Nackt mit Herz

Texte ohne Schnickschnack, die gefühlt werden wollen! Ohne Regeln, ohne Grenzen und ohne sich zu verstecken - für all das, wofür die Welt sonst zu laut ist.

[nacktmitherz]

Vier

Und dein Rücken hat meinen Sommer beendet. Ich habe mich dann anderen Gesichtern zugewendet, Gefühlt, verwühlt, gerannt, verbrannt, erblickt, gefickt. Ich will den Sommer nicht zurück, denn der Herbst flickt Erst alte Wunden und startet dann die nächsten Runden. Die Sinfonie ohne Dirigenten schreibt sich selber Und mal erscheinen Wälder wilder, Sonnen gelber, Mal das Ego schüchtern, die Nächte nüchtern. Nichts Neues mehr, nichts was mich einschüchtern Kann, das ist doch alles verpackt in meinem Rucksack Auf meinen Schultern, stolz, mit fadem Beigeschmack. Jetzt ist Winter und dein Rücken, der ist zwar vergessen, Aber dein Gesicht hat sich festgesessen. Ich bin Meister der Ratio. Die Laudatio auf Kontrolle. Gefühle sind Sperrzone. Krone mich für diese Rolle. Aber wenn sich Blicke berühren, scheint sich jede Sicherheit Zu wehren, ich fühle mich voll und leer und nicht und entzweit Innerhalb der Dyade, die Kopf und Brust irgendwann eingingen, Mich zwingen, das Denken zu spüren, in Schatten einzudringen. Aber ich, ich bin ein Privileg, die primitive Alternative zum Verharren Ist sich lieben lassen. Ich möchte dir keine Entscheidung überlassen, Weil es manchmal keine Wahl gibt. Weil wir nicht frei sind, Sondern nur rumgeschubst werden, weil der Zufall gewinnt Und wir nur enden. Das ist gar nicht negativ, aber ein Anlass, Sich bei den Händen zu halten, weil dann ist auf Folgendes Verlass: Unsere Rücken werden, bis wir uns loslassen und einer zurückgeht, Erstmal nur hinter uns bleiben, während vor uns der Frühling einweht.

[nacktmitherz]

Blickwechsel.

Alles begann, als ich dich durch’s Fenster sah, Dein Umriss in der Kälte hinter dem Beschlag Der Scheibe, in meinem Gesicht ein Beinah- Lächeln, in meiner Brust die volle Alaska. Du sagtest „Hi!“, ich sagte „Bye“ zur Balance Meines Alltags, denn mir ist klar: Keine Chance Auf Distanz zu bleiben, denn „Du“ ist die Bilanz Meiner Gedanken, die Allianz aus der Ignoranz Und Toleranz meines Einsamseins verliert Substanz. Ich möchte mich wieder wie das unbeschriebene Blatt fühlen, Dass du nie kennenlernen durftest, nicht so unterkühlen, Ich bin zehn Schritte zu weit, von meinen Gedankenmühlen Zermahlte Unbeschwertheit versucht noch Mut zu schüren Auf der Suche nach Antworten für die Angst vorm Hoffen. In unübertroffener „Schütz mich“-Ratio gleiche ich besoffenen Typen in der Bahn, die sich von mir ‘n Blick oder Kleingeld erhoffen: „Eyh, ich habe euch in eurer Abhängigkeit nach Stoffen übertroffen. Bin süchtig nach den Hormonbomben, hasse, will sie nicht. Hat jemand Almosen? Ich nehme jedes hübsche Gesicht Zur Ablenkung, bin leichtes Fressen, egal welches Licht, Ich lass’ mich blenden, solange es mir Durchblick verspricht.“ Ich möchte, dass es wieder gelingt, das „Mich-Einlassen“, Das „Hoffnung-fassen“, das „Hassen-lassen“. Das Fallen in deine Arme, das Erblassen Vor Glück. Ich möchte mal den Zug verpassen, Der mich von dir wegbringt, denn sobald mein Herz springt, Kriege ich Angst, die mich bezwingt, Weil ich spüre, wie mir das Kontrollieren misslingt, da mich Vergangenes um den Verstand bringt. Nun sitze ich hier, lebe den Herbstblues, Erwarte Süße während ich in Citrus- Früchte beiße, suche den Fokus, Heroismus, Möchte uns retten, finde nur Egoismus Und halte mich für’n Verlierer des Darwinismus. Wir tanzen einen Tango, ein Schritt vor, zwei zurück, Innerlich frustriert und stolpernd, von außen ganz hübsch Und ich fühle mich missverstanden, mit entrückt- Er Mitte, von mir selbst, du entfernst dich ein Stück. Ich schieße über’s Ziel, will dich faszinieren, Beginne aber nur, dich zu dominieren Zum Selbstschutz, möchte es koordinieren, das Annähern und neige zum vorschnellen Definieren Von alldem, was auch für mich vollkommen ungewiss Is’, drum Beginn ich zu Posen als wäre ich Adonis, Was für’n Ausweg, was für eine Reaktion auf den Schiss Den ich eigentlich habe, vorm Verletztsein, vor einem Wagnis. Ich muss mich in Farbe zeigen, den Zweifel totschweigen, Um dem Willen nachzukommen, in den Zug umzusteigen, Der mich zurück zu meinen Ängsten bringt, diese emporzusteigen Und von oben den Blick in Richtung Sonne zu neigen.

