Jurnal Kata Rasa

menyesap rasa • meracik kisah • meramu aksara

[terusberanjak]

Beberapa hidup dengan luka yang masih terasa menjalar di sekujur tubuhnya. Berupaya hidup dengan nyaman padahal masih sering berteriak di kala sendiri. Mari hargai upaya-upaya mereka yang hari ini atau mungkin esok mencoba untuk tertawa dan bahagia. Mari tahan diri untuk menilai mereka semena-mena. Sebab kita tak pernah berada di jalan yang telah mereka lalui.

@terusberanjak

[jurnalkatarasa]

Belajar Mendelegasikan

Hari ini tepat seminggu sejak kedatangan ART (Asisten Rumah Tangga) di rumah kami. Ya, setelah 6 tahun lebih berumah tangga, baru kali ini kami mengambil sebuah keputusan besar untuk mengizinkan orang lain tinggal bersama kami, berbagi ruang di dalam rumah yang menjadi privasi kami.

Saya menyebut ini sebagai keputusan besar. Sebab ini tidak mudah bagi kami--khususnya saya--yang terbiasa menjaga rumah sebagai ruang privat. Selain itu, saya harus menjadi seorang yang mengaku butuh dibantu. Meminta tolong kepada orang lain, ini jelas bukan perkara mudah bagi saya.

Sebelumnya, suami sudah berulang kali menawarkan untuk menyediakan ART. Dan selama itu pula saya masih dipenuhi ragu; enggan untuk dibantu. Setelah melalui berbagai kesepakatan, akhirnya saya pun luluh. Suami merasa lebih rida dengan peran saya di rumah untuk fokus kepada pendidikan anak-anak, pengembangan diri, berkomunitas, dan membantu bisnisnya. Ia tidak ingin saya kelelahan bergelut dengan urusan domestik yang tiada habisnya.

"Hal yang nggak menjadi prioritas, kita delegasikan saja," ujarnya.

Mendelegasikan. Kini saya harus belajar akrab dengan kata tersebut. Meskipun tidak dipungkiri, ada kalanya saya merasa sedih saat pekerjaan yang biasa saya kerjakan, kini diambil alih oleh ART. Juga ketika akhirnya saya perlu merelakan, "Tolong titip temani anak-anak, ya, Teh." agar saya bisa mengerjakan hal lain.

Hati saya sempat gundah. Saya khawatir kelekatan anak-anak kepada saya nantinya akan berkurang. Saya pun menyampaikan kegelisahan itu kepada suami. Ia yang semasa kecil dulu juga terbiasa dijaga oleh pengasuh, menenangkan saya dengan pemikiran logis dan bukti bahwa kasih sayang dan kedekatan pada kedua orang tuanya tidak berkurang sedikit pun dengan adanya pengasuh. Semua akan baik-baik saja, selama kita tetap menjalankan peran dengan sebaik-baiknya.

Seminggu berlalu. Terasa sekali perbedaan setelah kedatangan ART di rumah kami. Saya mulai menerapkan rutinitas (sebelumnya juga sudah, tetapi belum teratur setiap hari). Anak-anak tetap terpenuhi hak bermainnya, saya sempat mendesain konten, merutinkan diri membaca buku, menulis, beribadah dengan tenang, istirahat cukup, mengeksplor hal-hal yang saya sukai, dan berkomunitas. Serta yang terpenting, suami rida karena belajar mendelegasikan ternyata membuat hidup kami jauh lebih produktif dan efektif.

Ah, ya, ternyata belajar mendelegasikan dan meminta bantuan, memang tidak seburuk itu. Mengaku tidak bisa mengerjakan semua sendirian, juga tidak lantas menjadikan kita lemah dan pasrah. Ini hanya soal hal-hal yang perlu menjadi prioritas. Kita manusia, yang secara kapasitas tentu saja terbatas.

Anak-anak tidak memerlukan ibu yang sempurna, mereka memerlukan ibu yang bahagia.

---

Dear suami,

Terima kasih telah mengulurkan tangan kepadaku yang terlalu gagu untuk meminta. Aku bersyukur untuk hari ini; untuk apa-apa yang sedang kita perjuangkan bersama :)

---

Bogor, Januari 2023

[jurnalkatarasa]

Sebuah Pengakuan untuk Meminta Bantuan

"Kalau ada apa-apa, bilang, ya. Minta tolong aja, insyaAllah Kakak siap bantu," ujar seorang senior yang sekaligus menjadi supervisor program kerjaku saat itu.

