Free to be gossip

Chi siamo? Semplice: Muschi & Licheni.

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Chi non muore.

Ah, quanto tempo è passato, miei cari e affezionatissimi lettori.

Lo so, lo so, avete sentito la mia mancanza, me ne rendo conto, ma la colpa è da attribuire agli utenti che frequentano attualmente la chat: hanno definitivamente smesso di essere interessanti (quando mai lo sono stati?) e la mia ispirazione si è smarrita per non tornare più.

Ma adesso sono tornata, sarà che è estate, sarà che fa caldo, sarà il fatto che Yomola ormai è la capa indiscussa di #single e stando lì in alto ci fa da ombrel... gazebo ed evita che il caldo infernale ci prosciughi, insomma sarà quel che sarà, sono tornata per aggiornarvi sulle ultime novità.

Che poi, parliamoci chiaro, 'ste novità non sono una gran cosa, ma possiamo comunque romanzarci su.

La prima che mi viene in mente è stata la definitiva chiusura della stanza #40-60, adesso i vecchi che vogliono cercare l'anima gemella o qualcuno che carezzi la loro canuta peluria sono costretti ad andare in #over40, gestita da ^ArIete^, l'anziano dj in perenne ricerca di minorenni da mixare. La situazione è stata piuttosto burrascosa, Melyna (ex capa di 40-60) e la sua crew sono state improvvisamente bannate, senza una motivazione reale (o almeno noi non la sappiamo) e per questo hanno deciso di creare un nuovo canale su un server differente, sempre dedicato agli attemponi. Solo che hanno leggermente esagerato con la vecchiaia e il canale è già morto. [Un po' come aveva fatto anche JPG: nuovo canale, nuovo server, un nuovo splendido motto -we were single- (non che non fossero più single, eh, semplicemente si voleva rimarcare immotivatamente che fossero i vecchi frequentatori di #single), e niente, morti anche loro.]

Ma a proposito di morti, di che morte è morta Hermione? E' da un po' che non la si legge su questi schermi, vuole farci credere che si è realmente fatta una vita? Che abbia messo in scena tutte le battute sconce con cui era solita allietarci? Hermione, se stai leggendo questo post dacci un segno di vita, siamo davvero preoccupati per te.

Anche se a dirla tutta la mia preoccupazione più grande riguarda una nuova utente: JaneDoe (che poi tanto nuova non è, visto che si vanta di essere un'assidua frequentatrice della chat da almeno 47 anni).

Chi è JaneDoe?

Fino ad un mese fa non avevo idea di chi fosse, finché non ha deciso di palesarsi in #single con la stessa eleganza (e stazza) che Platinette mette nel ballo. Per farla breve le attribuirò una serie di aggettivi: adiposa, acida, bolognese, ventenne, universitaria (aggettivi che potrebbero essere attribuiti al 90% delle donne che frequentano la chat, ad esclusione del luogo di appartenenza, dell'età, dell'istruzione. Okay, in pratica sono tutte obese e acide e basta). Ma cos'è che la rende interessante ai nostri occhi? Il fatto che ci tenga ad informarci di essere nuda quando scrive in chat? E che per andare in bagno utilizzi un foulard per coprire le vergogne? (Che poi foulard cosa? Chi ti crede? Al massimo un full lard.) Oppure lo splendido gruppo su Telegram ove si diletta a mandare foto di assorbenti sporchi? Ma no, ma no. Ciò che la rende interessante ai nostri occhi è la sua love story con Vaporized, noto anche come AssenzioPresenzio o come MadonnaChePalle.

Ma proseguiamo per gradi.

Approdata sui nostri schermi, Jane diventa immediatamente amica per l'adipe di Yomola. Si raccontano marachelle e segretucci, spesso anche in pubblica piazza, senza però palesare i nick degli interessati. Lasciandoci addosso quel senso di tristezza e frustrazione secondo solo ad una conversazione di 3 minuti con Insonnia. E così, dopo qualche giorno, si aggiungono altri due individui al duetto (certo che dire duetto parlando di Jane e Yomola è ottimistico fino alla stoltezza, è almeno un quartetto): Vaporized e Indiscipline. I 4 si rinchiudono in un canale segreto per annoiarsi in un italiano perfettamente corretto. Talmente tanto che il gruppo inizia man mano a sgretolarsi, un po' anche a causa di Indiscipline, poco interessato a parlare con loro poiché sotto il monopolio di Mongola (mongopolio?). E così, poco alla volta, i nostri piccioncini si ritrovano soli soletti, pronti a dare inizio alla loro love story. Come prosegue la storia? Non lo so, esistono due versioni dei fatti completamente contrastanti, ma l'unica cosa certa è che Jane è stata rifiutata da Vaporized. Lo so, lo so, è molto triste. Ma quali sono 'ste due versioni?

Dunque, a detta di Jane Vaporized la trovava molto carina (oltretutto lei sostiene di essere più carina di lui, che a questo punto deve essere brutto forte), ma ha poi improvvisamente cambiato rotta. Jane sospetta che il motivo di questo suo cambio di programma sia dovuto alla presenza di un'altra (chi?) e che lui non abbia il coraggio di ammetterlo. Vaporized, dal canto suo, sostiene invece di non aver mai apprezzato Jane e ammette di averle dato della carina solo perché non voleva ferirla. Ma da quando in qua' Vaporized si preoccupa di ferire la gente? C'è qualcosa che non torna. Per questo chiedo a chiunque sia a conoscenza di dettagli piccanti di contattarmi, soprattutto tu tempoperduto, ovunque tu sia siediti e scrivimi, che sembri essere piuttosto informata e soprattutto piuttosto disposta a sputtanare il prossimo senza problema alcuno. 

Anche per oggi è tutto.

Passo e chiudo,

Muschi&

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Errata corrige.

