Mi atiquifobia

/ Miedo al fracaso transformado en pulsión creativa /

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Muerte al hombre acuario

Hombre Acuario: soñador de humanidades, marciano de otros cielos, avanza con su remolino de embriagante dulzura  acelerando los sentimientos vive en el futuro.

Mujer Capricornio: profunda en la tierra sensible hasta los huesos anhela prenderse fuego con cada bocanada de aire perdiendo el equilibrio se aferra al pasado. ¿Será posible encontrarse  en un incierto presente? De intensidad a flor de piel y el coraje de volver a empezar.

Hombre Acuario, no me aplastes con tu ola. “La gran ola de Kanagawa” de Hokusai.

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Relato erótico

— ¿Alguna vez jugaste a ser turista en Montevideo? — preguntó el viajero por mensaje de celular una noche de verano.

— ¡Sí! ¡Me encanta! Ir recorriendo la ciudad observando los detalles de la arquitectura, descubriendo nuevos lugares sin tener un destino fijo... — le respondí con inocencia.

— Ah no no, entonces nunca lo jugaste bien. ¿Querés jugar? Si te explico las reglas antes que aceptes ya no es tan divertido el juego — escribió haciéndose el misterioso.

— Eh... y bueno, dale a ver... — alcancé a contestar confundida.

— Ok, bueno es un juego bastante fácil... Consta de un corto paseo por la Ciudad Vieja o cena por ahí, ¡quizás pasta! Nos tomamos alguna cerveza o vino, si te gusta. El último va bien con la pasta. ¡Y de ahí pasamos una noche en un hotel de la Ciudad Vieja!

Su extrema planificación de las cosas deslumbró ampliamente mi capacidad de comprensión, por lo que permití que diera rienda suelta a su habilidad para sorprenderme. Me pasó a buscar en auto a las diez en punto por mi casa, ni un minuto más ni menos. Lo saludé como si el tiempo no hubiera pasado, a esa altura era casi como un amigo: había confianza, cariño, respeto... y ciertas ganas de saldar antiguas necesidades  pendientes. Habían pasado tres años desde la última vez que nos habíamos visto, salimos un par de veces justo antes de que decidiera emigrar del país sin poder despedirnos apropiadamente. Ya no éramos los niños que se besaban en el boliche del balneario: él se había convertido en un hombre hecho y derecho con su habitual vestimenta de antaño y mente profunda producto de sus viajes; por mi parte la madurez prematura me había llevado al momento de mi vida en donde quería explorar al máximo los placeres de mi cuerpo. De entrada la noche contaba con una pizca de emoción extra: era su última noche en Uruguay hasta quién sabía cuando, había decidido pasar la última noche conmigo, probablemente acurrucado en el calor de mi piel.

Me llevó a un restaurante sobre la costa que desbundaba belleza, me sentía flotando en una película romántica de época con el único detalle de que mi vestido rojo estampado no combinaba con la elegancia del lugar. Recuerdo el primer gesto que me derritió de ternura: cuando nos sentamos afuera en una mesa con bastante privacidad él cambió su silla de lugar para colocarla a mi izquierda en vez de quedar enfrentados. “Para estar más cerca tuyo”, murmuró cual si fuera el lobo de caperucita roja diciendo “para comerte mejor”. El mozo nos atendía como a una pareja de cincuenta años en alguna ciudad del mundo mientras mi interior se regocijaba entre tanto lindo amparo.

Pedimos ravioles con salsa de puerro y sorrentinos con salsa rosa, una pasta deliciosa que me hacía cerrar los ojos y exclamar un seductor “mmm” cada vez que tragaba. Me enseñó a tomar vino cautivando los sentidos, primero oliendo y luego degustando mientras dejaba entra más aire por la nariz. “Una travesía para el paladar” comentó guiñándome un ojo. Pedimos postre para compartir, una torta con abundante chocolate perfecta para morir en el último bocado que amablemente alcanzó a mi boca con su tenedor. Me sentía tan sensual, deseada y exquisita, lista para abrirme y desbordarme por completo.

Hablamos sin parar durante la cena pero de ningún tema trascendental. La comunicación que habíamos mantenido durante los años previos alcanzaba para saber lo justo y necesario sobre nuestras vidas en cuestión de estudios, trabajo y relaciones amorosas. Esta vez nos hundimos en la banalidad de lo cotidiano: reírnos de pavadas, abandonar las formalidades y solo estar presente con nuestro ingenioso sentido del humor y los juegos de palabras con doble sentido que tanto nos divertían. Nos moríamos de ganas en la espera. Risas nerviosas, disimuladas mordidas de labios y miradas profundas, penetrantes, agobiantes, llenas de significado. Poco a poco se nos iba nublando la vista periférica para centrarnos unicamente en el medio metro de distancia física que separaba nuestros labios.

Siempre me sorprende lo educado y respetuoso que es, como si se cuidara de controlar la extensión de su cuerpo para no rozar ni un centímetro de mi piel o tal vez para intentar disimular sus prohibidas intenciones. Por el contrario yo disfrutaba lanzando indirectas para ver hasta qué punto podríamos contenernos. Cuando estábamos en la sobremesa deslizó su mano por abajo del mantel para acariciar mi pierna en movimientos circulares. Algunas semanas después me confesó que aún recordaba la suave tela de mi vestido que dejaba sentir mi pierna desnuda por debajo. Nos tomamos de la mano en una antesala a la explosión que resulta del choque eléctrico de nuestra piel. Roces casuales simulando inercia cuando en realidad era de lo único que estábamos pendientes: registrar cada uno de los movimientos del otro para corresponder con la misma intensidad. Al fin él rompió el silencio diciendo “¿te gustan mis caricias?”. Sonrojada me acerqué para murmurar suavemente en su oído “me encantan” con mis labios carnosos rozándole la piel. Cuando volví a mi postura original tuvimos un instante de cruce de miradas que provocó una dulce puntada de placer en mi intimidad haciendo que mi mente viajara entre la nostalgia y la imaginación, recreando los más jugosos y ficticios escenarios posibles.