Aku mengangguk. Mengiyakan.

Hitungan bulan berjalan, aku tak kunjung menemukan cara. Kemampuanku memahami birokrasi kampus di tingkat dekanat saat itu masih sangat awam. Aku yang saat itu masih semester tiga, kehabisan daya. Tak ada celah. Tenggat waktu acara yang seharusnya bisa kukerjakan, ternyata takkan jadi terlaksana. Semua salahku. Aku menyembunyikan diri. Menghilang bagai di telan bumi.

Sayangnya, lingkup kampus saat itu begitu sempit. Sejauh apa pun upayaku menghindar, akhirnya aku berpapasan juga dengan supervisor prokerku. Ia menyapaku, tersenyum ramah.

Namun respon tubuhku berbeda. Tanganku mendadak tremor. Kuhampiri kakak seniorku itu meski dengan langkah yang begitu berat. Saat berjabat tangan dengannya, tangisku pecah tak terbendung.

Ia tentu kaget. Aku menutup wajah sambil berucap maaf, entah sampai berapa kali. Aku takut mengakui kegagalanku. Aku takut mengecewakan orang yang padahal ingin membantuku. Dan yang baru kusadari hari ini: aku terlalu takut untuk meminta tolong.

Padahal bagi kebanyakan orang, meminta tolong adalah hal biasa. Namun, tidak bagiku. Meminta tolong adalah bentuk pengakuan atas ketidakmampuan diri. Meminta tolong adalah bentuk kekalahan untuk mengupayakan.

Saat kemudian menjalani rumah tangga, aku belajar untuk lebih menerima, mengakui bahwa tidak mungkin segala sesuatu dikerjakan melulu seorang diri. Perlahan kubiasakan meminta tolong kepada pasangan, hingga aku merasa bergantung padanya.

Aku kembali menyalahi diri.

Mengapa aku bergantung terlalu tinggi? Tak seharusnya aku begini. Aku kembali membuat pagar diri. Segala hal coba kukerjakan sendiri. Hasilnya? Aku bisa...

Bisa... menangisi banyak hal.

Aku menceritakan kepada suamiku, betapa aku lelah, betapa aku ingin dimengerti, betapa aku ingin dia menolongku TANPA aku meminta tolong.

Sebab ternyata, sesulit itu untuk sekadar minta tolong. Tak jarang aku menangis, bukan karena RASA lelahnya, melainkan karena harus MENGAKUI bahwa memang aku tidak sekuat itu. Aku juga kesal pada suamiku yang TIDAK MEMBANTUKU, padahal aku tidak menyampaikan padanya untuk MEMINTA BANTUAN.

Kemudian, suamiku menyediakan ART untuk membantuku di rumah. Dan lagi-lagi, ternyata ini bukan hal yang mudah bagiku untuk meminta tolong padanya. Sampai ART tersebut sudah beberapa kali bilang, "Ibu, kalau butuh saya panggil aja, ya, nanti saya ke bawah."

Begitulah saking diri ini enggan meminta bantuan. Barangkali dia juga merasa bersalah kalau terlalu sering di kamarnya (lantai 2) saja karena aku yang masih membatasi diri untuk dibantu; dan masih saja, tak juga ingin mengaku.

***

[jurnalkatarasa]

Katanya, Nanti Akan Ada Masanya

Saat aku masih menikmati masa lajangku, berada dalam penantian tentang seseorang yang akan hadir menemani perjalanan, aku diminta untuk tak tergesa. Santai saja, nanti akan ada masanya kamu justru merindukan momen di masa sendiri ini. Bebas dengan segala aktivitas dan produktivitas. Aku mengiyakan. Tentu, pasti akan ada masanya.

