L'odieux moi.

[nihilmind]

Rien sans l’autre

J’en suis venu à une certaine réalisation, étrange (pour moi) certes mais réalisation tout de même. La vie d’un homme n’est rien sans une femme. Longtemps j’ai erré, dégoûté, las, pessimiste et nihiliste face à la vie, regardant celle-ci dans les yeux en lui disant qu’elle n’avait aucune valeur. Jusqu’à ce qu’un espoir, des gouttes d’eau sur un sol târi, ne vienne rallumer l’être humain que je suis.

Quelqu’un. A éprouvé de l’intérêt pour moi, une forme d’affection plus qu’amicale. Oh certes, rien n’est joué, rien n’est certain et rien n’est fait, mais cette ‘simple chose’ a enlevé la croûte qui colonisait mon regard. De ce mort-vivant que je fus et suis encore par moment a jailli la vie, l’espoir et l’envie, de tout cela est venu une nouvelle chose, une chose à laquelle je ne m’attendais pas. Je veux vivre. Oh certes, pas pour moi, ne mettons pas la charrue avant les boeufs, mais je veux vivre, je désire vivre, car je veux voir un sourire sur son visage. Je veux voir ses yeux, je veux la voir et sentir sa présence, j’ai envie de lui sourire et de la rassurer, de l’accompagner et de l’encourager. Ce nouveau besoin créé me fait peur par moment lorsque le pessimisme revient dans ma tête, titiller ce qui s’est allumé dans mes synapses pour savoir s’ils resteront éveillés ou se fermeront à jamais : “Haha, tu te fais des illusions.” “Haha, tu verras bien d’ici là que tu ne seras rien.” “Haha, tu sentiras bien que tout est perdu.” “Haha, tu as dis tant de fois que tu étais mort !” “Haha, personne ne pourrait vivre avec toi voyons !” Vous savez quoi ? Que le pessimisme aille se faire foutre, il ne m’a pas rendu plus heureux, il ne m’a pas aidé hors mis pour mon plonger dans l’apathie. Non. Je veux vivre. Je veux être là pour cette personne qui aujourd’hui fait battre mon coeur, le fait se serrer, me donne des sueurs par moments, de l’inquiétude, mais tant d’espoir et d’amour que tout ce qui pourrait être mauvais se transforme en beauté. Je ne suis pas encore certain de mes sentiments, je ne sais pas si elle l’est, je m’en moque. Je vis. Je sens l’air entrer dans mes poumons, une motivation faire se bouger mes membres, un besoin presque avide de m’améliorer, d’être celui que je dois être et non pas celui que l’on a voulu que je soi. J’y arriverai. Assez de bêtises, assez d’appitoiement, si le passé me hante toujours et le fera sans doutes encore longtemps j’éprouve maintenant besoin d’être plus que la somme de mon passé. J’éprouve le besoin d’être Humain. J’éprouve de l’amour. J’aime. N’y a t-il pas plus belle chose que quelqu’un venant saisir votre menton alors que vous êtes au sol pour vous relever le visage d’un simple sourire? N’y a t-il pas plus belle chose que d’avoir un sens dans sa vie ? N’y a t-il pas plus belle chose que l’espoir ? N’y a t-il pas plus belle chose que l’amour ?

[nihilmind]

Et à nouveau...

Rien ne se présentera, personne ne sera là. Me laissant m’enivrer et pleurer seul,

Dans un monde sans conscience,

dans un monde sans envies,

dans un monde sans cervelle.

Et je regarde et regarderai, m’enivrant encore et toujours, un maigre sourire aux lèvres en voyant la détresse de certains et certaines, voulant saisir les plus imporants dans mes bras pour leur offrir un peu d’amour. Tandis que je stagne, encore et toujours, sans aide aucune, sans un regard. J’approche des neuf litres dans le ventre (comme à l’usuel vous me direz) et rien n’arrive. Rien ne se passe. Je suis là, regardant, bêlant pour un peu d’affection, pour un peu d’attention, mais le vent glacial me bat les os.

Insensible ? J’ai tenté de l’être. Je ne le suis pas. J’aime les gens, je ne leur souhaite que le meilleur, c’est la raison pour laquelle je n’ai pas encore lâché prise et laissé libre court à mes instincts les plus bas et sombres.