Salimos del restaurante caminando por la rambla. Él tenía cada uno de sus pasos perfectamente calculados: primero me pasaba a buscar en auto y luego caminábamos hacia algún lugar desconocido para pasar la noche juntos. Su obsesivo orden de las cosas me liberaba de la pesada carga de la racionalidad y me permitía zambullirme en el universo emocional. Paseábamos en paralelo, agarrados de la mano mientras él halagaba la elección de mis tacos altos a pesar de que casi lo superara en altura. Me sentía tan protegida a su lado, me aferraba con firmeza como si fuera su pequeño tesoro. Hablando de la hermosa vista que teníamos delante me dijo “¿sabés desde donde debe haber una mejor vista de la rambla? Desde la terraza de aquél edificio”. Sin esperar respuesta tiró de mi brazo en dirección a la enorme contrucción de vidrio que había en la esquina de donde estábamos. Me daba gracia su caballerosidad en el sutil detalle de inventar una excusa para llevarme a la cama.

Cruzamos la puerta doble, pasamos el lobby y fuimos directo al ascensor como quien va derecho a buscar lo que quiere sin titubear. El personal de la recepción nos dijo buenas noches y él los saludó al pasar. Mi mente no salía de su asombro, ¿cómo habíamos entrado al hotel sin pasar por el humillante momento de reservar una habitación? Le dije que no entendía qué estaba pasando y me respondió con su sonrisa pícara que ese día a las cuatro de la tarde había reservado una habitación. Mi rostro continuaba con expresión confusa por lo que agregó quitándole importancia “tienen cámaras en todos lados, ya deben de saber quién entra y sale de acá”. Mis ojos escudriñeaban el techo del ascensor en busca de alguna luz roja que confirmara que nos estaban grabando.

En ningún momento nos habíamos acercado más de lo socialmente correcto, pero la tensión que se formó al estar encerrados en ese cubículo plateado tan reducido causó que una mirada de reojo fuera suficiente para abalanzarnos uno sobre el otro en un beso desenfrenado que duró los cinco segundos que demoró el ascensor en volver a abrirse. Cuando salimos al corredor comentó que desde allí, en el octavo piso, debía de haber una buena panorámica de la rambla y entre risas nerviosas sacó una pequeña llave de su bolsillo cuyo número casualemente coincidía con el de la puerta que teníamos en frente.

Entramos a la habitación semi oscura, la única luz que entraba era desde el ventanal doble que daba hacia la rambla el cual iluminaba el escaso mobiliario de la habitación: una cama gigantesca con acolchado blanco, un escritorio de madera oscura, dos mesitas de luz y un espejo de cuerpo entero situado justo frente a la cama. Apenas cruzamos la puerta me empezó a llenar de besos pero mi cuerpo aún estaba desorientado, necesitaba entender como había llegado hasta ahí. Le dije que me diera unos minutos para recomponerme del shock, me acerqué a la ventana a contemplar en silencio la cotidianidad de las personas que paseaban sus perros por la rambla y las luces encendidas del edificio de enfrente. Se me vino a la mente la imagen de estar desnudos contra el vidrio, ofreciendo ambos tremendo espectáculo a los vecinos de la cuadra.

Saliendo del trance mental percibí como la versión real de él se acercaba por detrás con mucha cautela para no asustarme. Me quedé quieta, expectante. Él cruzó sus brazos amorosamente alrededor de mi cintura y comenzó a darme tiernos besos por el cuello y la mejilla hasta llegar al punto en que voluntariamente  ladeara por completo mi cabeza y buscara encontrar su boca abierta dispuesta a recibirme. Comenzamos a besarnos con pequeños acercamientos de nuestros labios que cada vez se abrían más y más para dar paso a la exploración y reconocimiento mutuo de nuestras lenguas. Tanto tiempo se habían deseado. Mis besos eran pasionales, lentos y sensuales: movía mi lengua jugando en el interior de su boca deteniéndome en breves pausas a tomar aire absorviendo su aliento. Los suyos me encantaban, eran como leves embestidas lentas y rápidas que a veces iban acompañadas de provocadoras mordidas de labios. Hace apenas unas semanas me reveló que nunca había conocido a una persona que lo encendiera tanto con tan solo un beso. Nuestras manos recorrían frenéticamente cabellos, cuello, espalda y torso en su afán de poder atraer lo más cerca posible el cuerpo del otro. Así estuvimos durante un rato, parados y pegados dando vueltas sobre el mismo eje como un trompo en un equilibrio de fuerzas contrarias que se anulaban en cada beso.  

Subí mis piernas a sus caderas, me sentó arriba del escritorio y sonriendo me susurró que esa posición le hacía acordar a nuestra segunda cita donde nos besamos durante horas en el murito de la parada del 104. Tres años atrás la diferencia de edad nos había dejado con las ganas de conocer a fondo la intimidad del otro pero esa noche se había esfumado. Fui al baño antes de que las cosas se prendieran demasiado, movida por el presentimiento de que exploraría literalmente cada milímetro de mi piel con sus besos. Desde afuera del baño escuché su voz preguntando “¿cómo es posible que ya tenga tres botones de la camisa desprendidos?”. Ni yo lo sabía.

Cuando salí del baño lo encontré sentado en la silla del escritorio esperándome con gesto pensativo, el codo apoyado en su rodilla y la mano sosteniendo el mentón en un intento frustrado de hacerse el galán. Me acerqué con una sonrisa pícara atraída por la idea de excitarlo sentándome encima de él. Con mucha delicadeza pasé primero una pierna y luego la otra sobre su cuerpo apoyando suavemente mi entrepierna sobre la suya. Como un imán volvimos a besarnos y abrazarnos cada vez más pegados mientas le terminaba de desabrochar la camisa. De repente separó sus labios y con expresión seria me dijo “veni”. Mi perplejidad me dejó inmóvil pero en un segundo y de un solo desplazamiento levantó mi cuerpo para colocarlo sobre el piso frente al espejo, mirándome  por encima de mi hombro con sus ojos oscuros. A esa altura ya no era capaz de articular ninguna palabra ni siquiera de pensar cuál sería mi próximo movimiento, estaba entregada por completo a su avasallante intensidad. Comenzó a darme besos en el cuello sin quitarme la mirada de encima, abrazando mis caderas mientras mi cuerpo se apoyaba voluntariamente sobre el suyo sintiendo su incipiente erección.