Saat aku akhirnya menikah selepas wisuda, hatiku membuncah dan lega. Aku sudah menemukannya. Orangtuaku sudah bebas tanggung jawab terhadapku. Namun sebentar saja, sebelum aku dihadapi realita selanjutnya: mau bekerja atau di rumah saja? Ah, pilihan yang jatuh pada tawaran pekerjaan saat itu menghampiriku. Katanya, nanti akan ada masanya, bekerja tidak akan sebebas ini jika sudah ada anak. Aku mengiyakan. Dan benar saja, pada bulan ke-6 bekerja, aku dikaruniai kehamilan dan akhirnya memutuskan berhenti dari pekerjaanku.

Transisi peran ini cukup membuatku terombang-ambing. Aku masih mengambil tawaran pekerjaan freelance pada saat itu. Aku dan suami juga memutuskan untuk memulai babak kehidupan sendiri--berpindah ke rumah kontrakan. Tapi tetap saja, tidak cukup untuk membuat diriku merasa utuh. Sampai akhirnya, aku melahirkan seorang anak laki-laki yang sehat dan sempurna. Bagai baru bertemu setelah sekian lama, aku kebingungan, ada perasaan bahwa aku amat menyayangi makhluk kecil ini. Namun di satu sisi, ada bagian lain dalam diriku yang mempertanyakan, "Apakah aku sesayang itu padanya? Bagaimana jika aku tidak menjadi orangtua yang baik? Bagaimana jika..." disertai sederet pertanyaan lainnya. Lagi-lagi, aku percaya, nanti akan ada masanya, kamu merindukan anakmu tetap menjadi bayi mungil seperti ini. Mereka tumbuh dengan pesat dari waktu ke waktu. Ah, begitulah awal mula aku menjalani hari-hari dengan "biasa saja" dalam peran bernama ibu.

Benar saja, anak sulungku tumbuh dengan pesat. Dua tahun berlalu, kemudian aku melahirkan anak kedua. Tidak ada yang jauh berbeda. Ah, ya. Saat itu aku juga sedang merintis bisnis daring mainan edukatif anak. Saat anak keduaku lahir, aku tidak sanggup melanjutkannya. Jadilah bisnis ini vakum hingga setahun lamanya. Sempat aktif kembali saat pandemi, namun karena manajemenku yang kurang baik, belum juga aku berhasil fokus pada bisnis ini. It's okay, nanti akan ada masanya, anak-anak tumbuh besar, kamu bisa fokus pada apa yang ingin kamu lakukan. Untuk kesekian kali, aku menyerah pada mimpi. Tidak mengupayakannya dengan baik. Tidak memiliki supporting group yang memadai untuk memahami apa yang sedang kualami pada fase ini.

Kemudian, selama pandemi, pekerjaan suami juga sangat terdampak. Kami sempat berjualan masker, disinfektan, dan hand sanitizer. Awalnya hanya untuk menyambung hidup, namun alhamdulillah, setelah berjualan tiga bulan, omzet kami sudah mencapai tiga digit. Hasil keuntungan berjualan itu kemudian kami gunakan untuk berbisnis kembali, yaitu di bidang peternakan. Ya, suami memang memiliki hobi dan merasa terpanggil untuk serius di bidang peternakan. Jadilah kami berhijrah dari ibukota menuju sebuah "desa" di perbatasan Depok-Bogor.

Namun, belum selesai masa adaptasi, Allah memberiku hadiah berupa kehamilan anak ketiga. Qadarullah, kehamilan ini gugur pada jelang bulan keempat akibat pendarahan tiba-tiba yang membuatku hampir kehilangan nyawa. Alhamdulillah wa innalillaah. Pulang dari rumah sakit, kukira semua akan baik-baik saja. Memang awalnya demikian. Namun selang sebulan dua bulan sejak kejadian itu, aku memiliki ketakutan yang tidak bisa kujelaskan. Mulailah gejolak emosi yang tidak tervalidasi. Amarah kian meledak-ledak. Yang terburuk, aku kerap memikirkan untuk menyakiti diriku sendiri di dalam kegelapan.

Aku takut dihakimi bahwa aku adalah ibu yang buruk, bahwa aku manusia yang "lemah iman" karena emosiku ini. Namun, aku memberanikan diri untuk terbuka menceritakan semua kepada suamiku. Ia pula yang akhirnya menenangkanku dan menawarkan solusi untuk dijalankan bersama. Pada titik terendah ini, aku menyadari, bahwa Allah begitu Mahabaik dengan mengirimkan sosoknya menjadi imam sekaligus teman hidupku.

