LOS OJOS CHIQUITOS

Escribo sobre cosas que me dan miedo.

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Cargar con el mundo

He pasado estos últimos días informándome con cuidado, evitando ciertos videos en especial, alejándome de lo gráfico y concentrándome en trabajar, vi mucho arte de resistencia y revolución, lo cual me llena y me da fuerza, pero en definitiva, a pesar de ser consiente sobre todo lo que está pasando allá afuera había decidido deliberadamente no cargar con ello, hasta hace unas noches que me atravesé con un video donde la brutalidad policiaca ataca a una persona de la 3ra edad y entonces sentí el peso de todo.

Empecé a llorar y me dolió el corazón, no solamente por la persona del video, sino por todas las personas que están siendo violentadas, en todo el mundo, y me acosté con ese enorme peso aplastándome, sintiéndome incapaz de hacer algo, lejos de todo, sin acción, sin impacto; y entiendo bien que no se trata de mí, pero detesto saber que estoy muy cómodo, que encerrado en casa hasta llego a sentirme aburrido, que esta comodidad me aleja del actuar y de aportar, aún no sé que hacer con estos sentimientos y podría argumentar que sí hago cosas, si emprendo proyectos e intento hacer lo que me corresponde, pero realmente que tanto impacto puedo tener, cuando hay personas que están poniendo su vida en la batalla por la justicia, por la igualdad, que han decidido dejar de intentar jugando las reglas de quienes les oprimen. 

Así empieza la espiral, donde el mundo externo aplasta el interno, donde no puedo escapar de esa frustración que ni siquiera me pertenece, donde me siento ahogado por sentirme bien, por sentirme alejado de lo Importante. Una parte de mi logra reconocer que detrás de ello hay un conflicto de ego muy fuerte, porque de alguna manera sigo sintiendo que debo de estar ahí, como si se me necesitara, pero por otro lado reconozco mi privilegio y sé que debo utilizarlo para darle voz a quienes lo necesitan, que debo dejar el silencio para alzar la voz contra la injusticia, rechazar ese pacto del cual me beneficio y romper esa neutralidad, entonces regreso a esa sensación ambivalente donde al final no sé que hacer con mi corazón.

No sé como lidiar con el mundo exterior, apenas estoy entendiendo como lidiar con el interior y creo que después de varias catástrofes y activismo emocional en mi mundo interior he logrado averiguar un poco cómo enfrentarme a mis propios terremotos, a mis propias pandemias e injusticias, pero fuera de él, aún no logro saberlo y no sé si algún día lo sepa. Pero al final es parte de todo y poco a poco, el aprender a lidiar con el interno nos ayudará a aceptar lo que nos rodea y sabremos cómo actuar de la mejor manera.

Hay cosas que me tranquilizan en todo este tema, una de ellas es ver personas a mi alrededor informándose e informando a lxs demás, compartiendo arte, mensajes y emociones en pro de un mundo mejor, más justo y más empático. De estas personas increíbles encuentro la fuerza para entender que no hay tal cual una forma única de lidiar con el mundo y que quizá esa frustración es parte de lo que debemos sentir con el fin de sabernos parte de. Me duele el mundo pero estoy seguro que no soy el único, estoy seguro de que a mi alrededor hay personas que quizá se sienten como yo, personas que actúan, que aunque el mundo les pese, deciden soportar el peso con la esperanza de que más personas también lo hagan y que así, todxs juntxs, carguemos este mundo y quizá si somos más, no sea tan pesado de cargar después de todo.

No creo que sea egoísta decidir no cargar con el mundo, sobre todo porque nadie sabe las cargas que uno trae en su corazón, nadie sabe cuanto pesa el costal de quien lo carga y es importante saber que no podemos juzgar a alguien por decidir distraerse con fotos de perritos y memes de gatitos, cada quien aprende a lidiar con esta realidad tan extraña y desgarradora a su modo. Sobre el tema de las revueltas contra el racismo y la brutalidad policiaca, sólo puedo decir que yo sí creo que hay una verdad absoluta: Toda persona, absolutamente toda persona, merece las mismas oportunidades, los mismos derechos y las mismas responsabilidades sin importar su sexo, género, color o condición económica, por ello toda persona debe ser tratada con la misma dignidad y sensibilidad que cualquier otra.  

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Qué soy más allá del dolor

La Depresión Fantasma v6

Cuando pasamos por una situación que nos saca de toda nuestra normalidad es muy seguro que nos vayamos a enfrentar a una serie de espectros y pensamientos sobre nuestro pasado. Puedo imaginar que durante esta pandemia muchas de las personas han tenido que lidiar con ideas que vienen a tambalear nuestro enclenque equilibrio emocional.

Justo eso me ha pasado en estas últimas semanas, ¿días? ¿meses? no estoy seguro desde cuando, pero estos pensamientos me han empujado día a día a que vea frente a frente a ese dolor, incluso tuve un sueño que se me ha quedado fijo por lo que sentí y que no he podido soltarlo del todo. Me he preguntado cada noche mientras deambulo por los recovecos de mis ilusiones ¿Qué soy más allá de este dolor? y francamente me da mucho miedo la respuesta, porque ha decir verdad, no lo sé, no tengo idea de que hay debajo de ese dolor, no sé quien soy sin esa carga que lleva desde mi temprana adolescencia y que se ha ido llenando de más y más momentos que le agregan su particular peso a ello.

En algún momento creí que por esta carga yo era una persona rota, como si la repisa de libros sobre el dolor se venciera y fuera tan frágil que aún si retiras el libro más pequeño de todas formas se terminaría de romper completamente. Llegué a pensar que todo ese dolor definía esa naturaleza astillada y débil de quién era y que hasta cierto punto gracias a ese dolor yo soy quien soy. 

He leído mucho esa frase que dice que somos quienes somos pese a aquellas personas que nos lastimaron y lo entiendo, en teoría lo entiendo pero no conozco qué es ser sin esa carga. Como si tuviese una cicatriz que he visto por tantos años a un punto donde si desaparece no sabría cómo soy sin ella, o sentir que sin ella entonces Paúl es otra persona que no conozco. 

Otra de mis preocupaciones es que si ese dolor ya no está entonces solo quedará tristeza sin fondo, sin algo a que atribuirla, quedaría esta depresión que sólo se siente por que existo y no sabría qué hacer con ella. Suena tan sin sentido pero es justo como lo siento, como si pese a que ya no hubiese dolor aún así no me alcanzara para ser feliz. 

Qué mentira tan cara hemos comprado y lo peor es que una gran parte de mi ni siquiera lo cree, a veces siento que el dolor es cómodo, y que no quiero ver que hay detrás de ello porque me he acostumbrado tanto a tener siempre esta justificación para todo, una justificación universal basada en el dolor. Yo activamente creo que nuestra responsabilidad para con nosotros y para con las personas que nos rodean y nos importan es trabajar con nuestra sanidad emocional porque es lo que nos debemos unos a otros, porque las personas que me aman y amo merecen que yo esté sano emocionalmente, no porque su amor dependa de ello, sino porque pese a mis fallas y cargas me aman. 

Al final no sé quien soy más allá del dolor, pero al menos sé que soy más que ese dolor, que quizá es tiempo de comenzar a conocer quien está debajo de todas esas capas y comenzar a conectar nuevamente con él. No sé quien soy más allá del dolor pero creo que estoy listo para comenzar a descubrirlo, comenzar a trabajarlo. Me lo debo, por tantos años que me dejé debajo de todas esas cargas que me aplastan, me asfixian y me ciegan. 