[nacktmitherz]

Affrei sein

Affrei sein- das ist dieses Gefühl, wenn mir jeder zuviel ist, aber niemand genügt. Während ich mich stetig versichere, nein, entsichere, indem ich mir Kontrolle vorlüg'. Ich rede mir ein, dass du von dir oder mir entzweit/ befreit sein willst, durch neblige Tage läufst, deine Verwirrtheit ersäufst, Versagen bereust, die Ratio scheust, klebrige Träume durch vorherstolpernde Abende trägst, träge Augen hinter eingebildetem grauen Star, die Spiegel zur Seele sein sollen, wollen, vor dir siehst, in schimmerndem Generation-Y-Leichtsinn, unwissend, ob diese zu deinem oder meinem Kopf gehören. In narzisstischer Begierde nach vollkommen gegenteiligen Gefühlen, bist du der Stören- Fried der mir fehlenden Harmonie. Das rede ich mir ein. Aber ich weiß, dass das Gesicht in der sternenreflektierenden Oberfläche nur auf meines zurückfällt, dennoch erlischt jede Selbstwirksamkeit beim Entwirren unserer Identitäten, die wir in Begierden verlieren. Verlustängste existieren nur dann, wenn wir etwas besitzen und das macht gar keinen Sinn, denn wir sind doch Jäger und Sammler, aber alles Erworbene endet als verlorener Gewinn. Affrei sein ist, was ich will und gleichzeitig fürchte und ich frage mich, ob es ein Gemeinsam ausschließt, wie sich das wir mit mir vereinbaren lässt, ich mich konserviere, die Keimsamen der Vergangenheit vertrockne, die meinen instinktiv-kindlichen Optimismus kaputt machen. Kaputt machen, das ist mir zu oft passiert. Aber nicht dieses „Ich-muss-mein-Ego-pushen-und-verletze-dich-halt“ – Kaputtmachen, eher ein verschrecktes Der-Welt-Davonhuschen, das mich latenter verletzt, patenter verfolgt. Ich hätte es ahnen können, aber das Wollen war verschollen, ersetzte das Können, war die Scheuklappe, das korrupte Verzollen meiner Angst, das Geständnis an die Irrelevanz von allem Abseits liegendem, verschwiegendem Wissen, dass es nicht verwerflich ist, dem Kreislauf zu entfliehen. Umstände rechtfertigen zwar jeglichen Leidensdruck, aber dieser rechtfertigt kein Fallen, macht uns nicht zur Generation Beziehungsunfähig, aber zeigt, wie wir der Trauer verfallen, statt der Veränderungen von Existentem, als seien uns Resistenzen vor dem Affrei sein gewachsen. Und irgendwie drehe ich mich im Kreis. Wenn ich in deinem Bett liege, scheint meine Identität von deiner Wärme inhaliert zu werden, ich kriege Panik, verliere mich, brauche dich, brauch dich nicht, verliere mich nicht, brauchen, verlieren. Verpiss’ dich. Wenn Du mich nicht ablehnst, dann hol’ ich das nach, weil ich mich selbst zurückweise, um der Verwirrung zu entfliehen, die Notbremse zu ziehen, denn letztlich verweile ich leise in der Illusion, Affrei zu sein. Ich will gerettet werden vorm Gerettetwerden wollen, bettest du mich in deine Arme, bis ich das nicht mehr will, still werde, erde? All dies ist der Betatest, den ich bestanden habe, wenn ich dich nicht mehr brauche, mich nicht mehr verlaufe, meine Angst gegen die Akzeptanz tausche, dass ich letztlich nur mich zum Affreisein brauche.

[nacktmitherz]