Mais après tout en cherchant ne serait-ce qu’une âme dans la multitude connectée je peux tout autant m’arracher les yeux, les piétiner, et embrasser la taque de cuisson. Là au moins j’aurai un sentiment de retour, même si celui-ci provient de moi-même. J’aimerai pouvoir parler à quelqu’un. Qu’il y ait un autre être en ce monde avec un minimum d’intérêt pour se dire que je suis quelqu’un avec des choses à dire et une oreille à offrir, une paire de bras pour enserrer et rassurer.

Mais je ne suis qu’un anonyme sur le net. Ne nous mentons pas. Aussi je suis seul, encore et toujours, le visage ravagé, le foie qui hurle, les reins qui ne savent plus donner de la tête, la tête... n’en parlons pas. Et le coeur dans un grave manque de contact humain. Mais comme la majorité de l’espèce humaine : je n’ai qu’à aller me faire foutre. Que je crève la gueule ouverte dans la plus désespérante des situations et on en parlera peut-être aux informations, si j’ai de la chance tout du moins. La majorité invisible, qui tente bien que mal. Le silence est encore plus effrayant que les insultes. J’hurle et crie et personne n’entend. Seul et esseulé, encore et toujours. Entendez la complainte d’un humain en train de mourir. mais nul ne veut entendre ça. Cela nous rappelle nos faiblesses, nos points faibles. Alors je bois. Et j’attend. Car la mort viendra bel et bien un jour. Il faudra bien qu’à un moment elle pointe le bout de son crâne. Ou alors j’irai la chercher, quitte à aller dans les tréfonds et à la traîner par le fondement. Pour qu’enfin : j’aie de la compagnie. J’ai fuis l’espèce humaine. Et je suis en dénutrition d’humain, ironique n’est-ce pas ? Qu’est sensé faire quelqu’un comme moi dans un tel cas ? Aucune idée et personne n’en a la moindre. Si une âme charitable et non avide passe par les méandres ici bas, je serai encore là quelques temps. Aidez moi. Pitié. Je suis un être humain comme vous. J’ai mal. Je suis si seul. Tellement seul.

[nihilmind]

Seul encore et encore

Lors des beaux moments ils sont là et puis la gêne s’installe, celle de voir un être détruit, en manque de tout mais surtout d’une épaule et d’une oreille.

Je suis dans l’une des pires journées, mon deuil ne se termine pas après trois ans associé à tout les autres problèmes alors je bois. Et pourtant nul ne vient, nul n’est là, nul n’y pense. Je suis celui qui va venir vous voir pour savoir comment vous vous portez même si vos problèmes sont mineurs, je suis celui qui offrira toujours une épaule et une oreille, celui qui croit que l’humanité a du bon en elle. Mais j’en suis là. Seul. Encore et encore. Encore et toujours. Je vais continuer à boire puis m’enfoncer dans un sommeil, demain je me haïrai d’avoir bu à cause de la gueule de bois s’ajoutant aux autres douleurs. Mais prend t-on réellement de mes nouvelles ? Soyons honnêtes, nous haïssons la faiblesse et la douleur, nous n’aimons pas la voir en face, aussi je ne peux que comprendre le fait d’être seul maintenant, d’être seul encore et toujours. Mais j’en suis là.

Seul. Encore et Toujours. Seul.

[nihilmind]

ASSEZ

ASSEZ ASSEZ ASSEZ ASSEZ ASSEZ ASSEZ ASSEZ JE N’EN PEUX PLUS DE LA DOULEUR. STOP. PITIE. STOP ! ASSEZ PUTAIN ! 16 ANS QUE CA DURE STOP PITIE !

