En los últimos meses he conocido a alguno chicos que desde que empezamos a salir me dicen que no buscan nada serio, lo cual me viene muy bien. Pero nada más pasan unas cuántas citas y empiezan a embarrarme de su cursilería, a escribirme mensajes a todas horas del día: “¿ya comiste?”, “¿qué comiste?”, “¿qué ha cambiado en los últimos 60 minutos?” (siento que solo les falta preguntarme que si ya he caga’o), que vale, que entiendo que tratan de mostrara un interés por mí, pero que si lo hacen por llevarme a la cama, no hace falta, las cosas claras y ya está.
Me genera una sensación de angustia que quieran generar un vínculo “afectivo”, o que quieran tener cierto grado de intimidad emocional, porque entonces, ¿quiere o no quiere nada serio?, a veces siento que son pocos sinceros consigo mismos o bien que el discurso normativo: el de la familia, los hijos y el perro, es más fuerte que ellos, y en el fondo de su ser eso es su motivación (y que quede claro que no tengo nada en contra de aquellxs que viven el sueño, que luchan hasta alcanzarlo, que yo lo intenté y no pude porque en el fondo nunca me visualicé de esa manera)
Hace un par de días una de mis amigas (que conozco desde los 13 años, no sé porqué sea importante señalarlo pero quería decirlo), me preguntó que cómo me iba con los chicos y tal, le dije que me abrumaban y que de momento prefería estar sola. Le conté lo que me había pasado con mis últimos dates y de cómo quería salir corriendo cada vez que me enviaban un mensaje romántico, y me dijo que ella de eso pide su limosna, yo me reí, y le dije que simplemente vivimos en planos distintos, yo no es que sea una Grinch del amor; puedo ser la más cariñosa, cursi y melosa de todas, pero simplemente no estoy en esa disposición. Entonces le dije -y de alguna manera me lo volví a decir a mí- que estaba bien sola, que me gustaba estar así. De hecho un día mi terapeuta me dijo que mi vida debía ser MUY solitaria, y sí, me remarcó lo de solitaria, pero que parecía que no me generaba conflicto esa situación, a lo que respondí que en efecto, no es problema alguno. Y volviendo a lo de mi amiga, le dije que en estos momentos no sentía la disposición de estar con alguien y comprometerme emocionalmente, puesto que tenía otras prioridades antes que “encontrar un hombre”, que como diría Bárbara Alpuente en El amor se me hace bola: nos han jodido poniendo todo en par, incluso la idea de que una vida completa y plena debe ser a lado de alguien. Y que sí, que a veces remar en contra corriente (de la heteronormatividad) es bien pesado y también puede llegar a ser muy solitario porque cada vez que avanzas más, hay menos gente con la que compartir, puesto que esas aguas no exploradas dan miedo, y muchxs quieren estar donde las aguas son seguras.
Pero para aquellxs que quieran empezar a psicoanalizarme (o inserte aquí su rama de la psicología preferida) no hace falta, que no soy una solterona, ni me tengo lastima, y ya me tengo bastante analizada yo solita. De hecho, pocas veces me siento sola en soledad, porque me gusto, me gusta estar conmigo y en mí (aunque suene chairo es la verdad), y tengo a Zula, mi perra-roomie-hija-compañera de juegos-confidente-terapeuta, y yo no podría estar más agradecida por eso.
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