I am a bird now

Blog de Léo Emrys. Transgenre (pronoms masculins). Féministe, végé. Dépressif et phobique social. Enjoy.

[theweirdwideweb]

I think we've lost the plot on ICE a little. The focus has become too much how their presence affects the local citizen population and not enough on the inherent inhumanity of the deportations in the first place.

[laurierthefox]

It's not as if we've been saying for decades that in our patriarchal society, the rights of queer people are inextricably linked to those of cis women.

FR - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

C'est pas comme si on disait, depuis des décennies, que dans notre société patriarcale, les droits des personnes queer sont inextricablement liés à ceux des femmes cis.

[par-la-fenetre]

[par-la-fenetre]

[genderqueerpositivity]

I finished Irreversible Damage this weekend.

(All the TWs below)

I took notes in a tumblr post draft as I went, and it's a long mess that I'm not sure anyone wants to read. It might clean it up and post it as a review if anyone is interested.

Overall, it's a terrible book. There were a few passages that hit like a gut punch, but for the most part it wasn't a difficult read...because Shrier is so disconnected from the reality of what it is to be a transmasculine person. That book is not representative of the transmasculine experience, I'm not represented in the pages of that book.

It's about us, without us. (And no, I don't--and won't--count Buck Angel as representation of the average transmasculine experience.) Apart from a few cherry picked words from trans Youtubers and a handful of detransitioners, this book is led by the stories of anti-trans parents--this book isn't about the transmasculine experience, it's about the transphobic parent experience.

It's anti-transmasculine propaganda...and worse, the further into the book you read, the more obvious it is that the book is intended to function as a guide for parents to practice DIY conversion therapy. This is literally a guidebook on how to abuse your trans child.

Isolate them (literally move across the country if needed, states without laws that protect trans people are strongly recommended), separate them from their trans friends or other affirming people in their lives, prevent them from having access to phones or internet, never ever use their correct name or pronouns, force them to do manual labor or physical activity if possible, take away or destroy their gender affirming clothing or binders, and make the home "private" again (in other words, never let anyone find out that your child is trans or what you are doing to your child because of their transness).

If there is anyone who believes that transmasculine people don't experience a very distinct and specific form of transphobia, I would ask them to read this book.

The kind of transphobia that trans men and transmasc people face intersects heavily with ableism and sexism. Transmasculine people are heavily infantilized; it's shocking (but not surprising) how...paternalistic an attitude this book takes towards both teenage girls and women and transmasculine people, including trans people who are legally adults. It is clear that Shrier does not think highly of teenage girls and young women...they are easily misled and easily confused, lonely and desperate and self-hating, incapable of separating emotion from reality, easily influenced by social media and peers.

Shrier encourages parents to exert as much control over the lives of their legally adult trans children as possible, and to use any potential leverage available to manipulate trans adults into stopping their transition. It's obvious that Shrier doesn't view trans adults as actual adults at all, but as childish individuals who are mentally/emotionally/neurologically underdeveloped. Any neurodivergence, mental illness, or history of trauma adds tax, and is proof that a person isn't mentally competent to transition.

It is also obvious that the potential future fertility of any transmasculine person is valued more greatly than our personhood, bodily autonomy, or mental health. At no point is it ever stated that child-bearing or motherhood are optional. The possible loss of fertility is the "irreversible damage"...and whether that potential fertility is even wanted by the trans person in question isn't relevant.

There are some other WTF moments in this book too. Shrier doesn't believe that spiritual abuse is real, rather it is nonsense invented by "gender ideologues" in order to accuse Good Christian parents of abuse. Shrier comes across as anti-therapy and anti-mental health medication; she downplays depression as "the blues" and anxiety as "nerves", and goes on to suggest that those who take antidepressants and anti-anxiety medications are looking for an easy way out and simply trying to medicate away normal human emotions. She openly opposes conversion therapy bans that prevent the practice of conversion therapy against trans people, and she opposes school anti-bullying programs that teach LGBT+ acceptance.

This book is also anti-queer, anti-pansexual, anti-asexual, and to a point anti-bisexual. Shrier is clearly obsessed with the amount of sex that trans people (including minors, there are some really gross statements in this book) are or aren't having; because so many trans people identify as asexual, at one point she refers to the trans community as a "cult of asexuality". Bisexuality is considered a phase of normal teenage exploration on the way to developing an either straight or lesbian/gay identity. And if you think that lesbian/gay teens and young adults get a break in this book, you're wrong: Shrier discourages parents from affirming their gay and lesbian teens and she is clearly against GSA's in schools.

I could keep going for a long time, but I won't.