No creo que debamos juzgar a las personas que cargan con este dolor, después de todo, nadie sabe cuánto pesa el costal de quién lo carga. Pero en definitivo, compartir con empatía y sensibilidad puede ayudar a alguien a ver más allá de su carga. Y con ello termino dando las gracias a todas las personas que me escucharon y compartieron sus dolores conmigo, porque les admiro profundamente y a través de su fuerza también encuentro la propia y quizá algún día me vea en el espejo del alma y ya no tenga esa cicatriz y me reconozca mucho mejor.  

[losojoschiquitos]

Cosas que he aprendido durante la cuarentena

He escrito una y otra vez esta entrada, en algunas de las ocaciones sonando lo más pesimista que se puede, en otras reflexionando sobre los eventos que impactaron el mundo durante mi vida y cómo este es el primero de muchos que vienen a transformarlo todo. La verdad es que quería desahogarme sobre cómo me he sentido durante esta pandemia y qué cosas he aprendido durante este tiempo, tanto lo bonito, como lo frustrante y temeroso. 

Lo primero que aprendí es que no importa dónde estés, después de un tiempo todo espacio se hace más pequeño. A veces no nos damos cuenta porque nuestra vida hacia afuera es tan absorbente que llegar a casa, cenar, tomar una ducha y dormir nos daban esta sensación de amplitud, pero después de ver la misma pared por más de 18 horas consecutivas, empiezas a sentir que se encoge, que la cocina día a día es más pequeña y el patio donde tomas aire ya no es suficiente mundo. 

Aprendí que no necesita haber zombies o fuego en las calles para que salir a comprar despensa o productos esenciales sea todo un reto emocional y de riesgo. Sobre todo porque en los mercados tienes que lidiar con otras personas y por raro que parezca, no todas tienen el mismo sentido de emergencia y responsabilidad, que raro.

También aprendí que esta cuarentena sería mucho peor si no tuviéramos a nuestras mascota con nosotros, que después de un día pesado emocionalmente, un momento con estas criaturas que son máquinas de amor, pueden aligerar en gran medida nuestra existencia. Voy a estar eternamente agradecido por la existencia y cariño de estos pequeños seres llenos de empatía y amorcito. 

Aprendí que los trastes jamás se acaban, que llega el punto donde sientes que sería más fácil tirarlos a la basura y comer directo de los sartenes o de un bowl gigante. Hay ocaciones incluso en la que me encuentro lavándolos y siento que me ahogo en ellos, para mi es una metáfora emocional, justo cuando creemos que hemos logrado lidiar con las emociones del día, viene un bonche más, incluso hasta te preguntas, ¿de verdad? ¿de nuevo tengo que lavar esta taza que ya procesé y asimilé en la mañana? Amo lavar trastes y esta cuarentena me lo ha arruinado.

Aprendí que hay muchas formas de sentirse triste, que a veces es imposible nombrar lo que sentimos y puede que te rías con la serie pero después de la carcajada viene la ausencia de todo. Hay días donde siento que lo más que puedo hacer es quedarme tirado, inmóvil, apenas existiendo, hasta que la sensación se va.

Otra cosa que aprendí es que aunque una videollamada nunca vaya a compararse con el abrazar a alguien a quien amas, definitivamente recarga tus fuerzas y te hace sentir cerca de las personas. Quizá es porque aquellas acciones que nos conectan con otras personas en tiempos de crisis son mucho más honestas, fuertes y profundas, aunque sea sólo a través de una pantalla.

Aprendí que no hay algo  que nos prepare para lo que viene pero que muchas personas estamos buscando la mejor manera de afrontarlo, aunque esto signifique permitirnos sentir el peso de todo este momento, a la par de conectar y buscar cómo hacer lazos fuertes que nos ayuden a avanzar juntos.

No son tiempos fáciles, pero tampoco nos tenemos que forzar a que se sientan fáciles o hacer de esto un retiro espiritual o una campaña de popularidad y validación, tampoco debemos presionarnos a ser más productivos, a probarle al mundo que podemos siempre ser esa persona super ordenada, feliz, proactiva, emprendedora, son tiempos raros y toda persona está haciendo lo que su corazón le permite un día a la vez, un día a la vez, un día a la vez, un día a la vez, un día a la vez.

He aprendido mucho durante estos tiempos, y mucho de lo que he aprendido es a aceptar lo que siento y aceptar que cada persona está lidiando con esto de algún modo u otro y que quizá lo único que me toca a mi es aprender a aceptar que es un momento raro y que cada quien tiene derecho a sus propias emociones. 

[losojoschiquitos]

Los Fantasmas

La muerte siempre ha sido un misterio, la vida después, también.

Me gusta que en los últimos años el concepto de fantasma ha cambiado, se ha retomado la imagen caricaturesca y se le ha dotado de una melancolía impresionante. También me gusta que nos alejamos de la idea occidental de que todo aquello que no está en el cielo es algo que activamente nos quiere dañar o poseer. He visto cuentas de instagrams, videos musicales, películas, ilustraciones, diseños que giran en torno a estos seres de sábana blanca con agujeros por ojos. Yo mismo me considero un fan férreo de la idea, he hecho bastantes dibujitos con estos seres e incluso me identifico un poco, con todo y pena, con ellos. 

Creo que esta fascinación por el concepto parte de varias cosas, una de ellas es el rechazo a la concepción de que exista tal cual, como destinos obligados y definitivos, un cielo y un infierno. Por otro lado, dentro de la ambigüedad e incertidumbre que genera el más allá, pensarnos como transeúntes invisibles puede llegar a ser una idea más confortante que aquellas que prometen un juicio final o una lista VIP que te deja entrar a las cómodas y acolchonadas nubes celestiales.

Estos fantasmas carecen del factor terrorífico, su objetivo no es precisamente el protagonizar una película del conjuro, por el contrario, serían identidades que cabrían más en el cine de Mike Mills y cuentos del realismo mágico latinoamericano. Ciertamente no serían la musa de un pintor de renombre, pero seguro tendrían miles de cuadros invaluables de niños y niñas que piensan sobre los destinos de sus seres queridos. 

Aparte, creo que son seres infinitamente tristes (porque obvio creo que existen, es más, en mi departamento hay uno), pero no porque hayan dejado algún pendiente o tarea sin resolver, por el contrario, creo que su tristeza radica en una pérdida de su identidad, un desconocimiento constante sobre quienes fueron. La identidad está estrechamente relacionada con nuestra experiencia corpórea, ¿puedes imaginar ser la misma persona que eres ahora sí tuvieras un cuerpo totalmente diferente? De la misma manera, los fantasmas dejan de ser particularmente únicos y se pasean siendo en términos humanos, nadie. 

Creo que en esto último es donde muchas veces me quedo merodeando durante las noches de desvelo. Si soy un alma con un cuerpo, quien soy más allá de este, dónde caben mis memorias el día que no tenga este envase. Me pasearé por los rincones de mis lugares favoritos y no sabré porqué me gustan tanto, los atardeceres filtrarán pequeñas partículas de luz a través de mi sábana y sentiré calor y frío al mismo tiempo. perderé la noción de los días y de un momento a otro no existirá nada que alguna vez haya amado. Justo cómo cuando sé que hay algo que no está bien pero no sé que es.

Hay días en los que pretendo ser un fantasma, días en los que estoy seguro que desaparezco y no me encuentro en mi, tampoco jugando con las puertas del hogar donde nadie hay, me deslizo entre las gritas de los recuerdos y desconozco todo lo que antes parecía ser yo. Después duermo de nuevo y vuelvo a ser yo de nuevo. Los fantasmas son existencias que nos recuerdan porqué nos aferramos a los recuerdos, a los lugares, a las canciones y a lineas de textos, nos recuerdan el valor de existir y existir es un acto poético. 

