Mariposas Amarillas

Blog de una adicta al color, las calacas, el cine, los libros, al paisaje y a las estrellas. Diseñador gráfico por formación y escritora con bloqueo mental por vocación.

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Salvaje

El relato de hoy inicia con dos sueños auto proféticos, de un inconsciente que se vislumbra un futuro incierto, básicamente nacen a partir del mismo concepto y patrón con el que he creado mis relaciones afectuosas con una figura masculina, la qué sea. En el primero hay un hombre, un monje enclaustrado, que me desea, pero me esconde en los armarios porque se supone que es un hombre santo y dedicado a Dios, y en esos rincones oscuros, bajo tierra, en los que me pretende esconder descubro que no deseo vivir en la oscuridad, que soy una criatura que necesita libertad, sol, vida, y en algún momento él se convierte en una carga pesada que tengo que mover y me cuestiono la utilidad de arrastrar a alguien que no quiere ser libre y amar libremente, pero que no me suelta porque no quiere perder lo que mezquinamente quiere de mi, entiendo que tengo que soltarlo, que no puedo salvarme y salvarlo, el que quiere vivir en las sombras buscará un agujero donde enterrarse, esta dinámica de te quiero pero no puedo ser libre para quererte con plenitud ha sido un patrón frecuente en la mayoría de las relaciones emocionales que he tenido con los hombres, reconozco mi responsabilidad desde el momento en que acepto esos condicionamientos a medias, esa falta de entrega y honestidad que se gestan en el estereotipo aprendido de que ‘el amor duele, y es una conquista y tienes que luchar, tu mujer, por conquistar y salvar tu derecho a ser amada’, ¡y no!, ¡no!, ¡no!, eso no es amor, sacrificar y pagar por un futuro impreciso lleno de expectativas de felicidad romántica no es amor, además soy de esa generación de mujeres a las que nos enseñaron que el amor es libre, que no debes de exigir porque si amas debes dejar al otro actuar con libertad, incluso si esa libertad te causa dolor, y sí, incluso si ese ser amado abusa emocional y físicamente de ti, pero ¿cómo aprender una nueva manera de amar cuando el amor entre mis padres y mis abuelos ha sido un amor que lástima y mutila?, sacrifica, cede, renuncia, tu mujer, porque ellos son frágiles y tienen mucho miedo de ser abandonados, temen que la mujer pase por encima de ellos y deje de necesitarlos, bien decía Galeano: ‘el miedo del hombre es el miedo a la mujer sin miedo’, y así nos educan con miedo, miedo a quedarte sola, y no tener hombre, miedo a que te deje, mejor que me maltrate, miedo a que vea su miedo, mejor que me rompa a mi, porque soy mujer, porque a mi me corresponde la obligación de doblarme, callar y tolerar, porque mi libertad vale mucho menos que la de él, mi monje enclaustrado es ese concepto de hombre atrapado entre lo sagrado de la masculinidad frágil y el deseo de ser libre, pero no quererlo reconocer, un hombre que tiene miedo a que su congregación  lo reconozca débil, porque no hay amor que tiente a un monje a renunciar a la deidad masculina que se inventó, ¿y qué me inventé?, vislumbro también que mi autonomía, la liberación de ese arquetipo de masculinidad tóxica e imposible está en mi, en ese deseo de amar con libertad que me hace cuestionarme la utilidad de seguir arrastrando un amor romántico, inútil e idealizado y, lo más importante, mi voluntad de soltarle la mano, de buscar sola la luz y la salida de la vergüenza de esconderme en un armario hecho para esconder y limitar todas las formas que pueda adquirir una mujer: novia, madre, esposa, ama de casa, frágil, dulce, servil, no soy así, no quiero vivir en tu armario.

El otro sueño, el que continúa a partir de la liberación del claustro, la sombra y el monje: hay mucha luz, es una fiesta, como aquellas pensadas por Fitzgerald para Gatsby, estoy en un círculo indefinido, soy el centro de mi celebración dentro de otra celebración, ¿la vida?, pero me rodean diferentes tipos de hombres: el hombre maduro y autoritario que quiere que las cosas sean como él desea y no hay más, el joven inseguro e inexperto que viene a mi porque quiere que le enseñe a volar, el hombre indeciso que me busca pero que no quiere compromisos, el otro que me quiere poner una máscara que no me queda, pero que no reconoce mi rostro, todos quieren algo y a todos los he reconocido alguna vez en mi vida, pero yo no quiero elegir, mejor dicho, no necesito elegir, porque entiendo que estoy perfectamente bien bailando sola, en mi círculo indefinido de luminosidad, soy libre, no necesito que me protejan, no deseo salvar a nadie, no quiero darle gusto a nadie más, entiendo que sí alguna vez eligiera amar a un hombre sería a alguno que me conozca, y reconozca, que me vea así tal cuál he sido, ya no con sacrificios, que me vea sin máscaras: libre, salvaje, rebelde, incompleta.

