luzinha

before things come together they have to fall apart!

[atlantisxxi]

você de costa pra mim com seu vestido preto com flores brancas. nós esperando as horas passarem naquele calor de sei lá quantos graus, você cochilando e nesse tempo eu mapeio os sinais das suas costas que parecem uma constelação de caminhos bons, penso naquela do tim bernardes que diz que ninguém teria sonhado você, eu não teria sonhado você, nem desenhado, nem escrito. acho que é por isso que você é mais do que qualquer coisa que já sonhei um dia, você é bem maior do que todas as minhas expectativas poderiam um dia projetar, tão maior. você me diz que odeia o fato de eu te amar tanto assim pois acha que não merece e eu acho que merece muito mais e por isso o meu amor é um aprendizado. há tanto tempo é, queria escrever sobre como é preciso regar a plantinha todo dia, mas acho que sei lá, em 2019 eu devo ter escrito sobre isso. eu rego e você rega, acho que é assim que funciona. é assim que permanecemos. e você me diz no caminho do supermercado pra casa que eu tenho que continuar sendo boa, sim. mas que eu deveria ser menos ingênua. eu te escuto atentamente, eu sei que você só tá tentando cuidar de mim. e você me diz que a razão de você me deixar escolher sabores de sorvete, restaurantes, qual tipo de comida vamos comer, é porque eu sempre cedo tudo de mim para os outros e alguém tem que fazer isso por mim também, então você faz. você me doa as escolhas. e em quanto me diz isso, eu penso no que é o amor. é alguma dessas coisas que eu já escrevi antes? amor é realmente todo drama que eu depositei erroneamente? o amor se modifica? ele se transforma? ele se expande, se modela, encaixa? o que é o amor hoje além desse sentimento que me deixa sem nenhuma palavra capaz de descrevê-lo? me deixa boba, sã, louca. me revira os olhos, me faz ser boba e tola, e engraçada pra te arrancar um sorriso sincero. mas não quero raciocinar muito, eu não quero escrever textos longos nem curtos, nem contar ao mundo nosso pequeno esconderijo em um chalé de canoa quebrada, lugar que agora está marcado em nossas vidas pra sempre como o local em que nos tornamos noivas. não quero contar ao mundo pois acho que ninguém entende e se entende eu também quero ser tão egoísta com esse amor, com a nossa alegria, com a nossa felicidade. quero guardar isso em um espaço seguro, mas você me diz que eu tenho que mostrar tudo o que eu sou, você me diz que eu tenho uma alma bonita e poética e eu te canto exatamente essa do tim.. é lindo, é tão gigante o que a gente tem.

[atlantisxxi]

com mais coragem do que seu corpo é capaz de suportar.

[atlantisxxi]

tenho tantas coisas a te contar. faz um silêncio ensurdecedor lá fora e eu tenho medos como não tinha há tanto tempo. se você está lendo isso, é provável que o sentimento já tenha passado. eu vou estar mais segura quando publicar isso. eu só publico coisas atrasadas agora. eu sinto muito. as coisas não são mais como eram há anos atrás. eu mudei, troquei de roupas e de personalidade. você não me reconheceria e eu não te reconheceria. há a cura no meio do caminho, a cura sempre está no meio do caminho de algo. pra chegar até você eu tive que respeitar esses limites. e atravessar!!! eu brinquei de tanto faz tantas vezes - é que eu não sabia o que eu queria porque tudo era oco e exagerado. faz pouco tempo que descobri que a versão que você conhecia de mim nunca foi quem eu era de verdade. você gostava de mim por quem eu dizia ser, e por você gostar do papel que eu criei pra você eu continuava, mas eu nunca fui aquela pessoa e eu nunca fui sincera com você. eu sou sentimental, eu quero uma família, eu quero viajar com o amor da minha vida pra itália e eu quero sonhos.

às vezes quando eu quase caio da corda bamba e me perco de quem eu sou, eu me lembro de você. porque pra você era fácil ser uma pessoa perdida porque você também era, mas nós merecíamos mais. só que se perder no processo da vida é uma coisa que acontece, sempre vai. faz parte dos funerais e renascimentos. então ainda pulsa e quando pulsa, eu me lembro que entre um caminho e outro, há a cura. é preciso perdoar um milhões de vezes. é preciso comparecer ao funeral milhões de vezes. é preciso dizer adeus um milhão de vezes. não há outro jeito. mas entre um caminho e o outro, há a cura. ou por vezes, não. às vezes a cura está exatamente do outro lado.