El tiempo se había detendio, éramos dos seres ejecutando a la perfección una coreografía hermosa sin ningún ensayo previo. Ni siquiera fue necesario que le exlicara cómo quitarme la prenda, él ya había identificado el cierre oculto en la parte de atrás del vestido que iba desde cuello hasta donde termina la espalda. Paulatinamente lo fue bajando con besos en cada una de las vértebras que quedaban al descubierto arrodillándose hasta la altura de mi intimidad. Fui siguiendo el trayecto con la mirada suspirando cada vez que sus labios rozaban mi piel. Él lanzó una sonrisa pícara ante mis gestos y se volvió a poner de pie por detrás, disfrutaba de poder jugar con los ritmos de mi ansiedad. Nuestros ojos se volvieron a encontrar en el reflejo del espejo, sorprendida dejé caer mis brazos a los costados y así también cayó estrepitosamente el vestido revelando el diminuto conjunto de encaje negro que llevaba debajo. El inesperado hecho lo dejó atónito durante unos segundos mientras que observaba de arriba abajo el destello de mi piel con luz de la luna que entraba por la ventana. Recuperando el control, me dio media vuelta y con una sonrisa burlona en su cara me susurró en el oído “te quiero comer toda” para luego devorarme la boca sin piedad. Con la mano izquierda me desprendió el soutien y comenzó de nuevo la bella tortura de ir recorriendo con sus labios mi cuello, pechos y abdomen. Fue aminorando la velocidad hasta detenerse a la altura de mi centro, buscando una señal de aprobación en mi rostro. Automáticamente respondí sonrojada con una impulsiva combinación de asentimiento de cabeza, ojos bien abiertos y mordida de labio inferior.

El tiempo transcurría de manera diferente para cada uno: en mi caso representaba una agobiante situación que no podría soportar por mucho más y para él una eternidad que no debía de acabar nunca. Con toda la cautela del mundo me acostó en el borde de la cama al tiempo que entregaba a mis muslos atrevidos besos que se acercaban cada vez más a mi intimidad. Saboreando la tensión del ambiente hacía breves pausas que por mi parte completaba con súplicas y gemidos. Recuerdo con exactitud como lentamente y con apenas solo un dedo, corrió hacia el costado la pequeña tela de mi ropa interior provocando que mis mejillas se encendieran como nunca ante su desvergonzado gesto. Se quedó quieto por última vez, esperando a que impetuosamente le pidiera por que todo comenzara de verdad, que me liberara de la exquisita danza que estábamos protagonizando pero a la vez deseando que nunca llegara al final. Mi corazón latía por lo sublime de encontrarme bajo su completo control aunque en realidad él era el sirviente de mi eterno placer, el culpable de hacerme disfrutar hasta el diluvio en las segregaciones más íntimas. El desborde de morir en el acto de amor. Y en ese momento de extrema lujuria entregarme por fin, desde la punta de su lengua hasta cualquier otra parte de la que me quisiera apoderar.

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La noche que te fuiste

Hacía días que en mi cabeza revoloteaban cuestiones sobre la libertad, la posesión y la exclusividad. Me quemaban el cerebro al punto de llegar toda la semana a casa directo a mi habitación sin cenar a llorar hasta dormirme.

Cuatro días antes había hecho el tímido intento de contarle lo que me inquietaba. Apenas saqué el tema me di cuenta que lo estaba lastimando y que íbamos a terminar así que decidí callarme. Sí, hacerme la boluda. Me tragué el tanque de incomodidad que llevaba encima. Preferí decir “dale, somos exlusivos” en vez de confesar un “no quiero que seamos novios”. Esas cosas que pasan cuando se te escapa decir exactamente lo contrario a lo que realmente querías expresar.

En la soledad de los días siguientes, ese nudo en la garganta que había decidido ignorar, salía a flote en cualquier momento y lugar: en el trabajo, en la facultad, en mi casa, en el ómnibus... Pensaba en él y me largaba a llorar, una respuesta terrible ante el pensamiento de una relación. Lo traté de ocultar al máximo posible pero sabía que iba a salir en la ocasión menos indicada. Hablé con una amiga al respecto, le conté que pensaba que era el hombre de mi vida con quien me podía ver construyendo un proyecto de vida, teniendo hijos y casándonos pero que ahora no estaba lista para tal compromiso. Ella se rió y me dijo: ESTAS RE CAGADA. Sí, claro que sí.

Ese día hicimos todo normal. Nos encontramos de noche en la calle, fuimos a comprar pizza y caminamos hasta la casa de mis familiares donde nos estábamos quedando temporalmente. Un detalle sustancial en lo que pasaría después: la necesidad de estar en un espacio neutro para poder tomar decisiones difíciles. Cuando llegamos nos pusimos a hacer pavadas, jugamos con la perra que estabamos cuidando, practicamos ejercicios de teatro y nos reímos un montón. Esa noche habíamos logrado un nivel de conexión profundo como hacía tiempo no lo conseguíamos. Me insinuaba para hacer el amor pero sabía que eso nunca iba a volver a pasar. Sí, yo ya sabía todo.

Nos acostamos en la cama semi desnudos, simulé estar cansada para no tener relaciones y nos quedamos ahí hablando tranquilos mientras me acariciaba la espalda con su mano. De mi parte estaba ausente, en algún otro lugar buscando la valentía necesaria para confesar lo que secretamente me tenía tan mal. Sin pensarlo, lo interrumpí en su discurso y vomité lo que me pasaba. Quería que pudiera entender que este era un tema grave para la relación, que de verdad nos afectaba. Pero a pesar de la tanta mierda que pudiese tirar, en mi plan la relación iba a sobrevivir.

Poco a poco entendió lo que le estaba insinuando y se quedó mudo. No quería escuchar ni una palabra más. Lo primero que articuló a modo de respuesta fue preguntarme si yo lo amaba. Se me desmoronó el piso, si él que era quien estaba más enganchado en la relación no creía que lo amaba, entonces mucho menos lo iba a poder hacer yo. Entonces estabamos en el horno. Me di cuenta que no me brotó ninguna afirmación instantánea que decantara algún indicio de seguridad por lo que respondí “ahora no se”.