[losojoschiquitos]

La Depresión Fantasma v5

Realmente, el vacío nunca desaparece.

Hay días, que sin ningún motivo, sin ningún aviso, sin importar que una noche antes reías a carcajadas y abrazabas con sonrisa profunda, lo vas a sentir. Así sucede, no hay algo que puedas hacer para no sentirlo.

Hace un par de semanas me desperté después de haber tenido sueños revueltos, donde no puedes recordar que soñaste pero puedes ver ciertas imágenes sin conexión, ese día la mañana era clara y desperté antes que mi despertador, me metí a bañar y justo en medio del shampoo y acondicionador lo supe. - Hoy será uno de esos días donde no importa que haga, sentiré el vacío -.

Trataba de explicar la sensación con mi pareja, le decía que era cómo una especie de agujero negro el cual orbitas siempre a una distancia considerable, en realidad creo que todas las personas orbitan alrededor de ese agujero negro, pero muchas lo hacen tan lejos cómo lo hace plutón, y así cada persona tiene su propia distancia de ese vacío, a veces lo sienten o saben que está ahí pero se encuentran tan lejos que no les afecta. Yo usualmente me siento cerca, pero no lo suficiente para que me impida seguir con mi vida, es más cómo si siempre estuviera en la cornisa de mis ojos, presente pero de alguna manera, fuera de mi atención. 

Cuando salí de bañarme tenía bien presente que ese día mi órbita iba a cambiar y estaría más cerca del vacío, siempre queda un pequeño miedo de ser tragado por completo aunque sabes que no pasará. Así siguió mi día hasta que eventualmente mientras trabajaba lo sentí, ya no estaba en mi cornisa, estaba frente a mí y podía verlo cual sol de medio día en el desierto. Y justo así, sin darme razones comencé a llorar, comencé a sentir el peso sobre mis hombros y los pies desvanecerse.

Creo que el vacío de todas las personas se manifiesta de diferentes maneras, creo que hay quienes lo sienten cómo un miedo profundo, otros tantos lo sentirán cómo un coraje bien enraizado, para mi es esta sensación de soledad, cómo si el mundo entero me hubiese abandonado. 

Y podría estar con mi familia, mi pareja, las amistades, en medio de una multitud, entre risas y pases de baile pero aun así no se irá, no dejaré de ser una nube negra flotando en medio de todo. Lidiar con este sentir me ha costado muchos años, terapia y golpes en las espinillas, al final, resistirlo, ignorarlo u odiarlo jamás me ayudó, llegó el momento en que entendí que lo único que podía hacer era sentirlo, aceptarlo, dejar que toda esa soledad recorriera toda mi memoria, se paseara por mis entrañas y saliera por la punta de mis pies. 

Hay veces que dura una noche, a veces dura días, y aunque es algo que quisiera no volver a sentir, estoy consciente que esto no se irá, al menos no próximamente, pero es parte de lo que soy y si es parte de lo que soy también es una parte que puedo llegar a amar.

Amar esta parte no tiene nada que ver con idealizarla o romantizarla, significa aceptar que cómo toda persona, hay una parte de mi que puedo trabajar, que puedo asimilar y día a día aprender a cómo vivirla de la manera más sana, es saber que este vacío que yace en mi no me hace menos válido, no me vuelve una persona rota o descompuesta, no me hace menos merecedor de amor ni menos digno, que aunque haya días donde a pesar de que me sé amado, por mi familia, por mi pareja, por mis amistades, me sentiré solo y no pasará nada, y que no tiene nada que ver con el valor y aprecio que siento por cada una de las personas que me rodean.

Creo que aceptar ese vacío nos ayuda a procesarlo de mejores maneras, quizá aún tenga muchas necesidades emocionales que saciar y mucho que trabajar, pero estoy tranquilo que todas las lágrimas que caen durante ese sentimiento siempre serán recompensadas con las risas que comparto con quienes amo.

Sin embargo, estoy consciente que si algo me ayudó fue aprender a hablarlo, aprender que expresar lo que siento es importante y que pedir ayuda es tan válido como necesario y si no hubiese pedido ayuda creo que entonces el vacío me hubiese tragado por completo. 

[losojoschiquitos]

La Depresión Fantasma v4

No has sufrido suficiente.

Recuerdo que durante mi adolescencia intenté hablar sobre el cómo me sentía y recuerdo siempre la misma respuesta, relacionada a esta idea de que lo que sentía, esa tristeza, desanimo o desesperanza, no era valido, porque qué iba yo a saber de tristeza o de depresión si no había sufrido lo suficiente. Siempre recuerdo esa sensación cuando veo estos post de batos burlándose sobre que las chicas que escuchan Billie Eilish no saben qué es la verdadera depresión, que ellos sí saben que es tristeza, que ellos sí han sufrido, cómo si tuvieran el derecho de decidir si lo que siente alguien es válido o no.

Esta estúpida idea me persiguió por muchos años, me hizo sentir sumamente culpable por atreverme a estar triste o deprimido, llegué a pensar que era una persona sumamente malagradecida, que no tenía el derecho a sentir tristeza, que si no me habían pasado suficientes cosas malas, entonces todo era una exageración, un berrinche juvenil. Es ridículo pero se nos limita a sentir, haciéndonos creer que debemos ganarnos el derecho a sentirnos mal.

Crecí pensando que la única emoción válida para mí después de la alegría (Tampoco es bien visto que un hombre sea muy alegre) era el enojo, que se toleraba más que estuviera enojado o molesto que triste o deprimido, porque es obvio que los hombres no lloran, así que si deseaba que alguien validara mis emociones, tenían que ser enojo, pero yo no me sentía enojado. Puedo recordar con mucha claridad esa sensación de frustración que me causaba saber que para que alguien notara que no estaba bien debía actuar violentamente, la mayoría de las veces hacia mi propia persona. Dentro de la masculinidad tóxica no existe espacio para la tristeza, y una consecuencia de esto es que los hombres nos acercamos a comportamientos no saludables para que pueda ser validada.

Mi frustración por sentir que nadie me tomaba en serio, que lo que sentía era tomado como distracción o pereza me llevó a explotar y exagerar los episodios dolorosos de mi niñez y temprana juventud, abría constantemente las heridas para poder escuchar un -Te creo, lo que sientes es válido-, porque cuando tus sentimientos no son validados, sufres en soledad. Pero tener problemas familiares es lo más común y mucha gente sale adelante y sabes qué, hay personas que tienen cáncer, hay personas que no tienen casa y hay gente que ni siquiera tienen para comer y tú te sientes triste y deprimido por que tu papá se fue? Sé un hombrecito Paúl, de nada sirve llorar.

No sé cuantas veces me dijeron eso para decirme que mis emociones eran inválidas y que en lugar de sentir eso, debería ponerme a trabajar.

La verdad es que si pasé por muchos episodios dolorosos, que mi familia tiene una historia un tanto triste y que tenía todo el derecho a sentir lo que sentía, no hacía falta tratar de convencer a alguien, pero a esa edad nadie te dice eso. No creo que haya una sola persona en este mundo que no haya sufrido, que no haya sentido el peso de los días o la desesperanza del mañana, que no haya estado confundida sobre su identidad o sobre su propósito. Me costó mucho tiempo y terapia aprender a ver directamente a mi pasado, sufrirlo con libertad y entender que todo ese dolor era tan válido como mis alegrías, y hasta la fecha una parte de ese dolor sigue colándose y me he cachado sintiéndome mal por ello. Creo que un acto muy fuerte de amor propio es no invalidar tus propias emociones y a veces es de las cosas más difíciles, siempre sentimos que estamos exagerando o que no estamos siendo agradecidos, que sentirnos mal sólo ocasiona dolor en quienes nos aman o que simplemente no sabemos realmente lo que es dolor.

