil ein "Weiß ich nicht" so aufgefasst wird als hättest du nichts, als wärst du nur auf Aufmerksamkeit auf? Dabei ist das genau das schlimmste Gefühl, nicht zu wissen weshalb man sich so fühlt bedeutet auch, dass man es nicht ändern kann.
Wie lenkt man sich ab, wenn die Traurigkeit ständiger Begleiter ist in allem was man tut, wenn es nicht der Gedanke an jemanden ist oder die Arbeit? Wenn man einfach nicht ausweichen kann? Wenn man umgeben ist von Leuten, nur schweigt und sich so einsam fühlt wie nie zuvor? Wenn man das Gefühl hat, dass die eigene Existenz keine Auswirkung hat, dass es egal wäre ob man da ist oder nicht, die Welt dreht sich weiter und ihre Bewohner tun es ihr gleich. Was macht mich aus, was macht mich einzigartig, was macht mich unersetzbar? Mit jeder Sekunde die ich darüber nachdenke, in der ich keine Antwort finde, verfestigt sich mein Glaube, dass es eben nicht so ist. Ich bin weder einzigartig, noch unersetzbar. "Ein Mensch ist erst dann tot, wenn er vergessen wurde", ich wüsste nicht an was von mir man sich in einem Jahr noch erinnern sollte.
Klar schwirrt mein Name durch zig Datenbanken, Dokumente und Werbepost, doch ich kann mir keine Situation vorstellen in der mich jemand aufrichtig vermissen würde. Wir alle hinterlassen unsere Spuren, manche für immer im Zement, andere, wie ich, im warmen Sand am Strand, ich weiß nicht ob der Wind diese Spuren verwehen wird oder ob die nächste Welle sie hinfort spült, doch mir ist klar, dass eines davon passieren wird, eher früher als später. Ich starre in mein Glas, es könnte gar nicht tief genug sein um es mit genug Alkohol zu füllen bis die Leere einfach egal ist. Wozu bin ich hier, was ist der Sinn meines Lebens, wo bin ich abgebogen, dass ich nun hier stehe, Tränen in den Augen, Alkohol in der Hand und ein Schatten auf der Seele.
Egal was ich mir gerade vorstelle, meine Reaktion sieht immer gleich aus, egal ob man mir sagt ich hätte im Lotto gewonnen, würde morgen nach Bali reisen oder nächste Woche shoppen gehen, die schlimmste Reaktion ist genau die in meinem Kopf, Gleichgültigkeit, keine Vorfreude. Das hat mich immer durch die Phasen gezogen, in zwei Wochen hat man Urlaub, in drei Monaten findet das Konzert statt, in fünf Monaten fliegt man in den Urlaub oder auch Kleinigkeiten wie ein Fußballspiel oder ein Besuch am Ende der Woche. Doch da ist nichts mehr, nichts was mich zieht, was mir Hoffnung gibt oder mich motiviert. Ich fühle einfach nur eine endlose Leere, als würde ich durch das All schweben und jeder Stern den ich zuvor gesehen habe, der mir den Weg und die Hoffnung gezeigt hat, ist erloschen, mich umgibt die unendliche Leere und Dunkelheit, über mir, unter mir, vor mir und hinter mir, in einem leeren Nichts. Man soll den Kopf nicht hängen lassen, doch manchmal ist die Last einfach zu schwer, die Last die kein anderer sieht, weil sie nicht wie ein Gewicht am Hals hängt, sondern sich eher wie ein Hirn aus Blei verhält. Niemand sieht es und doch zieht es runter, so dass es einfach nicht möglich ist den Kopf oben zu halten. Ich werde weiter machen, versuchen zu kämpfen, durchzuhalten, doch ein Gedanke bleibt: "Wofür".
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