[nihilmind]

Douleur

Peu arrivent à comprendre ce qu’il en est de vivre avec une douleur continuelle qui parfois s’accentue. Je le vois sur ces visages et la bête question “ Tu as mal ?” OUI J’AI MAL J’AI TOUJOURS MAL TOUT LE TEMPS. Juste que là c’est plus fort que d’habitude. Je comprend le sentiment derrière, on a tendance à oublier car je souris, fais des blagues, ris, bois des verres avec les potes etc... Mais tout de même. Lorsque l’on est au courant, poser cette question est assez inutile je trouve. Un compresseur dans la boite crânienne qui fonctionne au point de donner l’impression que celle-ci va éclater d’un moment à un autre, des clous chauffés à blanc de la base du crâne jusque dans les yeux et les tympans. OUI. J’AI MAL. IL FAUT VRAIMENT POSER LA QUESTION ? EST-CE UTILE ? J’ai juste l’impression d’être à chaque fois ce boulet sous les regards dégoulinant de compassion, de n’être rien de plus que “ouais ce type que je connais il a X ou Y”. Je ne veux pas être traité de façon différente, je veux simplement que l’on sache et que l’on accepte quand je ne peux faire des choses. ça fait dix ans que je ramène tout le monde en bagnole envers et contre tout, me privant de boisson (l’une des rares choses qui parviens à calmer la douleur mais me plonge dans l’appitoiement et la dépression), me privant de tout pour que ces bienheureux puissent se défoncer la gueule à grand coup de presque comas éthyliques et pourtant on n’ose prendre le volant lorsque je m’arrête sur le bas côté, les veines sortant du corps, la mâchoire serrée au point de pratiquement faire éclater mes dents et des larmes me coulant sur la gueule. Parfois j’aimerai les voir, une journée, UNE SEULE JOURNEE avec ce calvaire. Puis je me dis que ce sont les rares personnes auxquelles je tiens et me sens coupable. Mais tout de même. N’est-ce pas une vie de merde ? Un peu de compréhension plutôt que ces bêtes regards et la tape sur l’épaule avant que je ne redevienne conchita. Bordel de merde.

[nihilmind]

Inférieur

D’où me viens cette infériorité ? Pourquoi je me sens si bas dans l’échelle humaine ? Est-ce le fait de m’être fait péter le cul pendant 11 ans, que cela fut normal pour moi à l’époque car j’avais été éduqué de cette façon ? Est-ce que m’être fait casser les dents sur du carrelage lorsque je tentais d’être défensif m’a a jamais fermé la bouche ? Est-ce qu’avoir été tabassé encore et encore ET PUTAIN D’ENCORE m’a rabaissé ? Je sais que je suis un humain comme les autres. Pourquoi je me sens si inférieur aux autres ? Si rejeté alors que j’ai des amis qui sont là pour moi ? Mais sont-ce vraiment des amis, ils ne me connaissent pas sous un autre visage que le rieur avec un soucis d’alcool et qui déprime de temps en temps, celui qui est en deuil d’avoir perdu son père il n’y a pas même 5 ans et dont on a camouflé la mort accidentelle pour que ses porcs d’employeurs multimiliardaires n’aient pas à dire qu’ils sont responsables. QUE SUIS-JE PUTAIN ? Je me vois en train de hurler, de grogner et de baver, les os qui crient, les muscles tendus, les tendons qui sortent sous un besoin de violence constant et pratiquement déchirant, je sue comme je n’ai jamais sué et mon seul remède est de me BOURRER LA PUTAIN DE GUEULE pour rester doux envers le monde. JE LUI DOIS QUOI A CE MONDE ? POURQUOI AIS-JE LE BESOIN D’ÊTRE GENTIL ? Je voudrais tout foutre à feu et à sang, enfin libérer ce qui m’habite ce qui me fait mal, ce qui force mon corps à se tordre au point de me foutre de l’artrose dans chaque articulation. J’ai pratiquement trente putain de balais et je ne suis même pas capable de m’assumer ! ASSEZ ASSEZ ASSEZ BON SANG METTEZ-Y UN TERME OU JE ME LIBERERAI ET CE SERA UN PUTAIN DE MASSACRE

[nihilmind]

Dans les méandres de morphée je pars m’enfoncer, espèrant qu’un jours mes yeux resteront fermés. Mais bien trop de rage habite mon coeur pour me permettre de cèder au malheur. Je resterai debout et éveillé, observant à jamais mon existence niée Je suis certainement déjà mort et pourtant mon corps vit encore. Une bonne nuit à vous. Et avec de l’espoir : à jamais plutôt que le désespoir d’un demain.