Fa strano anche me tornare a scrivere a così breve distanza dall'ultimo post, ma sento il dovere di correggere alcune delle informazioni che vi ho fornito. Dopo aver utilizzato tutte le mie doti da investigatrice nel modo più inutile ed aver sparpagliato le mie spie in tutto il mondo, sono emersi nuovi elementi che necessitano di essere analizzati. La prima cosa che salta all'occhio è che ^DaemonGood^ non è più al potere in single, cosa che ci fa capire che in realtà era stato semplicemente utilizzato come tappabuchi di JPG, anche se sappiamo bene che avrebbe preferito tappare buchi di genere ben diverso. E' anche vero, però, che potrebbe aver cambiato nick, ma visto che a nessuno frega niente del caro Alvaro possiamo passare alle notizie più salienti. 

Ricordate il lamer di cui vi ho parlato nel post precedente? Bene, quel lamer potrebbe non esistere. Voglio dire, ad esistere esiste eh, ma potrebbe essere lo stesso MyWay, che, per motivi astrusi che noi umili mortali non possiamo comprendere, si diletta a fingere attacchi alla sua stessa chat. Fonti vicine all'Altissimo ci hanno infatti riferito che già in precedenza sono accaduti episodi simili, in cui un utente con un nick qualsiasi è entrato in gratis per diffondere notizie su moderatori ed utenti a caso: emblematica è la volta in cui è stata divulgata la notizia dell'eterea storia d'amore tra JPG e Gatsby, così come la volta in cui è stata svelata l’identità di Marvel (che poi Marvel si svelava anche da solo, ma questi son dettagli). I più si chiederanno com'è che riesca a reperire queste informazioni, ma in effetti la risposta è piuttosto ovvia: le conversazioni private non sono poi così private, e se MyWay volesse potrebbe sapere il numero esatto di seghe che vi siete fatti chiacchierando con girlcurvy95. Tutto ciò ci fa ovviamente comprendere che la cacciata dei moderatori di single non può essere motivata dalla presenza del lamer. E allora qual è il motivo? Magari la risposta è molto semplice ed è che a MyWay sta sul cazzo JPG, ma noi abbiamo preferito scavare più a fondo. E scavando scavando abbiamo trovato ben due diverse versioni dei fatti:

1) JPG sarebbe andata via da single di sua spontanea volontà, poiché non sopportava più di avere a che fare con l'ipocrisia di MyWay;

2) MyWay ha deliberatamente scelto di spodestare JPG ed ha atteso il momento più propizio per farlo, ossia quando lei era assente, senza addurre alcuna spiegazione. Avrebbe poi chiesto ai restanti (non a tutti) moderatori se desiderassero restare a moderare il canale nonostante l'assenza di JPG, che però si son rifiutati ed hanno abbandonato la nave.

Per quando mi riguarda, son del parere che la seconda versione dei fatti sia più credibile, anche se i toni così pacati non mi convincono affatto, soprattutto perché in questo modo non si spiegherebbero i ban di alcuni dei moderatori (che a quanto pare, però, sono già stati sbannati). Ma abbiate fede, continueremo ad indagare solo per voi.

Anche per oggi è tutto.

Passo e chiudo,

Muschi&

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Ei fu siccome immobile dato il mortal ban.

Quante nuove, miei cari lettori, quante nuove. 

Ma partiamo dalla cosa che mi preme maggiormente: ho ricevuto delle mail. Alcune interessanti, altre un po' meno, un paio di richieste di matrimonio, qualche fandonia, qualcuno interessato a sapere la mia identità (e posso capire sia partito il toto-nick, davvero, ma non mi paragonate ad utenti così disdicevoli, abbiate pietà.), et similia. Ora, caro utente che mi invii Conversazioni di Merda, ti assicuro che le pubblicherei volentieri, se non fosse che sono degli screen (anche di pessima qualità) e non ho alcuna intenzione di mettermeli a trascrivere. Ovviamente, se mi passi un file testo sarò ben lieta di condividerle. Un'altra notizia giunta via mail, invece, è la presunta motivazione della cacciata di Nymph da single. Non ho alcuna prova di questo che sto per narrare, quindi prendete tali informazioni con le pinze (e onestamente io non credo ad una sola parola, ma gossip is real only when shared.). A quanto pare Nymph e Jesus avevano una storia d'amore (virtuale? reale?) nota a tutti in single [a tutti chi? Io mica lo sapevo. (Che poi cosa ci facciano due innamorati in single non è dato saperlo.)]. A sua volta JPG era innamorata di Jesus, e per questo, pazza d'amore e gelosia complotta alle spalle di Nymph per denigrarla e farle lasciare il canale. Ma nonostante ciò la sua sete di vendetta continuava a titillarle il palato, e per questo motivo coglie la prima occasione buona per bannare anche Jesus, reo di non aver creato una religione in suo onore. 

Bene, a questo punto è giunto il momento di dedicarci alle ultime novità. 

Che cosa è successo in single? Dov'è finita la vecchia fattoria? Giorni fa un tizio dal nick alfanumerico è entrato in single e si è divertito ad inviare lo stesso messaggio innumerevoli volte. In poche parole il messaggio raccontava di quanto Gatsby si dilettasse nell'infilare la sua penna USB nella porta di JPG, stesso discorso anche per Jesus ed a_smile_from_a_veil (che non so chi sia, ma immagino essere un'altra moderatrice inutile tipo asteride). Sappiamo già di quanto la storia tra JPG e Gatsby fosse reale (reale cosa? Di sicuro non si sono mai incontrati e addirittura non si sono neanche scambiati foto, probabilmente perché molto brutti.), quindi diamo per buona anche la storia tra la moderatrice inutile e Jesus. 

Il punto è: come fa questo tizio a sapere queste cose? E soprattutto chi è? 

