Sem título

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Chama eu

Pretinha linda Cor de doce de leite Deixa eu te provar de novo Vem adoçar minha noite Entre uma e outra dose de cachaça Nega relaxa Aproveita a lua Que o presente é uma dádiva Vem deixar de novo teu cheiro Na minha cama No quarto inteiro Me hipnotiza com teus olhos de cigana Qualquer hora que tu quiser Sou tua, me chama.

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Roupas de astronauta

ela me bloqueava. bloqueava meu jeito de ser, minha mente, minha independência e até minha respiração. me impedia de ser o melhor ou pior de mim. queria alguém para cuidar, alguém dependente. nunca pôde aceitar o fato de que eu não precisava ser cuidada. e nesses quatro meses (sim, desde o início) eu cedi, aguentei isso e aquilo, me moldei, pensando “vou fazer durar mais um pouquinho”, mesmo sabendo que não iria durar pra sempre. nunca menti, eu a amei. mas percebi que por trás de toda aquela super proteção, era ela quem precisava ser cuidada, de um modo que eu não podia, e nem queria, pra ser sincera. escrevo aqui na intenção de me expiar de todo o peso que essa relação foi pra mim, mas falho. foi tão grande, tão avassalador. ela me moldava, era deus brincando de massinha comigo viva, e eu, com toda minha inocência e amor, deixei isso acontecer. e no fim, havia me perdido de mim. quem eu era? em apenas quatro meses, ela conseguiu me fazer acreditar que eu era errada, torta. deveria mudar, deveria me encaixar. “no mundo? não! esqueça o mundo, esqueça os padrões horríveis dele! mas se encaixe nos meus!” depois de muitas desavenças e brigas, o que ocorria praticamente todos os dias, eu percebi tudo. que era em vão meu esforço, minha paixão não era forte o suficiente, minha mente não era tão sóbria. e nunca seriam. então juntei todas as forças que me restavam e tirei minhas roupas de astronauta que tanto me sufocaram e me esconderam. e assim, como vim ao mundo, nua na frente de mim mesma, me senti completa e forte, como não me sentia há tanto tempo. e assim, sigo.

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Você foi meu "nada" mais bonito.

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o problema de toda essa liquidez moderna é que ao invés de consertarmos algo, trocamos por outro. tudo é substituível. mas ao mesmo tempo em que isso não funciona para o planeta, tanto consumo que o acúmulo de lixo aumenta exponencialmente, não há de fazer bem a nós, meros humanos. nossa mente não é, assim como nossa Terra, capaz de suportar tanto lixo. tanto "fracasso". uma vez que desistimos das relações, sejam elas amizades, namoros ou até mesmo discussões sobre política na internet, estamos desistindo um pouco de nós mesmos. desdenhando do nosso potencial. isso não é sobre os outros. é sobre nós mesmos. é a liquidez que temos conosco.

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Na janela havia um parapeito, onde ficavam vários vasos... Cactos, flores, suculentas... Algumas gotas de chuvisco caiam nos meus ombros, mas eu não a fechei. A luz que entrava, iluminava perfeitamente o livro de contos do Bukowski que eu estava lendo... Enquanto ele arrumava a mala.

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Só queria lembrar de nós dois deitados nus um de frente pro outro, abraçados o máximo que podíamos, nos sentindo. Ele intercalando olhares com piscadas pesadas de sono e eu absorvendo cada detalhe, meu dedão acariciava sua barba curta e macia enquanto os outros dedos se enrolavam nos cachinhos, que pareciam pequenos nós. Sorrimos juntos

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Eu queria ter o luxo e a audácia de não me desesperar tanto com tão pouco.

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“Há de ser feliz, Bentinho”

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Percebi que venho vivendo por um tempo acompanhada de um monstro horrível que me controla nas sombras. Me preocupando o tempo todo com coisas redundantes, como quantas linhas do caderno estava gastando ou comprimindo a barriga até sozinha em casa. Mas até mesmo ele, como todos em minha vida, me abandonava sem explicação em alguns momentos, como para escrever em si, que deixo de lado o capricho das cursivas ou mesmo quando negligencio minhas louças por quase uma semana inteira. Pareceu-me então, e essa conclusão tiro enquanto escrevo, que há uma quantidade de preocupação e que ela é então distribuída ponderadamente sobre minhas situações. Fato esse que me preocupa (e me perdoem o pleonasmo). Pois quanto menos “mini” preocupações tenho, mais “hiper” preocupada fico.

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Preocupo-me então em achar uma maneira de equilibrar minhas preocupações e assim, resfriar minha mente a uma temperatura estável. Agora mesmo, escrevendo isso, em nada penso além destas palavras. A brisa que vem do rio é suave e acaricia minha pele escondida nas sombras de árvores que deixam passar alguns raios de sol por entre suas folhas, formando mosaicos de luz na mesa de concreto a minha frente. Levanto a cabeça frequentemente para admirar a luz do sol refletindo branca sobre as águas azuis. Isso me acalma, mas mesmo assim mantenho os ombros tensos, esperando qualquer aleatoriedade que me venha assombrar. De vez em quando os relaxo.

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não sei qual o maior motivo da minha tristeza... se era você especificamente, ou se é o fato de ser mais um relacionamento meu que não deu certo. está cada vez mais difícil manter a minha autoestima, não me sentir errada. não estou triste porque meu coração foi partido várias vezes. estou triste porque eu me senti culpada em todas elas, eu me diminuí cada vez mais, até sobrar só uma massinha de mim. um biscuitzinho ressacado e rachado que cansou de se modelar embora espere desesperadamente que apareça um artesão que o salve.

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tentei por vezes me fazer acreditar que você estava errado, te culpar. mas no fundo sempre me senti culpada... poderia ter sido diferente... "tinha tudo para dar certo, mas era eu, então deu errado"...

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queria poder te falar tudo isso. ou que fosse outra coisa... qualquer coisa na verdade, poderíamos falar sobre o tempo... mas não é tão simples. me recuso a acreditar que algo tão pequeno possa mudar duas vidas tão repentinamente, vivemos pra ver. e agora estamos distantes e eu sinto sua falta e eu cansei de fingir que não sinto. e essa é a primeira vez que choro por você, mas você nunca vai saber.

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eu penso em você. e é tanto que tento fugir a todo custo. mas qualquer segundo que paro, qualquer tempo que tenho pra mim, na verdade é todo seu. não sei como fui me deixar ser tão sua. quando percebi era tarde demais, você se espalhou enraizadamente por mim como um Rhizopus.