[nihilmind]

Pitié

Assez c’est assez,

j’en ai assez d’avoir mal, tout le temps j’ai ces aiguilles qui percent la chair, continuellement celles-ci sont sur le point de me rendre fou. J’avoue être étonné d’avoir duré si longtemps avec une psyché me permettant de fonctionner comme tout le monde, mais il y a des jours, comme aujourd’hui où j’en ai tout simplement assez. On approche des 16 ans de douleurs continuelles, encore et encore, toujours et toujours, parfois calmes et lancinantes mais supportables et par d’autres moments elles me donnent tout simplement envie de me découper la chair pour enlever ces nerfs qui transmettent ces maudites informations. Aujourd’hui j’en viens à rêver de la mort de ses effets libérateurs, qu’enfin tout s’arrête, qu’enfin cette maudite viande qui me compose cesse d’hurler. J’en ai marre

Assez

Pitié. Par pitié laissez moi abréger tout ceci. Mais il faut continuer, il faut garder la tête haute, les mâchoires qui craquent tant je serre les dents sous une colère qui me ronge, sous une rage qui ne demande qu’à exploser, sous toute cette violence induite par ces misères et méfaits, induite par cette douleur qui a jamais me rappelle mes incapacités, mes torts et une vie qui m’a craché à la gueule dés le premier jour. Pour beaucoup ceci ne sera qu’une « phase d’ado en retard », désolé celle-ci est déjà passé et les marques sur ma chair le prouvent. L’automutilation si elle fut libératrice sur le moment n’est jamais la marche à suivre. Vous me direz que je bois et fume et que c’est l’équivalent aux lames venant taillader, c’est vrai, mais lorsque l’on commence à couper dans son visage pour obtenir quelques secondes libératrice, il est mieux de se mettre à s’enivrer et à encrasser les poumons. Il existe sans doutes un espoir, sans aucuns doutes oui, mais ai-je encore ne serait-ce que la moindre motivation et énergie pour saisir le dit espoir ? Honnêtement de là où je suis j’ai envie de vous répondre que non et que, par conséquent, tout ceci est aussi ma faute. Mais je veux voir ces gens qui jugent, ces regards qui vous évitent car le votre ne transmet que la simple douleur d’exister, je veux voir ces personnes qui se permettent d’hausser brièvement un sourcil puis de soupirer. Je veux vous voir. Presque deux décades de douleur à vous faire perdre l’esprit. J’en connais qui se seraient foutus en l’air pour à peine deux mois en prenant des anti douleurs à la chaîne. Mon dos est inutile, mon squelette est déformé, mes poumons me lancent, mes côtes écrasent les nerfs, mon coeur est serré et bat la chamade, ma nuque n’est qu’un ramassis de débris, mon crâne est une fournaise avec une pression telle qu’il me donne l’impression qu’il va exploser, mes dents sont foutues, mes yeux sont rouges, je peine à respirer de par des polypes qui se sont dis que c’était une bonne idée d’en rajouter. Mon bassin est désaxé, mes genoux partent dans tout les sens, mes phalanges et mes pieds tirent, mes tendons brûlent, mon foie me hurle d’arrêter, mes foutus testicules me donnent l’impression de peser trois tonnes et m’empêchent d’être debout trop longtemps.

Je veux les voir, ces gens, vivre avec cela et qu’avec le temps tout se rajoute, qu’avec le temps tout est de plus en plus difficile à supporter. Mais je suis là et je reste. Encore, jours après jours, me sachant incapable de faire des choses normales et sans reconnaissance que ce soit. Car ce monde me rejette mais je lui crache à la gueule, il ne veut pas de moi ? Pas de bol je suis là même si j’aimerai que ce ne soit pas le cas. Quand vous sortez de chez vous les seules choses qui battent dans vos tempes sont de vous foutre en l’air ou de faire du mal aux gens pour voir enfin sur un visage la même expression que la votre vous avez peur de sortir. Alors je reste chez moi, car je représente un danger à la fois pour moi, pour mes proches mais aussi pour toute personne pouvant se trouver à côté si jamais je lâchais prise. Je sais que ça arrivera un jour ou l’autre, le tout est d’envoyer ce moment le plus loin possible, d’être là pour les autres.