Validar tus emociones no significa entregarte sin empacho a ellas sin analizarlas, significa aceptar lo que sientes y trabajarlo, ya sea con terapia (altamente recomendado) o con alguna alternativa que te permita sentir y reflexionar de donde vienen estos sentimientos, que te aleje de la culpa pero te confronte con tu responsabilidad. Cuando validamos algo no es una forma de lamentarlo o victimizarlo, es darle el valor correcto en la proporción correcta. Cuando alguien se siente mal y le escuchamos y no invalidamos sus sentimientos es una forma de decirle qué nos importa, que lo que siente es real y que no tiene porqué sufrirlo en silencio. A veces esa es la mejor compañía que podemos ofrecer a quienes amamos, que sepan que sus emociones no serán invalidadas.

Para mi este blog es parte de validar lo que siento, poder hablarlo abiertamente y decir, está bien, puedo platicar que es sentir esto, que es pasar por estos momentos de desesperanza y poder ahondar en ellos en busca de algo que me haga levantarme y seguir adelante. Porque no sólo me lo debo a mi, sino a aquellas personas que me han escuchado, que han sido empáticas conmigo y que han validado mis emociones, y estaré por siempre agradecido con ellas.

[losojoschiquitos]

La depresión fantasma V3

Cómo salir de la cama sin perder la batalla.

Recuerdo mucho un comicsito de internet que son dos paneles, en uno se ve a una persona del torso para arriba como cruzando una meta victoriosamente, en el siguiente se ve la toma completa y es la persona saliendo de la cama, esta imagen se fundió en mi cabeza porque describía perfectamente un sentimiento que creo a muchos nos ha pasado, esa batalla ruda y pesada de intentar salir de la cama.

Y así pasa, un día simplemente no puedes levantarte, sientes esa pesadez horrible y desgane agotador, la simple idea de poner mis pies en el suelo era sufrible y así comenzó, como si mi cama se convirtiera en un refugio, en el cual nadie puede molestarme, no me sentía mejor estando ahí, pero me sentía seguro de algún modo, no salir de la cama se convirtió en uno de mis refugios favoritos donde la realidad no podía atacarte.

Lo peligroso es que nadie te dice que esa sensación de refugio dura muy poco, porque honestamente cuando sufres depresión no hay tal cosa como un refugio duradero porque el monstruo vive contigo, siempre presente; así que un día te despiertas y no ves el mundo, empiezas a sentir que te hundes en la cama, que poco a poco la luz se pierde y lentamente tu cama te traga, es ahí donde te sientes mal, te sientes culpable por no tener la capacidad de levantarte, por no ser productivo, por no intentar lo suficiente. Pero es más que eso, porque nadie sabe que día a día intentas escapar de las cobijas pero se siente como una tarea imposible, peligrosa, desalentadora. 

Para mi lo que más me funcionó es primero que nada, dejar de sentirme culpable por no querer salir de la cama, aceptar lo que siento y entender que es parte de, que no siempre vamos a querer salir al mundo y que no tendremos las ganas de sonreír, que es difícil mantener el ritmo de una sociedad que nos exige ser felices porque la gente feliz compra más, que las cosas no son fáciles y que genuinamente es válido no querer salir de la cama.

Después de aceptar lo que siento, casi siempre a manera de ritual, me meto a bañar, y las primeras veces me bañaba y me acostaba, pero después de bañarme sentía ya una necesidad de no durar mucho en la cama así que terminaba saliendo de ella. Esos dos detalles, no sentirme culpable y meterme a bañar fueron mi estrategia y poco a poco me funcionó, a veces le agregaba algo como escribir 100 palabras de lo primero que venga a mi mente, o reírme forzosamente por 1 minuto, a veces ponía cosas lejos de la cama que me eran muy necesarias para obligarme a levantarme, un tiempo tenía esta idea de quejar el teléfono escondido y con una alarma muy disonante... a lo que voy es que estas dinámicas y rutinas que nos vamos armando nos ayudan a entablar una mejor relación con ese momento. Hasta la fecha el levantarme y bañarme ya no sólo me ayuda a salir de la cama, pero es una de las cosas que disfruto, en la regadera pongo en orden mis pensamientos y emociones, así sucede con quienes se disciplinan con salir a correr o tienen sus propias rutinas de cuidado.

Un día te despiertas y no salir de la cama deja de ser un tormento y se vuelve un gusto, un gusto de domingos por las mañanas y memes. Ganar la batalla contra tu cama tiene que ver más con aceptar lo que sentimos y buscar que cosas y herramientas podemos usar para afrontarnos al mundo (claro que la mejores herramientas las aprender en terapia), pero sobre todo, saber que esta sensación se va, en mi caso por la coladera de la regadera.

Pd. si te bañas con música el universo entero mejora.

[losojoschiquitos]

La depresión fantasma V.2

Me di cuenta que algo no estaba bien.

Creo que uno de los momentos más complejos que he vivido es cuando me di cuenta que algo no estaba bien conmigo, que sentirme así y vivir así no era normal, que ese constante sentir no era parte de mi personalidad, porque cuando te das cuenta de ello, ya no puedes ignorarlo más... bueno si puedes pero se vuelve día a día más difícil y a la larga insoportable.

Recuerdo bien el día que me di cuenta de esto por primera vez, recuerdo que era mi cumpleaños 18, ya había acudido a un psicólogo, pero en su momento para mí era más un asunto de rebeldía juvenil y diferencias con mi madre, pero esa mañana desperté y lo sentí, sentí esta sensación de querer dejar de existir, de sentir que todo a tu alrededor se desvanece, de sentir que el mundo entero te ha abandonado, que no hay forma que las cosas puedan mejorar, y entonces lo supe, algo no estaba bien. La primera vez que sientes esto es como darte cuenta que estás enfermo de algo, no sabes bien que es pero sabes que debes ir a un doctor, el problema es que eso no va a hacer que sea más sencillo, no te echarán un vistazo minucioso y después de algunas preguntas te recetarán algo con letra ilegible y te irás a casa esperando que los medicamentos hagan su chamba mientras tu ves caricaturas. 

Desde el momento que te das cuenta comienza un camino cansado y que a veces no promete llegar a ningún lado pronto, los diagnósticos varían y entre medicamentos controlados y terapia vas poco a poco desenmarañando la bola de sentimientos y emociones que ni siquiera sabías que traías en las entrañas. Otra cosa de la cual a veces no somos conscientes es que en este proceso tú también cambias, cambia tu vida, tus rutinas, tus relaciones, todo cambia y por lo mismo, cambia gran parte de tu interior y entonces nuevamente vuelves a sentirlo, vuelves a despertar un día y nuevamente te percatas que hay algo que no está bien contigo. 

Y a veces eso basta, saber que algo no está bien, pero después de varios años en terapia, medicamento y varios diagnósticos vas aprendiendo que no será la única vez que te sientas así. Un día las cosas se sienten más sencillas porque ya le puedes poner nombre a esta nube gris que siempre te acompaña cerquita del corazón, puedes entender lo que implica y lo que requieres para trabajar por una vida más funcional, más sana emocionalmente, también aprendes que un diagnóstico no te define pero te ayuda a conocerte mejor.

Vivir con Trastorno Persistente de la Depresión no es un estado perpetuo, pero si constante, y quizá lo que más me pesa es que cada cierto tiempo sentiré que hay algo que no está bien conmigo, pero que no tiene porqué ser así, que puedo trabajar y avanzar, que puedo aprender a tener mejores recursos emocionales para lidiar con ello, que cuento día a día con personas maravillosas que hacen de esto algo más llevadero, que se puede sentir pero no necesariamente esto debe determinar como vivo mis días.

