Mi vida en UWCT y unas cuantas reflexiones más

Mi nombre es Catalina , chilena, 18 años , sanmateína, actualmente viviendo en Tailandia y estudiando en United World College Thailand. Tengo unas locas ganas de crear un impacto positivo en el mundo. "Tendrás que caminar y mirar y, mirando, aprenderás de todos los rostros, de todos los colores de piel, de todas las diferencias, de todas las lenguas, de lo que somos, de cómo lo dejaremos de ser y de lo que seremos." QUE COMIENCE EL VIAJE.

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Y aveces por pequeños momentos, nos olvidamos de que hay unos que se van mientras otros se quedan.

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I don't need to be saved I need to be found.

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No me siento preparada para escribir. Dejo canciones que me representan .

https://www.youtube.com/watch?v=eLYS88I2dK0

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Año nuevo.

2018 fuiste bueno. Siempre es bueno hacer un balance de las cosas y este fin de año no es la excepción. Definitivamente fue un año en el cual aprendí más sobre mi salud mental y también a como ser más amable conmigo misma. Me perdoné por muchas cosas y me felicité por un montón más. Aprendí a estar inspirada por las cosas que hago y también a intentar inspirar a los/as demás. Aprendí a tener más pensamientos positivos que negativos. Comencé a creer al cien en la ley de atracción. Sin duda fue un año en el que me sentí amada por las personas a mi alrededor y también intenté hacerlos/as sentir amados /as. Un año en el que extrañe más a mi familia que el primer año aquí pero en el cual las fiestas fueron más llevaderas. Un año también en el que dejé amistades tóxicas atrás. El otro año estaré en un país distinto y quién sabe qué irá a pasar (la ley de atracción sabe). Solamente quiero seguir con la felicidad que tengo hasta ahora, con el positivismo, con las ganas de desafiarme a mi misma y ganar, con la motivación de ayudar a otros y con las ganas de cambiar para mejor. Pd:Los fuegos artificiales en Bangkok , el ambiente y la comida Italiana estuvieron 10 de 10. Cambio y fuera 10-4 Un abrazo y feliz año nuevo.

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Hoy me quiero pedir disculpas

Hoy me quiero pedir disculpas por las veces en las que me exigí más de lo que podía dar, tanto física como mentalmente. Me quiero pedir perdón por las veces en las que creí que yo no era suficiente. Por las veces en las que aguanté comentarios que no valían la pena. Hoy me pido disculpas por haberme privado de llorar muchas veces. También por las conversaciones que no inicié y por las veces en las que guardé silencio y no debía. Me pido disculpas por las veces en la que no aprecié quien era y lo que había logrado. Por las veces en las que no creí en mi misma. Por las alegrías que no dejé que entraran. Por las veces en las que no usé el corazón y por las veces en las que no usé la mente. Hoy me pido disculpas por las oportunidades que no aproveché.

 Pero hoy también me quiero agradecer. Hoy me quiero agradecer por las veces en que confié en mi , por haber salido de precipicios. Por ser lo suficientemente fuerte para alejar a las personas que son tóxicas, por no dudar en alejar a los/as que no suman. Por tener la motivación de ayudar a otras personas. Por estar siendo más consiente de la carne y el plástico que ocupo. Por las noches en las que resalto las cosas buenas que hice durante el día y con amabilidad hacia mi misma nombro las cosas en las que tengo que mejorar. Por aprender a apreciarme un poco más y por aprender a no ser tan dura conmigo misma. Por aceptar los días malos y las tristezas así como también acepto la felicidad. 

Siempre nos recalcaron cuán importante era ser amables con los demás. Nunca nos dijeron cuán importante era ser amables con nosotros/as mismos/as.

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Agradecida.