Mais jamais je ne serai en paix, les choses sont ainsi faites, jamais, pas une heure, pas une seconde. Les brefs mois ou l’infiltration a allégé mes douleurs j’ai été l’homme le plus heureux du monde. J’avais des projets, des envies, des idées, je voulais me lancer dans tant de choses qu’aujourd’hui j’en rigole. Car la douleur fut de retour à peine six mois plus tard et les autres infiltrations ne marchèrent pas, me laissant endetté pour des soins médicaux non efficaces. J’aurai aimé me souvenirs de longues périodes où je fus heureux, j’aurai aimé me souvenir d’un temps où la douleur ne maîtrisait pas ma vie, mais ces périodes n’existent pas. Elles n’ont pas existé. Et n’existeront pas. Je suis ici, voguant sur les eaux saumâtres de la vie à devoir choisir les embranchement du fleuve. La folie ou la mort ? Lequel serait préférable ? J’aimerai la folie pour être dédouané de mes torts et enfin pouvoir vivre même dans une camisole chimique et rendu abruti par des antidouleurs si puissants que ceux-ci pourraient tuer un cheval. Mais la mort me fait de l’oeil et me sourit. Je vais donc reprendre un verre, Et encore un, Et encore un, Et puis encore un autre, Et ainsi de suite jusqu’à ce que je dorme et continue de haïr une faiblesse qui n’en est pas une. Ceci est le cri d’un corps torturé, d’un esprit brisé, d’une âme en peine. Ceci est mon récit.

Ceci est, hélas, ma vie.

[nihilmind]

Isolé

Personne ne le voit ou ne le comprend, même ceux qui le vivent car c’est tout simplement impensable. Même dans la situation lorsqu’un autre vient à nous avec ces mêmes problèmes on les balaies d’une main, après tout on nous a vendu une version fantaisie, édulcorée, pratiquement romantique de ça. La solitude.

Bien des films en parlent, ou tentent d’en parler, mais ils n’effleurent pas même la surface de l’océan : à nouveau la pellicule nous a vendu du sucre plutôt que l’absence complète de saveur de la véritable chose. Si vous voulez faire un film réaliste sur la solitude ou la dépression la chose est ultra simple en fait :

Une personne, dans une pièce, assise ou couchée, qui fixe pendant des heures. Voilà, vous avez votre film. Pas besoin de compositeur ou de scénariste, à la limite un cadreur et une bonne prise de son pour entendre la respiration hésitante d’un corps qui se demande si ça rime à quelque chose de continuer à aspirer de l’air, un raclement de gorge, un reniflement. Hop : vous avez votre film. Mais poussons le vice ! Allons-y franco et frappons là où ça fait mal : les répercussions, les effets !

Incapable de s’adresser à d’autres sans revêtir un costume trop grand ou un substitut qui servira de ciment (friable mais de ciment tout de même pour l’instant donné) à une situation sociale ( alcool, drogues, que sais-je ).

L’on en vient à fuir l’autre, à ne se plaindre qu’à soi-même car de toutes façons plus rien ne rime à rien, une attente perpétuelle, mais l’attente de quoi ? Allez savoir, moi-même je n’en ai aucune idée. J’attend.

Fuir le sommeil pour rester tard la nuit histoire d’être encore plus esseulé, pour que demain vienne le plus tard possible car il est impossible de se voiler la face : les lendemains qui changent c’est pour les films. Demain sera E-X-A-C-T-E-M-E-N-T la même chose et au final est-ce que ça dérange véritablement ? Non, pas vraiment, un peu ? Hmmmm j’ai des doutes. Le fait est que rien ne changera si l’on ne s’en donne pas les moyens mais une fois tombé dans le puit on a tendance à y rester et ce n’est pas une corde lancée ou une équipe de pompier envoyée vous chercher qui parviendra à vous faire sortir du puit. On y est. On y reste. Les choses sont ainsi. Et on attend. Et on attend. Et. On. Attend. Encore et encore car rien ne viendra et on espère que rien ne viendra. Que toute possibilité d’amélioration n’est qu’un travestissement de la réalité, une façade, une inutilité, quelque chose de temporaire car là où nous a mené l’inertie de la solitude est un endroit sans rien, vide, sans émotions, sans température, sans joie et sans véritable peine. On y est, dans du cotton, dans une forme de formol et rien ne bougera car on ne le désire plus. Car c’est terminé ces yeux pleins d’espoirs, ces poings levés à rendre coups pour coups, à se démener pour améliorer les choses. Car tout est terminé, la vie elle même n’existe pas, nous n’existons plus une fois au fond du trou. Mais peut-on encore parler de trou ? J’aimerai dire que c’est une poche car nous avons fermé tout les accès et au fil des années on s’est assuré que RIEN ne pourrait atteindre la poche.