A quanto pare il tizio è il lamer di cui MyWay ha tanto paura e timore. Ora, voglio dire, un lamer è uno che ha talmente tante capacità da hacker da non riuscire neanche ad entrare nella mail della novantottenne nonna, e l'Altissimo ha davvero paura che possa scagliare un attacco ai suoi preziosi server? Ebbene sì, paura e delirio in chat gratis. Giorno dopo giorno, la paranoia è cresciuta nella piccola scatola cranica di MyWay che ha deciso di difendersi bannando chiunque ritenesse, erroneamente, complice dell'insinuante nemico. Questa tattica, però, non ha dato i suoi frutti, lasciando il Capissimo in un mare di dubbi ed incertezze, con una serpe in seno e non un Cobra. Come fare allora per risolvere questa estenuante situazione? Semplice! Boicottiamo tutti quelli che ci hanno servito con onore e coraggio, banniamoli e sostituiamoli con nuova carne da macello. E non parliamo solo della vecchia JPG, che magari è anche in età adatta per la pensione, ma addirittura di a_smile_from_a_veil e River che son stati costretti per mesi e mesi a gestire una disgustosa e alquanto squallida pagina Facebook [( https://www.facebook.com/Single-875494945831306/timeline ) che brava che sono, vi faccio anche pubblicità!]. Nessuno pensa a loro? Con chi potranno condividere il nick del giorno o l'artista della settimana? Come faranno a dare senso alla loro vita senza poter postare i memorabili quit degli utenti? E per questo mi rivolgo a voi, miei cari mod sedotti e bannati, venite da me. Raccontatemi la vostra versione dei fatti ed io vi ricompenserò con condivisioni e gloria eterna. E anche tu JPG, lo so, lo so, è vero, nel corso dei post ti ho spesso offesa, ma -giurin giuretto mano sul cuor- se mi racconti la tua versione dei fatti, son disposta a rimangiare ufficialmente tutto ciò che di male ho scritto. Voglio dire, mica parlo a Vanvera come se fossi Indiscipline.

  Uniamoci ed armiamoci, adesso abbiamo un nemico comune: il potere è nelle mani di Alvaro Vitali (^DaemonGood^ ndr) oltre che del MyWayissimo.

Anche per oggi è tutto.

Passo e chiudo,

Muschi &

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Into the chat.

C'era una volta, in un luogo non molto distante da qui, uno splendido castello fatato, fatto di mille stanze e finestre, in cui vivevano felicemente tanti personaggi dai nick strani. Tra i più strani di tutti c'era Lelio, un simpatico nano da giardino parlante, che dall'alto dei suoi 165cm di ignoranza e capelli piastrati, trascorreva le sue serate narrando aneddoti sulla sua moto (bruuum-bruuuum) e le sue notti passate a scavare buche in spiaggia. C'era poi Naly, una dolcissima fanciulla che si dilettava nel rallegrare la corte con improbabili giochi musicali ed astrologiche intuizioni, insultando privatamente chiunque avesse osato offenderla pubblicamente. E c'era ancora Altin, il saggio del villaggio, che dubitava di Naly, credendo piuttosto che lei fosse Gino, un famoso fabbro del beneventano. Ma in ogni caso, la vita trascorreva felicemente tra quelle quattro mura invisibili, tanto che ogni sera, nella stanza più gratuita di tutte, si banchettava e ci si divertiva a ritmo di sconclusionate conversazioni. Come quella volta in cui, il prode Federico10 raccontava di quanto fosse importante che la sua futura-nonché-improbabile-amata non avesse mai ricevuto alcun bacio d'amore se non il suo, pena la disattivazione, come una Biancaneve qualsiasi, che però somigliasse ad una minorenne Giorgia Surina. Sembrava che nulla potesse intaccare quel celestiale luogo, finché, durante una tempestosa notte, non fece ingresso un losco figuro nascosto da un mantello di pelle di cobra ed arachidi ricoperte con cioccolato a latte: era l'infido Mister Taco, il custode del castello. Mister Taco sedeva nel luogo più freddo della fortezza, in alto a destra, lì dove in genere ci sono i bagni, ed evitava qualsivoglia contatto con tutti gli altri abitanti, un po' a causa dell'ostilità che traspariva dai suoi piccoli occhi gialli e un po' a causa della sua incapacità di socializzare. Ad ogni modo, la sua sola presenza nel castello aveva portato via quasi tutta la spensieratezza, tanto che buona parte degli utenti preferiva rifugiarsi in privato, se non addirittura nelle stanze dedicate ai single o agli anziani, pur di non farsi scacciare dal gelido guardiano. E fu per questa ragione che una giovane donzella dall'ordinaria follia intraprese un lungo viaggio, alla ricerca dell'eroe che avrebbe potuto mettere fine a tutto questo. La giovine, accompagnata dalla sua psicopatica aiutante DangerousFiRe, vagò per quattro giorni e quattro notti finché non raggiunse l'Isola di Trollandia. Lì, e solo lì, tra un inutile Hollow, che giocava a testacoda da solo, ed un profetico Uruk, messia del dio Bacco, viveva il più coraggioso di tutti i cavalieri, l'unico capace di trollare sia a trotto che a galoppo: Sir Marvel. Non appena la giovane-voi-sapete-chi vide il cavaliere, il suo cuore si riempì di gioia e battute sconce da fare al più presto in pubblica corte, mentre la sua aiutante decise di gettare in un pericoloso fuoco tutte le sue frasi fatte da zitella acida vagamente vecchia. E così Sir Marvel, in groppa al suo cavalluccio marino AriEl, raggiunse il castello per sconfiggere Mister Taco. Il duello tra i due fu epico, ma ancor più epica fu la neomelodica colonna sonora cantata da Indiscipline, Mongola e SplendidaSplendente: Non mollare mai di Gigi D'Alessio. La musica partenopea accompagnava i due sfidanti, mentre uno schivava i colpi l'altro schifava il cantante. La tensione era alle stelle e proprio nel momento in cui Sir Marvel stava per averla vinta su Mister Taco, una figura misteriosa spuntò da lontano, bassa e spaventosa al contempo. Gigi D'Alessio smise di riecheggiare nell'aria, ed il suo posto fu presto preso da Frank Sinatra con la sua My Way. I due duellanti (se fossero stati tre si sarebbero chiamati trellanti?) si fermarono all'istante, l'uno con in volto l'espressione della paura, l'altro felice come se avesse finalmente visto una donna nuda. La musica cambiò ancora e stavolta era Nancy Sinatra a cantare: Ban Ban, My Way shot me down, e così  il fiero Sir Marvel fu definitivamente sconfitto e venne per sempre bandito dal castello. La cacciata del cavaliere aveva sconvolto gli animi degli utenti: ognuno di loro era finalmente pronto ad alzarsi e a combattere per la libertà di espressione, parola e parolaccia. Nessuno avrebbe più subito le angherie del perfido Mister Taco, tant'è che uno dopo l’altro, gli abitanti del castello, o perlomeno quelli in grado di comporre frasi di senso compiuto, iniziarono ad infrangere le regole, dapprima timidamente e poi sempre più spavaldamente. Il freddo guardiano notturno non era più in grado di tenere a bada la rivolta e si sentì costretto ad invocare l'aiuto di colui che era giunto in suo soccorso già nel precedente duello: MyWay. MyWay era una figura mitologica, con la faccia da topo ed il corpo da gnomo, dotato di superpoteri inutili, come quello di sembrare più viscido di Alvaro Vitali e ^DaemonGood^ messi insieme, ma dotato anche delle chiavi del castello. Per questo motivo era lui a determinare chi avesse il diritto di restare all'interno delle mura della fortezza, e chi invece fosse destinato ad un destino ben peggiore: crearsi una vita all'infuori della chat. Le prime ad essere bandite furono Mongola e DangerousFire, seguite poi da SplendidaSplendente ed OrdinariaFollia; ma la sua inarrestabile corsa non si fermò, finché non decise di bandire per sempre anche la punteggiatura. Sono oscuri i motivi che l'abbiano portato a prendere una decisione così drastica, nel villaggio accanto alcune vecchie megere dicevano che l'avesse fatto a causa della sua incapacità di trovare il punto G, e che per questo avesse sviluppato un profondo odio verso qualsiasi punto in generale. Sta di fatto che da quel momento in poi l'italiano corretto venne per sempre bandito dal castello, e così questa favola non può avere alcun lieto fine.

