sozinha

eumesintosozinha

[jinubsessed]

[jinubsessed]

[eumesintosozinha]

一 Julia M

[eumesintosozinha]

一 Joab Brandão

[eumesintosozinha]

Constantemente tenho a sensação que estou totalmente sozinha no meio do mar. E eu não sei nadar. É como se eu andasse numa ponte transparente, com a água espirrando nos meus pés, eu olho para todos os lados e não avisto nada além do mar, escuro e misterioso. Não vejo nada à minha frente, não vejo um futuro e sinto que não deveria continuar andando em direção ao nada, mas quando tento andar para trás, não há mais ponte, não existe essa opção. Eu tento continuar seguindo, tento muito, mas me sinto cada dia mais fraca e muitas vezes essa fraqueza chega a um extremo e só consigo ficar parada, deitada nessa ponte, pensando se eu não deveria apenas me jogar naquele mar e me afogar, pois cansa muito continuar caminhando não enxergando nada lá na frente, só neblina, não importa o quanto eu ande, não chego a lugar algum. Algo que não sei bem o que é sempre me impede de me jogar na escuridão do mar, mas eu tenho cada dia menos forças pra andar por essa ponte, me sinto cada dia mais machucada e angustiada e cada vez mais certa que não gosto dessa caminhada. Talvez outras pessoas saberiam lidar com isso melhor do que eu, talvez nas pontes das outras pessoas elas consigam avistar algo além de mar e neblina, talvez elas saibam nadar, talvez elas tenham pés menos sensíveis pra aguentar a caminhada, eu não sei, cada pessoa é diferente, mas eu não quero mais.

一 @eumesintosozinha

[devaneios-efemeros]

A pior sensação é perceber que aquela pessoa consegue passar o dia inteiro sem sequer pensar em você, enquanto cada minuto seu é tomado pela expectativa de uma mensagem que não chega. É doloroso sentir que, enquanto ela segue em frente como se nada importasse, você está ali, preso, esperando por qualquer sinal que mostre que ainda faz alguma diferença na vida dela.

[saciada]

eu ainda sonho contigo. eu ainda penso que você pode vir atrás e se arrepender de tudo e pedir para voltar. eu ainda saio te procurando nos lugares que ando. eu ainda pergunto por ti para as pessoas. eu ainda repito teu nome como se fosse uma palavra preciosa. eu ainda te tenho em meus pensamentos como se você fosse meu. sinto a sua falta. e só Deus sabe como queria não sentir.

a quem tentei enganar? essa é mais uma das muitas cartas não enviadas para você — saciada.

[becherdireinen]

i killed myself 80 times in my head this year and it's only january.

[silent-insanities]

Too painful to stay but too difficult to walk away.

[officialn0nsane]

[saciada]

mais do mesmo. mais sobre você. são dias e dias. tem dias que não consigo aceitar que te perdi. que não consigo entender como o universo foi tão cruel comigo ao ponto de trazer alguém exatamente como sempre quis e sempre pedi e descrevi e desejei para no final, não ser meu? como pode isso? como foi que isso aconteceu? como foi que pareceu uma boa ideia te deixar por aqui só por um tempo e depois eu não ter mais nada? e só permanecer esse sentimento de saudade e carência e tristeza e dor e vazio? não consigo aceitar.

você sendo tão você que me pegou de surpresa e me fez acreditar que o universo estava me mandando algo bom e que era para eu aproveitar. e eu sendo tão eu que se quer me reconheci por ser alguém que eu mesma não via há tanto tempo. e sobrou isso aí, eu sem ser eu mesma e você sem estar aqui.

cartas não enviadas para você — saciada.

[saciada]

estou cansada de deixar que todos tenham o meu melhor enquanto recebo qualquer coisa.

alessandra braga — saciada.

[eumesintosozinha]

Pela milésima vez me encontro sonhando acordada com situações que no fundo eu mesma tenho consciência que jamais vão acontecer. Ninguém ensinou na escola como faz isso parar. Foram tantas pessoas que passaram pela minha vida me fazendo pensar "agora vai" e não foi, tantas vezes me frustrei com minhas próprias expectativas e obviamente só pude culpar a mim mesma. Isso cansa, mas aparentemente é inevitável. Eu sempre penso: "depois de fulano eu aprendo a ser uma pedra", mas o tempo passa e outro fulano começa a morar nos meus pensamentos me fazendo desejar que eu pudesse literalmente abrir minha cabeça, enfiar minha mão lá dentro, arrancar o bendito ser humano de lá e dar um peteleco pra bem longe, pois eu sei que nada do que imagino vai acontecer, de novo e de novo, o ciclo se repete. Parece até que gosto de me torturar pensando que diferente de todos os outros, você se apaixonaria por mim, por essa criatura sem sal, sem açúcar, sem tempero e sem molho. Que eu deixaria de me sentir tão sozinha pois eu seria sua prioridade. Que talvez eu até fosse capaz de aprender a me amar com a ajuda do teu amor. Mas não vai acontecer, eu sei que não. Amor recíproco? Desconheço. Parece irreal, lenda urbana. Temo não ser digna de ser amada.

[eumesintosozinha]

"Desejo desesperadamente ser querida. Ao conhecer pessoas coloco-as num pedestal, adorando-as por sua surpreendente gentileza em relação a mim, pela benevolência em notar minha existência."

一 Sylvia Plath

[ei-sentimento]

a linha tênue entre não dizer nada pra evitar conflito, e viver em conflito por não dizer nada.

[refeita]

a vida é um eterno conflito. se não lá fora, aqui dentro.

[tenderlygroovystarfish]

there’s so much loneliness and anger that’s built up inside me i don’t know what to do anymore

[7nvk]

i think i was born wrong. faulty, incomplete. something is inherently wrong with me, and i’m not sure if anything can fix me