[„Vielleicht liegt es auch an mir“, hallte es im Schatten der Gefühle des Verwirrtseins. Durch das beschlagene Fenster blickte ich auf kühle Stadtlandschaften und beobachtete sprunghaftes Dasein, die leise Feindschaft von Autonomie und Zugehörigkeit, die den Menschen mit Zerissenheit straft. Tausend Gestalten mit deinem Gesicht, das sowohl Schatten als auch Licht in mir weckt, veranlassen, dass sich mein Herz auseinander streckt. Die Pflicht des Existent-Seins scheint ein Resistent-Sein gegen Intimität zu determinieren und scheint mich aus diesem Grund für ein Schein-Dasein zu qualifizieren. Ich bin entscheidungsunfähig und zeige stetig eine Neigung zur Vermeidung, das resultiert dann schließlich in Distanz und einer ungewollten Verweigerung von Nähe. Und dann setze ich mich selbst auf die Anklagebank des inneren Gerichts. Der Tatbestand: Unzufriedenheit und vor allem Angst. Die Verteidigung: gute Absicht! Doch ich weiß, das Urteil wird gefällt, die Welt hält niemals an. Die einzige Lösung ist die Selbstakzeptanz, nicht dir, sondern mir die Freiheit geben, mal die Störung zu sein, um in Zukunft Zweisamkeit zuzulassen, dich heranzulassen, auch wenn das irgendwann heißt: Du hast mich alleingelassen!] __________________ Und du gabst mir zu verstehen, du seist manchmal wie der Regen, der vom Wind gepeitscht wird. Dabei sahst du mich an, so verwegen, dass mich zuerst eine Menge an Gedanken wanken ließen. Verlegen versuchte ich zu lächeln, denn meine Welt steht doch auf hohen Stegen. Und du denkst, ich brauche einen Schirm, aber ich stehe gerne im Regen, weil er mich aufweckt und ich es mag, wie die Nässe meine Haut schmückt. Ich sehe in ambivalenten Momenten, wie dir plötzlich die Mitte entrückt und verstehe das Gefühl, dass man Tangenten berührt. Manchmal drückt dich alles nur noch Zurück - vielleicht komme dann ich, der eine Waffe zückt, um dieses „alles“ fernzuhalten. Unsere Hände greifend beginnen wir zu rennen. Nur noch vorn – durch Kornfelder und Wälder, bis wir unsere Freiheit erkennen. Aber auch die Euphorie ist zugleich Allegorie für das mir widerstrebende Bekennen meiner unterschwelligen Angst vor dem Zulassen eines Annäherns und Trennens. Denn wenn du neben mir liegst, wiegst du mich in einem Gefühl der Sicherheit, das verdammt unsicher ist, mich aber zeitgleich von Ängsten befreit. Den Risiken trotzend sind wir, wenn jemand von uns fällt, doch zu zweit, um uns wieder aufzufangen. Und etwas in mir flüsterte: Bist du dazu bereit?

[nacktmitherz]

Im ewigen Kreis.

Das ist zwar Kitsch, aber ich bin gefesselt vom Gedanken, dir zu schreiben. Dir zu beschreiben, was meine gut versteckten Gefühle so treiben. Dir zu zeigen, dass sich dein Bild in meinem Kopf nicht mehr vermeiden lässt, wie es mich stresst, unter diesem Kontrollverlust zu leiden. Aber ich, für mich ist es wohl wichtiger, die Fassade zu bewahren, als Aufrichtigkeit zu gewähren, aus Furcht vor den Gefahren der Ehrlichkeit. Und unter schwerem Atmen sammle ich Scharen von Gefühlen, die es mir verbieten, dich zu spüren, in unfassbarem Egoismus verlange ich, dein eigentlich verschossenes Pulver aufzusparen. Wann habe ich eigentlich begonnen, nur noch zu posen? In einem endlosen Real-Life-Instagram sammele ich Almosen für meine farblosen Selbstbilder und ich präferiere das Liebkosen meiner wohlbewussten Feigheit, verkaufe mich als Virtuosen, dem es nur gelingt, das Lied des Zu-sich-Stehens saitenlos zu spielen. Wir entfliehen dem Bedürfnis nach Bindung und erzielen dadurch das Gegenteil, verlieren uns in masochistischen Glücksspielen, während ich wie ein Junkie daran scheitere, mein Verhalten zu adaptieren. Ngwana ke nako ya go tla gae. Unser Leben dreht sich im ewigen Kreis, der Verweis auf tausend erlebte Situationen beweist den Preis des Freiseins. Erfahrungen sind vergänglich und letztlich nur Ausweis für die Kurzatmigkeit, die mich treibt, die mich manchmal zerreißt. In der Sekunde, in der mich überwunden habe, kann ich nur bereuen, weil meine Mauer bröckelt, ich merke, wie sich Hoffnungen zerstreuen, denn mein Selbstbewusstsein schreit, um dieses Risiko zu scheuen und ich frage mich, ob ich es aufgeben muss, von uns zu träumen. Versteh‘ mich nicht falsch, ich will dich, aber keine Macht verlieren wiedersteh‘ dich, mich fallenzulassen, ich bin ja bereit auszuprobieren mal Mut zu zeigen. Ich selbst muss aufhören, Gefühle zu boykottieren, zu denunzieren, zu klassifizieren. Ich bin nur kurz davor, zu kapitulieren.

[nacktmitherz]

Schweben.

Ich habe Angst vor meiner Vergangenheit, die mich ins Alleinsein treibt. Ich habe Angst vor meiner Vorstellungskraft, die nur Fälschungen erschafft. Ich habe Angst vor Ängsten, die mich plagen, um dann Zukunftsvisionen zu erschlagen.

Ich sah dir in die Augen und sah dich ganz verschleiert, weil in meiner Linse das „Wenn“ eine Party feiert. „Schütz dich!“ pocht es in meinem Ohr, immer lauter. „Beschütz mich!“ klopft mein Herz, irgendwie vertrauter. Und jeder Tropfen Gleichgültigkeit, der mir entglitt, brachte mich ´nen Schritt zu dir, nein, verpasste mir ´nen Tritt auf blaue Flecken, denn er lockte Hoffnung aus ihren Verstecken. Ich wäre so gerne bereit, fühlte mich aber so weit entfernt, von dir, vor allem von mir selbst und es schreit: Habe ich die Liebe verlernt? Das Eis, das du erwärmst, erstarrt danach noch schmerzhafter. Ich aber klebe Pflaster über Pflaster um zu retten, was noch nicht verloren, aber ein Teil von mir ist bereits gestorben.