E vissero per sempre ignorati e ignoranti.

"In chat la punteggiatura non serve, ma l'ignoranza sì!"

Sii una capra, vai in chat gratis.

THE END. 

Muschi& +1

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Le Conversazioni di Merda #04

E oggi abbiamo sesso virtuale e dislessia, enjoy!

cerco_f: ciao coem va

Muschi&: Bnee. Ut?

cerco_f: mi annoio cercavo comagnia hai voglia?

Muschi&: Di che?

cerco_f: sesso

Muschi&: Sesso virtuale?

cerco_f: si se hai cam anbce cam to cam

Muschi&: Cum to cum?

cerco_f: ahajhajhajha

Muschi&: Ma comunque, l'idea che ti masturbi mentre mi scrivi mi fa talmente schifo che ti auguro vivamente ti cada il cazzo a terra e si rompa.

cerco_f: ok grazie per lìaugurio cua

Muschi &

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It’s Marvelous.

Bene, l’argomento che affronteremo oggi sono i troll in chat. Ma partiamo dalle basi, che cos'è un troll?

Santa Wikipedia ci insegna: Un troll, nel gergo di internet e in particolare delle comunità virtuali, è un soggetto che interagisce con gli altri tramite messaggi provocatori, irritanti, fuori tema o semplicemente senza senso, con l'obiettivo di disturbare la comunicazione e fomentare gli animi.

La definizione risulta essere abbastanza esaustiva, ma visto che la chat è un ritrovo di “soggetti che interagiscono tramite messaggi provocatori” come possiamo distinguere un troll?

La risposta è piuttosto semplice e tenterò di esplicarla attraverso una serie di esempi piuttosto peculiari.

Lucky. Lucky è tra i miei troll preferiti, lo ammetto, è quello che ci ha parlato degli splendidi paesaggi dell’Argentina e del suo innocente amore nei confronti di Monica, il tutto meravigliosamente decorato con tantissimi insulti e kappa finali. Un qualcosa tipo: “Sono il migliorek, ti uccidooooook, te rovinooook, l’Argentina è molto bella”. Alcuni di noi ancora oggi usano questa sua terminologiak.

Giulia. Anche Giulia mi piaceva molto, utilizzava un’unica frase per poi modificarla in base alle evenienze. “A chi piace farlo con il salame?” “A chi piace farlo con l’aspirapolvere?” “A chi piace farlo con la bacinella?”. Molto semplice e funzionale, e mi ricorda vagamente la new entry: raffinatissima/educatissima. Lei è davvero da apprezzare, visto che i suoi insulti sono riferiti esclusivamente agli uomini a cui propone, puntualmente, di dare 12 testate alla stampante e 7 alla scrivania. Brava, ci piaci. Continua così. 