Simplemente hablar de ello para mi es un gran avance, es aprender que lo que vivo y siento tiene valor, que poco a poco soy más seguro de abrirme y aceptar esa vulnerabilidad y la verdad, si me siento un poco valiente por hacerlo. 

Como siempre, gracias por leer : ) En nuestro próximo capítulo hablaremos de cómo levantarse de la cama sin perder la batalla!

[losojoschiquitos]

La depresión fantasma.

Esta vez no escribiré de cine, por el contrario, usaré este espacio para escribir de algo que me es difícil externar, y es curioso porque soy bastante abierto con los temas de salud mental y emocional, pero cuando se trata de aterrizar esos temas en mi vida personas me congelo.

Tengo un tiempo trabajando con cuestiones de Masculinidades y dentro de las cosas que me ha tocado aprender es el cómo estos modelos de masculinidad nos afecta a los hombres en la salud; por ejemplo, pese a que las mujeres intentan más cometer suicidio, el porcentaje de hombres que lo llevan a cabo es mucho mayor. No se nos da muy sencillo el pedir ayuda, menos cuando son cosas de salud mental y emocional, y si tuvimos la fuerza para ir a terapia y buscar ayuda, muchas veces es un proceso que se lleva en silencio, con algunas pistas y con puertas entre abiertas, hablamos de ello sin apropiarnos de nuestra propia situación y tendemos a evadir el tema de preferencia.

Así me he encontrado yo, tratando de ocultar lo más que se pueda mi situación mental y emocional, tratando de racionalizar cada abordaje al tema, buscando hacer lo posible por no abrir esa cajita, no ver a lo obscuro. No es hasta hace poco que me he dado cuenta lo triste y solitario que es llevar un proceso, o simplemente vivir esto sin poder hablar abiertamente de ello, y esto no significa que no cuentes con el apoyo, el cariño y el amor de personas a tu alrededor, no significa que te van a juzgar o que no lo haces por miedo al rechazo, muchas veces lo único que te pasa por la cabeza es evitarles el dolor, la angustia o ansiedad de no saber que hacer, de sentir que sus palabras no te llegan. Y en ese silencio te encuentras resistiendo no sólo lo que sientes sino lo que implica levantarte día a día tratando de seguir siendo funcional para las personas que amas.

Desde que tengo 17 años tuve necesidad de ir a terapia psicológica, de someterme a medicamentos y diagnósticos, finalmente después de varios años fui diagnosticado con Transtorno Depresivo Persistente (Distimia), un tipo de depresión crónica, con síntomas menos severos pero más prolongados, se habla de TDP cuando estos síntomas se presentan en una persona por lo menos 2 años consecutivos y puede durar toda la vida, aunque francamente, un par de años ya se siente como toda una vida. 

Cuando comencé con la idea de escribir sobre este tema fue por varias razones, la primera es que comienzo a tener la necesidad de hablar de ello, apropiándome de mi situación y aprendido a enfrentarla de maneras más abiertas y sanas que el silencio. Segundo, porque creo que muchas personas viven sin darse cuenta que es lo que tienen, no sienten que su vida no funcione pero siguen día a día teniendo un sentimiento de vacío, preocupación, a veces desesperación e insatisfacción y aun no saben de donde viene, porque pasan días muy buenos y luego se desploman sin razón y así van, creyendo que simplemente así son, es parte de su personalidad. Tercero, porque creo fielmente que cuando nos abrimos creamos lazos fuertes que nos ayudan a generar una red de apoyo que nos permite salir adelante. 

Esta es mi introducción a una serie de entradas sobre cómo es vivir con Trastorno Depresivo Persistente, como he aprendido a apoyarme en quienes me rodean y a quienes debo tanto y como ha sido platicarlo abiertamente y enfrentarte a otros retos importantes del día a día. Le llamo la depresión fantasma porque existe, está presente, la sientes, pero muchas veces no logras verla tan claro. 

Gracias por leerme.

[losojoschiquitos]

SOBRE ROMA

Escribir sobre esta película es complicado, porque parece que esta película en particular, no puede ser vista de manera objetiva, está ligada de una manera innegable a nuestros complejos sociales, prejuicios y subjetividad del valor estético y cinemático del cine. Por otro lado, no hay mucho que pueda decir que aquellas personas que amaron Roma no hayan dicho ya.

Podría hablar de la meticulosidad de su producción en los detalles estéticos, o de su impecable fotografía, de su guión pulcro que pese a la opinión de muchos, trata de muchas más cosas de lo que podemos ver a simple vista, podría nombrar escenas donde las actuaciones y el lenguaje simbólico hacen justicia a cada una de las nominaciones que tiene. Pero creo que hay más razones por las que este filme tiene un peso impresionante, porque el cine es un reflejo de nuestra sociedad y la forma en la que reaccionamos a ese reflejo habla más de nosotros que de la cinta.

Roma es un espejo, grande, imponente, y que nos refleja tal cual. Podemos ver en ese espejo algo bello, con todas sus implicaciones, defectos y posibilidades, podemos ver también lo que más odiamos, o aquellas cosas que no queremos aceptar de nosotrxs, pero al final, es un reflejo y está en uno decidir cómo sentirse con él. Francamente, creo que muchas personas no toleran verse en el espejo, activamente se ignoran y sólo se notan si hay algo que les parece feo, hay otras personas que de observan detenidamente, que se analizan, hacen muecas, sonríen y aceptan que como toda persona ellas también están cambiando constantemente. Pero vernos a un espejo es un acto de valentía, no es divertido ni entretenido como pensaríamos, al igual que muchas personas prefieren ver explosiones, autos voladores, disparos y muchos poderes, antes que exigirse prestar atención a algo que te mira de frente y te dice, dime tu como te sientes, dime tu que es lo que ves.

Por eso creo que naturalmente a mucho mexicanos no les gustó Roma, porque es algo que no quieren ver de sí mismos, es algo que nos duele aceptar, que somos clasistas, que explotamos a las personas, que ignoramos nuestra historia, nuestros problemas, nuestras carencias, que queremos vivir en un México donde ese pasado no existe, queremos vivir en esa fantasía donde siempre somos bonachones, cálidos y sin pedos, pero eso no es cierto, y nos duele que nos lo digan, incluso cuando no nos lo están diciendo directamente.

Preferimos tachar de pretenciosa, aburrida y sin historia a una película antes de atrevernos a ver detenidamente que nos quiere decir o mostrar. Escuchaba a una lider religiosa decir que la película promovía una visión de pobreza y miseria, y creo que le molesta aceptar que es una realidad, y que no por no grabarla y mostrarla la hace menos real. He escuchado constantemente que se quedaron dormidos, y creo que se quedaron dormidos porque es difícil ver una película que no te quiere complacer sino retar, que quiere que prestes atención al detalle y que quiere provocar reacciones genuinas, cuando otras lo que les interesa es que compres el boleto y ya.

No es fácil ver Roma. Incluso a la distancia, sigue siendo una magnífica película y sería increíble que quienes se adelantaron a juzgarla pudieran verla de nuevo, sin el ruido, sin el mame y se den cuenta de lo maravillosa que es.

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Museo y la historia que nos robaron

El cine mexicano está pasando por una crisis, desde hace varios años, es como cuando tu hijo adolescente está pasando por una crisis de identidad y no sabe realmente quién es y comienza a replicar lo que ve en otros. Está bien, se vale, pero eventualmente debe plantearse una identidad propia, fluida y que aproveche su misma historia para crear una nueva.

