Isabel Cristina

Escribo para ver si logro salvarme

[esisabelcristina]

9

La nueva etapa de mi vida, realmente se trata de reconstruir lo que tenía antes de que aparecieras. Y de construir de nuevo, sobre estos cimientos.

Lo curioso es que ahora viene acompañada de ataques de ansiedad y pánico, que me paralizan o me interrumpen el día y ya, toca cortarlo o pararlo.

Pero realmente el horizonte ha mejorado. Ya no pienso en ti, ya casi no te recuerdo, debo evocarte para recodarme de que existes. Tal vez es debido a que recobré mi memoria hace unos meses, y recordé todos tus abusos. ABSOLUTAMENTE TODOS. Y me di mi oportunidad de hacerme duelo y llorar todas las lagrimas que debí haber llorado en su momento. Tuve mi duelo, de cómo me dejé morir. Y me perdoné todos los errores que cometí. Me abracé por todo ese dolor que sufrí y me tuve compasión porque sobreviví.

Me recuerdo que soy una sobreviviente a mi propia vida. Sobreviví a abusos. Y aquí estoy, sonriendo de nuevo.

Estoy reconstruyendo amistades perdidas y me estoy permitiendo que me quieran. Y aquí lo curioso. Hace un par de semanas, conversando con ellos, les dije que yo tenía la sensación de que la gente no me quería o que yo les caía mal. Y me ayudaron a abrir los ojos a darme cuenta que de hecho, mucha gente me aprecia, mucha gente me quiere y mucha gente le encanta pasar tiempo conmigo y hablar conmigo.

Es curioso como la mente distorsiona realidades, y nos hace difícil aceptarlas. Pero al final del día, toca rescartarlas, asimilarlas y seguir adelante. Mi realidad es válida, está allí y la acepto.

*nota: este post estaba guardado en mis drafts y nunca pulsé publicar. Hoy es más fácil hacerlo

[esisabelcristina]

8

Volviste con tus engaños otra vez. A mi no me engañas. Estás buscando víctimas. Alguien quien piense que tienes mucha personalidad y carácter. Les haces creer que quieres celebrar tu cumpleaños con un concierto. Cuando odias tus cumpleaños y los conciertos. Sabes que no irás. Solo creas una ilusión de quien no eres.

Solo te dieron 4 likes por esa publicación en IG. Mi gato recibe más likes y comentarios.

Pero lo curioso de esto, es que entré en un ataque de ansiedad al darme cuenta que estás al acecho. Me confundiste por un par de días pensando por qué ahora sí quieres celebrar tu cumpleaños y conmigo nunca quisite ni pasar ese día a mi lado. Eres falso, y ahora me pareces peligroso. Llegará ese día. Y tu nueva víctima no va a entender por qué preferiste encerrarte en vez de ir al concierto con ella.

Quiero pasar la página. Quiero olvidar que existes. Quiero olvidar todos mis recuerdos contigo. Pero lo curioso de todo, es que necesito comenzar a recordar todo lo que me hiciste, para poder sanar y perdonarme. Porque mi mayor conflicto no es contigo, es conmigo misma por permitirte que me hicieras todo ese daño. Y yo solo me quedé viéndome como me desintegrabas en nada

[esisabelcristina]

7

Me acuerdo el día que me gritaste que fui lo peor que te pasó en tu vida.

No alcancé a decir nada. Inmediatamente me perdí. Me fui. Y cuando volví estaba llorando, escondida en el closet. Había sacado toda la ropa. Me había caído, me dolían las manos. Todo era un caos. No podía calmarme. No podía quedarme tranquila. No podía parar de llorar. No podía ni pensar.

Tuvieron que llamar a la sicóloga y lo que recuerdo que me decía era que tenía que buscar una manera de controlarme para que no me metieran en una clínica psiquiátrica.