E poi c’è lui. Il capo dei capi, il troll dei troll, il Savastano di ogni clan virtuale: l’unico ed inimitabile MARVEL. Scrivere di lui è piuttosto complesso, visto che dietro questa maschera da spietato giustiziere si nasconde un cuore tenero come Bambi, ma voglio provarci. Marvel è stato da sempre un utente un po’ scomodo, di quelli che interagiscono in chat pubblica in maniera indisponente ed irriverente ma che, almeno agli inizi, cercava di mantenere un tono più o meno cordiale. Ricordiamo della sua storia d’amore con DarkLady/GattaNera, terminata in maniera piuttosto brusca a seguito di un litigio in chat pubblica, il cui epilogo fu realmente straziante, tanto da far dire al nostro innamorato: “Io amo la persona che c’è dietro il monitor di DarkLady! Mi avete rovinato la vita, non tornerò mai più!”. Ammetto di non ricordare perfettamente le parole usate, ma vi assicuro che il tono, il modo ed il senso erano esattamente questi. Non si sa bene cosa sia accaduto tra i due, alcuni pensano che la goccia che abbia fatto traboccare il vaso sia stata una pubblica discussione tra MaryPoppins e Mongola, in cui si evinceva che il profilo instagram del suddetto fosse stato selvaggiamente diffuso tra l’utenza, ma noi non vogliamo sbilanciarci. Queste sono mere supposizioni. Ad ogni modo, DarkLady non ha mai più fatto ritorno su questi schermi ed anche Marvel si è assentato per qualche settimana. Bisogna precisare, però, che il nostro utente preferito minaccia spesso di abbandonare definitivamente la chat. Eppure ogni volta ritorna, ed ogni suo ritorno è un trionfo. Né l’amore, né i ban, né nulla riusciranno a fermarlo. Un’altra fase molto bella, e che tuttora ogni tanto ci regala, è quella delle imitazioni. Sceglie un utente a caso, di quelli facilmente distinguibili, e lo imita in maniera perfettamente congrua. E’ uno spettacolo molto bello da vedere, e che mi sento di consigliarvi. Sento spesso la mancanza delle sue imitazioni di Tu. Ma adesso è giunto il momento di passare alla fase successiva. Dimenticate il Marvel di una volta, non esiste più. Adesso c’è un nuovo Marvel, più spietato che mai, che si diletta a sbeffeggiare i moderatori, senza (quasi) mai infrangere il regolamento. Possiamo spesso leggere i suoi insulti rivolti a Cobra/FightClub, largamente apprezzati, ma non disdegna nessuno, né MyWay, né “quella rumena” di Alexandra, né ^DaemonGood^, tranne. Eh sì, c’è un tranne. Tranne JPG, la 40enne patrona di Single. E qui la storia inizia a farsi davvero intrigante. Perché Marvel non si scaglia contro JPG? Cosa ci nascondono? Bene, qui in redazione c’è stato un lavoro molto duro per poter reperire tutte le informazioni atte a spiegarvi quale sia la situazione attuale. Ma procediamo per gradi. Dopo DarkLady, il cuore del nostro eroe ha ripreso a battere per qualcun’altra: SatansDaughter. Una passione durata qualche mese e da poco assopitasi. Sappiamo che SatansDaughter è stata recentemente bandita da single, generando non pochi chiacchiericci, ma non ne sappiamo il perché. Il punto, però, è che alcuni pensano che JPG abbia scacciato malamente SatansDaughter poiché bannava di continuo Marvel. Ovviamente il motivo non è assolutamente questo, ma perché si è diffusa questa diceria? Semplice. Il nostro Marvel ha un affair con la gallina-vecchia-che-forse-fa-buon-brodo-ma-non-ci-giurerei JPG. E quindi noi pensiamo, ma è soltanto un nostro pensiero, che questa diceria sia stata diffusa dalla stessa JPG per ingraziarsi il nostro beniamino. Quello che però forse Marvel non sa, ma secondo me lo sa, è che JPG ha una tresca anche con Gatsby. Eh, quanto fascino riescono ad avere queste cougar quando non mostrano il proprio volto? Comunque a me JPG non piace, io per Marvel pretendo solo il meglio, ma mi rendo conto di non avere alcun voice in capitolo. 

Bene, ora che vi ho mostrato alcuni esempi di troll, passiamo invece a quelli che sembrano troll, ma non lo sono.

Elfa. Cosa dire di lei? Elfa, con i suoi modi di dire pressappoco fanciulleschi ricorda vagamente un cartone animato: “O Santa pera!”. Probabilmente è proprio per il suo modo di esprimersi, sgrammaticato e difficilmente comprensibile, che è riuscita a trarmi in inganno. O forse anche il fatto che qualche tempo addietro ha diffuso la voce della sua morte. Una morte durata davvero molto poco ed un ritorno che, ahimè, dura tuttora. Ad ogni modo lei non è un troll, è semplicemente una ragazzina sciocca e sciroccata. 

AssenzioPresenzio. Anche lui ha sembianze trollesche, visto che si diletta ad interagire in maniera provocatoria e non aspetta altro che generare infinite discussioni. Ma anche in questo caso le apparenze ingannano. No, non è un troll, è semplicemente un utente che fa della sua colta ignoranza un vanto. Un po’ come un adulto che dice ad un bambino di 6 anni: “Lo sai? Io so scrivere il mio nome in corsivo!”. Eh beh.

Anche per oggi è tutto.

Passo e chiudo,

Muschi &

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Le Conversazioni di Merda. #03

Questa è una Conversazione di Merda giunta in redazione solo per voi, Enjoy!

marco18:

ciao

NoNick: 

ciao

marco18:

ti và di segarci assieme?

NoNick: 

Sono per la separazione dei peni.

marco18: 

certo tu il tuo segati ed io il mio

NoNick: 

Non posso, ho il ciclo. Ho voluto la bicicletta e ora pedalo.

marco18: 

mi piaci xkè 6 molto spiritoso

NoNick: 

Ma 18 sono gli anni o il numero di maglia?

marco18: 

anni e lungo

NoNick: 

Se cresce con l'età, a 35-40 anni sarà un problema.

Muschi &

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Annuntio vobis gaudium magnum.

Habemus indiritium e-mailorum.