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Despierta

La verdad habita en mis sueños, ahí es donde siempre se hace más fuerte el sentido de la iluminación, me convenzo cada vez más creyente las casualidades que me llevan a las causalidades, en un sentido jungiano encuentro que muchos caminos del inconsciente son revelados en la cotidianidad, apenas ayer el sentido de un mensaje terminó con una sentencia de tiempos pasada, y amores perdidos y llorados hace demasiado tiempo atrás, ‘es que tú, Luís Miguel, jamás supiste como decirme que no’, y efectivamente él sentía una necesidad, yo diría que infantil, de complacerme y consentir en todo lo que le pidiera, se trataba de congratularse conmigo a toda costa, con resultados catastróficos, a punto estuve de decirle que un ‘no’ de vez en cuando, no me hubiera hecho ningún daño, pero consideré que era demasiado estar escarbando en viejas historias. Últimamente me ha pasado, con Luis Miguel, que habló con él en sueños, establezco estos diálogos que en algún momento fueron necesarios, conversaciones francas y abiertas de lo que hicimos mal y lo que nos falto hacer y decirnos, entiendo que su complacencia nace de la culpa, que jamás tendrá el valor para hablar de lo vivido, en lugar de eso somos cordiales, amables, complacientes, chistosos, pero nunca amigos, y está bien, a mi me hace bien darme cuenta que tengo la madurez emocional para actuar como una mujer adulta, madura e inteligente, y que los rencores no consumen mi corazón, quizá sea en esta luminosidad que creció le sueño de hoy: una boda, mi hermana volvía a casarse, pero era mi sueño y yo era la protagonista, en una especie de reconciliación entre lo que he elegido ser, una mujer soltera e independiente de la dependencia de una pareja para disfrutar la vida, la celebración era en un lugar lleno de luces nocturnas, todo era brillante, cálido y dorado, y yo realmente disfrutaba del festejo, sola, había hombres que pasaron de mí, y hablaba con ellos, francamente, de lo que significamos unos y otros, pero todos pasaban, sin dejarme amargura o frustración, yo disfrutaba ese presente, me sentía libre, vestía algo antiguo pero bonito, como si muchas mujeres antes que yo hubieran usado el mismo vestido con orgullo, como si todas sus dueñas hubieran enriquecido la tela que me vestía, reía, y, lo más importante, era feliz por mi hermana, por el hombre que eligió  y por su hija, mi sobrina, verdad es que la distancia terapéutica se mantiene, rara vez hablamos en persona o en sueños, pero está bien, acepto que su camino no es el mío, el matrimonio y la maternidad, no las necesito para sentirme satisfecha, me sigo vistiendo con lo que voy descubriendo, bailo y festejo los hombres que descubro, pero no me aferro a ellos, en una palabra: fluyo.

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Edipo muerto

Reconozco que ha sido un año complicado, agridulce, lleno de batallas pérdidas y pequeñas victorias, aún así creo que ha sido un buen año, porque más que contabilizar mis pérdidas y ganancias he descubierto muchas de mis fortalezas emocionales y la vida tiene maneras extrañas de llevarte por caminos que creías haber dejado atrás, y si eres capaz de entender y escuchar lo que exige de ti quizá hasta cierres ciclos que dejaste inconclusos.

