Samstag war eigentlich mein Plan gewesen 108 auf dem Friedhof zu besuchen. Aber mir ging es an dem Morgen mental so schlecht das ich es einfach nicht geschafft habe. Seit dem plagen mich mal wieder unfassbare Schuldgefühle, weil ich mir selbst zur Aufgabe gemacht habe dich jeden Monat einmal zu besuchen. Ich weiß das es nicht meine Pflicht ist und das es tatsächlich ganz schön viel ist dafür das ich jedesmal 4 std Zug fahren muss. Dennoch fühlt es sich für mich an, als hätte ich ein Versprechen gebrochen, ein Versprechen das ich zwar irgendwie dir aber noch viel mehr mir gab. Der Monat ist noch nicht mal um, also selbst wenn ich Ende Juni nochmal hinfahren würde, wäre mein Versprechen ja noch gültig, trotzdem fühlt es sich nicht so an. Warum ist das so? Vielleicht weil ich insgeheim immernoch extreme Schuldgefühle habe, dass ich nicht auf dich aufgepasst habe, auf meine kleine Schwester im Herzen. Ich meine ich hab mir ein Tattoo als Erinnerung gemacht, dass bedeutet etwas. Du warst mir so wichtig und wirst es auch immer sein. Nur eben nicht mehr so wie früher. Ich denke noch beinahe jeden Tag an dich, bin jeden Tag traurig deswegen. Auch wenn es manchmal nicht an die Oberfläche kommt, aber tief in mir drinnen bin ich immernoch so verdammt erschüttert. An manchen Tagen will ich es einfach nicht akzeptieren, an manchen Tagen fühlt es sich so an als wäre nichts geschehen, und an den meisten Tagen mache ich weiter und bin insgeheim mit den Gedanken immer bei dir. Ich Frage mich oft wie dein Leben wohl ausgehen hätte, ob du viel aus dem Klinikalltag mitgenommen hättest oder du direkt alles beiseite geworfen hättest. Oft denke ich mir, dass du noch so viel hättest erreichen können, warum du all das einfach so weggeworfen hast. Aber an den Tagen an denen bei mir die Depression wieder zuschlägt, weiß ich es. Denn während ich immer mal wieder schlechte Tage habe, die ich noch aushalten kann. Hattest du die meiste Zeit Tage die du kaum ausgehalten hast. Du hattest eher selten Tage an denen es etwas aus haltbarer war. Du glaubst gar nicht wie unglaublich stark du bist, dass du solange ausgehalten hast, und ich verdammt Happy darüber dass wir uns dadurch noch kennenlernt durften. Denn ich glaube dass ich, wenn wir uns nicht kennen gelernt hätten, nicht an diesem Punkt wie heute stehe. Ja auch wenn es bitter klingt musste ich auch diese schlimme Erfahrung mit dir machen, um zu verstehen, wie wichtig mir das Leben eigentlich ist. Denn das ist es, und all die Menschen die mich begleiten.