Alhamdulillah. Gejolak dan berbagai energi negatif perlahan menghilang dengan upaya kami bersama. Aku mulai bangkit dengan menulis journaling. Aku mulai kembali berani merancang mimpi, rencana ke depan, dan apa yang ingin kulakukan. Suami memfasilitasi dengan laptop dan juga biaya kelas daring yang ingin kuikuti. Aku mulai ikut dalam kelas Kaizen Writing yang diadakan oleh penulis panutanku, Dee Lestari. Setelahnya, aku memberanikan diri bergabung menjadi pengurus dalam sebuah komunitas pemberdayaan ibu yang digagas oleh ibu awardee LPDP. Peranku memang tidak seberapa, kontribusiku juga masih jauh dari sempurna, namun setidaknya, aku tidak berada dalam titik yang sama dengan hari-hari kemarin.

Small progress is still progress.

Hari ini, aku mulai mengenal diriku lebih jauh. Bahwa hidup dan mimpiku tidak akan berhenti meski peran kian bertambah. Bahkan, dengan peranku kini sebagai ibu, menjadi motivasi terbesarku untuk tidak boleh berhenti mengakselerasi diri. Anak-anakku harus tahu, bahwa ibunya masih tetap berjuang untuk mimpinya, untuk hal-hal baru yang ingin dipelajarinya. Tangan ini memang hanya dua, terlihat sama dengan jumlah anak-anakku saat ini. Namun dengan dukungan dari keluarga--khususnya suami--segalanya menjadi mungkin.

------

Sekian celoteh malam karena tadi sore sudah ketiduran dengan begitu lelap.

-------

Rumah, Juni 2022

[jurnalkatarasa]

Lelaki Ekstrover dan Perempuan Ambiver

"Abang tuh, ya, di rumah seharian aja itu merasa bingung, lo. Bingung dan kayak habis energi aja jadinya," ujar lelaki itu selepas menghabiskan waktu liburnya di rumah.

Padahal ia di rumah pun sambil menyelesaikan laporan pekerjaannya. Sesekali bermain dengan anak-anak dan mengobrol ringan atau sekadar membahas kabar berita denganku. Namun raut wajahnya malam itu, tampak seperti orang kehabisan daya. Ia kemudian mendekatiku yang tampak tak heran dengan kalimatnya tadi.

"Ibun kok bisa, ya? Di rumah sehari-hari dengan aktivitas monoton gini?"

"Aku? Ya, nggak gimana-gimana. Aku suka di rumah, sih. Tapi aku tetap butuh waktu untuk berada di luar, ketemu orang-orang. Tapi nggak butuh terlalu sering. Ya, secukupnya aja," jawabku.

"Dulu tuh abang pikir, ibun ekstrover banget karena punya banyak teman, suka ikut organisasi," timpalnya kembali.

"Aku dari dulu kayak gini, kok. Makanya di organisasi kan juga sempat ada masanya aku 'hiatus' sejenak. Karena aku nggak kuat setiap hari ketemu orang banyak. Aku tetap butuh 'ruang' buatku sendiri. Makanya aku dulu suka ke perpus karena itu tempat yang 'aku banget'. Ada orang, tapi nggak saling mengganggu. Nggak sendirian, tapi juga nggak ada intensi untuk saling bicara. Nyaman banget kayak gitu. Hahaha..."

Lelaki itu mengangguk-angguk. Entah karena baru memahami "keunikan" istrinya ini, atau mengiyakan agar cepat saja.

"Makanya aku bisa nyaman di rumah, kalau kebutuhan quality time aku terpenuhi dengan baik," ucapku sambil meliriknya.

Sementara yang dilirik hanya menyeringai tipis.

"Abang coba untuk lebih peka sama ibun, ya." Ia mengusap-usap lembut punggungku.

---

Meski nyatanya, ia tidak selalu mencobanya. Tetapi aku tahu, ia mengingatnya, untuk kemudian mengatakan padaku, "Besok kita keluar, yuk?"

---

Rumah, Juni 2022

[jurnalkatarasa]

"Bun, jangan bengong," suara suamiku membuyarkan lamunanku. Kedua kalinya untuk malam ini, ia menegur hal yang sama.