Creo que este año podría resumirlo en las resoluciones afectivas que he tenido que tomar, a mi vida, el reciente e inesperado regresó de un hombre que yo adoraba, sin más que explicar, lo adoraba, y cuando eligió a otra mujer, hace ya algunos años, me partió el corazón, me rompió, ahora que trabajo nuevamente con él veo muchos de los vicios afectivos que proyecté en él y reconozco como me atormentaba la infantil ansiedad de que me dejara y a pesar de mi temor y el apego que construí alrededor de él, se fue, y en esa crisis comenzó a crecer la necesidad de ser una mujer completa, de resolver los pendientes que no había resuelto la primera vez que fui a terapia, a partir de Luis Miguel comencé un proceso de transformación que no se ha detenido, verdad es que he tenido que parar por algún tiempo, pero no es tiempo que considere perdido, ha sido un espacio que he dedicado a florecer, aunque es un tiempo en el que no he estado sola, pues durante esta auto exploración construí una relación afectiva con otro hombre, un hombre intermitente, que estaba y no, pero con el que me sentí sorprendentemente en paz, era un amor y un afecto que me sentó bien durante algún tiempo, y que para él representó amor, complicidad, confianza y lealtad, pero sin apegos ni compromisos, sin embargo, y conforme iba sanando, esta relación ya no fue suficiente para mí, yo crecí, él se quedó atrás, hasta que llegó el momento de decir adiós, porque ya no era feliz, porque yo merecía más amor, y así, como las hojas se sueltan de los árboles, lo dejé atrás, renuncié a su necesidad de necesitarme y a su miedo de amarme de verdad, pero,  si algo aprendí con Luis Miguel fue que un círculo debe cerrarse, sino vuelve a ti, una y otra vez, hasta que aprendes a desprenderte sin remordimientos.

El duelo de perder a un amigo amado no lo he podido evitar, al contrario, he pasado a través de él con la mayor serenidad posible, flaqueo algunas veces y creo haberme equivocado, sin embargo me doy cuenta que este amor está incompleto, inmaduro, sé que me quiso, pero no con un amor convencido de que lo es, ¿por qué continué en esta relación?, cuando mis sueños proféticos me decían que ya era suficiente, que el tiempo de soltar había llegado, reconocí que en esta relación intermitente tenía un Edipo mal resuelto, en apariencia Eduardo dista mucho de parecerse mi padre, pero las dinámicas de lejanía y desprendimiento emocional están ahí, su ambición por poner encima de lo afectuoso el éxito, la fama y el dinero son más parecidos a los deseos de mi padre que a los míos, entendí que la distancia emocional era un patrón que he repetido más de una vez, quizá porque no he conocido otra manera de relacionarme con los hombres, aunque ahora tengo el suficiente amor propio para no seguir infringiéndome más ese dolor, porque merezco ser amada y, lo más importante, no aceptaré más estos amores incompletos, lejanos y deformes.

He considerado todo el viaje emocional que he hecho, me siento libre de poder trabajar con Luis Miguel porque ya lo he perdonado, y me he perdonado, y he soltado a Eduardo con una sensación de libertad que me sorprendió, por primera vez en mucho tiempo he dejado de sentirme oprimida por las exigencias ajenas de encontrar pareja, porque no la necesito para ser feliz y sentirme completa, también he decidido dejarme andar sin compañero por un tiempo, ahora que he descubierto mi independencia afectiva, y he extinguido la ansiedad de ser abandonada, he decidido disfrutar de esa libertad.

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Nenúfares

Confieso que estoy bastante picada con una de las nuevas series de HBO, Sharp Objects, con Amy Adams, pero dentro de las muchas cosas que me enganchó está la relación sui generis que llevan madre e hija, la madre es una mujer de clase alta, bonita y muy frágil, enferma, siempre enferma, los recuerdos de la adolescencia de la hija son de una madre que no quiere ser molestada, porque estar enferma, una madre que no la abraza porque vive en el duelo perpetuo por la otra hija muerte, y reconozco que me vi proyectada con esta relación, más ahora que mii madre está pasando por un periodo de fragilidad y enfermedad, y que supongo ira decayendo paulatinamente porque ya no es joven.