         Esta es la primera vez de mi segundo año en Tailandia en la cual escribo en mí blog. No escribí antes por tres razones 1. Estaba pasando muy buenos momentos y prefería disfrutarlos en vez de detenerme y plasmarlos en palabras. 2. Estaba muy ocupada y estresada con el Bachillerato, durmiendo poco y haciendo mucho o 3. Estaba pensando en el futuro y eso no me daba tiempo para vivir el presente. Creo que ahora es un buen momento para calmarme y hacer un recuento de lo que me está ocurriendo….     

       Segundo año no es nada fácil, especialmente en lo académico. En palabras de mi profesora ‘Se vive en el infierno el primer semestre’. Con contarles que me asusta un poco salir de vacaciones (en una semana) debido a la pila de cosas que debo hacer. Pero el ánimo está. Después de haber tenido un colapso por estrés la semana pasada y haberme tomado un día libre (si, aquí te puedes tomar días libres si estás al borde de un colapso nervioso/de estrés/etc) recé, medité, dormí y me volví a organizar. Parar siempre sirve para poder seguir. Y creo que ahora me siento mejor que en mucho tiempo. Tengo la motivación para hacer mil cosas, mi corazón se siente lleno, la confianza en mi misma está a full y solo tengo buenas vibras para enviarle a todo el mundo. Quiero hacer de mi entorno algo hermoso.             

      Y las buenas vibras y sobre todo el de arriba, me han ayudado a atraer cosas lindas y a hacer cosas interesantes ; Estoy preparando una exhibición de artes. Acabo de terminar una investigación de 6 meses sobre el pueblo Mapuche. Estoy liderando un grupo de justicia social junto a una de las mujeres con más hermosa alma de Etiopía. Casi 20 personas componen nuestro grupo. Este lunes tenemos una reunión con una integrante de ‘’Save the Children’’ una de las ONG más importante de Inglaterra. Con ella veremos como podemos ayudar a los/as afectados/as del pasado terremoto en Indonesia. Hace poco hablé con una miembro de las Naciones Unidas para tener una idea más clara de la carrera que quiero estudiar. Noviembre y diciembre son meses de viajes. Pronto comienzo mis postulaciones a Universidades ¿Canadá, Estados unidos, Europa o Asia?¿ A dónde me llevará la vida en un año? Y por último pero lo más importante, mi familia, mis amigos/as, mi pololo y yo todos contamos con buena salud. Taaaaantas cosas por las cuales agradecer!!!             

      Gracias a los que se han preocupado y a los/as que siempre han estado allí. La Cata está feliz y lista para seguir conquistando el mundo. Sé que lo he dicho mil veces antes pero… La aventura recién comienza. ;) Y sonará egocéntrico pero mi vida me inspira y no es eso de lo que se debería tratar?

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Me voy otra vez.

Volví a Chile hace aproximadamente un mes y medio y ahora ya me encuentro en el Aeropuerto de Santiago con destino a Tailandia. El tiempo se pasó volando ( Dicen que eso pasa cuando uno está disfrutando lo que hace ) Todo se repite otra vez pero a la vez todo es diferente. Me siento diferente. Me voy con un poco más de amor propio, con diez mil kilos de motivación por parte de mi familia y amigos/as. Me voy con más metas y con menos trabas con el pasado. Me voy con despedidas que se que posiblemente fueron las definitivas. Y si hacemos un balance y me preguntan si cambié -otra vez más-? Responderé que si, que si cambié. Que la diversidad cultural de UWC me cambió, que mis vivencias me cambiaron, que no estar con mi familia me cambió. En algunas cosas para mal y en otras para bien.

Me voy un poco más tranquila a lo estresada que estaba haciendo la maleta. Con un poco menos de nervios también. Me voy con ganas de progresar en el vacío que me provocaban/an tantas cosas y con ganas también de volver a enarmore del mundo aún más. Espero que una tasa de café, un atardecer, las gotas de lluvia sobre mi cara, el olor a pasto, el agua natural etc. Me sigan haciendo sentir que la vida vale la pena vivirla a concho.