Namun kali ini aku tidak bergeming. Refleks butiran hangat keluar dari mataku. Aku berbalik badan, berusaha menyembunyikannya meskipun sia-sia.

Akhirnya tangisku runtuh di hadapannya. Kubuka kamus di dalam kepalaku untuk membahasakan keadaanku, tetapi rasanya tidak ada yang dapat mewakilinya. Aku terus menangis, tanpa bisa kukendalikan. Akhirnya sebuah kalimat keluar dari mulutku begitu saja, "Aku cuma mau kabur."

"Kabur dari apa?" tanya suamiku dengan sabar.

"Nggak tahu. Dari semua. Kabur aja."

Aku sendiri tidak bisa mencerna dan memvalidasi perasaanku. Bagaimana aku harus mengungkapkannya?

Syukurnya, dia tidak banyak menuntut pertanyaan. Dia mendengarkan dan menanggapi seperlunya. Sangat cukup bagiku.

Perlahan, kami menemukan masalah yang ada. Evaluasi kembali. Berusaha menemukan solusi.

Sampai aku menulis ini, sembap mataku belum hilang, panasnya pun masih terasa. Satu yang pasti, hatiku jauh lebih lega setelah didengarkan.

***

Bogor, Mei 2022

[andromedanisa]

Kenyataannya memang begitu, yang kau upayakan selalu tak pernah bertemu ujung. Setiap kali kau upayakan, setiap kali itu pula kau berharap. Padahal kau paham, tak boleh menaruh harap selainNya. Alih-alih berharap kepadaNya, kenyataannya kau selalu kecewa bila harapmu tak tercapai.

Perlu kau ingat wahai diri, harapmu yang demikian itu bukanlah berharap kepadaNya namun berharap kepada selainNya. Untuk itulah kau tak pernah menemukan ujungnya. Untuk itulah kau selalu kecewa pada akhirnya.

Teruskan saja dirimu yang seperti itu. Namun kelak jangan menyesal, perihal apa yang terlewat yang tak pernah sampai kepadamu. Sebab kau selalu memaksakan harapmu yang semu itu. Belajarlah dari hari ini, dan dari hari-hari yang telah berlalu. Sudah berapa kali kau dibuat patah oleh harapanmu sendiri. Tidakkah kau merasakan lelah? Cukuplah, cukup. Berhenti saja.

[jndmmsyhd]

Tulisan: Untuk yang belum selesai dengan dirinya sendiri.

Apakah kita benar-benar siap dengan masa depan? Jika saja apa yang hari ini selalu diusahakan dan didoakan ternyata tidak akan menjadi kenyataan bagaimana? Apakah kita akan kecewa dan mencela takdir?

Bukan soal pesimis atau berprasangka buruk, hanya saja kita butuh untuk merefleksi sudah sepasrah apa jiwa dan hati kita menerima sesuatu yang di luar prediksi kita nanti. Nyatanya, kita hari lupa untuk melangitkan doa soal kelapangan hati menerima semua kemungkinan di masa depan. 

Pada karir yang belum tentu kita dapatkan, soal usia kita yang belum tentu panjang, bahkan soal pasangan yang belum tentu kita dapatkan dan pertahankan. Dunia ini unik dengan segala kemungkinan dan arah takdir yang tidak pernah tertebak kemana akan berhembus membawa kita. 

Bahkan kita lupa soal menata mimpi di masa depan, langkah apa saja yang harus kita lakukan, bagaimana memulainya, dan soal kekhawatiran lainnya yang menjadikan kita ragu untuk melangkah dan takut untuk keluar rumah.

Benar, seseorang yang belum selesai dengan dirinya sendiri akan sangat sulit untuk berkarya, yang ada hanya hantu pikiran yang terus menakuti dan memenjarakan diri. 

Tidak ada yang lebih penting untuk kita selesaikan kecuali dengan diri sendiri, sebab seseorang yang belum selesai dengan dirinya sendiri hanya akan merepotkan langkah kakinya, bahkan mungkin akan merepotkan orang lain.

Selesaikan saja dulu antara diri kita dengan semua ketakutan, soal meyakinkan keraguan, menenangkan pikiran, dan menjalani apa yang hari ini ada dengan senang dan syukur. Soal masa depan biarkan tetap menjadi rahasia Tuhan saja, kita hanya bisa berusaha dan berdoa bukan? Selebihnya biarkan Tuhan yang mengatur.