Ver esta relación ficticia maternal entre Camille, personaje principal, y su madre, me trajo de nuevo memorias que ya había dejado atrás, el recuerdo de una madre que siempre estaba enferma cuando era niña, con un interminable dolor de cabeza, automedicándose todo el tiempo, a mi madre no podía abrazarla porque ella me decía que la lastimaba, afectivamente su enfermedad la mantuvo distante, (por lo menos este es mi recuerdo y no sabrías hablar por mis hermanos), si a mi mamá le dolía la cabeza teníamos que guardar silencio, cuatro niños inquietos y creciendo en medio de ningún lugar en silencio, pero esto solo sucedía en la casa de mis padres, porque en la  casa de mis abuelos siempre había ruido, música, a mis abuelos les gustaba mucho la música, y la gente que entraba y salía de la tienda, los animales, cuando los había, parecía un lugar vivo y, a diferencia de mi madre, mi abuela era una mujer que te mostraba afecto, le gustaba darnos besos como si nos estuviera mordiendo, y nos llenaba de abrazos, era una mujer robusta y pequeña, parecía muy diferente de la etérea y frágil figura de mi mamá, ¿será por eso que elegí quedarme con ella?, ahí en esa casa donde siempre había ruido y vida, mientras crecía concebía  al hogar de mis padres como un espacio frío, azul, vacío como una iglesia, carente de afecto, porque a mi madre no podía tocarla sin lastimarla y mi padre no estaba porque estaba haciendo dinero o dormido, apartado de nosotros, siempre estaba cansado.

En algún lugar leí que los humanos modernos tenemos miedo a sentir dolor físico, nos llenamos de medicina para que no nos duela la cabeza, el estómago, la espalda, la vida, no buscamos entender la raíz del dolor, no nos interesa saber qué lo ocasiona, simplemente lo silenciamos, que desaparezca, olvidamos que el dolor es una herramienta fisiológica que nos advierte de que algo está mal en el cuerpo, lo volvemos crónico cada vez que lo silenciamos, me entristece ver como mi madre ha silenciado todos sus dolores físicos durante años, quizá por esta idea el estoicismo a toda costa, de estar bien para aguantar las cargas, paradógicamente el silencio del dolor la mantiene enferma, incapaz de sanarse, quizás sea verdad lo que me dijo un amigo hace poco: la ganancia secundaria de la enfermedad nos mantiene siempre al pendiente de ella, después de todo eso de ser hija única la mantuvo siempre en el centro de atención. 

Pero no todo ha estado perdido para mí, porque yo, a diferencia del personaje de Camille (una mujer adicta que se automutila por culpa) me empeciné en no estar enferma, es horrible reconocer que tu propia madre te enferma, claro que no lo hace de manera consciente, pero aún así es difícil de aceptar, crecí como una niña sobreprotegida y sobrealimentada, enferma del estómago desde los once años hasta los veintitantos, yendo de un especialista a otro, acomplejada por mi gordura, francamente infeliz, alguien me dijo alguna vez que debería agradecer el regalo que Elías me dio con su muerte, y es verdad, al morir él yo elegí vivir, reconocerme y reconciliarme con el dolor, quizá he ido al extremo contrario pero evito tomar medicamentos a menos que sea de vida o muerte, me ‘enveneno’ cuando tomo medicamentos, prefiero entender el dolor y en la medida de lo posible combatirlo de manera alternativa: ejercicio, masajes, yoga, descanso, etc., me escucho intento entenderme, y no puedo evitar compararme con mis hermanos, no sé si sea correcto la comparación, pero veo que ellos también viven está dinámica entre enfermedad crónica y dolor silenciado, mi hermana más que mi hermano, supongo que esta distancia que he tomado respecto a ellos ha sido la mejor manera que encontré para protegerme de la enfermedad de estar enfermo, no puedo, por encima de todo he salido a flote por este tenaz instinto de supervivencia, esta resiliencia que aprendí con María, no te hundas, no te dejes aplastar, levántate, constrúyete, sobrevive, rompe todo lo que no te haga libre, honra el regalo que te dieron tus abuelos y tu hermano, que el camino no se ha acabado aún, quiero creer que tendré la paciencia y la confianza para sobrevivir a la enfermedad de mi madre, igual que lo hice con María y Tiburcio, quiero creer que floreceré.