Que personne n’y rentrera Et que nous n’en sortirons pas. Car nous sommes les invisibles et souhaitons le rester. Si nous ressentons de la tristesse c’est parce que c’est la dernière émotion qu’il nous reste, nous la chérissons car nous lui avons permit de venir, de rentrer dans cette poche et de la remplir. Pour que dans la solitude nous ayons une compagne. Pour être moins seul dans notre isolement forcé. Forcé ? Au début. Imposé ? Parfois. Choisi ? Au final oui.

[nihilmind]

étouffé

Je veux hurler comme cet enfant que je n’ai pas été

Je veux pleurer comme cet enfant que je n’ai pas été

Je veux être fort comme cet homme que je ne suis pas

Je veux être mesuré comme cet homme que je ne suis pas

Je veux être rebelle comme cet adolescent que je n’ai pu être

Je veux rire comme cet adolescent que je n’ai pu être

Je veux comprendre comme ce vieillard que je ne serai jamais

Je veux aider comme ce vieillard que je ne serai jamais.

Que suis-je si ce n’est un amalgame de plusieurs étapes de vies non accomplies qui se tiennent entre elles par le simple fait qu’il y a encore de la vie dans cette carcasse ? Je suis vieux trop jeune et trop vieux pour être jeune. Quel est cette état ? Loin nous sommes du solide, liquide et gazeux.

Qu’est-ce que ce puzzle qui me constitue ? Je n’en ai pas la moindre idée, tout ce que je sais à ce sujet c’est qu’on est bien loin d’être sur un être humain. On est bien loin d’être sur une structure stable sur laquelle bâtir. On est bien loin des sentiers battus.

Que sont ces broussailles dans lesquelles je me suis arrêté en ramassant de la sève pour me maintenir ensemble ? Si même après douze ans de thérapie et de médicaments rien ne va mieux et personne ne donne de véritable diagnostic, que dois-je en déduire ? Que tout va bien ? Que je suis un mystère ? J’ai parfois l’impression d’être le manuscrit de Voynich et que l’on s’est dit « bon, c’est pas compréhensible, on laisse tomber ». Car moi-même j’ai laissé tomber à tenter de me déchiffrer.

A mon âge je suis sensé avoir une vie stable, d’avoir déjà fait mon petit bonhomme de chemin et d’être sur ce ‘’socle’’ rocheux qui permet d’avoir tant de certitudes que l’on sait quelle direction prendre. J’en vois beaucoup de mon age qui ont une famille, des enfants, un boulot, une voiture, tout le toutim et qui continuent sur leur petit chemin. J’aimerai avoir ce chemin, j’avoue être envieux de ces gens, de ces certitudes. Moi ? Je n’en ai qu’une : ça va mal se finir et je l’ai plus ou moins accepté. Mais j’ai encore cette rébellion à l’intérieur, ce besoin de me sentir vivant, d’avoir une vie, d’EXISTER.

Mais mon existence se résume au fait que je sois vivant biologiquement parlant.

Drame après drame, horreur après horreur et on en arrive à un blindage pratiquement parfait. Une épaisseur sans mesure. Qui a fait de mon être un étranger pour moi-même. Je ne sais même pas où j’en suis, ce que je suis et où je vais.

Comment je suis sensé faire la moindre chose alors que je ne me connais même pas un petit peu ?

J’aimerai aller dans un monde où rien n’a de conséquences

où rien n’est aussi imperméable qu’ici. Car ici le moindre faux pas nous précipitera vers la chute et rien, absolument rien, ne peu nous écarter de cette chute. J’ai froid. J’ai peur. Que suis-je ? Je ne sais pas et il semblerait que ça soit une énigme pour les autres aussi.