Mari melangkah, mari selesaikan sesuatu yang belum selesai dengan diri sendiri. Sebab perjalanan kita baru saja dimulai :’)

@jndmmsyhd 

[jurnalkatarasa]

Ruang Bertumbuh

"Jangankan untuk memikirkan terus bertumbuh, memikirkan besok sudah harus berangkat kerja lagi meninggalkan anak, sudah membuat waktu di hidupku berhenti," ujar seorang kawan.

"Kamu ya bisa ikut kelas-kelas dan webinar karena punya ketersediaan waktu. Sementara waktuku sudah habis untuk kerja dan sisa waktu yang ada ingin kumaksimalkan membersamai anak," tambahnya lagi.

**

Tidak dipungkiri, rasanya memiliki "ruang bertumbuh" bagi para ibu memang menjadi tantangan tersendiri. Sebagaimana para ibu yang berperan di ranah domestik, begitu pula para ibu yang memiliki peran di ranah publik. Keduanya memiliki tantangan tersendiri untuk mengupayakan agar ruang bertumbuh tetap tersedia, sesempit apa pun ruang dan waktu yang ada.

Tantangan bagi ibu di ranah domestik, adalah tentang bagaimana mencuri waktu di sela pekerjaan rumah, waktu 24/7 bersama anak-anak, dan sisa waktu yang ada seringkali abai digunakan untuk sekadar scrolling media sosial maupun menonton serial drama (ehem! *ngaca dulu).

Tantangan lain bagi ibu di ranah publik, adalah tentang waktu dan tenaga yang telah dicurahkan untuk pekerjaan. Sesampainya di rumah, tinggallah lelah dan tak sedikit juga rasa bersalah karena melewatkan kebersamaan dengan anak-anak. Apa itu hobi? Rasanya sesuatu yang telah lama sekali tidak tersentuh. Bagaimana mau bertumbuh?

Maka, kita sendirilah yang perlu menghadirkan ruang bertumbuh itu dengan keras kepala. Sebab, pendidikan adalah sebuah siklus. Ia tidak lantas berhenti hanya karena pernikahan, memiliki anak, berbagai amanah, dan lainnya. Kita tetap harus tahu, apa yang sebenarnya kita kejar? Ingin sejauh mana? Bagaimana kita mengatur langkah? Sudahkah kita berprogress lebih baik menuju hal tersebut?

Mungkin sebagian menjawab: belum.

Dan sungguh tidak apa-apa. Susunlah. Buatlah ruang itu. Kita bisa mulai sejak hari ini, besok, lusa, atau kapan pun itu. Yang penting, selagi waktu tersedia, kita tahu ke mana harus tertuju;

Ruang Bertumbuh.

Tempat kita mengumpulkan kembali mimpi yang berserakan. Tempat kita pernah merasa sedemikian hidup hanya karena mimpi kita yang tampak terlampau tinggi. Tempat kita menjadi diri sendiri, menjadi diri yang sebenarnya kita inginkan.

Sesuai namanya, semoga ruang itu menjadikanmu kian bertumbuh. Dengan langkah-langkah kecil yang konsisten. Semoga. Aku, kamu, kita, sedang terus mengupayakannya. :)

**

Rumah, Januari 2022

[jurnalkatarasa]

Do You Have Any Dreams?

A bitter truth.

Jujur, saya baru saja melewati fase quarter life crisis di usia ke-27. Apakah begitu terlambat? Haha.

Bagi saya, waktu seakan berhenti berputar sejak saya lulus kuliah, bekerja singkat sebagai guru paruh waktu, dan berorganisasi kampus meski sudah lulus saat itu. Ya, waktu saya berhenti hanya sampai saat itu.

Hal-hal yang saya sukai berupa musik, buku, bahkan lingkar pertemanan, tidak bertambah signifikan sejak saat itu. Atau menjadi dewasa memang selalu seperti ini?

Saya seakan membuat batasan zona nyaman di dalam rumah, bersama suami dan anak-anak. Padahal, zona nyaman itu sangat bisa diperluas. Hanya saja, entah bagaimana, saya memenjara diri dan pikiran saya sendiri.