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Abrir las alas

Desde hace algún tiempo he estado considerando escribir este relato, siempre ha sido dificilísimo hablar sobre Elías, más aun sobre aquellas cosas que quedaron ocultas y enterradas después de su muerte, verdades incómodas para la mayoría, pero no por eso considero que sean malas, y gracias a que en estos últimos 15 años he visto una apertura a la diversidad sexual y las diferencias de género que me hacen creer que quizá sea tiempo de desenterrar esa oscuridad a la que condenamos aquello que a él le torturó tanto, lo he pensado, sobre todo por que no sé si tenga el derecho de sacar a la luz aquella parte que tanta vergüenza le costaba reconocer, pero era una realidad con la que constantemente luchó, lo sé por que fui la única de mi familia que vio esa parte de Elías, y me dolió, y aún me duele, reconocer cuanto luchaba consigo mismo por sacarla a flote, por supuesto que aún me es imposible determinar que era realmente aquello que ocultaba, solo puedo hacer suposiciones a partir de lo que compartimos por un breve momento, quizá sea también darme cuenta que gran parte del sufrimiento que lo llevó a suicidarse sea todo ese dolor que le ocasionó vivir escondiéndose de nosotros, la verdad es que Elías era un hombre transexual al que le gustaba vestirse de mujer y que decía ser una mujer atrapada en el cuerpo de un hombre, me lo dijo una sola vez, borracho, llorando y usando uno de mis vestidos y un par de zapatos de tacón, y lo que vi en él era esa necesidad desesperada, con la que todas las mujeres hemos luchado, de sentirse y saberse bonita, esa fue la última vez que hablamos de corazón a corazón, después de eso, se alejó de mí, aproximadamente seis meses después se suicidó.

Reconozco que fue una impresión difícil de procesar en un primer momento, incluso me dijo que se vestía de mujer porque mi abuela lo obligaba a vestirse de niña cuando era pequeño, me enojé con ella, pero antes de hacerle algún reproche le pregunté con educación, ella lo negó, lo sabía, porque lo había visto cuando tenía alrededor de seis años, vestido con los fondos de mi mamá, nunca dijo nada, nunca lo condenó, ni lo señaló, creo que vi en ella la misma tristeza y compasión que nos inspiraba el amor por él y el deseo de protegerlo, ¿protegerlo de qué?, de ese mundo machista de pueblo prejuicioso, crecimos en un pueblo de un Estado conservador, con un padre criado en un pueblo aún más conservador, macho y patriarca en todos los sentidos, tampoco culpo a mi padre por ser lo qué es, entiendo que hay mentalidades muy difíciles de combatir y que vencer un prejuicio requiere de mucha fuerza de voluntad, el miedo siempre ha sido más poderoso que la compasión, y de alguna manera él y mi madre sabían que Elías era diferente, y más que intentar entenderlo lo castigaban, y se culpaban, pero, insisto, no los juzgo, son parte de una historia diferente, de unos tiempos donde no ser un hombre común era ser un degenerado, ojalá y mi hermano hubiera tenido el valor y la fuerza para desprenderse de la necesidad de su reconocimiento, y después de su confesión yo estaba dispuesta a sostenerlo, asumí que debía ser fuerte para luchar y resistir junto a él, porque no lo pensaba dejar solo, no quería cambiarlo, nunca quise hacerlo, esperaba ayudarlo a descubrirse como en realidad era y a defenderlo cuando el mundo lo golpeara por ser diferente, y esa es mi culpa y mi pena, que no me alcanzó la batalla para sacarlo de su propia negación.

¿Qué tan diferente hubiera sido su vida con toda la revolución de derechos y diversidad por la que pelean las nueva generaciones?, el tiempo no se detiene, la vida siguió, y seguirá, pero creo que es justo, y es el tiempo, de darle a Elías este simbólico derecho de salir del clóset, aunque sea entre estos renglones, era un hombre enamorado de las mujeres, pero porque quería ser como ellas, ¿transexual, transgénero, drag, homosexual?, no lo sé, es imposible reconocerlo sin su reconocimiento, lo que si sé es que él era diferente, que merece que esta diferencia le sea restituida, sé que yo peleó por ese derecho por el que se rindió, deseo que la fuerza con la que reclaman su espacio todos aquellos que son diferentes logré salvarle la vida a niños que sufran lo que Elías sufrió, pero, sobre todo, espero, anhelo, que, algún día, ningún jovencito, niño o niña, se encuentre tan desesperado por no encontrar una voz que le ayude a gritar su diferencia, y una mano que le de fuerza para sostenerse mientras el mundo lo embate por no ser ‘normal’, es inaceptable que la única salida que encuentren para soportar sus diferencias sea matarse, nunca más, amor es amor, y no importa la forma que éste tenga.

Esta semana la OMS decidió dejar de designar a la transexualidad como un trastorno mental.

