El amor después del amor, y no me refiero al magnífico Fito con este tema tan dramático y sufrido. Sino que a la situación de la vida que a cuántos de nosotros nos ha tocado, cuantos hemos navegado por el océano del amorss buscando aquello que nos falta, nuestra media naranja, nuestro kétchup para las papas, nuestro hielito para la piscola, etc. Y acá estamos, pero este “acá estamos” es complejo. Es complejo y muy diferente porque no vamos en busca del amor así como así por primera vez con todas las expectativas de las películas mamonas que hemos visto o de lo que nos han contado, chao mariposas en la guatita y esa sensación media huevona que te estremece completamente, sino que vamos buscando el amor con una mirada diferente, con una herida en el cuerpo (cada uno sabe dónde), con menos expectativas que la Luli en “Sabe más de un niño de quinto año” (fome la talla). Estamos buscando “el amor después del amor”, el amor después del fin, después de la perdición y de esos meses de locura en donde todo explotaba entre canciones de Bon Jovi, Andrés Calamaro, Luismi, Arjona y la eterna pregunta ¿Qué es lo que hace un taxista persiguiendo a la vida? o las más cortavenas de Aerosmith. Y con esto me refiero a todos los pelotas y pelotitas que han terminado una relación eterna, soñada, magistral, linda pechocha y ahora están solos, buscando o esperando que llegue el príncipe/princesa azul (para las damas regalonas) o su minurri/minoco cool (para los varones), y en ambos casos quieren que le vuele el popin a su ex pareja (en mi caso quiero que llegue una dama en un dinosaurio y que sea bien coqueta), y que con esta aparición del salvavidas amoroso que parece casi de otro planeta, todo vuelva a color y el gris se vaya bien, pero bien lejos. Y ASI TERMINAR CON EL DOLOR.
¿Pero qué carajo? Sí, pero que carajo. La cosa es que he determinado en este viaje casi surreal, el cual es comprender a los estrategas del destino amoroso, cómo y de qué forma se efectúa este tipo de encuentros de tercer tipo con quien nos va a rescatar la depresión eterna, de la soledad y los recuerdos de tu ex, de que por más mierda que haya sido (EL o ELLA), te seguí acordando de todas las cositas bonitas que hizo, hasta de la gambita que le dio a la señora que pedía en el metro la primera vez que salieron, lo cual fue puro show para quitarte los calzones o en efecto el bóxer (aunque los hombres somos más fáciles de desvestir, creo.) Los tipos de encuentro son los siguientes, póngase cómodo, saque sus lentes y tome nota.
ATENCION!: si usted señorita o caballero, es un exitoso magnate del amor. Váyase a la chucha y no siga leyendo esto, o en efecto tiene tres alternativas. La primera es aconsejar a nuestras pobres almas. Segundo, puede usted burlarse descaradamente, si descaradamente o se va. Y tercero, la más sensata, simplemente seguir su vida e ignorar esta güea.
1. El encuentro casual: ELLLLLLLLLLLLLLL encuentro casual, es casual. No ya. Este tipo de encuentros son los más bonitos, los más tiernos, los más ANORMALES/ANOMALOS/RAROS/NIÑO CON ALAS. En esta situación nada es forzado, nadie presenta a nadie, solamente el DESTINO (el cual es un hijo de puta), hace de las suyas. Es el encuentro salvavidas, la persona que te deslumbra y te acepta como eres sin un proceso quema neuronas de por medio, es como si Jack y Rose se salvaran flotando, calentitos y felices. Bueno, esta güea o le pasa al que se gana el Kino o pasa solamente en las películas. Así que si te pasa, juégate un Kino enseguida.
2. Te presento: Este encuentro es mi favorito, es un chiste a la medida. Cuando te presentan a alguien, existen dos posibilidades, o que tenga muy de “casual”, porque tienen los mismos gustos, los dos se encuentran interesantes/mino/mina/inteligente/innovador/alternativo/maduro/inmaduro/buen compañero/sexo y todo sea beshísimo o que simplemente sea un quemadero de neuronas terrible. Si te tocó la primera, sal al patio y toma cualquier piedra y pégate en el peTcho. Si te tocó la segunda amigo/a mío, anda a la cocina toma cualquier cuchillo y pégatelo en el ojo porque de acá se viene la favorita de todos.
3. Moledor de neuronas/paja mental/asesino de emociones/el por qué a mí?/háblame mierda/como lo hago/etc: Póngale el nombre que desee, porque este encuentro es el más común de todos. El encuentro más raro de todos, porque es unilateral, se conocen las dos personas pero solo UNA sabe sobre la existencia del otro. Es el peor de todos y es el que casi todos vivimos alguna vez, o la verdad como no somos unos maestros de las relaciones lo estamos viviendo ahora mismo, en este momento mientras leemos (en mi caso escribo) esta güea. Este es el encuentro que más te hace pensar “¿POR QUÉ CHUCHA ME ENAMORO SI NO ME PESCAN?” y es verdad, pa’ que chucha si voy a sufrir. La verdad es que no tengo esa respuesta, pero solo sé que el que no se tira al rio no sabrá si lo cruza. Si usted conoce a una persona que le llama la atención y no sabe como cresta acercarse, que decirle, o simplemente le da miedo porque cree que no está a su alcance, no sea webeta y juegue. Y de puro regalón le dejo unos tips para que este tipo de encuentro no sea tan jeropa y al menos le saque una sonrísa:
a. Métale conversa, con confianza: La cosa no es dar la cacha siendo un hincha pelotas. Hay mil temas de que conversar, el país se cae a pedazos y demás hueviar a Piñerita le saca una sonrisa. Si nota que la amiga/o se pune chúcaro y cortante, NEXT.
b. Toque el cliché: Como todos los simios hoy en día son alternativos, vuelva a lo clásico. Si no la asusta le llamara la atención, háblele de sus bandas preferidas (no de las tuyas weoncio, la de ella/el, aunque no te gusten), háblele de cine, de la vida, de la ebriedad y sus locuras. Volver a lo clásico llama la atención, ser normal ahora puede que llame la de él/ella. Si esto no sirve, perdóneme, es por la razón que sigo soltero.
c. Cloroformo: Si nada sirve, la violación es una buena opción.
Soy Ignacio Pastén, con N al final, no con L. Muchas gracias.
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