Explicó que no podía dormir en la cama con la mujer que ama si ella quiere estar con otras personas. Por primera vez se quería ir, alejarse de esa contaminación de dolor que constantemente le causaba. No quería que se fuera, quería que se quedara y seguir juntos abrazados en la cama a pesar del mambo mental que tenía pero no dije nada, acepté su reacción en silencio porque me lo merecía. Lo acompañé a la puerta sin dejar de llorar y a mitad de camino me abrazó, no podía creer que en esas circunstancias igual me consolara. “Yo estoy más triste que vos igual”, dijo leyendo mis pensamientos.

Llegamos a la puerta, la dejamos abierta mirándonos en silencio mientras la lluvia caía con fuerza afuera. No quería que se fuera y él no quería irse, que gran ironía. Le expliqué una vez más que tengo veintidos años, toda una vida por delante. Al fin me dijo que entendía las razones pero no las justificaba, nunca iban a ser suficientes. Tal vez no lo sean, tal vez solo sean excusas.

Entre sollozos se me escapó un “te amo”, sin pensar, sin analizar su veracidad. Dolidos nos dimos el último beso y se fue. Dejé la puerta abierta por un rato en un trance mental esperando que esa noche fuera un sueño. El diluvio me confirmaba que no lo era. No quería cerrar aún nuestra puerta, pero lo hice, ya estaba hecho. Volví a la cama agotada, a entregarme al dolor visceral del desprendimiento carnal de una parte tan arraigada a mi piel.

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Fantasy

Entre los datos a rescatar referentes al tema encontré:

La fantasía es momentánea y está vinculada al hemisferio masculino del cerebro en donde predomina el pensamiento lógico y racional. 

Es una actividad mental en la que imperativamente representamos cosas en nuestra imaginación que no existen en la realidad, algo así como una percepción falsa - ¿o alternativa? - de la realidad.

Justamente la cuestión de la falsedad es un temita que me compete personalmente considerándome una persona fuertemente arraigada a la realidad / verdad de las cosas sin poder “caretearla” en paz.

Aparte, mi infancia sigue siendo una gran incógnita para mi, nunca fui de esos niños que se pasan viajándola en mundos paralelos interpretando al personaje más loco que pudieran inventar. Por el contrario, hasta hace unos años aborrecía a las personas que me describían los delirios de sus sueños cuando yo ni siquiera recordaba si había soñado o no la noche anterior. Recién este año tomé consciencia de mis sueños, donde descrubrí que aparecen cosas mucho más delirantes de lo que pensé.

Fantasía sexual Vestimenta de femme fatal: botas negras acordonadas de taco aguja, medias de red negras con portaligas, ropa interior sexy de encaje, labios rojos y carnosos. Lista para entregarme en la completa sumisión de un hombre que me tenga bajo su control con sus caricias y besos sutiles pero ardientes me haga gozar de placer hasta el último de mis días.

Fantasía criminal Adrenalina de tener un arma en la mano apuntándole a alguien en la cabeza y sentir que tengo todo el poder de la vida de un desconocido en mi mano. Lo podría hacer desaparecer a mi antojo. 

Misma situación en sentido contrario, saber que mi vida depende de la voluntad de alguien y suplicarle hasta encontrar el rinconcito de compasión en su corazón que logre que se apiade de su decisión.

Fantasía triunfal Ser bailarina de Cabaret, actuar el personaje de I am a good girl mientras realizo bailes sensuales con prendas eróticas. Jugar con el público haciendo gestos y movimientos corporales sexualmente sugerentes.

Fantasía de éxodo Frase recurrente de “me voy a la mierda y dejo todo” sin destino en particular especialmente usada cuando estoy en pareja. Ideal posibilidad de escape cuando la relación se va poniendo seria la de empezar desde cero en otro país simulando nunca haber conocido a la persona.

Fantasía social Ser la gran mujer influenciadora de la época. Ganar el Premio Nobel a la revolucionaria feminista estudiosa de temas de género o algo así. Nota importante: el reconocimiento se daría de vieja o incluso después de muerta.

Fantasía económica De pequeña me cuestionaba por qué dormía en una cama cómoda cuando otros niños que no tenían dinero dormían en el piso. Dormí como una semana en el piso de mi cuarto arriba de una rayuela de goma eva sin que mis padres se enteraran de mi inquetud social.

Fantasía de época Vivir en el 1800, fascinación por las películas de época al estilo de Orgullo y Prejuicio. Me encanta el esplendor de la época victoriana en los vestidos, los detalles de telas y brillos, la paleta de colores y las formas de curvas o arabescos. Anhelo de volver a los modales más tradicionales, el cortejo de la mujer con sus juegos de seducción.

Fantasía fúnebre Morir de una manera tan bizarra que por suerte no seguiría viva para afontar la vergüenza de la situación. Por ejemplo, resbalarse en la ducha por estar descalza y accidentalmente pegarle al duchero que se cae mi en la cabeza noqueándome totalmente. Me encontrarían después mis padres desparramada en la ducha desnuda con un hilito de sangre en la cabeza y el duchero tirado al lado como el arma mortal causante de la catástrofe.

Fantasía de cada noche Descrubrí mi lado romántico con la gran Susan Fantasy: antes de irme a dormir hacerme la película con el tipo que me gusta, desde como nos miraríamos en el primer encuentro hasta el desarrollo del mismísimo acto de amor.

Fantasía de flotar en las nubes esponjosas de un mundo de caramelos.

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Separación

Promesas de rosas en jarrones abandonados cambios en tiempos de monotonía amor puro y descuidado tantas veces reaparece por temor a la soledad

excusas de “nadie te va a amar como yo” erróneas en su sistema de medición preponderan cantidad ante calidad oportunidades dadas contra merecidas

acusaciones de estar confundida vivir bajo la negación no jugar por miedo a perder las últimas palabras del amor.

Gritos inútilmente desesperados flechas sin corazón dispuesto a sangrar incontables noches de punzante dolor amargura de añorar el inmenso calor

goce en el desconsuelo humanidad en la crisis pretención de ser feliz sin sufrimiento inmadurez de un niño que no quiere ver

el mundo no se cae por sus abrazos los ojos no brillan al verlo el pecho no se parte en la nostalgia sus penas ya no son las nuestras.