Se anche tu vuoi contribuire al gossip, hai una succulenta notizia ma vuoi restare anonimo, vuoi inviarci una conversazione-di-merda, vuoi fare una dedica al tuo nick innamorato, vuoi fare outing, vuoi farmi una donazione o chiedere la mia mano... ora è possibile. 

Scrivi a: [email protected]

Muschi &

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Le conversazioni di Merda. #02

monellacccio: 

mi sono svegliato col cazxo duro... hai voglia di scopare? (scommetto che non risponderai...) 

Muschi &:

Ti rispondo per farti perdere la scommessa. E la risposta è che se anche avessi voglia, non saresti tu quello da cui andrei. (Né verrei.) 

Muschi &

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Altin e gli Alt(in)arini.

Se la diplomazia avesse un nick, il suo nick sarebbe Altin.

Certo, questo non è il miglior modo per iniziare un post, bisognerebbe almeno fare alcune precisazioni del caso.

Chi è Altin?

Altin è un utente di chat gratis, uomo, la cui età non è precisata e può variare dai 16 ai 109 anni. Si sa poco di lui, sarà perché è particolarmente riservato o perché ha qualcosa da nascondere, ma ciò che a tutti è noto è la sua abilità nel far cadere le utentesse ai suoi piedi. 

Ma com'è che nessuna riesce a resistergli? 

Son tutte ammaliate dal suo italiano perfettamente corretto? Dal fatto che riesca ad essere educato e calmo in qualsiasi situazione? Dal suo umorismo politicamente corretto? O magari è semplicemente il fascino dell’uomo maturo e misterioso a destare gli ormoni delle donne?

Noi questo non possiamo saperlo, ma quello che possiamo fare per voi è stilare una lista che intitoleremo: Tutte pazze per Altin. 

Alexandra: moderatrice di chat gratis, anch'essa part time come l’amato Cobra. Non è molto simpatica, come del resto tutti i moderatori, ma la cosa che la rende peculiarmente spiacevole è il suo credersi una figa da paura, quando in realtà non lo è (o almeno figa non è lo è di sicuro, ma forse da paura sì). Ad ogni modo non disdegna mai un salutino al nostro rubacuori e cerca in svariati modi di attirare la sua attenzione. 

BombaAtomica: dire che lei sia innamorata solo di Altin è riduttivo. Lei ama un po’ tutti: Agghiacciante_ (anche se pare che la storia tra i due sia tristemente finita), alberto81, Ale1986gt, AssenzioPresenzio, Cobra, DjDelta, NobodyOwns, volpus e potrei continuare all'infinito, ma nonostante ciò ha espressamente cercato di conquistare il nostro Altinlover, con scarsi risultati.

Hidden: forse in questo caso non è esattamente amore, ma reciproca stima. Eppure chissà, magari da cosa nasce cosa...

Insonnia_Qualcosata: la seconda parte del suo nick varia da sera a sera. Ad ogni modo lei ed il nostro dongiovanni hanno un modo di esprimersi molto simile. Sono fatti della stessa diplomazia e magari anche l’uno per l’altra.

JPG: l’anziana capa di single, che probabilmente vuole smettere di essere tale (single si intende, non moderatrice). E’ solita mandare, in chat pubblica, baci ad Altin dopo avergli affibbiato il nomignolo di cigno.

Mongola: i due fan coppia fissa, e qui la cosa si fa interessante. Ci sono o ci fanno? E se ci sono, perché continuano a perdere tempo in chat invece di copulare? E se ci fanno, perché lo fanno?

Ordinaria_Follia: lo scambio di battute tra i due è spesso memorabile. Lei si lascia andare a frasi dai doppi sensi pericolosi e lui la bacchetta e richiama con numerosi punti esclamativi.

Sophia1: il primo flirt non si scorda mai. E’ stata lei ad aprire le danze, anche se poi è sparita dalla chat per sposarsi, lasciando un vuoto incolmabile nel nostro playboy. 

Ci sono ottime probabilità che la lista sia molto più cospicua di questa, ma al momento le segnalazioni giunte in redazione son queste e noi non abbiamo alcuna intenzione di manipolare la virtualità e raccontarvi baggianate. 

L’unico consiglio che abbiamo da dare al nostro casanova è: Altin, scegline una sola al più presto, si sa che in chat l’amore è etere finché dura. 

Muschi &

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Deliri d’onnipotenza.

Io voglio sapere, e lo voglio sapere adesso, quale problema psicologico accomuni la maggior parte dei moderatori. Salvo la pace di alcuni, i moderatori in chat nutrono un’immotivata consapevolezza divina, come se chissà quale ruolo importantissimo ricoprissero nella sicurezza e salvaguardia della vita di ognuno di noi. 

Già frequentare una chat è piuttosto triste, ammettiamolo - abbiamo tutti i nostri problemi - ma almeno finché sei un utente puoi dire che vai lì per cazzeggiare, per cercare l’uomo/la donna della tua vita, per una compravendita di foto di piedi, per esaudire i tuoi più reconditi desideri sessuali, per far accrescere la tua autostima e chi più ne ha più ne metta. Ma frequentare una chat da moderatore è tra il disagio ed il delirio. Probabilmente il fatto di essere in cima alla lista utenti li fa sentire importanti e superiori agli altri, magari a qualcuno di loro fa dimenticare la disfunzione erettile che li perseguita da anni e ad altri ancora, addirittura, fa obnubilare il riflesso che lo specchio ogni giorno gli propina; eppure queste motivazioni mi suonano piuttosto blande per poter avere effettivamente un senso. 