Anyway, after reading that fucking disaster, I've just started Detransition, Baby and I'm waiting and hoping for it to get good; the first ~60 pages are kind of slow-moving, more words than plot. I am interested to see where it goes though!

[par-la-fenetre]

Help needed

Hello everyone!

I’m glad after such a long time not posting my usual webcomics thousands of you are still there, it warms my heart!

Sadly, I must ask you for help.

This year has been incredibly bad for me, as for many of you I’m sure, and I lost a lot : my job, my car, a big chunk of my sanity and most of all the sense that I might make it through without a little push from the community.

My most important issue right now is my van. It broke down at the peak of covid and needs to be repaired. Without it I can’t move much, I can’t travel at all, and the repairs are expensive. It is also my safety net. As most of you know I’ve been homeless in the past, and that van is a not just to go get groceries: it’s my chance at a decent life even if I lose ALL the rest.

Today I have bills, lots of them, and haven’t had any income for 7 months.

I set up a PayPal pool for any of you who can and who’d like to help: https://www.paypal.com/pools/c/8sD0Vxwi96

Any amount of money help, any nice word, any prayer, any hug, reblog, likes… And of course I don’t want to pressure any of you to do so: I love you all the same <3

Your friend Andréa

[par-la-fenetre]

Thanks a lot to everyone who pitched in! Sadly, my car is breaking apart and the van is still not repaired: I’ll have to fix one or the other if I want to (legally) drive around next month. Please help if you can!

[iwishyouwouid]

hey

guess what

you’re so close to surviving this year

you can make it

i’m so proud that you’re still here

keep going buddy

i love you

[par-la-fenetre]

Help needed

Hello everyone!

I’m glad after such a long time not posting my usual webcomics thousands of you are still there, it warms my heart!

Sadly, I must ask you for help.

This year has been incredibly bad for me, as for many of you I’m sure, and I lost a lot : my job, my car, a big chunk of my sanity and most of all the sense that I might make it through without a little push from the community.

My most important issue right now is my van. It broke down at the peak of covid and needs to be repaired. Without it I can’t move much, I can’t travel at all, and the repairs are expensive. It is also my safety net. As most of you know I’ve been homeless in the past, and that van is a not just to go get groceries: it’s my chance at a decent life even if I lose ALL the rest.

Today I have bills, lots of them, and haven’t had any income for 7 months.

I set up a PayPal pool for any of you who can and who’d like to help: https://www.paypal.com/pools/c/8sD0Vxwi96

Any amount of money help, any nice word, any prayer, any hug, reblog, likes… And of course I don’t want to pressure any of you to do so: I love you all the same <3

Your friend Andréa

[par-la-fenetre]

Help needed

Hello everyone!

I’m glad after such a long time not posting my usual webcomics thousands of you are still there, it warms my heart!

Sadly, I must ask you for help.

This year has been incredibly bad for me, as for many of you I’m sure, and I lost a lot : my job, my car, a big chunk of my sanity and most of all the sense that I might make it through without a little push from the community.

My most important issue right now is my van. It broke down at the peak of covid and needs to be repaired. Without it I can’t move much, I can’t travel at all, and the repairs are expensive. It is also my safety net. As most of you know I’ve been homeless in the past, and that van is a not just to go get groceries: it’s my chance at a decent life even if I lose ALL the rest.

Today I have bills, lots of them, and haven’t had any income for 7 months.

I set up a PayPal pool for any of you who can and who’d like to help: https://www.paypal.com/pools/c/8sD0Vxwi96

Any amount of money help, any nice word, any prayer, any hug, reblog, likes… And of course I don’t want to pressure any of you to do so: I love you all the same <3

Your friend Andréa

[wootwona]

since the old version of this post was flagged for 'adult content'...

reblog this post if your account is a trans safe space or owned by a trans person!

along with that, reblog if your account is a trans non-binary spectrum safe space or owned by someone on the trans enby spectrum!

[flowerfae]

wait… if you have social anxiety… and i have social anxiety…

then who’s going to order the food?

[par-la-fenetre]

So, last night I dreamed that @thatsthat24​ (in the orange shirt) bumped into me at a outdoor jazz concert (?) and asked me to draw a comics for his trans followers that are being bullied. I drew it on my notebook and gave it to him, then @leo-emrys​ (with the blue hair) arrived and claimed he bumped into Henri Bergson, a french philosopher who died almost a century ago, that should have recognized him. So, yeah, psychoanalyze me at your peril.

Anyway, I thought that’d be great to draw, and since it’s Trans Day of Visibility and I won’t show my face, that’s what you’re getting!