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Mujer

Ella recolectaba todas las mañanas los rastros de cabello que él dejaba sobre la almohada antes de partir, siempre salía antes que el sol, sin decir ni una palabra de despedida, ella lo escuchaba en silencio descorrer la raída cortina que mediaba entre las pobres habitaciones que solía llamar hogar, y sí llovía se iba aún más temprano, lo imaginaba perdiéndose entre los charcos de agua sucia del barrio, bajo un cielo sin estrellas o luna, todo era gris sobre sus cabezas, con una grisáceo sucio y lastimoso, y mientras él reandaba los pasos que lo llevaron hasta el hueco que ella le guardaba en su cama, aquella mujer sabía que nada malo podría pasarle a su hombre, porque ella lo cuidaba y velaba siempre por él.

Después que ella abandonaba la cama, y dejaba que entre la sábanas trilladas perdurara el olor acre del cuerpo del hombre, el sol se colaba por las esquinas de la pobre casa, y la mujer acomodaba los cabellos recolectados de la almohada, y uno a uno los colocaba sobre la pulcra mesa, y mientras peinaba su cabello con los huesudos dedos, elegía cuidadosamente los hilos de aquella cabeza ajena para enredarlos entre los suyos, religiosamente entretejía ambas hebras, propias ya ajenas, susurrando su nombre acompañado por palabras de amor, en un poderoso conjuro ancestral que solo conocían las mujeres que amaban sin esperanza, invocaba a la luna bruja y la madre tierra para que fueran guardianes del camino del hombre que esperaba, sabía que contenía entre el hechizo de sus cabellos de ébano la fragilidad de aquel hombre, y él habitaría la tierra como si fuera indestructible.

Al final del día, al caer el ocaso, él retornaba a ella y deshacía su trenza con su hechizo, se amaban con esa simplicidad de las fieras que han renunciado al futuro, solo ahí, él era vulnerable y ella se convertía en una noche absoluta que le daba cobijo, fuera de ellos todo era un abismo.

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Yellow

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Red

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Larva

Tuve un sueño profético-sanador: Andaba entre decenas de pozas con agua, ancestrales hábitats de criatura antiguas que estuvieron antes que yo, y andaba entre ellos, entre mis brazos llevaba un hombre-cachorro, completamente dependiente de mí, y en mí complejo de Dios todopoderoso creía que no podía vivir sin mí, así que lo protegía del mundo y las antiguas criaturas, hasta que lo solté de mis brazos y cayó en una de las muchas pozas habitadas por reptiles enormes, el cachorro esperaba que solo con mi voluntad podría salvarse aquel hombre-cachorro, pero no fue así, sabía que el hombre-cachorro tenía que morir y debía dejar de depender de mí, eso me hizo sentir libre y en paz, cuando logré aceptar la muerte de ese al que yo había adoptado indefenso, y al que había elegido acunar en mis brazos, a pesar de que eso me impedía caminar libre, emergió de las aguas ancestrales el hombre adulto que nació de la muerte del cachorro, libre, independiente de mí, mi igual, mi animus revitalizado, será que es tiempo de dejar de adoptar cachorros-hombres que me jalan hacía atrás, porque no caminan conmigo sino que aprenden a acunarse entre mis brazos, será que reconozco por fin que solo uno igual a mí puede ser mi compañero y que aún sin un compañero he aprendido a andar entre las antiguas criaturas sin miedo.

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Crisálida

Hasta donde la memoria me alcanza siempre he tenido un inconsciente lleno de simbolismos y significados, mi mundo onírico es una tierra plagada de alegorías y viajes de autoconocimiento, por eso no es extraño que a lo largo de mi vida haya tenido más de un sueño recurrente, un mecanismo de alerta que me ha ayudado a confrontar, y sanar, algunos de mis miedos más primitivos.

Uno de estos sueños recurrentes tenía que ver con la figura totémica del hombre, y todos los roles que este juega en la vida de una mujer, empezando por un padre al que la mayor parte de mi infancia percibí como una figura ausente, ese monolito simbólico de la masculinidad del que no recibí mucho afecto y por el que sentía más miedo que amor, (aunque no es mi intención desenredar en este texto la  búsqueda de reconciliación y perdón con este sentimiento de abandono que he librado toda mi vida), sin embargo esto ha sido determinante en la manera en la que me he relacionado con el resto de los hombres en la edad adulta, importante es señalar que soy la primogénita, una especie de decepción y culpa ha reinado desde que tengo memoria.