Despedir el cuento de hadas la búsqueda del salvador discurso de la mujer de mi vida personaje muy ajeno a mi ser

“fuimos y podríamos serlo de nuevo” seduce una voz en el paladar pero ya no estoy interesada es mi respuesta con mucho pesar.

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El suicidio del abuelo

¿Cómo vas a ser capaz de consolar a otros cuando lloran, de preguntar qué te pasa o saber qué decir en ese  momento si vos misma nunca te permitiste llorar? Nunca lloraste la muerte de tu padre por ejemplo. Va, el suicidio de tu padre. Aún recuerdo los acontecimientos de ese día con una claridad inexplicable propia de esos días de emociones fuertes.

Creo, nada es casualidad en el desarrollo de las circunstancias previas. Había ido al cine con mi novio en una noche de verano, cosa que raramente hacíamos, a ver la película de Bob Marley. Era larguísima y estaba cansada por lo que empecé a cabecear hasta que al final me dormí por primera vez en el cine. Me desperté, de repente, asustada por el ruido a disparos de la película que se escuchaban extremadamente realistas dentro de la sala. Nunca pensé que esas cosas no solo ocurrían en la ficción.

Me quedé a dormir en su casa con toda la rebeldía de mi adolescencia. A la mañana siguiente, sábado a eso de las 10, suena mi celular: Papá llamando. Pensé que se venía LA puteada pero fue la conversación más abstracta y fuera de contexto que tuve con alguien en mi vida. Mi novio me miraba con medio ojo abierto para a saber porqué nos habían despertado.

La voz de mi padre sonaba nerviosa:

— Hola. — Hola... ¿estás en lo de tu novio? — Sí, ¿qué pasó?

Papá suspiró al otro lado del teléfono. — Parece que el abuelo se pegó un tiro en la cabeza.

Silencio.

Su respuesta retumbó en mi cabeza. — ¿QUÉ?... — alcancé a decir con los ojos repentinamente abiertos de par en par. — Sí... no, no sabemos bien pero parece que sí. No se, nosotros estamos por salir ahora para ahí con tus tíos.

Silencio otra vez, el corazón me latía a mil y trataba de formular la pregunta que no me terminaba de cerrar por la extraña naturalidad con la que mi padre hablaba.

— Pero... ¿está muerto? — Y... sí. No se, nosotros ahora salimos para allá, era para avisarte eso nomás. Que te quedes tranquila... no se, andá para casa si querés, nosotros volvemos de tarde. — Dale... — Te llamo después a ver como están las cosas. — Dale, chau.

Pasé el resto del día en lo de mi novio sin poder llorar ni una sola lágrima. No permití que él me consolara, tampoco pude contarles lo sucedido a mis suegros con los que tenía muy buena relación. Me puse la careta de que no había pasado nada e incluso sonreí durante el almuerzo. No tenía muy claro qué era lo que se suponía que debía sentir, aún tenía muy poca información como para creer que algo de esa conversación era real.

Esa misma tarde fue el velorio. Nunca había asistido a ninguno así que no sabía muy bien con que me iba a encontrar. Como leyendo mis pensamientos antes de salir mi madre me dijo: “y bueno, que se le va a hacer, al primer velorio que yo fui también fue al de mi abuelo”. Así, sin más. Ese fue el único comentario que se hizo al respecto entre tanta locura. Ninguno se había abrazado ni dicho que todo iba a estar bien, solo se informó que el velorio era a las 7 y como robots sin emociones cada uno se retiró a su habitación a aprontarse.

Durante el velorio recuerdo la reacción de mis tíos mientras iban llegando: mi tío me abrazó y se desplomó en mis brazos, mi tía entró con lentes negros de sol que no llegaban a disimular del todo el dolor en su cara. No presté ni pizca de atención a lo que me decían las demás personas, solo recuerdo un comentario de mi madre hacia su cuñada hablando de su propio hermano: “ay Andrea, vos cuidalo, porque él es el que tiene más razones para ser el siguiente”, en referencia a que él no podía tener hijos. La depresión es hereditaria ¿sabían?, y sí, al parecer se apuesta sobre quién es el próximo al que le va a tocar.

Al otro día fue el funeral. Vi llorar a unos cuantos a los que nunca había visto llorar en mi vida, mi padre por ejemplo estaba bastante triste. También recuerdo a mi abuela, que mientras colocaban el cajón en el pozo luchaba contra las personas que la obligaban a que fuera a despedirse, gritando “no, no, no” y tapándose la boca con la mano como si fuese otra vez una chiquilla de 15 años sin poder creer que su novio, su promesa de amor eterno, la había abandonado. A mi madre, nunca supe que decirle aunque tampoco tenía claro si ella estaba mal porque no se le notaba. No la abracé, yo también me quedé en silencio.

Los días y los años pasaron. Ni un solo día la vi mal, nunca la vi llorar, ni deprimida, ni siquiera con ganas de quedarse en la cama todo el día porque estaba triste. El hecho pasó a convertirse en uno de esos grandes y pesados secretos familiares. Se habla de lo que al abuelo le gustaba, lo que el abuelo hacía, pero nunca sobre el suicidio del abuelo. Nunca de lo grave de su enfermedad como para tomar esa decisión, de qué cosas lo tenían tan triste, de cómo lo tenía planeado, o de porque había una pistola en la casa de una persona depresiva y nadie sabía nada al respecto. Tampoco se habla de lo traumático que debe haber sido para la abuela encontrarse con ese panorama en su habitación. Y sobre todo, no se habla de como estamos nosotros, como estás vos ni cómo estoy yo. Otra vez faltan palabras, no hay consuelo, solo silencio.

Salvo una vez.

Tres meses después del hecho, cuando el equipo de gran tradición familiar de Aguada volvió a salir campeón después de 30 años, entre el tumulto de gente gritos y festejos del Palacio Peñarol estaba mi madre llorando de alegría y de tristeza, con los brazos en alto agitando la bandera roja y verde, con una sonrisa enorme de niña de 10 años y la mirada perdida en el aire gritando: “este es por el abuelo”.