Butuh waktu setelah lima tahun pernikahan, untuk menyadari bahwa keputusan yang saya ambil ini tidak sehat bagi mental saya. Saya bukan orang yang suka berdiam diri tanpa target dan tenggat. Namun di sisi lain, saya juga menyadari betapa banyak cela saya sebagai istri dan ibu, penuh ketidaksempurnaan.

Akhirnya, saya menyampaikan segala isi kepala dan hati ini kepada suami. Berkali-kali, mulai dari dialog biasa sampai drama penuh airmata. Kami bicara dari hati ke hati. Dan untuk kali pertama, saya berani menyampaikan bahwa saya juga memiliki mimpi sebagai diri saya sendiri, dan saya ingin mengejar hal itu.

Suami saya saat itu agaknya tertegun. Ia kemudian meminta maaf karena selama ini ia tidak menyadari "kebutuhan" saya yang satu ini. Ya, tentu saya butuh diakomodasi media belajar dan berkarya. Suami akhirnya memberikan saya laptop lamanya, membayarkan aplikasi premium berbayar, mengizinkan saya mengikuti kelas tahsin, dan baru-baru ini bahkan membelikan ponsel impian saya. Saya tidak menyangka, dia tidak sekadar berkata untuk mencoba memahami. Dia mengupayakan segala hal, lebih dari apa yang saya bayangkan.

Kini, tinggal saya dan diri saya. Maukah saya benar-benar meraih mimpi-mimpi itu? Atau justru kembali bersembunyi di balik alasan peran istri dan ibu?

Sudah sejak lama, seharusnya saya menyadari bahwa saya harusnya bisa lebih dari ini. Namun mungkin inilah cara-Nya memberi jeda, agar saya lebih menghargai waktu dan mengenal diri lebih dalam terlebih dahulu.

Seorang ibu boleh tetap mengejar mimpi-mimpinya, sebab dia adalah dirinya sendiri sebelum menjadi istri dan ibu.

Mari bertumbuh, memupuk kembali mimpi-mimpi yang kamu kira tak lagi ada.

Mari menjadi diri sendiri, mengenal dan mencintai diri, agar kamu pun dapat menerima peluang cinta lebih banyak dari orang-orang di sekitarmu.

_____

Salam,

Dilla

[beingmuslimnetwork]

[in-syirah]

Berdoa ; satu dari sekian hidayah terbaik

Mungkin saja, doa-doamu di waktu-waktu yang lalu, belum Allaah ijabah di hari ini. Tapi, bersyukurlah ketika dirimu masih diberi kesempatan untuk berdoa, karena, berdoa, adalah satu dari sekian hidayah yang terbaik yang Allaah beri kepada hamba-hambaNya.

"Aku tidak pernah mengkhawatirkan apakah doaku diterima atau tidak, tapi yang lebih aku khawatirkan adalah aku tidak diberi hidayah untuk terus berdoa." —Sayyidina Umar bin Khattab radhiyallahu anhu

Doamu yang belum Allaah kabulkan, mungkin Allaah gantikan dengan diberinya kamu kenikmatan dan kesempatan untuk terus berdoa. Maka, bersyukurlah ketika kamu masih diberi kesempatan untuk berdoa.

[isnahidayatifauziah]

343/365

Untuk hal-hal yang sedang kita perjuangkan; Semoga kita tidak hanya diberi kekuatan mengupayakannya dengan segenap kemampuan. Tetapi juga diberi kelapangan menerima apapun hasilnya dengan penuh keikhlasan.

Untuk hal-hal yang sedang kita perjuangkan; Semoga kita tidak hanya diberi kemampuan bersyukur menyambut kemenangan. Tetapi juga diberi kekuatan bersabar ketika harus berdamai dengan kekalahan.

Untuk hal-hal yang sedang kita perjuangkan; Tugas kita hanya sebatas mengupayakan. Perihal hasil adalah hak mutlak Allah untuk menentukan. Kerjakan apa yang seharusnya kita kerjakan. Sisanya, biar kuasa-Nya yang membereskan.

[edgarhamas]

Ketika aku bingung harus menulis apa, aku akan membaca lebih banyak buku. Dan ada alasan terbesar mengapa aku melakukannya: karena orang yang tak punya apa-apa, tak akan bisa memberi apa-apa.