Gracias a mis papis por las comidas ricas, por las conversaciones y por regalonearme mientras estuve. Gracias a mi hermano por los debates sobre temas relevantes que me hicieron adquirir más conocimiento.A mi familia entera. A mis amigos/as por las bienvenidas y despedidas. Y a todos/as los que me han apañado en este proceso. Gracias a UWC por supuesto! Se vienen nuevas experiencias... Y aunque ha pasado un año ya, les apuesto que el viaje está recien comenzando ;)

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Viviendo en un Monasterio Budista

Estoy en mi “Semana de Proyecto’ y basicamente nos encontramos con un grupo de 6 personas haciendo servicio en un pueblito a las afueras de la ciudad de Phnom Penh, Camboya. Dormimos en un templo Budista, el cual obviamente está lleno de monjes, nuestro living esta lleno de figuras y esculturas de buda (al menos 50), incluso hay una que tiene lucecitas. Estamos ayudando a crear una librería para una de las escuelas acá y también los ayudamos con el asentamiento de un jardín, plantando vegetales que les puedan servir en el futuro. Por las tardes, ayudamos a los profesores/as en las clases de inglés y jugamos fútbol con los niños/as.

Mientras vamos por desayuno/almuerzo o cena a otro lugar en bicicleta, decenas de niños/as salen a las calles a gritarnos “Hello” en su mejor acento. Tratamos de cambiarles la rutina de ir a un colegio y solamente escribir todo lo que los/as profesores/as les dictan, aunque sea por una semana, El idioma es lo de menos cuando la motivación y el lenguaje corporal apañan. 

Y lo que más he aprendido haciendo servicio es que no se trata de ir y tomarse fotos con los niñitos/as o con la gente en general, es más que eso. Es una sonrisa, es atención, es saber que ellos/as son los protagonistas, no tú tratando de conseguir “me gustas” en facebook o instagram. Se trata de ti tratando de aprender palabras de su idioma, se trata de ti comiendo con ellos/as en la misma mesa, con las mismas 100 moscas que andan al rededor y sentados en el suelo. Servicio es conectar, no son likes para una red social.  Servicio no es ir a turistiar, y no es juzgar y decir ‘ pobrecitos’ porque en una de esas plantar vegetales y organizar el ganado hace a alguien más feliz  y rico en esta vida, de lo que lo haría aprender física o química.

PD: Me quedan como 12 días para comerme unos ricos completos.

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Semanas que se van y un futuro que promete

Hace dos días terminaron mis exámenes. Y dentro del estrés del momento, gracias a Dios no faltó el café y chocolatitos italianos que llegaban de sorpresa para no quedarme dormida. No faltó tampoco el partido de fútbol con los amigos/as ( porque para el fútbol siempre hay tiempo). Tampoco faltó una buena conversación con mi chica dinamarquesa y porque no, karaoke en español. Un video hecho por mi madre para darme energía, una conversación ( o casi, porque no respondía mucho por estar estudiando) con mi padre. Y ahí , con esos pequeños detalles, te das cuenta que la vida es mucho más que números e historia sobre gente que ya murió. Mi primer año académico está llegando a su fin y me quedó contenta con el 100% que di.

     En una semana me voy a Camboya, en dos semanas vuelvo a Tailandia, en tres semanas me voy a Chile y en dos meses vuelvo a Tailandia otra vez. Creo que todo suena un poco loco pero así y todo, me encanta. Ya voy sintiendo en el aire el olor a empanadas y a los completos que me voy comer. También ya siento el gusto a familia reunida y a las risas con los/as excelentes amigos/as que formé en Chile. No queda nada. Nos vemos pronto!