Also sorry Thomas Sanders, I’m not so good at drawing people, let alone drawing them so that they’re recognizable :D

Tumblr / Twitter / Patreon

[par-la-fenetre]

With all of our favorite songs! Including:

- Total Eclipse of The Moon by Bonnie Tyler - Don’t Speak by Some Doubt - E-mail Me Maybe by Carly Rae Jepsen - It *Was* Me by Shaggy - It’s Raining Rain by The Weather Girls - I Wouldn’t Do Anything For Love by Meatloaf

In collaboration with @cassolotl !

The lyrics mentionned in the comics are from Rich Girl by Gwen Stefani!

Tumblr / Twitter / Patreon

[par-la-fenetre]

How to body language

Support me on Patreon!

Tumblr / Twitter / Patreon

[par-la-fenetre]

Why?

Support me on Patreon!

Tumblr / Twitter / Patreon

[leo-emrys]

2017 ?

2016 était dur mais important, j'ai morflé mais avancé. J'ai eu mon opération, j'ai appris à parler plus, à travailler pour préserver une relation même si j'ai encore bien des progrès à faire. J'ai fait de mon mieux, j'ai tenu le coup, j'ai demandé de l'aide quelquefois.

J'avais jusqu'au 31 pour remettre une sorte de « plan de carrière » à l'iut, ahah. Je n'ai pas oublié, oh non. Je ne l'ai pas fait non plus, évidemment. La vérité c'est qu'essayer de penser à mon avenir m'angoisse tellement, je n'ose rien espérer tellement j'ai peur de me casser les dents, je n'ose même pas espérer trouver un stage alors...

J'ai cette idée ancrée en moi que si je veux ouvertement quelque chose, si j'espère trop, ça va me porter malheur et je ne l'aurai jamais. Ce n'est pas seulement la peur d'échouer. C'est l'impression que l'univers m'est profondément hostile et se servira de mes moindres désirs et espérances pour me briser. J'ai appris qu'avoir des désirs, et même des besoins avoués était dangereux et j'ai tellement appris à les dissimuler que je ne peux même pas me les avouer à moi-même.

ça me rend malade de penser à ça, de me dire que c'est le genre d'"éducation" qu'on m'a donnée et que je n'arrive toujours pas à en sortir.

Alors je vais quand même formuler ce que je peux.

Mon objectif c'est de m'en sortir au mieux, de faire tous les efforts possibles pour au moins ne pas avoir de regret.

Mon espoir c'est de trouver un moyen et une manière de vivre qui me permette d'être plus indépendant, mais moins seul et pas trop malheureux, qui me permette de voir sur le plus long terme, d'être un peu plus serein.

Mes résolutions c'est de continuer de combattre le silence, car le silence tue, et de repousser les angoisses et la dépression, d'essayer de m'accorder un peu le droit de vivre. Continuer de travailler ma voix, ne plus me laisser couper de moi-même et envahir par la honte de ce que je suis. Ne pas me cacher si ce n'est pas ce que je veux, même si ça ira doucement, à mon rythme.

Et aussi de m'écouter plus, au final le fait de m'écouter plutôt que de ne pas tenir compte de mes difficultés ça me mène moins dans le mur et me ménager me permet davantage d'avancer. Ça me fait un bien fou d'être écouté un peu, de me mesurer à moi-même, de me sentir plus soutenu, de ne pas être forcé de paraître « normal » quitte à tout lâcher en inventant des excuses plutôt que de chercher des aménagements. Les gens qui pensent qu'il ne faut pas tenir compte des difficultés comme les miennes parce que ça les renforcerait sont des imbéciles. Plus on tient compte de ce que je vis, et plus j'arrive à savoir ce que je peux faire et à avancer. Plus je trouve de l'aide et de l'accompagnement et plus mes possibilités s'élargissent.

Je suis là aujourd'hui, j'ai eu de bonnes surprises ; de bonnes rencontres, et ça peut encore arriver.

J'ai réussi à faire des choses que je me croyais incapable d'affronter, et ça peut encore arriver.

J'ai été accepté, et ça peut arriver encore.

J'ai connu des moments de terreur, et beaucoup d'angoisse, de dépression, de pleurs, de dégoût, de rage et de honte, mais aussi des moments de soulagement, des moments de fierté, des moments de joie, j'ai été touché, reconnaissant, agréablement surpris, j'ai aimé, souri, ri, j'ai même eu quelques moments de bien-être, j'ai eu l'occasion de me sentir humain, et tout ça peut encore arriver.

J'ai découvert des choses que je ne connaissais pas ; des jeux, des films, des séries, des livres, d'autres choses, que je suis content d'avoir découvert, et ça peut encore arriver.

J'ai appris beaucoup ; sur moi-même, sur le monde qui m'entoure, j'ai appris plein de choses en programmation et suis capable de faire bien plus de choses qu'avant, et j'ai encore beaucoup de choses à apprendre.