[é preciso toda a coragem de atravessar]

[zumbisrussos]

eu queria que você pudesse me ver agora. queria que soubesse da minha vida. minhas obsessões, minhas cores favoritas, meus hobbies, quais músicas eu não consigo parar de ouvir, a comida que eu mais gosto de fazer, as roupas que eu mais gosto de usar, os lugares que adoro ir, o último filme que assisti e gostei, o que é que tem mexido comigo e o que quero aprender ainda. queria que visse o quanto tô mais saudável agora e forte e cuidadosa. queria que conhecesse a minha versão que adora ficar, que adora conhecer, que não tem medo de intimidade. queria que me visse adulta ainda que medrosa e muitas vezes imatura ou insegura ou desesperada. queria que me visse simplesmente chegar do outro lado, sobreviver aos problemas, insistir. queria que me visse brigar pelo que e por quem eu amo. e eu queria que soubesse que eu entendi. eu entendi que o que senti por você nunca foi amor e eu queria também poder me desculpar e eu queria também ouvir suas desculpas. queria que soubesse de todas essas coisas, que ficasse feliz por mim, queria ficar feliz por você e então me despedir e então te ouvir dizer adeus. porque dentre todas as coisas que eu queria, a principal era que você soubesse quem eu sou, porque naquela época eu não sabia, porque naquela época eu só queria ser o tipo de garota que você gostava, porque eu só queria ser gostada por você. e agora que essas coisas não importam, eu gostaria que você me visse, de verdade, me enxergasse. queria poder te ver também, na real, sem minhas projeções românticas. eu gostaria que descobríssemos, finalmente, que nunca fomos compatíveis e que achássemos graça do tempo que acreditamos ser. eu queria rir com você. dizer "quando éramos jovens". perceber contigo que o tempo passou. o tempo passou. eu queria te olhar e dizer "ainda bem que o tempo passou". eu queria ir embora de você. sem arrependimentos dessa vez.

[zumbisrussos]

pra não te ligar eu começo a ouvir o álbum djavan ao vivo de 99, samurai me lembra você e os domingos por volta das 14h da tarde naquele maldito cubículo onde tu morava. eu tinha vinte e um anos, é normal lembrar com tanta exatidão? é normal aceitar que existe uma espécie de sentimento no meu peito que só faz sentido se associado ao seu nome? todas as vezes preciso explicar aos outros que somos almas que se encontraram, mas não deveriam, não nessa vida. mas tudo bem. tudo bem. eu sou uma coisa maior porque te amei. te amei te amei te amei.

pra não te ligar eu finjo que deixei de amar. que deixei deixei deixei, mas quando o disco tá pra terminar e ele começa a cantar um amor puro e então os versos

te adoro em tudo tudo tudo

quero mais que tudo tudo tudo

te amar sem limites

viver uma grande história

aqui ou noutro lugar

que pode ser feio ou bonito

se nós estivermos juntos

eu perco, nada sobra. porque a gente não vai dar certo, a gente nunca vai dar certo e eu não posso te ligar, não agora, não com toda essa vontade, sabe? de dar errado, de tentar, de te amar de novo e de novo e de novo como se nunca tivéssemos tentado.

eu não aguento mais. eu não aguento mais lembrar

pior

não aguento mais não esquecer

nosso amor não foi puro, mas sei que poderia

numa maldita outra vida

a que eu espero, a que eu imploro, que os deuses me permitam ter

[zumbisrussos]

minha amiga me lembrou de bell hooks dizendo que amar é se desapegar do medo e isso me motivou a escrever esse e-mail. e enviá-lo. como há muito tempo eu não fazia. te escrever é um hábito que não me preparei para abrir mão e sinceramente sei que não vou me preparar. a ideia de te contar uma coisa é o que me faz atentamente percebê-la e calmamente entendê-la. então, pra simplificar, falar com você figurativamente é falar comigo no fim das contas. e eu não preciso te agradecer por isso, mas te agradeço. fingir diálogos é tudo que me resta de nós dois. é tudo que o medo me permite fazer. até agora.