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WOR[L]D VOMIT

Palabras que utilizo con mayor frecuencia:

todo

siempre

nunca

nada

explotar

soltar

sentir

llorar

sola

amor

locura

odio

romper 

límite

desconectar

ganas

vomitar

vivir

arder

¿Extremista? Un poquito.

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Seres de retención

En su investigación para el libro “¡Viva la diferencia!” Pilar Sordo rescató que la palabra más asociada a las mujeres es retener y a los hombres, soltar. RETENER el feto, la grasa, la sangre del útero, la leche de los senos, el llanto cuando vas en el ómnibus sola y te acaban de romper el corazón, la meada en la calle, enviarle un mensaje a altas horas de la madrugada, el garche en la primera cita, el grito a tu ginecólogo para cierre la puerta mientras vos estás desnuda abierta de gambas en el consultorio, responder con insultos cuando te gritan en la calle, la clase de feminismo que le darías a alguna que otra conocida, el acting de prostituta gozada en la cama, las emociones, el orden de tu casa, comer lo que se te anotoje, comprar una botella de alcohol para vos sola, ir a un café/teatro/bar/baile sola, decir que no tenés ganas de salir porque te querés quedar en tu casa llorando sola, andar sin remera en verano, hablar con un desconocido que se parte, tomar sol en tanga aunque te vean los vecinos, sacar a bailar a un hombre, subir una foto sexy a tus redes personales. [Ampliaremos]

SOLTAR el enojo, la rabia, la decepción, el llanto, el resfriado, el cagaso, el miedo, la tristeza, la angustia, la espera, la desesperación, la ansiedad, la preocupación, los prejuicios, las promesas, los límites, la moral, los gritos, el odio, la bronca, la tensión, las palabras, los silencios, todo lo que te queda aún por decir, la lengua, la vergüenza, la venganza, la televisión, el celular, los nervios, tus manos, el cuerpo dejá que se explaye y vas a ver qué tan lejos llega, tu mente, tus labios, el frío, el calor, la exitación, el deseo, el orgasmo, los poemas, la música, la intuición, los ojos cerrados, la ceguera, el dolor en el cuello, la sordera ante lo que no querés escuchar, la inacción, la respiración profunda, la mirada, los gestos, los guiños, las sonrisas, las risas, los impulsos, las ganas de [ ], la locura, las mordidas de labio, el pelo al viento, la sumisión, el conformismo, la codicia, la armonía, la pereza, la gula, los vellos del cuerpo, la sangre, las lágrimas, el flujo, la menstruación, los abrazos, los besos, las fotos, los recuerdos, las pesadillas, los sueños, los secretos, los objetos preciados, los libros, los diarios, tu voz guía y movilizador de los demás,

tu alma entregada en un pañuelito de seda.

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Dejar ir

Dejá ir tu esencia

que se escurra en cada rincón de la ciudad

que se mezcle entre las personas

y se instale en la naturaleza

Dejala que se explaye

como bomba atómica de película de ciencia ficción

Dejala que lanze un grito desesperado

que retume hasta en las paredes más sólidas

como si tiraras una piedra al mar

y ésta formara una sucesión de círculos infinitos

o de ondas expansivas

incluso de consecuencias agradecidas

por tu pequeña gran acción

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Violencia de género

Violencia hay en tu casa, en tus alrededores y en todos los ámbitos en que convivís. No te das cuenta o peor aún, no la querés aceptar.

Violencia es que tu madre te diga que te van a gritar cosas en la calle por ponerte esa calza sin nada que te tape atrás, o que tu padre envíe al grupo de whatsapp familiar una foto con una mujer semidesnuda con la frase “una llave que abre muchas cerraduras es una llave maestra, una cerradura que se abre con cualquier llave no sirve para nada”.

Violencia es que tus amigas comenten de una conocida que su novio la dejó porque no tenían relaciones sexuales, o que no van a estudiar ingeniería porque ese es solo terreno de hombres.

Violencia es encontrar cientos de fotos de mujeres desnudas en la computadora del living cuando tenés doce años, o que a tus hermanos les permitan invitar a sus novias a dormir a tu casa pero a vos no te dejan hacer lo mismo con tu novio.

Violencia es que los niños no quieran jugar con el personaje femenino porque “las nenas son bobas y no sirven para nada”, o que en una clase todas las mujeres reconozcamos que al menos una vez en nuestra vida un hombre nos mostró sus genitales en la calle.

Violencia es que una vez al mes te pregunten si “ya te enfermaste”, o que digas que no te sentís identificada con el día internacional de la mujer.

Violencia es hablar de lo horrible que está la situación para nosotras, pero callarse la boca ante las circunstancias cotidianas. Mas aún, negar la discriminación y agresión en tus propios círculos de confianza, esos son los más difíciles de reconocer.

Yo asumo mi violencia y quiero cambiar, porque el silencio también es violencia.

Ilustración de mi gran amiga ilustradora ardipow  ♥

[miatiquifobia]

El trabajo de mis sueños

Entro a la recepción, techos altos, paredes de ladrillos vistos y una claraboya antigua que ilumina el ambiente entero.

Llevo puesto un vestido a rallas blancas y negras con accesorios geométricos en amarillo y azul. Eléctrico todo, contrastando con lo rústico de la arquitectura.

Recorro las salas de exposición, me quedo un rato contemplando el cuadro del nuevo artista plástico uruguayo que hace poco conocí y le ofrecí exponer en la galería.

Me siento en el taburete alto, mesita blanca redonda, computadora y café con leche. ¿Qué proyecto artístico voy a publicar hoy que sirva para inspirar a otros?

Leo posts de moda, diseño, arte y eventos. Envío mails, muchos. La careteo bastante, golpeo puertas sin cesar. Planifico propuestas artísticas para hacer en equipo.

Voy al fondo, al taller. Me cambio de ropa: adiós vestido, bienvenido delantal. Música instrumental para no distraer.

Trabajo en la escultura de alambre que hace meses vengo preparando, saco fotos para el próximo pique de decoración y termino las postales que estaba diseñando.

Subo al segundo piso, mi casa. Doy fin a la jornada laboral. Me preparo un té y a la cama. Escribo un post en mi blog personal sobre cómo antes no me animaba a jugármela por lo que quería pero ahora mi vida entera se ha convertido en un proyecto de arte.