Tuvieron que sacar todos los objetos peligrosos de mi habitación. Espejos, vidrios, tijeras, cortaúñas, lápices, cuadros, navajas. Y me recluyeron en mi habitación. Esterilizada de peligros. Por días enteros. Me perdí.

Me gritaste tu desprecio y yo solo quería morir.

Y tantos meses después, aún me quiero morir

[conscious-love]

[boyburning]

Don’t make excuses for your abuser.

People can have mental disorders and not hurt others. They can be abused and not abuse others. They can be unaware of what they are doing, but that doesn’t change the fact that they’re hurting someone. Someone saying they’ve changed doesn’t mean what they did to you has. 

[esisabelcristina]

6

Nunca pensé que me convertiría en un número mas de las estadísticas acerca de personas víctimas de abusos de parejas, abusos domésticos, abusos a mujeres y demás estudios al respecto pero en eso me convertí. Eso soy, un número que suma 1 más.

Nunca entendí a las mujeres que se quedaban con esas parejas que las trataban mal, que les gritaban o golpeaban.

Ahora sí las entiendo.

Una se queda porque los ama. Porque piensa que van a cambiar. Porque una piensa que es nuestra culpa, y más bien debería agradecer que ellos sean los que no se vayan. Una ama y se culpa. Por eso una se queda.

Ellos admiten que no son tan buenas personas, hace poco leí un mensaje de mi ex que decía “Gracias por seguir intentando, estamos juntos gracias a tí. Ojalá yo fuera la mitad de bueno de lo que eres tú”. Me admitió que soy yo quien aguanta y gracias por aguantar. Me admitió que no es bueno conmigo. Y no solo esa vez, muchas veces me admitió que él era muy duro conmigo, muchas veces me admitió que me castigaba, muchas veces me admitió que no era compasivo, muchas veces me admitió que no me respetaba, muchas veces me admitió que no estaba enamorado de mí, pero yo, a pesar de todo esto, le agradecía que se quedara conmigo y le pedía perdón mil veces por sentirme ofendida por su abuso, su grito o su humillación.

Me acuerdo cuando planeaba irse del país, sin mí, porque no podía enfrentar un problema económico que tenía. Le ofrecí vender mi carro si era necesario para salir del enredo. Y no. El planeaba su viaje sin mí. Frente a mí. Porque la solución no era afrontar los problemas y buscar una solución juntos. La solución era manipularme y controlarme, hacerme sentir tan mal, que a él yo no le importaba, nuestro futuro juntos no le importaba. O cuando me dijo que él realmente no me amaba, que estaba conmigo por un compromiso, o la vez que me gritó mientras lloraba en el piso que me odiaba.

Una se queda porque ellos dicen que cambiarán. Que van a intentar respetarte, porque te dicen que por tu culpa él intentó ahorcarte, o por tu culpa te grita porque jodes mucho, porque es tu culpa qu e él mienta, y es tu culpa que él no te abrace cuando lloras porque tú solo intentas manipularlo. Una se queda porque termina creyendo que es nuestra culpa. Y falla miserablemente una y otra vez en ser buena para él, en ser mejor para él. Porque realmente, no se puede ser más buena.

Me siento responsable que él siga suelto. Que él no busque ayuda. Que él haga más daño. Pero también sé que no soy responsable por su vida. Nunca lo fui. Ni fui responsable por sus decisiones de ser un abusador.

Es difícil dejar de sentir culpa

[esisabelcristina]

Fases del abusador

Encantamiento, desprecio, abuso y desecho.

De su princesa hermosa, me convertí en basura despreciable.

[esisabelcristina]

Te tomé entre mis brazos y te llamé mi mundo

Y lo único que hacía era aferrarme a mi infierno

[esisabelcristina]

5

¿Cómo decirle a un sicópata que es un sicópata?

Primero, yo no estoy calificada para diagnosticar a un paciente mental con tal afirmación. Es muy irresponable de mi parte hacerlo, a pesar, de todo lo que he leído, a pesar de mis interminables sesiones con la sicóloga, a pesar del daño que sufrí, yo no soy quién para diagnosticar.