El sueño recurrente del que quiero hablar apareció más o menos en el tiempo en el que conocí a Aldo, en mis ingenuos e inmaduros 16 años, él vivía justo frente a mi casa y era todo un cliché de masculinidad: alto, guapo, de voz penetrante y ojos grandes y oscuros, otro tótem más para mi colección, pero nuestra manera de relacionarnos no nos trajo más que dolor, yo niña con complejo de abandonada y dispuesta siempre a no exigir para que no me dejaran, él niño golpeado y aterrado por las exigencias culturales de ‘sé un hombre y no sientas nada’, nuestro juvenil amor jamás prosperó, pero lo arrastramos juntos por demasiadas años, como ese círculo vital que no puedes cerrar, un duelo que no termina de concluir, y ahí mi inconsciente gestó este viaje onírico, frustrante más que doloroso, que nunca parecía terminar: era siempre yo, sola, perdida en las calles del pueblo en el que los dos crecimos, con la determinación de llegar hasta él, andando miles de caminos improbables, cada vez más lejos, cada vez más imposibles, pero nunca lograba llegar, era esa frustrante sensación de estar ahí, en la puerta de su casa y nunca poder entrar, como morirse de sed con el vaso de agua en las manos, una y otra vez, aunque él ya no estuviera, era mi deseo incompleto de llegar y alcanzar lo que significaba entrar a ese espacio que le pertenecía, ese lugar donde yo creía que encontraría refugio, ¿qué significaba?, lo he pensado muchas veces, y le he dado más de una interpretación, pero sobre todo me culpé demasiado tiempo por mi incapacidad de no tener suficiente determinación para no terminar mi viaje.

Muchos años han pasado desde que conocí a Aldo, he meditado mucho, literal y metafóricamente, he invertido amor en mi, claro, he tenido relaciones amorosas, pero ninguna ha terminado bien, vuelvo a ser la niña asustada por el abandono, aunque algo ha cambiado, con mucha terapia y amor propio, renuncié a mi trabajo y me dediqué a la contemplación de la naturaleza y el tiempo, quiero creer que me conecté con la bruja que todas llevamos dentro, empecé a escucharme a mí y dejé de prestar oídos a los buenos intencionados consejos ajenos, hubo un momento, en que me harté del dolor que me causaba perseguir ese totémico rolo masculino, paradójicamente eso me liberó para hablar de mis emociones a los demás, aprendí a decir te quiero sin esperar reciprocidad, y valoré mi libertad de poderlo decir, entendí que lo que siento es únicamente mi responsabilidad, pero lo que sienten los demás no depende de mí, y poco a poco mi inconsciente empezó a sanar las viejas heridas, a entender que el abandono no es mi culpa, si alguien se va es porque ya cumplió su función en mi vida, abrí las manos y solté, solté todo lo que no podía controlar.

Una memorable noche, hace dos o tres meses, mi viaje me llevó al mismo lugar, pero las calles ya no eran oscuras y confusas, había luz y claridad, y esos edificios a los que nunca pude llegar, o no podía entrar, eran ruinas, estaban destrozados, como si una fuerza imparable y sanadora los hubiera derrumbado, y caminé entre los escombros, como la victoriosa conquistadora de mis dominios, recuperé ese espacio en mi mente que estuvo dominado demasiado tiempo por la sombra, ‘ahora puedo construir algo mejor, algo diferente’, el despertar fue maravillosamente liberador, justo ahora que tengo que volver a soltar otro afecto, no siento miedo por alejarme, es el tiempo, ha sido lo que ha tenido que ser y yo estoy lista para liberarme, porque el amor no debe ser doloroso y tampoco debe de ser una jaula.

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Belleza orgánica

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Mi hermoso perro, rescatado y rehabilitado: Atticus Finch.

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Pérdida y libertad

Un día encontré una fotografía vieja que le hice a mi hermana, ¿Qué vi?, rabia, la misma mirada que sigue regalándome cada vez que me ve, nada más, entendí súbitamente que jamás me iba a perdonar por esas ofensas imaginadas que le he hecho. A través de esa vieja fotografía entendí que lo único que yo necesitaba era mi perdón, perdonarme por no ser la hermana que debí ser para ella, peor aún, perdonarme por no cumplir las expectativas que ella tenía de mí, me deslumbró la revelación de saber que mi hermana nunca me va a perdonar, y lloré, no por tristeza, lloré de felicidad, era libre, entendí que no necesitaba su aceptación y que ningún daño imperdonable le había hecho, dejé de sentirme culpable, fui libre de rogarle afecto. 