[nacktmitherz]

Graustufen

In tausend Graustufen suchend finde ich nur nur die Dyade aus Ying-Yang-bewährtem Schwarz- Weiß. Meine Fassade bewahrend stolpere ich verzagend durch den Augenblick. Ich traue (d)einem Strick mehr als meinem Weitblick, meine Ängste treiben mich durch engste Gassen, lassen mich mich hassen, lassen mich mich verlassen. Erinnerungen determinieren Stimmungen und ich verliere Kontrolle, weil ich im Hoffnungsschein mein Alleinsein verziere. Ich kenne dieses Gefühl, von „als“. Meine verbrannte Hand fand Nutzen beim Zuhalten der Löcher in meiner Schutzwand. Ich will, dass du anders bist, aber das macht dich nicht anders. Ich will mal auftauen, auf was aufbauen, agiere aber nur revers. Fakt ist: die dir zugesprochene Macht macht mich machtlos und dich nur achtlos. Gegenwind. Aphrodite lacht bloß. Ich werfe dir vor, selbstfokussiert zu sein, während ich Magnete im Fluss ertränke, die Anziehung verschenke, mir auf den Fuß trete. Ich gehe geradeaus, falle dem einem auf, während du mich übersiehst. Vielleicht lichtet sich ja auch der Nebel, wenn du weiterziehst.

[nacktmitherz]

Durchhalten.

Ich soll durchhalten. Dich aushalten. Meine kalten Beine ignorieren, die sich zieren, mich voranzuführen. Nasale Laute in meinen Ohren, die belehren, aber nur eigene Leere vermehren, die bekehren wollen, um sich gegen Verlorensein zu wehren. Sobald wir uns berühren, verschließen sich Türen und während uns die eigenen Gedanken verführen, gelingt es uns nur, egoistische Schranken zu schüren. Gefangen in der Einbahnstraße, nehme ich die Seitengasse, fasse Mut, verliere mich in Gefühlen und verpasse die Chance eines „Wirs“, weil ich mich auf dich verlasse. Ich soll durchhalten. Mich aushalten. Eure kalten Finger ignorieren, die sich nicht zieren, mich voranzuführen.

[nacktmitherz]

Danach.

Aber im Herbst fühlte ich mich plötzlich frei und glücklich. Gewöhnlich bricht es doch über mir zusammen, wenn bedrücklich nasskalter Nebel meine Augen mit einem frühzeitigen grauen Star bestraft, Hoffnungen beengt, Weitblick beschränkt, Standards bewahrt. Wenn sich die Perspektive wechselt, sich das Herz im Neuland verfängt, bin ich zuerst ängstlich, bis mir der neu gewonnene Ausblick Hoffnung schenkt.

*Dann blicke ich zurück und sehe, wie mir die Mitte entrückt.

„Machst du jetzt den Eisberg?“, „Naja, der Kern ist schon noch warm!“ Ich wechsele nicht komplett das Gleis, sehe weder schwarz noch weiß, denn im Wahn der Extreme habe ich zu viele Chancen vertan. Scheinbar darf ich nichts zerdenken, aber auch nicht verdrängen und dann frage ich mich, ob das erneute (Ein-)Lenken mich nicht doch nur im Kreis führt. Und aus dieser Schwäche heraus sehne ich mich nach Hilfe und spüre, wie sich in mir ein Druck aufbaut.

*Dann habe ich sie zurechtgerückt und fühle mich trotzdem bedrückt.

Aber im Winter begann ich abzuschließen, mich einzuschließen, denn dein Anblick reißt mich aus der Homöostase, versetzt mich in Ekstase, erscheint wie ein Trick der Zeit. Wenn ihr euch um fünf vor zwölf anseht und merkt, wie ihr euch verliert, denke ich: unsere Lebenskurve ist eine Asymptote, die scheinbar ein Maximum tangiert. Alles, was wir treffen, ist eine Entscheidung für oder gegen eingebildetes Vertrauen. Du betrachtest meinen Rücken. Ich drehe mich um. Du schließt deine Augen.

*Ich komme dir näher, bis du die Waffe zückst.

[nacktmitherz]

#streetart #weltbild #generation #gedicht

[nacktmitherz]