às vezes eu começo minhas mensagens com: e as coisas por aí, vão bem? outras vezes eu começo dizendo: as coisas por aqui andam uma loucura e eu mal posso esperar pra te contar o porquê. mas eu sempre espero, há meses tenho esperado. achei que ia esperar pra sempre, mas não dessa vez. dessa vez eu preciso mesmo te contar uma coisa.

eu te amo. eu te amo muito ainda, jorge.

e apesar de termos saído mutualmente da vida um do outro, eu realmente preciso admitir isso de vez em quando. e eu quero que você deixe de me amar e eu quero que você me esqueça. eu quero que o me evitar não seja algo que você faz conscientemente. eu quero que seja banal. eu rezo todos os dias pra que sejamos banais um para o outro.

e, enquanto isso, eu sigo te amando.

e é uma loucura. é sempre uma loucura me dar conta. dizer em voz alta. escrever sobre isso. porque é inadmissível que as coisas continuem tão intocáveis depois de tanto. afinal de contas, eu mudei.

por que diabos esse amor não?

tô te fazendo uma pergunta. tô deixando uma frestinha aberta. estou abrindo um portãozinho. tô enviando esse e-mail. porque eu tenho coragens.

mas elas não são, de fato, reais

porque eu troquei uma letra quando escrevi o destinatário. eu troquei de propósito. porque tudo que eu podia fazer era enviar. enviar. ainda que soubesse que não chegaria.

é exatamente o mesmo o que eu tenho feito com o meu amor

[zumbisrussos]

eu escrevo como uma maquinazinha de contar histórias e você ri

mas o que você sentiu existiu? foi algo que eu criei?

esses amores que eu vivi, foram todos meus?

uma vez você me disse que eu inventava paixões que na verdade foram flashes de qualquer coisa. ei. você realmente gostou de mim?

talvez não, talvez eu só quis

e eu senti saudades suas como se tivéssemos caminhado por tempo demais juntos, mas você me tratou como se tivesse tropeçado em mim

então faz sentido acreditar nesse amor?

sua nova namorada é tão bonita e eu não sou nada como ela

eu deveria ter sido? pra que esse amor existisse fora de mim. eu deveria ter sido?

eu sou uma maquinazinha de escrever e suas palavras são como um tratorzinho de almas

passou por mim, amassou o que tinha e foi levá-la pro mesmo bar, aquele em que eu costumava te levar

eu não inventei só esse amor. eu inventei você. foi ainda pior.

[pawspaintsnthings]

Continuing with my scene paintings

[alevezadenaoser]

você entendeu quando eu te falei das primeiras vezes que não são exatamente as primeiras mas parecem ser, então acho que você também entenderia se eu te falasse sobre como te conhecer parece ter sido o encontro de um lugar calmo depois de passar por muitas tempestades.

[dreamingaboutpeace]

The Office Headers

[dreamingaboutpeace]

The Office Headers

[hellozizahh]

Como faço para lhe convidar para sair comigo?

meia noite eu t conto

[zumbisrussos]

as pessas sempre esperam que eu seja indecisa, mas eu nunca sou. às vezes eu fico muito preguiçosa de ditar minha vontade pra você, então ouço a sua. muitas vezes você não sabe e me culpa. tudo bem. é como se a astrologia me atribuísse esse peso

só que quando, por exemplo, eu desisto de alguém, é isso. não tem volta. e quando eu decido por mudar alguma coisa em mim, eu mudo. sem porém. se eu abrir mão de alguma coisa, eu dou espaço, peço licença e daqui um tempo não estou mais ali.

mas a verdade é que eu adoro dar chances. eu adoro saber até onde os outros vão. seja nas bondades ou nos erros. nos deslizes ou na força avassaladora. eu sou danada pra não ter limites, então adoro quando eu ou alguém os ultrapassa. a verdade, a absoluta verdade, é que eu sempre tenho medo de não contar com a vontade. minha ou sua. se despedir da vontade é uma dor desconfortável, como uma farpa no dedo que a agulha quente ainda não conseguiu alcançar.

mas eu não tenho dúvidas. eu sei exatamente o que é que eu tô sentindo, mesmo que seja uma bagunça. eu olho e digo: ei, isso aqui tá um caos e eu não vou arrumar agora, quero que permaneça assim. teve vezes que eu estive doente também e que só me cabia ceder. nesses momentos, eu só duvidei de mim. e só me perguntei se eu saberia ser boa enquanto todo resto não.