Ayez pitié mais ne le montrez pas, ou je serai sans doutes froissé. Si seulement il était possible de fermer la porte au monde et de rester ici où tout m’est connu et m’est ennuyeux. Car si le monde et la vie me font peur, ce qui m’effraie le plus est moi-même et ce qui bout au fond. Ce torrent rageur qui a tout calciné si ce n’est que le négatif. Que se passerai t-il s’il était déchaîné à l’extérieur ? Tout est beaucoup plus sûr pour tout le monde s’il reste ici avec moi, s’il reste dans ce corps et qu’il s’éteint avec lui dans le silence et l’indifférence.

[nihilmind]

Seul

Un jour j’ai tenté d’aller vers les gens, ils se sont lassés où m’ont donné de faux sourires de compréhension. Alors j’ai laissé tomber.

Un jour, le coeur au bord des lèvres de cette solitude, je suis allé sur un site d’aide aux personnes qui n’ont personnes et qui se sentent à bout avec la vie :

J’avais l’impression de parler à un robot, c’était si froid et impersonnel que j’avais juste envie de fermer la fenêtre, mais, BIEN ENTENDU ABRUTI QUE JE SUIS, j’ai continué la conversation car je suis poli.

J’en ai marre d’être seul et j’en ai marre des gens, j’en ai marre de cette vie qui nous demande absolument tout sans rien nous donner en retour, j’en ai marre des gens qui nous demandent tout et n’offrent rien en retour. Je suis à bout et je m’en tape de tout maintenant, enfin pas vraiment de tout vu que je ressens encore ce besoin d’aller vers les gens ou de me plaindre ici sur Tumblr sachant que peuuuuut-être une personne le lira, mais vous suivez l’idée.

Rien ne m’aide, personne ne m’aide et surtout pas moi-même. Depuis au moins un an je commence à me dire que je devrai peut-être commettre un crime sans réels dégâts histoire d’aller en taule et de peut-être enfin trouver un chemin grâce au service réinsertion. Car oui : je suis incapable d’avoir le moindre job. Plongeur dans un resto ? Hah ! Tu rêves. Livreur de pizza ? Plus simple de toucher les étoiles.

Mon plan d’avenir actuellement ? En restant réaliste c’est juste ne rien faire, attendre que mes ressources s’épuisent à nouveau et puis voilà, paf, fermons le rideau. Car je n’ai droit à rien, pas d’aides, pas de formations, RIEN. Vous vous êtes déjà senti si seul lorsque même le syndicat socialo vous dit que vous pouvez crever sous un pont ? Que les organismes d’emploi vous reçoivent avec un soupir de désespoir en mode «  Ah tiens, ça fait dix ans qu’il cherche un job et il vient encore me casser les couilles », que les organismes d’aides pour les victimes vous engueulent par texto ? Que la police vous parle comme si vous êtiez un criminel ? Que vos amis ne soient là que de temps en temps et puis vous oublient tout aussi rapidement ? Que ceux qui tentent de vous aider lâchent l’affaire car ils n’ont pas conscience de la réalité des choses ?

J’en suis rendu ici, au point où tout simplement je m’en tape assez pour pouvoir le dire avec le visage figé et transi d’un manque total d’émotion hors mis l’ennui ? Plus rien ne me plais, plus rien ne m’enjoue, j’étais un grand lecteur : je relis les mêmes choses depuis trois ans et je m’en tape, au moins je sais quelle est la suite et je peux poser le bouquin. Moi qui dévorait UN ROMAN par nuit, j’en suis à ma sixième lecture de ma bibliothèque plutôt conséquente et généralement je lis une page avant de fixer le plafond pendant une heure ou deux.

Moi qui écrivait avec l’avidité d’un alcoolique devant un casier de bières, j’ai du mal à aligner deux phrases sans que je ne trouve cela barbant. Non, tout ce qu’il me reste au niveau écriture n’est que de l’aigreur et du désenchantement, je ne trouve plus d’entrain à le faire sauf en étalant mon mécontentement.

Moi qui était fan des jeux vidéos : même dix minutes sur un jeu me les broies sévère, je regarde les pixels avancer en réfléchissant sans prendre spécialement attention.