Was ich bin

Am Anfang war ich nur ein Auswechselspieler. Ein unpassender Anglizismus. So’n something. Die typische Sicherheitsnadel für jeden Feigling. So’n angenehmes “Man-weiß-ja-nie” – Ding. Idealisiert, ein undefinierter Nicht – Mensch, mit reduzierter Meinung, mit resignierter Haltung, der dein Spiel bloß nicht komplizierter macht – ein auf dich trainierter Verlierer, wenn du mal das Gefühl brauchst, dass du gewinnen musst. Vergeben ist da ein Streben nach Zugehörigkeit, denn die Welt hat keinen Platz mehr für mein nächtliches Schweben. Ich muss passen, weil schon du nicht passt. Da fehlt die Zeit, sich mit mir zu befassen. Dich hat man zurückgelassen und folglich bist du berechtigt, auch mich zu verlassen. Tausend Möglichkeiten resultieren in tausend Konsequenzen! Voilà, unser Problem. Die Welt gibt uns so viel, dass wir nichts haben und der Verlust ist unser stolzes Emblem. Öffnen wir die Augen, erblinden wir im Chaos, natürlich folgt auf Positives mal ein Schlag, aber dennoch tragen wir die Brille, die nur den Blick auf Schmerzhaftes durchzulassen wagt. Dann zelebrieren wir den uns selbst auferlegten Borderline, der erscheint uns unbestritten und wenn ich mich dagegen wehre, habe ich scheinbar plötzlich eine Grenze überschritten, denn für eure Individualität gibt es strengste Sitten. Sorry, aber wenn man als Ziel anstrebt, keiner Norm zu entsprechen, dann folgt wohl daraus, dass man ziemlich eingeschränkt lebt. Und trotzdem erscheint es unmöglich, für sich selbst einzustehen, denn was in mir wächst, verkümmert unter dem Feedback der Welt und es ist desillusionierend, wenn du entdeckst, dass in äußeren Einflüssen eine unbesiegbare Kraft steckt, sodass du präventiv versteckst, was dich unter der Hülle wertvoll macht, von der nicht endenden Verurteilung verschreckt. Weil du in der Ecke sitzt, scheuchst du mich prinzipiell aus der Mitte des Raumes, alle Möglichkeiten musst du erhalten und so bleibe ich Bestandteil eines Traumes, der für dich nur mit Fragezeichen existiert. Traumfänger, lass mich gehen, mal klar sehen, warum ich mich nichtmal selbst verstehen kann, hör auf an der Wahrheit zu drehen, ich bin von tausend Fingern gefangen, kann mich nicht befreien, kann nicht mehr verzeihen, kann kein Vertrauen mehr verleihen, eigentlich nur noch meinen Untergang prophezeien. Ich kann nicht mehr geben, weil mir einmal zu viel genommen wurde und ich habe verloren, weil ich nicht damit gerechnet habe, dass es scheinbar Ziel ist, mein Herz zu durchbohren. Am Ende war ich nur ein Auswechselspieler. Ein unpassender Anglizismus. So’n something. Die typische Sicherheitsnadel für jeden Feigling. So’n angenehmes “Man-weiß-ja-nie” – Ding.

[nacktmitherz]

Hänschen klein

Hänschen klein, ging allein, in die weite Welt hinein, Stock und Hut, steht im gut, er ist wohlgemut.

Mit Beginn seines Weges war er sich sicher zu verstehen, ließe er die anfängliche Müße nur über sich ergehen, erfüllen sich all seine hoffnungsvollen Wünsche und Ideen, die nach kindlicher Vorstellungskraft nun vor ihm stehen.

So ging er entlang trockener Wege und von Zeit zu Zeit fiel aus seinem Rucksack ein bisschen Hoffnung, da sein Ziel nach durchquerter Wüste doch noch weiter entfernt ausfiel - so lieferten sich Resignation und Hoffnung ein verzweifeltes Spiel.

Mit laufender Zeit ächzte sein Rücken unter neu erworbenen Lasten und selbst Rasten verhinderte nicht den Zusammenbruch der Masten, denn die Schmerzen ließen ihn die wahren Strukturen der Welt ertasten – und er fluchte, denn niemand hatte ihn gewarnt, um ihn nicht zu belasten.

Und die Welt, die weinet sehr, hat nun gar kein Hänschen mehr.

Ja, er irrte durch die Tage, verängstigt, denn er kann nur noch versagen, so ist doch seine ganze Basis zerschlagen und damit lernte er die Grundlagen des Menschseins: wenn er sich nicht selbst schützt, dann wird er zum Gejagten, da alle vereinsamten Seelen hoffen, von ihm noch etwas Liebe fortzutragen.

Für kurze Zeit wurde auch Hänschen zum Jäger und verletzte nur aus dem Grund, nicht selbst verletzt zu werden, um sich zu schützen und stand bald vor dem Abgrund mit all den leeren Hüllen, die das Fühlen verlernten, mit Herzen, so unheilbar wund und er sagte sich: „So werde ich nicht, denn ich bin letztlich mein eigener Vormund!

Nun bin ich doch gewarnt, so ist es an der Zeit mit dem Schmerz abzuschließen, deswegen sollte ich mich aller Erwartungen entledigen; denn selbst zu beschließen, was man verdient, lässt die Welt nicht zu, sie möchte dich nunmal in ihre Passform gießen - aber dennoch kann man sich entschließen, heimlich entgegen der Masse zu fließen.“

Leben ist einsam, aber frei! Leben ist eine Entscheidung.

So besinnt sich das Kind, baut sich sein eigenes Haus geschwind.

[nacktmitherz]

XY

Warum berühren sich zwei Seelen, um sich danach zu verlieren? Menschen schüren die Bedeutung von Momenten, sie verzieren ihr erlogenes Glück, finden Sicherheit in aufgegebenem Genieren.