acho que o ponto alto, o que pode ser questionado, é que eu passo mais tempo amando do que quando decido que não. que as lágrimas no chuveiro duram mais do que eu consigo aguentar. que eu vou embora dos outros ainda que eles fiquem em mim, porque mesmo contra minha vontade algumas pessoas ficam muito tempo em mim. porque amar me deixa indecisa. o quanto eu tenho que ser vulnerável ou quão forte preciso me manter? até onde vou assumindo essa saudade ou sigo me distraindo a ponto da falta ser um grito baixinho e distante? se eu sou eu, por que ser eu e não ser amada enquanto eu poderia ser sua ideia e te ter pra sempre? e eu sei as respostas, eu sei. mas duvidar é como continuar histórias que têm tudo pra ter fim. histórias que não vão terminar com sim. mas que me forçam a perguntar: eu insisto nessa dor ou eu escrevo sobre ela?

a verdade é que eu sempre escrevo. doendo ou não.

[zumbisrussos]

antes eu tinha esse medo absurdo de seguir gostando por muito tempo de quem não estava mais na minha vida. eu achava que o amor não acabava e que isso, por deus, seria a minha ruína. quando entendi - ou simplesmente aceitei - que amores inimagináveis perecem, eu pude !finalmente! seguir gostando querendo amando por muito tempo até que minha mente entendesse que: bem, é isso, você fez tudo que podia. quer dizer, por muitas vezes eu não fiz o tanto que eu poderia fazer, mas será que valeria a pena? muitas vezes não. outra coisa que aprendi é que a gente precisa insistir em quem quer, acreditar em quem quer, confiar em quem quer. porque vão existir pessoas que não estão nem aí para o seu amor, não de maneira vilanesca, pra te fazer sofrer, mas porque não querem ou porque nem sabem o que fazer com isso. existe um tanto de gente que ainda tá no processo de acreditar ser capaz de receber afeto. de acreditar, por exemplo, que não precisam se humilhar por ele. eu já estive nesse lugar e só muito recentemente consegui escapar. eu ouvi em algum lugar que o oposto do amor é o medo, não o ódio. que só os corajosos amam sem pensar duas vezes. em partes, eu concordo. acho que por vezes o amor é um ato de coragem, mas sei que às vezes a gente ama como consegue: tremendo, chorando, sem saber nada. que às vezes a gente ama enquanto ainda estamos adoecidos por tristezas explicáveis ou não. é mais ou menos amor se você não consegue lidar com ele? é amor, com medo mesmo. mas o que realmente eu queria dizer é que eu gosto muito de um cara e que vou gostar dele por muito, muito, tempo. isso não me faz vulnerável (ou talvez faça, pra me humanizar ainda mais), eu tenho consciência de que tô sentindo do meu lado do muro e, se ele sente amor, há um terreno imenso pra ele também. é que têm relações que não dão certo, por mais que a gente tente. você se acostuma, sabe? é uma quinta-feira a noite e você sabe que seu coração tá batendo e pulsando e seu amor segue gritando: estou vivo! estou vivo! estou vivo! porque, é lógico, amores que ainda estão vivos precisam dizer pra todo mundo. eu também preciso, é por isso que os entendo tanto. e quando ele não tiver mais forças pra soltar tão alto a sua voz, quero ser gentil e poder dizer: ei, tudo certo, você foi tudo que poderia ser. e, claro, meu tempo não vai ser o mesmo do cara do terreno vizinho. mas isso, não me dói dizer, é um problema dele. no fim, temos essa independência comovente. que nos derruba, nos dá a mão e nos diz de vez em quando aos prantos: você pode caminhar um pouco mais ou parar pra descansar, mas você precisa seguir andando. acho que é assim o meu amor: falante e nômade. e eu não me canso dessa viagem. nunca. é nela que eu conheço mais de mim.

[mahboubh-deactivated20211001]

[zumbisrussos]

esteja pronto para amar alguém ferido mas não aceite o papel de ter que cura-lo

você está pronto para amar uma pessoa machucada? era a pergunta que eu vi sendo feita num tuíte hoje mais cedo. uma reflexão totalmente válida, afinal, como o fio desse post mesmo dizia: “quem tem o privilégio de só ter problema fútil?” eu não tenho. sendo mulher, negra, com coisas que dependem de mim para continuar funcionais, nesse Brasil? raramente me dou ao luxo de ter um problema que não seja de gente grande.