[jurnalkatarasa]

Jika Saja Aku

Suatu waktu, perempuan itu membanting pintu hatinya dengan keras. Ia berharap tak pernah menemukan apalagi ditemukan. Ia hanya ingin menyimpan hati untuk dirinya sendiri, setelah merasakan luka untuk kesekian kali.

Mengapa orang yang menyakitinya bisa tetap melanjutkan hidup dengan baik-baik saja?

Sementara ia tidak. Menatap nanar langit-langit kamarnya. Seribu suara menggema dalam kepala; ada yang meneriakinya, mencacinya, dan menertawakannya... Percuma ia menutup telinganya, sebab suara itu datang dari isi kepalanya. Lantas, haruskah ia menghancurkan kepalanya sendiri?

Kepada ibunya yang setiap hari menyiapkan makan dan pakaian untuknya sebelum berangkat bekerja, bahkan ia kehilangan rasa. Ia tak lagi mengenali cinta dan kasih sayang. Dirinya telah hancur berkeping-keping menjadi bagian yang tak pernah ia tahu bagaimana cara mengembalikannya.

Enggan bercerita, sebab nyatanya ia akan selalu menjadi yang tersudutkan.

Mereka bilang: kurang iman!

Ia tak pernah menghakimi, namun di saat terpuruk seperti ini, mengapa ia yang dihakimi?

Padahal, luka ini bukanlah ia yang meminta. Manusia yang ia kira bisa menjadi sandaran, ternyata justru menyakitinya jauh lebih dalam.

Semakin lama, suara itu terus menyesakkan ruang di kepala dan hatinya. Ini bukan lagi tentang rasa sakit, melainkan rasa yang ingin ia akhiri segera. Bagaimana caranya?

Ia tidak mampu memikirkannya.

Bergegas, ia mengambil sebuah botol kaca kecil dari laci mejanya. Ia hanya tak ingin lagi merasakan apa pun. Ia mematung cukup lama memandangi botol kaca itu—menimbang kapan ia akan membuka tutupnya.

Sejujurnya, ia ingin berteriak, namun ia tahu bahwa suaranya takkan pernah terdengar.

Sejujurnya, ia ingin menangis, namun ia tahu bahwa airmatanya takkan pernah terlihat.

Atau segalanya memang sudah terlambat?

-----

Pada suatu pagi, gerimis lembut menyapa. Tanah basah, begitu pula mataku.

Jika saja aku ada untuknya lebih awal.

Jika saja aku segera mendatanginya saat ia bilang ingin mengakhiri segalanya.

Jika saja aku...

-----

Beristirahatlah dengan tenang, Novia Widyasari.

[hafidhulhaqq]

Jika terkadang apa yang dirasa tak sesuai dengan apa yang di pinta, maka Itu wajar adanya, karena yang terbaik untuk kita tak selalunya tentang apa yang kita damba.

Bila segenap upaya sudah dicurahkan, dan seluas tawakal sudah dihamparkan, maka bagi kita adalah sebaik baik penerimaan.

Sampai kapanpun ikhlas memang punya banyak makna. Selalu menyimpan hal-hal manis dibalik murung duka. Menyiratkan banyak hikmah untuk dieja. Menuntun kita untuk menjadi sebaik baik hamba.

Semoga, disetiap aamiin yang paling serius, selalu hadirkan ikhlas yang paling tulus. Dan disetiap lelah yang mendera, dilapangkannya dada untuk menerima.

---

[ulvafdillah]

Kadang kita perlu menjadi tuli untuk semua hal yang tidak perlu kita dengar. Menjadi buta untuk semua hal yang tidak mesti kita lihat. Dan menjadi mati rasa pada semua hal yang tidak seharusnya ada.

Terkadang memang harus begitu. Tidak menyanggah, hanya tersenyum rela. Senantiasa berlapang dada, juga menerima.

Karena sungguh kehidupan ini terlalu abstrak untuk ditebak segala teka-tekinya. Cabar cemburu, detak-detak ragu, sayup-sayup kabar, juga riuhnya debar adalah alasan-alasan yang tidak lagi perlu dijadikan beban dalam kepala.

Sebab manusia terlampau dinamis untuk kita meletakkan percaya secara utuh.

02:25 a.m || 27 November 2021