Pero sí estoy en capacidad de hablar de mí. Yo fui victima de abusos, sigilosos, insidiosos, ocultos, profundos. Los abusos físicos no escalaron porque nos tuvimos que separar físicamente de nuestra convivencia. Pero los abusos emocionales y sicológicos SI escalaron, a tal punto de que caí en una depresión clínica, con ansiedad y pánico.

Además, ¿qué busco con decirle al abusador de mi ex, que posiblemente, tiene un transtorno de la personalidad?

Él nunca me amó, no es capaz de hacerlo. Y mientras no busque ayuda profesional, no lo hará. Al contrario, solo demostró desprecio, entones ¿qué? ¿Quiero volverme en su salvadora, en su angel guardían? ¿Me amará finalmente, me querrá en su vida para siempre? Estas preguntas deberían ser más como ¿Por qué aún busco su aprobación, por qué sigo buscando rescatarlo, por qué sigo buscando su amor?

Sigo contando los días desde que se fue, y trato, de mil maneras, lograr superar este trauma. No me dejo de asombrar cómo una persona se te puede meter en la piel, en la mente, en la vida. Y no lo amo, no estoy enamorada de él, pero aún sigo buscando su aprobación, su atención... es una adicción dificil de romper. 

Yo estoy en la capacidad de entender lo que me pasó a mi. De darme cuenta que soy adicta emocional, que soy co-dependiente, que soy depresiva, que tengo problemas de valoración y amor propio. Y es a esto que le debo apuntar.

¿Cómo me digo a mi misma que soy codependiente? ¿Cómo me digo que soy adicta emocional? ¿cómo me aprendo a valorar y amar?... estas preguntas son más dificiles de contestar que la pregunta con que abrí la entrada.

[esisabelcristina]

4

Hoy te escribí como la propia loca.

Yo sé que mi ex es un psicópata, y uno muy inteligente. Su inteligencia fue lo que más me gustaba de él, pero la usaba para humillarme y causarme daño.

Hoy te escribí desde el dolor. Desde la frustración. Y lo arruiné. Llevo meses de terapia y lo eché todo por el retrete.

Hoy te recordé el miedo que me dabas cuando te enfurecías, que me daba miedo por mi integridad física. Pero nunca tuve miedo por mi integridad mental. Hace poco leí los últimos correos que te envié. Y allí sólo hablaba de lo genial que eras y de lo basura y fea que era yo. De cómo me equivocaba siempre, de cómo todo era mi culpa y cómo te rogaba que me ayudaras a cambiar para hacerte feliz a ti.

Todo mal.

Yo había dejado de verme, solo por verte a ti. Pero te veía mal, distorsionado. Porque no veía el monstruo que eras, te veía como mi mundo, como mi ángel guardián. Y había olvidado tus abusos.

Y cuando me desechaste, mi mundo se acabó.

Llevo meses de terapia y no logro pasar la página. Nadie me había hecho tanto daño como tú. Mi vida entera se destrozó en miles de pedazos y rearmar este rompecabezas ha sido una tarea muy difícil.

Todavía sigo perdida en los pensamientos y en los recuerdos. Aún vienen a mi mente recuerdos guardados que pensaba olvidados. Aún lloro. Aún te tengo miedo. Aún me quiero morir. Aún te extraño. Pero ahora, te tengo rabia, furia, ira. Ojalá me pudieras ver, lo destrozada que estoy, lo vuelta mierda, lo gris, y lo triste que estoy. Ojalá me pudieras ver para reconozcas la magnitud del daño que haces y la destrucción que dejas a tu paso.

¿Por que fuiste así conmigo? Yo no lo merecía...

[esisabelcristina]

3

Siempre que hacemos cambios en nuestras vidas, tenemos las expectativas que todo es por lo mejor, que son cambios positivos y que lograremos cumplir nuestras metas.