Apago la computadora. Mañana será otro día.

[miatiquifobia]

El cuerpo nos delata

¿Cómo funcionará eso de reencontrarte con el último amor, ese que te dejó el corazón roto al no poder funcionar pero sentir como si nada hubiera pasado?

Cuando tal vez, hace tres días estabas llorando desquiciada por el descenlace triste las cosas pero lo observás un segundo y volvés a estar en el sillón viejo de su casa donde tantos besos y abrazos le diste.

Parece que hay barreras que jamás se vuelven a interponer, que después de tanto tiempo y tanto dolor uno pierde la habilidad de actuar haciéndose el indiferente.

Nos alejamos porque nuestra mente nos reclamaba paz, no obstante nuestros cuerpos aún sienten flameantes las cicatrices de las caricias y nuestras miradas se continúan tropezando robándonos la misma sonrisa de enamorados. Eso de estar separados pero querer acariciarnos se supone que no funciona, ¿no?

Cuando no podés abrazarlo porque lo sano es mantener la distancia o cuando tenés que hacer una fuerza sobrehumana para contener el impulso que nace de tus propias manos por querer rozar las de él. Mas aún, cuando reprimís la angustia que emana todo tu cuerpo mientras fingís prestar atención a la conversación superficial de lo cotidiano en vez de entregarte de un salto a su pecho y volver a sentirte amada por aquella persona que nunca dejó de amarte.

Eso de contener las ganas, no, nunca pude.

[miatiquifobia]

Parir el mundo

Si el fin del mundo llegara ahora desearía que eliminara a todos los seres humanos y su impulso por conquistar. Fuera pasando cual escáner que va iluminando lentamente una hoja de papel creando una línea divisoria de luz y desapareciendo cada uno de nuestros cuerpos, así como las casas, las ciudades y los imperios. Quedaría todo limpio, vacío, virgen. Anhelo de volver a la virginidad de la tierra, a la utopía del punto cero donde abundaba la vegetación y la evolución natural de las cosas.

Le dejaría una cartita escrita a mano a la nueva especie que viniera, diciéndole que ningún día deje de amar y admirar la belleza que tiene a su alrrededor. Le aconsejaría que se suba a la punta de un acantilado para sentir el poder del viento y del mar. O que se acueste en la tierra mojada después de la lluvia para percibir cómo desde el centro de su cuerpo se crea una línea imaginaria que lo conecta con el núcleo del planeta. Por último, le recordaría que viva en paz, porque la paz de verdad que está ahí afuera solo que nosotros no supimos apreciarla, le pusimos una pantalla por delante.

Desearía que si todo empezara otra vez, el primer hombre en la tierra no fuera hombre, sino que fuera mujer. Le diría que se siente desnuda de piernas abiertas a la naturaleza sabiendo que allí, en la flor de su sexo, están todas las respuestas del universo.

[miatiquifobia]

Mujeres independientes

Nosotras somos fuertes, ¿entendés? Pero no porque nos creamos unas supermujeres que hacen todo a la perfección, sino porque nuestro poder nace desde adentro. Día a día crece una inmensa vitalidad que nos lleva a asumir toda nuestra mierda y querer aprender a vivir con ella.

Entonces claro, date cuenta, que todos los días de nuestra puta-amada vida, cada vez que nos levantamos estamos a toda máquina con algún proyecto nuevo en la cabeza. Porque nosotras no paramos ¿entendés? No paramos de conocer y desarrollar rincones de nuestro ser que creíamos inexistentes, de romper prejuicios en los que creímos toda nuestra vida. No paramos de amarnos.

A veces también tenemos nuestras recaídas que además son tremendamente fuertes. Cuando caemos lo hacemos desde allá arriba, entonces después, nos estrellamos contra el piso. Pero así con la cara desfigurada del dolor, eventualmente nos volvemos a levantar para intentarlo de nuevo. No paramos de empoderarnos.

Las mujeres independientes no queremos que nos trates como una actividad más en tu vida, como una hueco en tu agenda que tenés que ver donde colocás. Nosotras no aceptamos que marches a media máquina a nuestro lado ni que nos dediques el mínimo de tu tiempo. Bien sabemos que no lo merecemos. Porque nosotras damos todo. Damos, damos y damos más amor del que sentimos hacia nosotras mismas inclusive.

Entonces claro, si vos no estás a la par nuestra nos vamos a ir. Sabemos perfectamente que la pasamos mucho mejor estando solas, o juntas en la soledad con las demás mejor dicho. No necesitamos alguien que nos cuide, mucho menos alguien que nos decepcione. ¿Somos exigentes? Claro que sí. Pero te aseguro que la devolución de amor que recibirás va a ser infinita. Cada segundo que pases con nosotras aprenderás y te sentirás amado.

Nosotras damos, pero cuando ya no recibimos, nos vamos. Eso de “pibe que no activa se le va la piba” no es joda che. Porque no tenemos problema con la soledad, es más, la añoramos como una vieja amiga que hace tiempo no vemos y si por suerte nos reencontramos en el camino nos vamos a re gozar con ella. Ya no tenemos miedo a estar solas, al revés, lo apreciamos cada día más. Es un regalo que solo nosotras mismas nos podemos otorgar.

Villa Serrana, regalo del universo para reencontrarnos con nuestro ser

[miatiquifobia]

La casa de General Luna

Era vieja y estaba en un barrio al que supuestamente de noche, hay que tenerle miedo. Ya ver la puerta enorme y antigua con el picaporte colgando, me emocionaba tremendamente. Igual tocaba timbre, para escuchar como el gong retumbaba en los techos altos de toda la casa. Oía pacientemente como la persona al otro lado de la puerta iba corriendo cada una de las viejas y oxidadas cerraduras para finalmente ser recibida con el cariñoso “Hola!! Ya llegaron!!”.

La puerta se abría dando paso a un pasillo oscuro y lúgubre, sin ánimo de querer cumplir otra función mas que la de aislante entre la vida exterior y el silencio interior. A sus lados, dos habitaciones también sombrías y abandonadas por el tiempo o por las personas, con polvo en la cama, sillones y muebles. Olor a viejo y humedad diría cualquiera, olor a curiosidad y aventura, diría yo. “¿Mamá, por qué los abuelos no usan el living, ni abren las persianas, ni prenden la luz?”. “Por que ya no los usan”, me contestaba sin poder sacarme la duda de cómo se podía estar viviendo en una casa sin usar la habitación más importante.