Potrei fare i più disparati esempi, dal pluricentenario ^ArIete^, scacciato brutalmente da gratis a causa di pettegolezzi su MyWay e poi ritornato con la coda tra le gambe; l’ottantenne JPG, padrona indiscussa di single, ruolo che le è praticamente cucito addosso visto che è un’anziana zitellona che nessuno ha intenzione di sciropparsi; Nymph o SatansDaughter, che non si sa per quale oscuro motivo sia passata a moderare in gratis dopo un lungo periodo in single, i più pensano sia perché in questo modo l’amatissimo MyWay possa tenerla sottocchio per evitare possa avere flirt con chiunque all'infuori di lui,  e poi c’è lui: Cobra o anche WinnerTaco o ancora FightClub, al quale però bisogna dedicare qualche parola, o parolaccia, in più. 

Il caro (cit.) WinnerTaco era un user medio come tanti, né particolarmente simpatico, ma neanche pregno di spiccata cattiveria ed irriverenza; un utente dotato della stessa apertura mentale di un cavallo e della parlantina di un colibrì. Benché narri di essere felicemente fidanzato, ha dato avvio ai più svariati privati con varie ed eventuali utenti, senza però mai smettere di battibeccare in pubblica in modo immotivatamente ed immeritatamente saccente. In molti hanno anche notato la sua amicizia con Altin, che sembrava basarsi sulla più profonda stima, tramutatasi poi nel più totale disprezzo. Dopo mesi e mesi da mero utente, il nostro gelido amico ha ricevuto la più grata delle promozioni: diventare un moderatore part time. Part time, sì. Infatti riceve il potere esclusivamente di notte, di giorno ha solo un misero voice. 

Quanto fa ridere tutto ciò da 1 a Temptation Island? 

Questo probabilmente perché MyWay aveva la necessità di qualcuno che moderasse la mandria notturna, e chi meglio di un ligio ed integerrimo gelato? E così, il cambio di ruolo è stato seguito da un cambio di nick, tramutando l’amato gelato in un velenoso serpente. Cobra, se possibile, come moderatore è un esemplare ancora peggiore. Oltre all'antipatia, di cui porta la bandiera, si aggiunge il delirio di onnipotenza. Il potere gli ha ufficialmente dato alla testa, tanto da non essere disposto a dare chiarimenti o informazioni in pubblica: se vuoi parlare con lui devi obbligatoriamente contattarlo in privato. Inoltre si nasconde con maestria in chat, sotto altri nick, per poi entrare nel momento in cui viene commessa la più piccola delle infrazioni e sfoderare il suo abile talento: per prima cosa, il nostro paladino dalla pelle squamosa, scaglia il regolamento e poi colpisce mortalmente il peccaminoso utente con un ban. E non dimentichiamo il suo grido di battaglia: “Questa chat non è un letamaio!”. Lui non è un semplice moderatore, no. 

E’ un moderatore-termovalorizzatore, meriterebbe un lavoro full time.  

Da qui è tutto.

Passo e chiudo.

Muschi &

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Le Conversazioni di Merda. #01

Mi sembra quantomeno doveroso dare l’avvio ad una nuova rubrica: le conversazioni di merda.

Stasera, anche se dire stasera è piuttosto riduttivo, in chat gratis va così.

Eros_Luca_Fir: Ciaooo rendiamo un po più piccante la serata? :)

Muschi &: Cosa proponi?

Eros_Luca_Fir: prima una serie di domande per erotizzarci, poi ci masturbiamo fino a godere

Muschi &: Quando dici erotizzarci, intendi eccitarci?

Eros_Luca_Fir: si

Muschi&: Potevi dirlo meglio, in effetti. Erotizzarci fa pensare a qualcosa di esoterico.

Eros_Luca_Fir: ahhhh tipo?

Muschi &: Che tu sparisci, e io godo senza dovermi neanche masturbare.

Eros_Luca_Fir: ok

Muschi &

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Fatti non foste per esser cazzari.

Si sa, quando c’è un monitor a dividerti dalla realtà è facile nascondersi dietro identità fittizie. Le motivazioni potrebbero essere molteplici, dall'insoddisfazione della propria persona al mero divertimento, ma l’unica certezza che abbiamo è che la chat non fa altro che agevolare questo atteggiamento. E’ un modo di fare piuttosto fanciullesco, bisogna ammetterlo, un po’ come il bambino che preferisce dire che suo padre è un astronauta piuttosto che un idraulico, ma ad ogni modo è un qualcosa che si riscontra anche nel reale oltre che nel virtuale.

Tutta questa lunghissima premessa a che cosa serve?

A niente, in realtà. E’ solo un lunghissimo sproloquio che mi serve per dare inizio all'argomento di oggi: i cazzari.

1) Il cazzaro problematico. 

E’ un esemplare abbastanza noto, chiunque frequenti il mondo virtuale ha avuto l’onore di aver a che fare con almeno uno di loro. E’ quello (o quella, eh, non faccio distinzioni di sesso) che ti dà quelle 3 o 4 informazioni in totale (chiaramente fittizie), ma non si sbilancia più di tanto. Perché sai, in chat non puoi mica fidarti, oh. Però magari ti manda una sua foto, ed è veramente bono (o per lo meno il tizio da cui ha “preso in prestito” la foto lo è). E dopo che ci hai parlato per 5 mesi, stupidamente attratta dal suo fantomatico mistero, e finalmente trovi il coraggio di chiedergli un incontro... accade di tutto. Ha un incidente d’auto, gli muore il criceto, sparisce nel nulla, ti dice di essere in un programma di protezione testimoni, è Obama. In realtà è probabilmente sposato/fidanzato/vive con mamma/brutto come la morte. FirePegasus.

2) Il cazzaro a metà.

Questo tipo di cazzaro è capace di mandare in confusione chiunque. La sua abilità è data dal fatto che ti regala, immotivatamente, il 50% di informazioni reali mischiate ad un altro 50% di stronzate colossali. E tu sei lì a fissare lo schermo, con uno sguardo tra l’allocca e il barbagianni, cercando di districarti tra le nozioni varie ed eventuali. E’ quello che ti dice di essere di Salerno, e ti allega foto, e poi ti racconta che nel weekend andrà a Miami. Una Miami di cui, anche, ti allega foto, peccato però che siano selvaggiamente prese da internet ed inviate da una connessione Fastweb. Hercapoccione.

