Alcuni giorni sono così, macigni pesanti che ti bloccano il respiro. Mi capita di pensare spesso e forse troppo al passato e nonostante tutto non riesco a vedere un futuro. Infondo nel futuro ci sono già dentro fino al collo ma è come se non fosse cambiato nulla. Il mondo gira, il tempo è ciclico e le persone cambiano. Ma io..io non cambio mai. A volte vorrei semplicemente chiudere gli occhi e catapultarmi in un lunghissimo sonno, risvegliandomi magari in un altra vita. Nessuno riuscirà mai a capire quello che custodisco dentro. Questo male di vivere che ripetutamente mi impedisce di vivere come vorrei. Ogni giorno è una sfida, una battaglia nella mia mente dove prevale il più forte e il più forte non sono mai io. Mi piace soffermarmi sul mio passato perché mi nutro di quei ricordi vivissimi nel mio cuore. Quei ricordi che ancora mi riscaldano l’anima in qualche modo. Una dolce illusione per tamponare il malumore. A volte quando provo ad alzarmi dal letto, sento come peso sulle spalle che mi porta a rantolare nuovamente nel mio letto. Sono andati tutti via. Ma lui è ancora qui con me. Tre volte più grosso di me, più forte, più determinato. Non mi lascerà mai sola e non so se questo mi consola o mi sconforta. Non so più cosa voglio e non so più chi sono già da un po’. Non avrei mai dovuto affidare il mio cuore nelle mani di chi non ha saputo fare altro che farselo scivolare via fra le dita.. non mi sono mai sentita tanto sola in vita mia. Non perché lo sia fisicamente ma.. credo di non essermi mai sentita così diversa e fuori posto come in questo momento. Mi hanno consigliato di scrivere per combattere il dolore e non rileggo mai quello che scrivo per paura di razionalizzare realmente il fatto che non c’è niente di razionale in me e che sto solo aspettando che a scivolare via dalle mie di mani, sia la vita.
Sono arrivata a non sopportare più il mio riflesso e non riesco a sopportare la vista delle foto di me stessa al punto che da molto ormai l’oggetto del mio obiettivo non sono più io. Quando sorrido, non sono io. Quando qualcuno afferma che sia di bella presenza mi sembra solo una menzogna.
gummygunk
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