Al final del pasillo se veía el primer rayo de luz, proveniente del comedor, el corazón de la casa. Mesa larga de metal; cristalero con las fotos de nosotros, los nietos, en el vidrio de sus puertas; mecedora de madera y dos retratos de viejos de perfil con marcos excesivamente dorados que nunca entendí si eran parientes nuestros o no porque sino no veía ninguna otra razón lógica como para colgarlos.

A la izquierda estaba el segundo living, ese que nació de la improvisación y carencia de energía por querer mantener el otro en un estado habitable. Las tablas del piso de madera crujían, habían dos sillones de esos estropeados e incómodos y algún cuadro de mi época de niña pintora. Un enorme ropero se desplegaba en a lo largo de la pared del costado, de donde alguna vez sacamos ropa vieja para el concurso de disfraces que hicimos en el pijama party de primos. Yo me disfracé de basquetbolista con la remera de Aguada perteneciente a alguno de mis tíos, que por supuesto, me quedaba de vestido.

Lo primero que hacía al entrar a esa habitación era ir directo a la escalera que llevaba al entrepiso que estaba justo encima del living improvisado. Revolvía roperos, miraba abajo de la cama, y abría cuanta cajita o libro pudiera encontrar. Siempre el mismo cuento “cuando tus tías Pieri y Vero dormían acá, estaba todo desordenado, entonces cuando la abuela no aguantaba más de lo enojada que estaba, les tiraba toda la ropa para abajo”. Yo me ponía de pie junto a la baranda a imaginar lo que sería el piso de abajo lleno de ropa de adolescente rebelde.

Habían otras dos habitaciones que invitaban a la aventura. Al fondo, pasando el cuarto principal y la cocina, había una escalera de metal en caracol que llevaba a la lavandería. “Ese era el cuarto del tío Nico”, me decían mientras por dentro calculaba lo pequeño que debía ser el tío Nico en ese momento para poder vivir allí. Luego, otra escalera aún más pequeña llevaba a la azotea, pero solo la visité una vez, en donde finalmente pude entender lo que era una claraboya ahora que la miraba desde arriba.

Por último, el sótano. La hazaña que no podía faltar cada vez que íbamos a la casa de los abuelos. Abarcaba casi la mitad de la casa y contenía a toda la feria de Tristán Narvaja. Nunca pude quedarme el tiempo necesario como para chusmear todos los libros de cada materia y año escolar, ni para contar los televisores, radios y aparatos electrónicos rotos que estaban escondidos por ahí. Algo así como esos juegos en que tenés que encontrar cosas, pero real y con cosas reales, que sin duda tenían su historia y explicación de cómo terminaron allí. Me quedé con el anhelo de algún día poder ir a clasificar y registar todos los tesoros que el gran sótano guardaba, producto de alguna enfermedad de Diógenes no del todo desarrollada pero que en algún momento, se convirtió en depresión. El abuelo se fue, así como la casa, el cristalero, los marcos dorados de los viejos, los disfraces, el polvo y los millones de palitos de madera para revolver la pintura que él guardaba por si algún día los necesitaba.

[miatiquifobia]

No cell phones, please

Me estás engañando, yo se que sí. Nunca pensé que me pasaría de nuevo, pero me estás engañando. La diferencia es que esta vez, es con un celular.

¿Será que ya no te resulto atractiva que preferís mirar los gráficos del juego de tu celular? ¿Será que lo que digo ya no es interesante que hacés oídos sordos y te abstraés en el mundo de la virtualidad? No quiero ni soporto una relación así. Tengo presente que soy bastante hincha pelotas con el tema y que me encantaría que a cada segundo me estuvieras prestando atención y sí, ya sé, los extremos son bastante malos también; pero prefiero la exigencia de la atención por compartir miradas, risas e incluso silencios juntos. No tiene nada de malo estar ambos en silencio, no es necesario llenar la habitación con ruidos de disparos, gritos zombies o el comercial de la televisión. Posta que no es necesario.

Quiero poder disfrutar de tu companía sin tener que pedírtelo a cada rato. Eso me pone muy triste. Sé que no lo hacés de mala persona y no te das cuenta de todo lo que pasa a tu alrrededor cada vez que agarrás el celular, pero para mi ya es algo grave. ¿Sabés por qué? Porque soy una experta en esta situación, es lo que vivo todos los días en mi casa. Cada uno en su mundo de abstracción, donde no nos hablamos ni nos contamos que nos pasa. Donde el único momento familiar que tenemos es cuando nos sentamos a mirar una serie juntos en el living. Por favor te pido, no dejes que eso nos pase a nosotros. Estoy harta de pantallas y virtualidad, pero más aún, de terminar siendo siempre la misma niña que reclama atención.

Antes te morías de ganas por estar conmigo, hacías lo imposible con tal de tener un simple diálogo juntos. Ahora parece que se han invertido los roles, capaz es de esas cosas típicas que pasan en las parejas y que me vengo a enterar recién ahora. Parece que te da lo mismo si hablamos, nos besamos o incluso si hacemos el amor. No quiero estar así, tan atrapados en la rutina de trabajar – descansar que ni siquiera nos queda tiempo para disfrutar de nosotros. No quiero que prefieras la pantalla del celular antes que a mi, ni que elijas dormir toda la mañana antes de levantarte a desayunar conmigo, pero por sobretodas las cosas, no quiero ser esta persona que no para de quejarse y que vé infeliciadad en cada uno de nuestros momentos. Me siento un mounstro que vomita en vez de hablar, reclama en vez de agradecer y mandonea en vez de cambiar o reconocer. Ya no quiero tener más el traqueteo del pensamiento en mi cabeza de “esto no está funcionando”. Porque sé que está funcionando y sino, lo vamos a hacer funcionar.

Para terminar: si querés dormir, dormí; si querés descansar, mirá la televisión; si querés distraerte, jugá al play y si querés verme, dejá todo lo demás y vení a visitarme que te voy a estar esperando.