Y hacemos todo lo posible para que eso se cumpla. Incluso perdonar cosas que no deberíamos perdonar.

Todos nosotros vivimos por unos principios o valores, que son los pilares de nuestro ser, o nuestra personalidad. Tal cual como en la película de Pixar “Inside Out” o “Intesamente” en español. La honestidad, la compasión, el corage, el amor, sea cual sea, debemos tenerlos presentes, conocernos lo suficiente y escuchar nuestro yo. Si se levanta una bandera roja, ya que alguien violó algunos de nuestros principios, tenemos que preguntarnos ¿seré capaz de perdonarlo? y si la respuesta es sí, ¿cómo lograré vivir con esto?.

Tambien es importante prestarnos atención, cuando uno de estos pilares es minado constantemente. SI bien pudimos perdonar una vez, ¿somos capaces de vivir perdonando una y otra vez? ¿Hemos sido claros con la ofensa cometida y cómo nos afecta? ¿Esto ha sido un “error inocente” o es una patrón de comportamiento?

Mi ex me gritaba constantemente. Sabíamos que tenía un problema de ira y ambos sabíamos que los gritos estaban de más y que me faltaba el respeto cada vez que lo hacía. Pero él no cambiaba. Él pensaba que los gritos eran una reacción a mi comportamiento, así que él esperaba que yo cambiara para entonces no gritarme. Lo que yo no comprendía era que el respeto era un principio muy importante para mi, si no es el más importante. Y cada uno de sus gritos eran como una mina que explotaba en mi pilar. Hoy comprendo que los gritos son un abuso físico y emocional. Y yo ví las banderas rojas y dejé que me gritara. A tal punto, que él me gritaba y yo me ponía a llorar inmediatamente, cerraba mis ojos y me mecía, buscando un poco de consuelo conmigo misma.

Tenemos que aprender a poner límites, a reconocer las banderas rojas, a saber cuándo una persona cometió un error o ese comportamiento es un rasgo de la personalidad, pero por encima de todo, tenemos que conocernos, respetarnos y tener el valor de alejarnos de las situaciones tóxicas de nuestras vidas. Este estado de conciencia no es muy fácil de conseguir o de aceptar, ya que podría que conozcamos cosas de nosotrso mismos que no nos gusta, pero honraremos a nuestro yo, a nuestros principios, a nuestra salud mental y a nuestra felicidad.

[esisabelcristina]

2

¿Y qué pretendía yo? ¿Quedarme pegada en los “bonitos recuerdos”? Porque ahora que lo recuerdo, los bonitos recuerdos siempre estuvieron empañados de ansiedades y miedos, que solía tragarme y sonreir. 

Yo te lo dije muchas veces: eres muy duro conmigo, eres cruel, eres injusto, no me respetas, y un sinnúmero de frases buscando hacerte entender que lo que hacías está mal. Las banderas rojas las ví, las reocnocí, pero yo misma las bajé y las guardé. Y hoy me dices que nada fue tu culpa, no, así no son las cosas. Claro que la responsabilidad es de los dos, pero al menos el daño que yo hacía era a mí misma, tu daño fue hacía mi. Tu violencia, tu falta de empatía, tu falta de compasión, tus gritos, tu falta de respeto, tus humillaciones, tus invalidaciones... 

Y sí, cuando te conocí pensé que mi cuento de hadas se estaba haciendo realidad, le prometiste a uno de mis mejores amigos que “conmigo todo sería diferente”... Tú nunca cumpliste ninguna de tus promesas, desde las primeras semanas de nuestra relación, ya me mentías. Y ahora recuerdo, la primera vez que tuve miedo, no teníamos ni dos meses juntos. Recuerdo tus primeros gritos y tus primero actos de violencia. Recuerdo tus primeras humillaciones, todo fue en menos de 4 meses de relación. También recuerdo la primera vez que quise salir corriendo o que pensé que tal vez esto sería un error. Todo fue desde el inicio.