No toda historia parte de la nada, en realidad, ninguna historia parte de la nada, todo tiene un contexto y eso es lo curioso, muchas de las películas mexicanas, digamos, dirigidas a un público más abierto, pareciese que existen en un méxico que sólo existe en la publicidad, por otro lado, hay un puñado de filmes que parece que hiperbolizan el contexto con el fin de generar impacto más no narrativa.

Bueno, dicho lo anterior, “Museo” es de esas películas que buscan contar una historia que quizá no tenga nada que ver con la nuestra, pero que está totalmente ligada a ella. Sí, esta cinta habla del robo histórico y curioso del museo de antropología en 1985 por dos estudiantes de veterinaria. El filme nos invita a imaginar esa porción de historia fantástica (Porque realmente parece fantástico que dos estudiantes pudieran lograr semejante atraco), y no sólo imaginar cómo sucedió, sino pensar en todo lo que rodea al suceso, toda la travesía y las posibles razones del porqué.

La película funciona porque en una época de tanta información a la mano, muchos de nosotros no conocemos la historia tal cual, muchos ni sabemos que ocurrió el robo, y eso es lo que me parece maravilloso, “Museo” se roba una historia de todos para regresarnos una personal, imaginada pero que nos dice mucho de quienes somos, y no sólo eso, se acepta como lo que es, nos guiña el ojo aceptando que es una simple fantasía y se asume como tal, rompiendo la 4ta pared para reírse con nosotros.

No es la primera vez que Ruizpalacios nos presenta esta historia compartida pero imaginada, con “Güeros” nos presenta una visión íntima de aquellas huelgas de la UNAM en los 90tas y nos muestra la ciudad de México como un personaje maravilloso y diverso. Hay esperanza para el cine mexicano!

Si no han visto “Güeros” les invito a verla.

Vean “Museo”

[losojoschiquitos]

HABLAR DE CINE

En estos últimos meses empecé a escribir sobre varias películas que había visto y que me agradaron, a las que les encontré detalles increíbles o que simplemente por su concepto me llamaron mucho la atención, pero es muy complicado terminar de escribir sobre ellas, porque hablar de cine en sí es complejo.

Vivimos en un mundo de reseñas y opiniones, muchas de ellas al aire otras un poco más fundamentadas, pero hablar de cine no es simplemente decir si una película es buena o mala, de hecho, debemos evitar a toda costa este tipo de polos. Hablar de cine requiere, poco a poco, conocer sus elementos y símbolos con el que se conforma cada película, porque cada tipo de arte tiene su propio lenguaje y este, que es el séptimo, es uno de los más completos y complejos. Desde el lenguaje literario, el teatral, el visual, el espacial, el de movimiento, color, forma, sonido y muchos otros más, el cine crea toda una realidad a la cual podemos estudiar minuciosamente para poder traducir este lenguaje en ideas firmes y coherentes dentro de esta realidad. 

Y lo complejo no es solamente eso, sino que a parte de la composición de la película como tal, aun hay cosas más allá de las que podemos observar para leer una película, por ejemplo, el contexto histórico que rodea la producción, y la producción en sí, porque nos ayuda a entender como es que se conformó la obra, también la forma en que se escribió el guión y por supuesto la visión personal del director.

Es por eso que me apasiona tanto hablar de cine, me llena porque sé que no solamente es decir si una película es buena o mala, o si estás de acuerdo con lo que pasó o si alguna de sus ideas no te checaron, sino que es todo un ejercicio de análisis y de deconstrucción sobre una idea, una que puede ser legado cultural, que puede marcar generaciones enteras y que puede ser referente para todo una visión social. 

Cuando pienso en esto último, recuerdo que la película de "El Acorazado Potemkin" de Eisenstein de 1925, tuvo un impacto en la historia de Rusia y también como producto cultural que cambiaría la forma en que se hace cine. Y no es la primera vez que una película genera tanto impacto en la sociedad, al final, el cine es un reflejo de nuestra sociedad, pero a su vez tiene la capacidad de presentar, y visibilizar problemáticas sociales.

Hablar de cine nos da esa oportunidad de percibir y entender esa profundidad, , hablar de él nos ayuda también a pulir nuestra forma de verlo. Admiro mucho a los ensayistas sobre cine que sigo en Youtube, como Tony de "Every frame a painting" que en lo personal es mi favorito, "NerdWriter", "Now you see it", "lessons from the screenplay" entre otros, admiro el trabajo que hacen detrás de cada análisis y el tiempo que se toman para hacerlo. En algún punto, me encantaría poder hacer lo mismo.

Hablen de cine, tranquilamente y también apasionadamente, el cine nos une y el cine es nuestro, hablar de cine es una forma de apropiarnos de él.

NOTA: Les recomiendo altamente estos canales de youtube.

https://www.youtube.com/channel/UCjFqcJQXGZ6T6sxyFB-5i6A

https://www.youtube.com/channel/UCuPgdqQKpq4T4zeqmTelnFg

https://www.youtube.com/channel/UCErSSa3CaP_GJxmFpdjG9Jw

https://www.youtube.com/channel/UCJkMlOu7faDgqh4PfzbpLdg

[losojoschiquitos]

Mi Problema con el Cine de Superheroes

Hoy en día, las grandes producciones en cine se limitan casi enteramente a las películas de superhéroes, especialmente entre 2 marcas, Marvel y DC. Lo preocupante no es en sí que sea este, al parecer, el único tipo de películas que se están haciendo (remakes y secuelas también aplican en el caso) sino que una y otra vez vemos el mismo tipo de problemáticas y tramas salvo algunas excepciones.

Es notable la evolución del tono y ciertos conflictos en las películas de super héroes, pero sin duda esta evolución no ha buscado ir más allá del conflicto entre el bien y el mal, ya sea en una escala personal o grupal, el mal es el mal y el bien siempre gana. Claro, hay preguntas como, con tal de lograr el bien, ¿qué tanto mal se puede permitir? o ¿vale la pena matar a una persona en pro de salvar a miles? Pero fuera de este tipo de cuestionamientos, no hemos visto un desarrollo más profundo dentro del género. Sé que hay problemáticas sobre identidad y demás, pero constantemente resultan opacadas por un villano tipo disney. 

No me malinterpreten, hay muy buenas películas de super héroes, pero en una era donde las películas más esperadas tienen el logo de DC o Marvel en sus inicios, es momento de preguntarse hacia donde más podría ir Batman, Spiderman, Wonder Woman, Thor o Superman, por mencionar algunos.

Me pregunto como sería una película donde Batman empiece a lidiar con el asesinato de sus padre a un nivel más psicológico, donde el antagonista principal sea el mismo, aunque haya un villano al cual enfrentar;, o una película donde Spiderman lucha con la construcción de su identidad en un plano profesional, saber si será super héroe toda su vida a costa de que su identidad como Peter Parker no crezca nunca, o buscar tener un equilibrio de crecimiento entre una y otra, o una trama muy interesante sobre Wonder Woman y su lucha por darle voz a las mujeres vulnerables. O tenemos que esperar a que una película de lego haga el trabajo como lo hizo con batman?

No se trata de quitarles su traje o los villanos, sino de entender que al final, sean semidioes o dioses, sean millonarios o clasemedieros, los super héroes encarnan a seres humanos, con problemáticas humanas y una vida dentro de una sociedad, sea esta en la tierra o en Asgard. Si siempre limitamos a estos seres de ficción a enfrentarse a un super villano en medida de proteger a los que aman o salvar la tierra, cualquiera que sea, realmente nunca los veremos crecer, siempre serán una forma simple de ver al bien y al mal.

Y en cuestión de producción, cuantas batallas épicas necesitamos ver para que dejen de ser impactantes, cuantos villanos deben derrotar para darles más dimensión, cuantas veces tenemos que ver sus orígenes para entender al personaje y sus limitantes.