mas falar de amor na internet é “fácil” demais. viver o amor no mundo real é outra história. história longa, complicada, que até parece que vai ser a coisa mais bonita do mundo, mas diferentemente do que hollywood nos aponta, não tem um fim feliz. e esse acúmulo de fins infelizes e traumas e dores e marcas faz da gente alguém incapaz de viver ileso, liso, sem o que sangrou até aqui. então, você sabe, pra amar em tempos modernos você precisa estar ciente e eu também diria minimamente preparado pra lidar com a cicatriz do outro. a bagagem. o que não deu certo. expectativas, medos e carências que não foi você quem criou, alimentou ou viu crescer, mas que estão ali e fazem parte de alguém que é fabuloso e amável. assim como você.

nesse momento, a gente volta pro que sentiu falta enquanto lidava com os próprios danos e tenta ser tudo o que o outro precisa, sem limites ou cuidados, apenas pela vontade absurda de ser acalento na vida de alguém. a gente se envaidece, sem perceber, ao se tornar uma espécie de norte. mas a questão das direções é que elas não pertencem a ninguém, são de todos. você não. você pertence a você.

existe uma frase da bell hooks que eu gosto muito, ela diz que é bastante difícil nos curarmos em isolamento porque “a cura é um ato de comunhão”. lembro do quanto isso me acendeu. porque ao mesmo tempo que me dizia que eu jamais me encontraria de novo se fizesse isso sozinha, me fazia entender minhas reais necessidades: do quanto eu precisava sim do afeto dos outros, do carinho, do abraço, de falar sem parar por horas, de me permitir rir, de receber a energia da torcida, sem que nada, nem ninguém, tentasse resolver meu problema por mim. porque o cuidado, o verdadeiro cuidado, estava no apoio por vezes silencioso de quem estava no entorno. eles me queriam bem, forte, sendo capaz de amar e por respeito a essa luta, eles me deixariam ir em busca de todas essas coisas de maneira individual, mas nunca solitária. eu não estava sozinha. porque o amor detém espaços e fornece espaços que quanto mais sensíveis estamos, mais claros nos parecem. e eu precisei ser gentil comigo e ter compaixão com o que estava sentindo pra poder enxergar. pra abrir os olhos pra tudo, pra mim, pros outros. eu tinha tanto apoio, mas ainda eram os meus pés, sempre os meus pés a seguir em frente.

é fácil se colocar em armadilhas de carinho. é fácil se enxergar como uma espécie de “pessoa salvadora”, mas você não é, eu não sou, nós não merecemos ser. não merecemos o trabalho, o peso, o desgaste. e isso não torna nosso amor fraco, nem nossa dedicação falsa, mas para estarmos bem, para sermos a comunhão que coloca no colo e ajuda, precisamos antes de tudo, estarmos saudáveis, aptas, fortes. e, além de bem, além de preparada, a gente precisa entender que heróis vivem exaustos, exaustos a ponto de não conseguirem colher os frutos da plantação que salvaram.

dito isso, você está pronto para amar uma pessoa machucada sendo uma pessoa machucada?porque se não estiver, tudo bemo tempo é seuo processo é seude mais ninguém

[temumaneurose]

Cena 1

Respiro rápido demais. Minha gata me olha assustada. Às vezes leio as expressões dela: que dramática, (mas pelo menos paga a minha ração). Tenho a mesma fantasia sobre o meu analista. E acho que quando desligamos as câmeras ele conversa sobre mim com o esposo dele: aquela neurótica obcecada em si mesma, sabe? E o marido murmura algum som incompreensível, mas afirmativo, e então ele começa a dissecar mais um drama da minha vida enquanto bebe um café e exercita a anti ética. 

Em uma quinta feira de análise eu disse que me sinto transitando entre ser muito profunda ou muito medíocre. E que não há meio termo, antes que você pergunte. Às vezes sinto que estou em um monólogo de baixo orçamento esperando que algum dia eu aconteça. Alguém me encontre perdida em mim mesma e diga: eu também me sinto exatamente assim. E eu vou achar bizarro ter duas pessoas no mundo que flutuam entre o horror e a beleza de existir. Tem dias que quero viver tanto que quase sufoco deus com minhas promessas. E depois desfaço tudo pelo imenso prazer de ser intensa. 

Queria dividir esse texto com você, William, meu analista, mas sei que precisarei explicar todas as suposições que cuspi sobre você. E que ao final você vai me dizer que isso diz mais sobre mim do que sobre você. E eu vou continuar achando que sou assunto de café da tarde, com bolachinhas panco e cachorros latindo ao fundo, como boa neurótica que sou.