Hace unas semanas atrás, encontré una carta de amor que te escribí, llevábamos 9 meses juntos, y ya te decía allí que peleabamos mucho, que tú no me creías las palabras de amor que te decía... la carta, la encontré arrugada en un cajón de tu mesa de noche. Tú nunca apreciaste lo que hice por ti, esa carta es un ejemplo. Palabras que venían directo de mi corazón estaban arrugadas y olvidadas en el fondo de un cajón. Tu desprecio no vino “al final”, tú siempre me despreciaste.

Hoy, después de esta tormenta, entiendo que yo soy una persona que se puede amar y que se puede apreciar, que no merecía nada malo de nadie. Eres tú, eres tú quien está mal, y todas tus ex parejas y tus próximas parejas se convertirán en tus víctimas, como lo fui yo. ¿Y cómo estoy segura de ser tu victima? porque a pesar que olvidé muchas cosas, no olvidaré el día que pusiste tus manos en mi cuello buscando agredirme, o la noche que, al verme llorar en el piso desesperada de dolor, me gritaste “Te odio”. Si eso no es violencia, si eso no es soberbia, si eso no eso no es desprecio, si esas acciones no buscaban herirme ¿Entonces qué es? Porque amor nunca fue. Tú nunca me amaste. Eres incapaz de hacerlo. 

Y en esta “batalla” gané yo.

[esisabelcristina]

1

Llegué completamente desorientada a una casa, en un área campestre. La casa estaba en medio de la nada, pero justo al lado de una iglesia, que a su vez, tambien estaba en el medio de la nada. Me saludaron dos hermosos pastores alemanes, que hoy, meses después, recuerdo como si fueran recuerdos de hace muchos años.

La sicóloga me pregunta por qué estoy allí, y yo comencé diciendo “no me reconozco, no me veo futuro, lo he perdido todo”. Y he comenzado a llorar como no hubiese llorado nunca en mi vida. Y ¡ojo!, llevaba muchos días llorando, tenía años llorando. No dejé a la pobre señora hablar, hablé y hablé, y le dije muchas veces “él no me pega”.

Para entrar en contexto, una semana antes, mi novio, con quien compartí mas de dos años juntos, el amor de mi vida, el único hombre con el que me he querdo casar, me dejó. Primero lo hizo por teléfono, con la tonta excusa de que yo solo busco pelear. Volé a Bogotá a verlo y tratar de aclarar las cosas, él no quería verme. Así que logró abrir un espacio para mi, entre dos reuniones, un jueves a las 5 de la tarde. Llegó mas de una hora tarde, y basicamente me dijo como todo fue mi culpa y la relación no podía continuar. Quedé aturdida, yo le confesé que estaba enferma, que tenía una depresión muy profunda, de hecho, esto ya lo habíamos hablado, ya lo sabíamos los dos, le prometí que buscaría ayuda y que me curaría. No le importó. Y adiós. Tenía otra reunión y no me podía dar mas tiempo. ¿Por qué aturdida? porque supuestamente yo fui/era el amor de su vida, y me dejó cuando enfermé. Y sí, entiendo que cada cual es es responsable de cada uno, y esto incluye la salud fisica y mental de cada quien. Pero si yo sé que mi pareja está enferma, no podría dejarlo, al contrario, estaría a su lado con más razón. Es importante guardar esta frase para más adelante, porque entederemos mucho acerca de esto.

Nada, la sicóloga me dice que de hecho, estoy muy muy deprimida, pero me dice desde el primer día que ella no me va a ayudar a estar bien para volver con él. Me va a ayudar para que yo esté bien conmigo misma. No me gustó, porque no encontré el sentido. Yo era feliz con él, y todo lo que hacía debía ser para volver con él.

No entendía nada