Nur X versucht Aufrichtigkeit zu bewähren, Vertrauen zu vermehren, obwohl sich Menschen nur zum Eigennutzen gegenseitig entehren. Diese Verwirrungen drohen sein mit Wärme gefülltes Herz zu entleeren.

Auf der Suche nach der Bedeutung hängt X an flüchtigen Gedanken, verirrt sich dabei vielleicht, verwirrt Y,  lässt die Comfort Zone wanken, weil er Verborgenes weckt, dabei verweist er sich selbst in Schranken.

Warum berühren sich zwei Seelen, um sich danach so sehr zu zieren? Auf allen Vieren stolpernd entkam X nur knapp den unsichtbaren Tieren - manchmal ist es an der Zeit aufzugeben, um sich nicht selbst zu verlieren.

Hört man das schlagende Herz nur noch als Hilfeschrei, dann ist ein Kampf gegen XY wohl vorbei, bye, bye.

[nacktmitherz]

Kurvenlose Sinuskurven

Das Wollknäuel entknoten, der Faden zu Boden gefallen, verschnürt sich selbst, im verzweifelten Wohlgefallen hebe ich Chaos auf, um der erneuten Befreiung zu verfallen.

„Und täglich grüßt das Murmeltier“, kreischen die Gedanken von universellen Karussellen, deren unendliches Schwanken in Dur verfasste Melodien ganz friedlich in Moll ertranken, sodass in orchestraler Harmonie Regungen in Dissonanzen versanken.

Gelegentlich lassen uns Augen mit Auren erstaunt hochschrecken und wir spüren Leben, welches wiederrum Emotionen aufwecken kann, wir fühlen uns warm und es entstehen Knutschflecken

vergessener Hoffnungen, aber wir müssen uns losreißen, denn die drehende Weiterfahrt verbietet das Festbeißen an Beständiges und Erfahrungen ließen Bremsen verschleißen, wir werden kalt und verharren mit blutigem Lippenbeißen.

Das Leben ist eine Sinuskurve und wir wollen es kurvenlos führen, doch scheinbar verschollen sind alle Konstanten, wir schüren die Verurteilung der Normalität und verharren in offenen Türen.

Die Erdbeben des Alltags rütteln an den Prinzipien der Vernunft, Ideale wie „Liebe lieben, Hass hassen“ versiegen in Zusammenkunft mit Mitmenschen, und irgendwie erscheint dann die Herkunft der Gefühle uneindeutig und resultiert in Handlungen der Unvernunft.

Gehässige Liebe oder liebender Hass, das macht keinen Unterschied, denn die Konstellation ist unbeständig, ein wiederkehrendes Spottlied, und so verharren wir mit zerrissenen Glied-ern im ewigen Abschied.

Aus „irgendwie, irgendwo, irgendwann“ wurde „genau so, hier und jetzt“, die Leistungsgesellschaft mündet nur in einem „Schleppnetz – Gesetz“ des Zusammenbruchs der Gemeinschaft, die wiederrum den Einzelnen verletzt, Gemeines schafft und sich in meiner Angreifbarkeit verschätzt.

Danke Kosmopolitismus: globale Vorteile spiegeln sich als lokale Gegenteile, denn Grenzenlosigkeit schafft Grenzen, Durchblick vor allem Vorurteile und Sekundenbruchteile verweilen zu oft als zwischenmenschliche Giftpfeile.

Wir sehen aneinander vorbei und erkennen dabei die Wirklichkeit, doch als Meister der Frustration halten wir dies nur für Ängstlichkeit, vergessen die allgemeine Anwesenheit der Abwesenheit und verlieren in unbewusster Hilflosigkeit unsere Aufmerksamkeit.

Lächerliche Floskeln à la „Wie du mir, so ich dir!“ leiten/ verleiten das aufgeklärt unaufgeklärte Individuum und geleiten unsere weiten Belanglosigkeiten auf dem Weg zu Feindseligkeiten.

„Man denkt an mich, also bin ich!“ lautet deine (Lebens-)motivation, doch so eine Definition endet ganz gewiss in tiefer Depression, okay, meine Adaption „ Ich denke an mich und Punkt!“ birgt Diskussions- potenzial, doch deine Exibitions – Fiktion resultiert in monotoner Imitation.

Die Salienz der Transparenz bezeugt die Korrespondenz zwischen meiner Existenz und der Tendenz zur Inkonsequenz aufgrund fehlender Kompetenz in angestrebter Adoleszenz.

Ich bin ein Individuum im Zeitalter des vermischten Alles doch „voll sein“ bedeutet in Spiegelschrift den Teil eines Verfalles zu verkörpern, post-moderner Romantiker, Nachahmer des Krawalles des Sturm und Drangs, irgendwie aber nur eine Erfindung des Zufalles.

Das Leben ist eine Sinuskurve und wir wollen es kurvenlos führen, doch scheinbar verschollen sind alle Konstanten, wir schüren die Verurteilung der Normalität und verharren in offenen Türen.

Offene Anerkennung ist Rarität und zeigt sich nur in Rivalität, wir leben in Neonfarben, vermeiden jede gemischte Komposität, damit wir auch „real“ bleiben, lieber verschmäht man halbes Glück und zelebriert seine Weltschmerz – Affinität.