Comme d'habitude j'ai l'impression que ma vie se finit dans quelques mois, je n'arrive pas à voir au-delà, j'ai peur, l'impression que ma chance est finie, mais je sais quelque part que j'ai déjà ressenti ça et qu'au final j'ai avancé et découvert de nouveaux chemins, et j'essaie de me convaincre que ça arrivera encore.

[leo-emrys]

Ça fait un moment que je veux parler de ce que je pourrais appeler le « placard inversé. » Je ne suis pas à l'aise avec cette formulation mais j'en ai pas trouvé de meilleure. C'est pour moi le fait d'être perçu dans le bon genre, mais de ne pas pouvoir / oser parler du fait que je suis trans.

Non pas que ça serait obligatoire d'en parler, de dire à tout le monde qu'on est trans. Mais je pense que c'est important que ça soit un choix, et pas une contrainte. Choisir d'en parler, ou de ne pas en parler, ça devrait être une décision qui nous appartient.

Or je n'ai pas l'impression d'avoir le choix, je suis trop terrifié d'en parler. J'en avais un peu parlé en disant que c'était stressant, avec l'obligation de me surveiller et de « cacher » des choses, ce qui ne m'aide pas à me socialiser alors que c'est déjà très compliqué pour moi. Car ça met une barrière supplémentaire entre moi et les autres, celleux que je côtoie sans jamais pouvoir leur en parler, en ayant peur d'en parler ou qu'iels le découvrent.

Mais avec le temps je me rends compte que ça a une ampleur beaucoup plus grande que ça. Parce que ça affecte non seulement mon rapport aux autres, mais aussi mon rapport à moi-même.

Ces derniers temps, j'ai regardé pas mal de vidéos de mecs trans sur youtube (j'ai découvert la chaîne FTMtranstastic qui est vraiment cool), et ça m'a apporté un soulagement auquel je ne m'attendais pas. Je me suis rendu compte qu'à force de cacher ma transidentité, de me retrouver parfois à mentir pour la cacher, j'avais fini par me couper pas mal de moi-même, et j'avais énormément de mal à formuler quoi que ce soit à ce sujet, même pour moi-même. C'était devenu un sujet assez gênant, j'étais moins à l'aise avec moi-même. Parce que dans ce contexte, c'est difficile de ne pas le ressentir comme une sorte de secret un peu honteux au bout d'un moment. À force de « mentir » ou de passer des trucs sous silence pour ne pas avoir à le dire, je finis avec l'impression que je mens sur qui je suis, sur mon genre lui-même, alors que ce n'est pas le cas.

Je suis un peu mal à l'aise quand on me dit « mais c'est personnel, tu n'as pas à en parler », parce que d'un côté, effectivement je n'ai aucune obligation de le faire et c'est important de le dire, que ça ne fait pas de moi un usurpateur ou quoi. Mais d'un autre côté, je le vis un peu comme un « garde ça pour toi parce que c'est déplacé d'en parler / ça met mal à l'aise les gens », et c'est justement ce qui renforce mon malaise par rapport à moi-même et cette sensation de mentir.

Parce que ma transidentité, pour moi, est loin d'être un détail. C'est une part essentielle de ma vie, de mon histoire, de mon identité, et de la façon dont je vis ma vie aujourd'hui, donc c'est un très gros truc à passer sous silence.  Ce n'est pas le fait de cacher mon anatomie, qui effectivement ne concerne que moi, mais le fait de cacher toute une part de moi-même, parce que ma transidentité ne se résume pas à mon corps. Ma transidentité c'est la façon dont je me suis construit qui est très différente de l'expérience d'un mec cisgenre, c'est avoir vécu 25 ans de ma vie en tant que fille, contre moins de deux ans en tant que mec. Ça a un impact juste énorme sur qui je suis, sur d'où je viens et comment ça m'influence dans ma vie actuelle. C'est donc quelque chose de très encombrant à cacher, qu'il est douloureux quelque part de devoir nier, parce que ça me coupe de moi-même et me donne l'impression que ces 25 années n'auraient pas dû avoir lieu. Je n'arrive pas à me sentir « complet » et à me réconcilier avec mon passé dans ce contexte. Je finis par avoir honte de vouloir en parler.

Donc ouais, le « placard inversé » ou quelle que soit la formulation adéquate, c'est pas super confortable au final. Je suis content d'être perçu comme un mec, mais il y a quelque chose qui ne me satisfait pas et finit par me faire du mal et me bloquer dans mon cheminement personnel. Je n'ai pas de réponse à y apporter, mais je suis content déjà d'arriver à le formuler.