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El verdadero amor

Un amor en el que el respeto sea lo primero. En que la voz no se alce al discutir y no se digan malas palabras para herir a la otra persona . Un amor empático, en el cuál no intentas dañar devuelta cuando esa persona cometió un error sin querer y te dolió. Un amor en el que se sepa perdonar. Un amor libre, en el que puedas usar lo que quieras, sin importar si tu falda está muy corta o si se te ve un poco o mucho el sostén/bra, porque te sientes tan seguro/a de tu relación, que no importa si 1000 personas más miran a tu pareja, mientras ella/él se sienta comodo/a y tenga amor propio, todo bien. Un amor en el que no oprimes, en vez, ayudas a que las alas sigan creciendo aún más para seguir volando. Un amor el que no tengas miedo a decir si algo te molestó. En el que sepas que puedes ser escuchado y también escuchar. En el que nunca te hagan sentir menos pero también un amor en el que tú tampoco quieras ser más que tu pareja. Un amor basado en la igualdad, conociendo nuestras diferencias.

 A esto le llamo yo el verdadero amor. Y creo que tengo esta concepción sobre el amor porque a lo largo de mi vida y sobre todo aquí, he aprendido lo que es una relación sana ( Y no solo de pareja, con todo tipo de personas) Y es eso, RESPETO. Es igualdad...

No son empujones, no son “puteadas”, no es una persona ignorando a la otra porque ésta cometió un error.  Amor no es asumir que tu pareja siempre te da el consentimiento (de todo en general) , por lo mismo, yo diría que amor también es preguntar . 

Si te controla, si te putea, si te humilla, si te empuja, si te hace sentir insegura o inseguro a su lado, si lloras más de lo que sonríes por su culpa, CORRE!!!  que eso no es amor.

Pd : Gracias Alex y gracias a todos/as los/as que a lo largo de mi vida me ayudaron a formar esta concepción .

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La fecha de vencimiento

  En cuatro horas más es el funeral de mi abuela. Es fuerte leerlo. Es aún más fuerte escribirlo a 19.000 de distancia. Hoy, la madre de mi padre se va de esta tierra. A otro lugar. A otro universo.

   Nunca fui cercana a ella, pero si lo fui y lo soy con varios/as de los que están sufriendo su pérdida. Mi padre por sobre todo. Hoy me afecta ver a mi familia sumergida en dolor desde el otro lado del mundo. Hoy me duele decir “sentido pésame” desde una pantalla en vez de estar allí dando un abrazo que ayude a calmar un poco la tristeza.Y recuerdo que antes de venir a Tailandia uno de mis mayores miedos era que algo ocurriese con la gente que amo . Pero “Poder decir adiós es crecer” dicen por ahí. Y así lo pensé diez meses atrás y me armé de valor. Sentir el dolor de tus seres queridos desde lejos es un riesgo que hay que tomar al echar las alas a volar . Como me dijo mi padre hoy “Somos como yogures , todos/as tenemos fecha de vencimiento, a todos/as nos va a tocar un día” . Y así es , a todos/as nos va a tocar un día, es por eso mismo que hoy les quiero pedir a ustedes que aprovechen a la gente que tienen a su alrededor, den todo el amor que tienen dentro de ustedes a los/as demás y también en forma de amor propio. No guarden odio por nadie ni por nada. Tomen riesgos, saquense la cresta para lograr lo que quieran. Háganlo AHORA. Por último, siempre recuerden aprovechar las ocasiones que les da vida, porque les puedo asegurar que en algún hospital del mundo hay alguien ahora mismo, rogando tener la oportunidad de vivir que tú tienes.

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¿Vuelvo a Chile?

                Casi 10 meses en Tailandia y les pido que más de “Hola” y “gracias” en Tailandés no me pregunten. Después de todo lo que ha pasado, me siento más madura, la perspectiva que tenía sobre muchos temas me ha cambiado y en otros tantos he afirmado la opinión que ya tenía. Siento que aquí se me abrieron las puertas del mundo, con ahora una mirada a seguir mis estudios en el exterior y no en Chile - Si Dios así lo quiere- “in shaa allah”como dice mi amigo de Pakistán.