Voller Sehnsucht denken wir an den ersten Frühlingstag zurück, vergessen dabei, dass der Winter fast vorbei ist, werden erdrückt von all dem Unerreichten und fühlen uns endgültig verunglückt.

Halb- sind meine Vollmonde, der Sternenhimmel mein Tag, der fehlende Halt quasi Abschlag für gebrochene Vertrags- konditionen mit meinen Emotionen, ich ernte den Missertrag verlorener Tage und spüre dabei gleichgültigen Herzschlag.

Der Atem wird flach, wirkt schwach, aber er bleibt, vermischt sich mit Tränen zu einem Bach, schweigt so entschlossen auf seinem Weg zum Ozean und treibt uns entlang von Sinuskurven, die niemals kurvenlos auftreten…

[nacktmitherz]

Bildreihe: Und ich halte an mir fest.

[nacktmitherz]

UND ICH HALTE AN MIR FEST

Eyh, lasst mal euren Abriss sein, ich hol’ dafür die Segel ein.

Die in tausend grün- braunen Farbtönen erscheinende, ledrig und von tiefen Furchen durchzogene Rinde erinnert an das gezeichnete Gesicht jener Matrosen, die so lange freie Gefangene des Meeres waren, dass sie auf dem Land uneingeschränkt als fremd gelten. Es erscheint ironisch, dass der Baum, der sich auf der Ebene so mächtig auftut, der Welt so schutzlos ausgeliefert ist. Während sich die Krone, aus tausenden kleinen Blättern bestehend, wie ein Sternhimmel, ganz sanft im Wind der einkehrenden Nacht wiegt und sich scheinbar ausbalanciert, schleichen sich am Horizont die täglich wiederkehrenden Gewitterwolken an. Die Luft riecht nach einem merkwürdigem Nichts, man erahnt höchstens einen metallischen Hauch und es ist einer dieser Momente, in denen alles zu vibrieren scheint, der Baum aber dennoch in verzweifelter Hoffnung in die Höhe ragt. In der Ferne, am höchsten Punkt des vor mir liegenden, seltsam diesig erscheinenden Hügel, scheint sich die Gewitterfront in den Armen der tausend schwarzgrünen Fichten, die vollkommen teilnahmslos und gleichgültig erscheinen, zu verfangen und aus ihnen Kraft zu saugen. Auf merkwürdige Art trübt der Baum, der sich vielleicht sogar seines Störfaktors bewusst ist, die glatte Postkartenidylle, so sind seine Äste doch so merkwürdig geformt und irgendetwas scheint das Blätterdach nach unten zu ziehen, entgegen der sich ins unendliche wiederholende Form der Fichten, die so kerzengerade gen Himmel gewachsen sind. Und dann segelt, wie in Zeitlupe, ein winziges Blatt, durchzogen von tausend Adern, ganz langsam vor meine Füße. Die Träne verklebt den staubigen Boden. Und ich halte an mir fest.

Erwachsen sein heißt auch hinfallen, verwachsenen Konflikten verfallen, manchmal im Chaos der Welt verhallen, niemandem unbedingt gefallen. Sich im strukturellen Niemandsland bewähren, vor allem sich selbst beweisen, dass Entgleisen zu neuen Wegen führen kann, auf niemals endenden Reisen. Das Wissen, dass wir keiner Formel folgen, ein Plus gleichzeitig Minus sein kann, unser Konstruktivismus zu inneren Explosionen führt, wir Gefangene im ewigen Bann der Selbstzweifel unter aufgezwungenen Erwartungen sind, die Unendlichkeit entlang.

Während des Gewitters ist der Himmel einerseits ganz rot und unendlich, aber anderseits fast schwarz und flüchtig, und ich stehe im stürmischen Regen, irgendwie verlegen. Was ist denn gerade beobachtete Natur und was nur noch konstruiertes Motiv? Der Nässe trotze ich alleine, das ist gewiss, aber du, gestehe dir doch mal deine Illusionen ein. Alle versuchen nur laut zu schreien, um die Stille zu füllen und dann irgendwann, wenn diese nicht übertönt werden kann, dann ist es soweit: es donnert, blitzt und alles bricht über dir zusammen. Bis dahin betrachtest du mich mitleidig, wie meine Krone vom Wind gepeitscht, vom Hagel zerschlagen und sich meine eigentlich so starken Wurzeln einen verzweifelten Kampf mit dem immer stärker werdenden Wind liefern. Aber ich weiß, wie der Löwenzahn niemals zufrieden ist, sein sattgelbes Kleid aufgibt, um danach in tausend Stücke gerissen zu werden und ich dann nur dabei zusehen kann, wie seine Hoffnung auf fruchtbaren Boden enttäuscht wird. Ich erscheine vielleicht rational, aber das gibt Kontrolle, denn so weiß ich, wer ich bin. Bin ich wirklich ein Baum? Und ich halte an mir fest.