He dado por pérdida a mi hermana pero he conquistado mi paz emocional, los lazos que nacen en la sangre no deben volverse cadenas.

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Mariposas azules: Transtorno de ansiedad

Ayer, mientras preparaba mi merienda, tuve un recuerdo aparentemente aleatorio de mi infancia, algo que había olvidado, supongo que como un mecanismo de supervivencia, sin embargo apareció así de la nada: cuando caminaba por las calles con mi padre él tenía el desagradable hábito de agarrarme de la nuca con la mano y ‘conducirme’  como si fuera un objeto carente de voluntad y de libertad, lo odiaba, lo confieso, quizá tuviera que ver con la mala relación que siempre he tenido con él, pero aún así la horrible sensación de tener una garra en mi nuca, sosteniendo mi columna y moviéndome a su voluntad era algo que me estresaba cuando era niña, supuse que por eso crecí tanto, (soy la más alta de mi familia), para que llegará un día en que nadie pudiera jamás sujetarme de la misma manera, que nadie jamás limitara mis libertad de movimiento, pero, ahora que lo pienso mejor, esa dinámica de apretar y restringir la libertad de movimiento de la cabeza me parece una analogía representativa de los parásitos emocionales  y de las cargas y obligaciones que uno se auto impone, como cargar un fardo que es demasiado pesado para ti, que no te corresponde o que sencillamente ya no necesitas, curiosamente esa misma noche tuve una crisis de ansiedad, algo que hace bastante tiempo creí haber superado, tenía muchos años sin sufrir una crisis de ansiedad, la única diferencia es que ahora sé reconocerlas y controlarlas, vamos, que además de la ansiedad por lo menos ya no sentí pánico, sí, porque las crisis de ansiedad van acompañadas de pánico, una horrible sensación de creer que te estás muriendo, que te estás ahogando, te falta aire y sentido común para encontrarle la lógica a la situación, afortunadamente por lo menos he aprendido a controlar la irracionalidad de mis miedos. Después de la desagradable experiencia, consciente y lúcida, analizó mis pensamientos y exploro mi corazón, fiel a mi maestro Jung asumo que hay sincronía entre una cosa y otra: un mal recuerdo y una crisis de ansiedad, pero, y esos es muy importante, ¿qué ha detonado el recuerdo y la posterior ansiedad?, y escarbando un poquito me doy cuenta que termino el año mucho más ligera de gente de lo que yo esperaba, hermano y hermana, he renunciado a la idealización malsana de sentirme obligada a amarlos y tolerar los problemas que tienen conmigo, tengo que ser realista: son sus problemas y lo que sienten por mí no depende de mí, paradójicamente, lo único que de mí depende es como me siento respecto a ellos, eso sí que lo puedo controlar, pero también está esa determinación mía, que a veces no es tan fuerte como quisiera, de no ceder más, no dejar que nadie ‘me tome de la nuca’ y limite mis movimientos y mi libertad, no, ya no espero más amor de quien no me lo quiere dar, no me conformo con las sobras de tiempo que puedan ofrecerme, no estoy de acuerdo con ser la última prioridad en la lista de nadie, no, yo puedo mover mi cabeza en la dirección que desee y caminar hacia allá, sí, fallaré muchas veces, pero ocasionalmente acertaré en algunas otras cosas, he comenzado a moverme, después de un largo periodo de exploración y curación en el que me he conocido mejor, (conócete a ti mismo, decía el oráculo de Delfos), cuantas expectativas y derrotas me he tenido que cantar, y me declaro en franca rebeldía: no quiero más dramas en mi vida, nada que no sea inevitable, ni míos ni ajenos, no más garras dirigiendo mi orquesta, soy más alta, soy más fuerte, soy más sabia y estoy empecinada vivir en el momento presente, parafraseando a Gandhi: no dejaré que nadie entre a mi mente con los pies sucios. Confesión: Soy Guadalupe, padezco crisis de ansiedad, pero no dejo que devore el pánico, reconozco mis miedos, los hago chiquitos y los suelto como piedritas, después de todo le he visto la cara a la muerte y sobreviví, así que guardé las películas que tenía empolvándose en un anaquel esperando que pudiera verlas con aquel amigo siempre ausente.

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