3) La cazzara chubby.

Questo esemplare, nello specifico, appartiene alla categoria femminile. La cazzara chubby è quella che con una certa schiettezza ammette di essere obesa, ma fa della sua obesità un vanto, tanto da tappezzare qualsivoglia sito con le sue foto (foto chiaramente fatte dall'alto, con un’inquadratura che mostra le strabordanti tette). Ti racconta dell’innumerevole schiera di uomini al suo cospetto e della sua strabiliante vita sociale, oltre ad essere perennemente fidanzata. Ad ogni modo, i suoi problemi adiposi non sono mai dovuti all'abuso di cibo, no. E’ sempre affetta da chissà quale malattia improbabile, per non parlare del fatto che è così di costituzione: ha le ossa grandi, mica è grasso? Ovviamente il fatto che passi le sue giornate in chat fa presupporre che sia, in realtà, fidanzata virtualmente con qualche altro obesone. Si sa, grasso è bello, finché non lo tocchi o vedi. Yomola.

Bene, per oggi la lista termina qui, anche se ci sarebbero ancora molti esemplari da palesare. Ma non possiamo mica rivelarli tutti insieme, no?!

Muschi &

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Dei moderatori ed altre cose.

E' giunto il momento di dare il via a questo blog. 

Pensavo: con chi poter iniziare, Marvel? Troppo scontato. MyWay? Troppo complesso. Perché non iniziare da qualcosa di succulento ma allo stesso tempo poco impegnativo? 

A questo punto la risposta si è palesata di fronte a me: un moderatore a caso. 

^Ariete^, asteride, WinnerTaco... e lei, l'inconfondibile ed inimitabile Camomilla. 

Che dire, Camomilla ci regala sempre grandi emozioni; solo lei riesce a dare quel tocco di femminilità in quelle lande buie e desolate lassù in alto, abitate solo da cinici studenti di informatica ed anziani con la sindrome da PeterPan che si ostinano a fare i DJ a tempo perso. Camomilla, aka LaPanteraRosa, alias CaramellinaRosa è famosa per il suo gusto pessimo in fatto di nick, ma che vogliamo farci? Da una giovane pugliese tutta palestra e shatush non ci si può aspettare altro. 

Addirittura giungono indiscrezioni su un selfie fatto in bagno decisamente provocante, ma qui in redazione non ci sbilanciamo, alla fine vogliamo solo dati certi per voi. E ciò che esce dalla bocca di Marvel, si sa, è sempre bene verificarlo.

Camomilla è famosa per essere stata moderatrice in #chatgratis insieme ai suoi amiconi bricconcelli, ma per un breve periodo è stata sbattuta fuori dall'Altissimo MyWay. Nel senso che era proprio in akick come i peggiori lamer, ahi ahi ahi Camomilla cara. 

Il motivo? Pare che lei ed il suo amico ^Ariete^ si lasciassero andare a pvt decisamente poco amichevoli nei confronti del Supremo e che quest'ultimo, indispettito ed accecato dalla rabbia, li abbia bannati. Difatti, i due colpevoli, si sono trasferiti con la coda tra le gambe in #single dove hanno dato il peggio di loro tra frecciatine e battute compiacenti fino a che l'esuberante pugliese non ne è diventata una moderatrice.

I più attenti si sono accorti che, dopo quasi un anno, la moretta appassionata di kick boxin' è tornata nella room natìa. 

Perché? Semplice: sfinimento. In #single la partecipazione era minima e rasentava l'indecenza proprio perché la nostra femmina in rosa insisteva per tornare. I ban erano pressoché casuali ed a simpatia, le motivazioni campate in aria ed i battibecchi con l’utenza non mancavano. Addirittura ci sono arrivati log di una leggendaria discussione con JESUS, che finì con la pugliesotta ripresa da un SOP in pubblica piazza.

Poteva, a questo punto, il magnanimo non accogliere la richiesta della piangente Camomilla? La risposta la conoscete, ed halfop, in #chatgratis, fu nuovamente!

& Licheni.

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La Sindrome di Tom_Ford

Da oggi sono blogger anche io.

Ma visto che sono una blogger priva di esperienza, non so bene come iniziare. Probabilmente la cosa più sensata da fare sarebbe spiegare di che blog si tratta, eh?

E sia.

Questo blog tratta di gossip, ma non di stupido gossip alla Alfonso Signorini, no. Questo è un gossip molto più celato, un gossip fatto di nick più che di nomi, di stanze più che di luoghi, essenzialmente un gossip fatto di chat. 

Tanto la chat non è altro che una metafora subdola e malconcia della vita, con l’unica differenza che qui anche le obese si sentono fighe, e spesso si definiscono girlcurvy95, e gli sfigati son pronti a spruzzarti in cam la propria viscosità, come un napoletanopazzo98 qualunque. 

Poi ci sono i casi umani, quelli che non si sa quali insegnamenti vogliano darti, oppure quelli che entrano in chat per dire che quelli che sono in chat sono sfigati e ridicoli e ancora quelli che offendono un po’ tutti, anche se devo ammettere che questi ultimi mi affascinano abbastanza. 

Altra storia invece sono gli psicopatici, dai nick spesso profondi ed esistenziali, che iniziano con discorsi filosofici dicendoti che son lì per proteggerti, e poi finiscono col darti della troia ignorante a cui darebbero felicemente fuoco, una sorta di professore29anni all'ennesima potenza.

La lista è eccessivamente lunga, quindi per ora la finisco qui. 

Auguro un buon Marvel a tutti,

Muschi &