         Les cuento que extraño a mi gente: Mirar partidos de fútbol con mi padre o hablar de la vida con mi madre. Extraño a mis amigos/as: reírnos de nada y disfrutar de la vida de esa forma. No saben cuán lleno se siente mi corazón sabiendo que los/as tengo a ellos/as ahí para mí, espero que sepan que yo estoy ahí para ellos/as también. En dos meses vuelvo a Chile de visita por un mes y medio y espero hacerselos sentir. Un mes y medio para recargar energías y luego venir a darlo todo un año más aquí. Un mes y medio para comer todos los platos típicos que pueda. Un mes y medio para reenamorarme de mi país.

Es raro pero cada vez que pienso en mí volviendo a Chile, se me viene a la mente la frase “Nunca vuelve quien se fué aunque vuelva” . Y es verdad. Y eso es lo mejor de todo.

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Acostumbrarse es otra forma de morir

Creo que la inspiración se va . Y básicamente eso es lo que me ha pasado. En primera instancia, todo es nuevo, y por eso quieres hablar de ello, ya que es la primera vez que lo experimentas. Pero después terminas acostumbrándote y ya no es tan emocionante escribir como antes. Me terminé acostumbrando a que hablen diferentes lenguas alrededor mío. A conversaciones que son demasiado interesantes ya que tienes a personas de gran parte del mundo con diferentes puntos de vista. A las discusiones sobre religión con musulmanes/as, judíos/as, católicos/as, budistas, ortodoxos/as , etc. A vivir al lado de una reserva nacional y entremedio del paraíso de verano en el sudeste asiático. A las playas de agua turquesa. A los atardeceres inolvidables. A hablar por videollamada con mi familia/amigos/as de Chile.  A los 30 grados de calor. A la comida picante ( la verdad es que no me he acostumbrado a esto) . A jugar fútbol, a participar de un grupo sobre ; consentimiento/derechos de la mujer/ identidad y género, etc , a yoga, a la meditación, a enseñar español, a voluntariar en un santuario de monos y más. Me acostumbre a vivir al lado de un hotel, a compartir mi cuarto con una chica de Etiopía y otra de China . A que mis mejores amigas aquí, sean de Dinamarca y Siria. A lavar mi ropa, a limpiar mi cuarto ( quizá no tanto) , a extrañar la comida, las personas, las costumbres, etc de Chile. A querer viajar más. A no levantarme casi nunca más tarde que las 9 de la mañana. A conocer a alguien de una ONG inglesa, un sobreviviente del holocausto, alguien de la Union Europea, periodistas internacionles o alguien de algún gobierno del mundo . En fin , uno se acostumbra y no, no es algo bueno. Acostumbrarse es otra forma de morir . Acostumbrarse es no ser agradecido. Y esta soy yo, aquí, denuevo,  con ganas de escribir más en mi blog e intentando mirar con otros ojos a eso que lamentablemente ya se me hizo “normal”.

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PERDER EL MIEDO

Son las 4:30 de la mañana acá y me acabo de despertar sin razón alguna.  Diferentes ideas me surgen en la cabeza y no me dejan dormir. Y me pongo a pensar en que hay muchas cosas que ganamos los/as que venimos a un colegio UWC, y hay una, de la que no se habla mucho : “PERDER EL MIEDO” . Perdimos el miedo a irnos lejos, a no tener a la familia o a los amigos/as cerca, a enfermarnos y tener que mamarnosla solos/as, a extrañar, a comer platos que no nos gustan mucho -o que de por si no nos gustan para nada- , a sentir impotencia cuando pasan cosas malas en nuestros países pero no estamos allí para poder hacer algo. A tener preocupación de recibir llamadas que nos digan que las cosas no andan bien.  Pero también perdimos el miedo a soñar con otros destinos turísticos o de por vida, a experimentar cosas nuevas, a crear, a alzar la voz sin pensar en el que dirán, a creer en que podemos hacer algo distinto con este mundo.  Perdimos el miedo a luchar por un mejor mañana. Y pese a todo el crecimiento que hemos podido ganar y ganaremos con esto, les quiero contar un secreto: Quizá el miedo no lo perdimos tanto. Quizá es el mismo miedo lo que no nos deja dormir por las noches.

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