Se que es complejo, y que al igual que muchas cosas en la vida, este género está también en constante cambio, y que quizá no pase mucho tiempo para comenzar a ver nuevos ángulos de estos personajes.

[losojoschiquitos]

Coco y una nueva forma de preservar la tradición

Primero lo primero, COCO de Disney Pixar es increíble, así, punto.

Ahora bien, a pesar de ser una producción gringa, el estudio que se realizó sobre la tradición del día de los muertos, así como el interés de parte de Disney Pixar por conocer una de nuestras más queridas tradiciones es de más genuino. Contando con expertos que ayudaron a la investigación sobre la festividad así como un profundo análisis del arte que la rodea, Coco se siente transparente y real. También es importante recalcar, que a un que no se saturó de figuras icónicas mexicanas, las pocas que aparecen son representadas de una manera bella y no condescendiente, esto en el caso de Frida Kahlo, así como la importancia de la música y como marca a nuestra sociedad.

Bien, dejando claro que el desarrollo de este proyecto ha sido impecable y el producto final fabuloso de más, hay un tema que me surge de manera inminente, ¿Qué juego tiene el cine en la preservación de nuestras tradiciones?

Tenemos una larga lista de películas sobre navidad, Halloween, día de acción de gracias, año nuevo, y de alguna manera van dándole forma a nuestra idea de cada una de ellas, y lo que supuestamente importa sobre ellas. Pero más allá de eso, no logramos ver un despliegue sobre la trascendencia de estas tradiciones, ni sobre su historia o la mitología que las rodea.

El acercamiento de Coco va más allá de sólo plantear una historia en el día de los muertos, lo que la hace fuerte es la carga emotiva que se le da a la festividad, no porque la familia se reúna a comer como en navidad, sino porque detrás de ella hay un lazo que trasciende a la idea de la vida y la muerte, porque a través de la tradición se preserva la historia de cada uno de nosotros, aquello que amamos y que nos hace ser quienes somos. Cuándo se nos presenta esto, es sin duda la mejor manera de conectar con el espectador, porque no es una simple aventura de descubrimiento e identidad, es una aventura por conectar con aquello que nos es más preciado, el valor de nuestro pasado y como nos define en el presente, cómo recordarlo con amor y cómo la tragedia nos ayuda a cambiar nuestro ahora.

Coco es la primera película que le da sentido al día de muertos, no solo como algo mexicano, sino como algo que nos lleva a todos a buscar esas conexiones que trascienden a la vida, a esa identidad que cargamos gracias a nuestros ancestros, a ese viaje de autodescubrimiento que nos muestra la cultura y la tradición.

Creo que gracias a Coco la tradición del día de muertos logrará viajar a muchas más partes y enseñarle al mundo que no es una simple fiesta de muertos, es un homenaje a aquellas personas que nos han marcado, a esa liga que tenemos con nuestro pasado, y esa es la mejor forma de pasar una tradición, porque ahora los niños sabrán porqué amamos tanto el día de muertos.

El cine tiene esa capacidad, la capacidad de transformar la tradición en algo palpable para muchos que no la conocen o que le han perdido el sentido, le da color, sonido y forma. Hay que buscar que esto nos llene de formas de representar cultura, historia y verdad.

[losojoschiquitos]

Eso y la idea errónea del género de terror

It (2017) es por mucho, una de las películas más bellas que he visto en este año, y cada que digo esto a personas, usualmente recibo los mismos comentarios, sobre que la película no da miedo, que les dio risa el payaso o que estaba mejor su versión original de 1990, y creo que existe una idea errónea sobre lo que una película de terror es, primeramente como idea general y segundo en la manera como nos acercamos a este género, por eso quiero escribir sobre ello, porque soy fan de las películas de terror y es verdad he visto innumerable cantidad de películas horribles, mal hechas, mal producidas y con una idea interna de que lo más importante de una película de terror es hacer brincar al espectador de su butaca.

El género

Empecemos por el género. El género de terror es uno de los más amplios que existen, y esto debido a la gran variedad se subgéneros que hay alrededor de este, por ejemplo, están los slashers, gore, thrillers, suspenso, horror, de monstruos, aliens, posiciones, supervivencia, asesinos seriales, zombies, y así podríamos numerar una buena cantidad de subgéneros. Es natural que cada subgénero tenga sus propias reglas, estética, dimensiones y estilo narrativo, sin embargo usualmente se nos vende como película de terror, y este es un problema general con todos los géneros, nos venden películas dramáticas que son más comedia, o comedias que son altamente profundas porque los géneros solamente son una forma de categorizar una película, es por eso que no debemos dejarnos llevar por estas categorías.

Sin embargo, la industria ha sufrido una transformación también en cuanto al terror, empezó a notar que era más fácil vender una película si le prometía a sus espectadores que iban a saltar de su asiento, entonces trataron de hacer todo lo posible para que esto sucediera, olvidando narrativa, fotografía, uso de cámara, diálogos, todo… Eso por una parte, por la otra, prometer que terror es igual a sangre, violencia e imágenes muy fuertes, y aunque es un elemento del género, no significa que tener todo eso ya la haga una buena película. Es por eso que tenemos una buena cantidad de películas como “Actividad Paranormal” y “Saw” porque la industria hace eso con todos los géneros, por ejemplo el Universo Marvel.

El espectador

Esta es la parte quizá más delicada del porqué tenemos una idea errónea de este género, por un lado, el referente que tenemos sobre una película que si nos dio mucho miedo, son aquellas que vimos cuando éramos chicos, pero con todo nuestro conocimiento de las películas, efectos especiales, trailers, detrás de cámara, e información, no nos acercamos a las películas de terror de la misma manera en que lo hacíamos antes, por esto muchas veces simplemente no nos asustan.

La expectativa hace daño en todo, sobre todo si nos prometen que lloraremos de miedo, esto ha menguado mucho la experiencia de ir a ver una película de terror, entre más nos digan que nos va a dar miedo, más sentimos que debemos ir preparados y a la expectativa de ello, por eso salimos muchas veces desilusionados de la sala, porque al final, es una película y entendemos que lo es.

Otra cosa que malinterpretamos de este género es que creemos que una buena película de terror tiene que ser un festival de sustos de inicio a fin, pero muchas veces esto también es considerado un error en las películas, en cualquier género, por ejemplo, en una comedia, intentar hacer de todo un chiste, absolutamente de todo, le roba gran parte a la narrativa, debe haber un hilo narrativo, debe haber historia y toda historia comprende diferentes estados de ánimo y diferentes ambientes, no sólo uno.

Otra cosa importante que tenemos que entender es que muy difícilmente nos va a dar miedo una película de un payaso malvado que es una entidad del espacio que se alimenta de los miedos, porque seamos realistas, al momento de crecer, nuestros temores se convirtieron en preocupaciones más reales, como asaltos, asesinatos, secuestros, violaciones, guerras, escases y cosas por el estilo, pero tampoco nos sentimos muy cómodos de ir al cine a ver películas que hablan de eso, porque el cine es un lugar donde podemos sentirnos seguros y en el cual podemos olvidarnos un poco de esa realidad azotadora.

Y por último, tenemos que aceptar que nos da miedo sentir miedo, que cuando vamos al cine a ver una película de “Miedo” vamos a la defensiva, pensando en si los efectos nos van a convencer, que si el monstruo será bueno o se verá chafa, tanto que no nos metemos a las películas de terror porque no nos queremos sentirnos vulnerables o parecer poco valientes al asustarnos, sobre todo los hombres.