Doch ein Sonnentanz, den man alleine tanzt, ist ein trauriges Vergnügen, denn pflanzt du glücklich eine Saat, die nicht keimt, musst du dich schon selbst betrügen, um von einem Erfolg zu sprechen, denn es erfordert Kraft, etwas umzupflügen, in dem Hoffnung liegt und so tendiert man zu verlogenen Höhenflügen. Und alle Vernunft verstummt unter euren Blicken, neue Keime beginnen einzuknicken, sämtliche Unabhängigkeit erscheint mir erlogen und in eurer Anwesenheit zu ersticken, ich bin plötzlich so verdammt verletzlich und schaffe es nur, mir selbst hinterherzublicken.

Der Himmel bricht auf, die einzelnen Sonnenstrahlen werden plötzlich sichtbar, erscheinen mattweiß, aber leuchten dennoch und teilen den weiten Himmel in symmetrische Felder. Den vor mir liegenden Bergen wird eine dunkle Schattenseite verliehen und irgendwo dort stehst du, deine hölzern erscheinenden Arme ganz demonstrativ, als müsstest du dir selbst beweisen, dass du kein Schatten bist, ragen empor. Stille füllt das Tal, nur gelegentlich ergreifen Grillen mit blechernem Applaus das Wort, während ich mir einrede, dass dies nur Ironie ist: nur weil du deinen Berg erklommen hast, heißt das nicht, dass du mich sehen kannst, vielleicht schwebe ich in Wirklichkeit ja über den Wolken und du kommst in deinem beschränkten Horizont nur darauf, dass ich ganz klein am Fuße des Berges stehe. In der Baumkrone fehlt manchmal ein bisschen Sonnenlicht und in ihrer Dunkelheit ist es wie in einer Höhle, manchmal fühlt man sich geborgen und dann, im nächsten Moment, gefangen. Es fühlt sich für mich ganz merkwürdig an, dass die Luft hier zwar so klar aussieht, mich aber flach und schnell atmen lässt, alles voller verdammten Fichten ist, die Natur aber den Laubbäumen das Leben verwehrt, die Bergspitze der Sonne am nächsten, aber vom Schnee bedeckt bleibt. In all diesem Gewirr wachse und lebe und fühle ich und in mir drin, da weiß ich, dass kein Gewitter stark genug ist, den Kampf gegen meine Wurzeln zu gewinnen. Und so zieht der Sturm an uns vorbei, bye, bye. Und ich halte an mir fest.

Ein Moment ist selten leuchtend, vor allem aus der Retroperspektive, weil wir dazu neigen, uns einem „hätte, wenn“ – Fall zu verneigen, so sollten wir doch lernen, mal die Feigen der Realität zu verspeisen, uns als einsame Wanderer in Bergen zu verstehen, die Eigen- heiten zu umarmen, die zwar aufstoßen, aber es macht so unglücklich, diese zu vermeiden. Selbstschutz ist nicht Arroganz und gelegentliches Mauern schützt vor den Hauern der Menschen, die ganz unbeabsichtigt lauern, mit ihrer verzerrten Wahrnehmung verkauern sie sich in beliebigen Filmen, lasst uns mal versuchen, die Eiszeit voll Wärme zu überdauern.

Eyh, lasst mal euren Abriss sein, ich hol’ dafür die Segel ein.

[nacktmitherz]

ein.abend.

Vor mir das leere Glas Wein. Eine entleerte Flasche Schein. Und irgendwo dazwischen dein Schatten. Und dann denke ich: ein Sonnentanz, den man alleine tanzt, ist ein trauriges Vergnügen, denn pflanzt du glücklich eine Saat, die nicht keimt, musst du dich schon selbst betrügen, um von einem Erfolg zu sprechen, denn es erfordert Kraft, etwas umzupflügen, in dem Hoffnung liegt und so tendiert man zu verlogenen Höhenflügen. Und alle Vernunft verstummt unter deinen Blicken, neue Keime beginnen einzuknicken, sämtliche Unabhängigkeit erscheint mir erlogen und in deiner Anwesenheit zu ersticken, ich bin plötzlich so verdammt verletzlich, verharre nur mit zustimmendem Kopfnicken - in Augenblicken, die mir zuwider sind, kann ich mich nur in Wiedersprüchen verstricken. Ein Moment ist selten leuchtend, vor allem aus der Retroperspektive, weil wir dazu neigen, uns einem „hätte, wenn“ – Fall zu verneigen, so sollten wir doch lernen, mal die Feigen der Realität zu verspeisen, die Eigenheiten umarmen, die Vernunft und Rationalität meiden: auch wenn jedes Risiko angreifbar macht, muss man sich wohl manchmal dafür entscheiden. Das Wissen, keiner Formel folgen zu müssen, ein Plus zugleich auch Minus sein kann, macht uns doch stark! Verletzlich sind wir alle, aber eine Befreiung aus dem ewigen Bann falscher Ängste ließe doch den einsamen Teufelskreis zerbrechen, der uns nur entlang eines Wechselspiels bestehend aus Aufbau und Abriss von Schutzmauern führt und dann sah.ich.dich.an.und.in.meinem.kopf.brannte.die.frage: zeigst.du.dich.auch.mal.in.farbe? Vor mir das leere Glas Wein. Eine entleerte Flasche Schein. Und irgendwo dazwischen dein Schatten.