En conclusión, creo que tenemos que redefinir el género de terror y aprender a verlo, como cualquier otra película, darnos a la experiencia y disfrutar el asustarnos de algo que no tiene sentido, porque prefiero sentirme asustado por un payaso que pensar que todo el miedo debe ser siempre sobre aquellas cosas con las que lidio a diario al salir de casa.

Asustemos un poco, por nuestro bien.

En cuanto a “IT” Si no la han visto, véanla, si ya la vieron, vuélvanla a ver, pero disfruten cada parte de ella, su excelente fotografía, buen uso de cámara, buen elenco, los chistes y las partes tensas, métanse a la película, Las ideas deben dar más miedo que las imágenes. 

[losojoschiquitos]

Edgar Wright y su Coqueteo Visual

Edgar Wright es bien conocido por su comedia visual y ágil uso de la cámara, así como el peculiar estilo de edición y musicalización, para aquellos que seguimos su filmografía estamos acostumbrados a su coqueteo visual, pero antes de entrar en materia de autos, fugas y crímenes, quisiera explicar un poco sobre este coqueteo.

Wright ha dirigido algunas de mis películas favoritas por su peculiar forma de retratar situaciones cotidianas y no ajustarse a los clásicos cliches para hacer que una historia avance, ya sea en una historia conocida anteriormente como en “Scott Pilgrim vs the world” o en algo totalmente nuevo como “Shaun of the death”. Edgar aprovecha cada oportunidad para hacer de cada escena un espectáculo visual, ya sea a través del sonido, de la forma en que los personajes salen o entran a la escena, o su forma característica de actuar delante de la cámara, Edgar aprovecha estas oportunidades para decirnos que piensa en nosotros, que sabe que nosotros podemos notar esos detalles, aun a pesar de que para la historia en si no tengan relevancia, nosotros le damos la relevancia porque podemos verlos.

Película a película cada director afina su estilo y con “Baby Driver” Edgar Wright (que de por sí desde en un inicio ya tenía un estilo particular) logra establecer sus propias reglas del juego y nadie las cuestiona, desde sus movimientos de cámara, la sincronización de la música con las acciones, o los diálogos alineados a las actuaciones. Quiero dar unos ejemplos de ello.

Saber que alguien está viendo.

La idea de “Baby Driver” parte de un videoclip de la banda “Mint Royale” dirigido por Wright en el 2002, para el momento en que la película se estrenara, muchos de nosotros ya conocíamos el video y sin importancia alguna Edgar hace referencia directa a dicho videoclip en la primera escena de la película, es una forma de guiñarnos el ojo y decirnos, yo sé que saben.

Musicalización y letra.

Posteriormente vemos una escena donde Baby camina a comprar café, en primer plano escuchamos “Harlem” Shuffle” de Earl And Boby, mientras camina coreográficamente, gran parte de la letra de la canción la vemos en grafitis y señalética, así como varios sonidos externos mezclándose al ritmo de la canción, esto quizá es para explicarnos un poco la naturaleza rítmica de Baby, pero la verdad es que es solo para nosotros, Wright está bailando con nuestra vista.

Ritmo y corte.

Durante toda la película podremos ver una musicalización increíble, pero lo mejor de esto es que la edición está para hacer juego con cada ritmo, cada corte cae en compases claramente audibles, podríamos decir que podemos ver la música a través de la edición y la verdad esto es simplemente genial, porque la música no sólo ambienta cada escena, sino que le da sentido y fluidez.

La película está repleta de estos detalles, no quiero contar más porque si no la han visto deben darse la oportunidad de verla, es ágil, es divertida, tiene sustancia y definitivamente no se van a arrepentir.

Si quieren saber más sobre el estilo visual de Edgar Wright les dejo este video ensayo sobre su comedia visual por Tony de “Every Frame is a Painting”.

[losojoschiquitos]

Valerian y el Intento Fallido

Cuando supe que iba a salir la película de “Valerian y la ciudad de los mil planetas”, dirigida por Luc Besson, director de “5to elemento” y “León: el profesional”, si sentí cierta emoción, sobre todo porque la cinta de “5to Elemento” es una de mis películas futuristas favoritas, por su imaginario y personajes.

Sin ánimos de ser duro o intransigente, la película es mala, realmente mala y claro está, no digo que no tenga cosas positivas, tiene algunas, muy pocas a decir verdad, el problema es que creo que muchas veces vemos una película que nos deja un mal sabor de boca o que simplemente nos hace querer salir de la sala de cine, pero no sabemos realmente porqué. Creo que es muy importante conocer por qué una película es mala o buena, por eso decidí hablar de esta película. Trataré de resumirlo en 5 sencillos puntos.

Contexto

Toda historia, sin importar si es fantasía, realidad, ciencia ficción, terror, documental, están retratadas desde la realidad que vivimos en el momento, los diálogos deben ir ligados a ello, a la evolución de la interacción entre personajes, en Valerían los diálogos se sienten fuera de tiempo, como si hubiesen sido escritos en los años 90tas. El tipo de interacción y pláticas que tienen Valerian y Laureline se sienten tan viejos y acartonados porque no están contextualizados a la realidad en la que vivimos, tener al clásico personaje hombre, mujeriego, que busca a la indicada para dejar de serlo, ya es por mucho algo viejo y cansado de ver.

Todos los huevos en una sola canasta

El universo de Valerian requería de un arte impresionante y efectos especiales de punta, por eso tuvo un presupuesto de 197 millones de euros, pero el asunto es que se enfocaron tanto en los efectos, que la estructura de la película es mala, mala en narrativa, mala en actuación y mala en contenido. Es una tristeza, porque el universo que se diseñó y al que se le dio vida, jamás luce en la historia, no puedes deleitarte con todos los colores y texturas increíbles que lograron, porque con el fin de mover una historia pobre, hasta esto pasa a un 3er plano.

Trama poco clara

El asunto con la historia de Valerian, es que no sabes realmente cual es el tema de la película, no sabes si es sobre la violencia, sobre poder, sobre el amor, sobre la naturaleza, todos los temas están revueltos y poco desarrollados, en ocasiones no logras entender realmente de que va la historia, no sabes si es sobre Valerian y Laureline, o sobre el planeta que fue destruido o sobre la ciudad de los mil planetas, siempre vemos poco de todo, pero nada en concreto.

Desarrollo nulo de los personajes

Nadie cambia, nadie aprende nada, lo que podría ser tomado como un aprendizaje, se siente tan superficial porque nunca hay un verdadero desarrollo de los personajes, lo que conocemos de ellos lo sabemos porque ellos lo dicen o alguien lo comenta, pero en ninguna ocasión vemos que estos atributos o flaquezas de nuestros protagonistas se vean en pantalla, por eso no se desarrollan, mucho menos empatizas con ellos.

Relleno sanitario

Con una historia pobre y rebuscada, personajes planos y poco desarrollados, la cinta opta por rellenar los huecos de la trama con muchas secuencias y escenas larguísimas que no aportan absolutamente nada a la historia o al desarrollo de los personajes, incluso se vuelve cansado, porque sientes que la película no avanza, que todo es un gran rodeo para una solución clara y evidente.

Creo que estas son las principales causas de que esta película sea tan mala, entre otras, por ejemplo utilizar a Rihana como método publicitario y que su participación sea tan inútil y poco trascendente, con un personaje irrelevante en una secuencia que no aportaba nada a la trama.

No hay que dejarnos apantallar por los fuegos artificiales, claro son bonitos y lucen bien, pero no dejen que eso los engañe, merecemos historias que conecten con nosotros, merecemos historias que nos hagan sentir, merecemos películas que transformen nuestros puntos de vista o nos hagan reflexionar, que si nos entretienen sea con sustancia, un bonche de efectos especiales no hacen a una película, una buena película.