Tout ce qui pouvait faire bouger ma vie ne mène plus à rien, tout ce qu’il me reste c’est de l’ennui. Je zappe de musique en musique, sans attendre qu’elle se termine car ça me barbe, je peine à lire plus de deux lignes avant de faire autre chose puis d’y revenir sans avoir retenu la moindre chose. Je peine à avoir des contacts sociaux car c’est toujours la même rengaine.

Tout est chiant. Tout est froid. Tout est si futile.

Je vois ce monde comme si je n’y habitais pas, comme si j’étais déjà mort malgré le fait que je continue de respirer et d’avoir des organes qui fonctionnent. J’aimerai être vivant même si cela me fait peur, tout ce changement, toutes ces choses à assumer, tout ces bagages à mettre sur son dos.

Mais je ne le suis plus. J’étais animé de grands idéaux, de beaux idéaux, j’étais un type sympa qui se sacrifiait encore et encore pour tout le monde sauf pour lui-même. J’étais ce pilier de morale et d’éthique, de sacrifice et de gentillesse. Aujourd’hui je suis une coquille vide, peut-être y a t-il de la cendre à l’intérieur mais je peine à croire qu’il reste autre chose.

Il ne reste que deux choses encore vraiment capables de donner des tressautements à ce cadavre ambulant que je suis : J’ai envie de hurler encore et encore jusqu’à ce que ma gorge et mes poumons ne puissent plus tenir et se remplissent de sang, j’ai envie de hurler ma haine de tout ce que je suis, de tout ce que j’ai fait, de tout ce que j’ai vécu. Et j’ai besoin de violence, je le sens à l’intérieur de mes veines pratiquement taries : ce feu qui couve, ce besoin de faire tant de mal à tout le monde, de déchirer la chair, de fendre des vies, d’enfin voir sur les visages des autres la même détresse qui fut sur la mienne et dont on s’est moqué.

Mais je ne ferai ni l’un ni l’autre car cela me demanderai trop d’efforts et briserait le frêle carcant moral qu’il me reste. L’on aura beau dire mais la seule raison pour laquelle je suis toujours ici est à cause ( ou grâce ) à cette maudite moralité. Tu ne te suicideras pas, tu ne feras pas de mal à autrui, tu seras l’oreille attentive, tu offriras ton aide de façon désintéressée.

Au final

On peut me résumer à ce code. Car il a dicté tout ce que j’ai été et tout ce que je suis encore.

Mais pour combien de temps encore avant que la cloche ne sonne ? Avant que la brindille qui me maintiens encore debout ne casse comme du bois mort et sec ? Car plus rien ne m’intéresse vraiment si ce n’est moi. Car je ne me connais pas. Car je ne sais pas qui je suis. Et plus je tente de me connaître. Moins j’en ai envie. Car je me dégoûte autant que le monde me dégoûte. Car je me crache à la gueule comme si je l’avais fait sur les autres. Car j’en ai assez de tout ça, mais ça ne s’arrêtera pas. Et ça continuera,

encore et encore,

et ce jusqu’à,

ce que je tombe par dessus bord.

Et il n’y aura

que la mort

pour me délivrer

mais au fond de moi-même

j’aimerai exister

J’en suis simplement incapable.

Et à bout de souffle.

[nihilmind]

La fin de l’éducation et de la bienséance.

             Je ne sais pas pour vous mais l’on m’a éduqué avec des principes que je trouve, sommes toutes, normaux pour toute personne qui se respecte. Mâcher la bouche fermée, ne pas interrompre les gens, parler et non pas hurler, ne pas roter ou péter en publique ( ou tout du moins ne pas montrer ou faire entendre qu’on le fait ), ne pas parler la bouche pleine etc…

 De bons principes donc, bien que beaucoup de nos jours les trouvent trop ‘’snobs’’ et pas assez ‘’vrais’’. Le fait d’avoir un corps qui fonctionne est le même pour tout le monde, je ne vais pas vous roter au visage alors pourquoi le faites-vous ? Car nous sommes dans la nouvelle époque, l’époque où les situations sociales ont disparues au profit du ‘’je suis chez moi alors je me comporte comme si j’étais chez moi’’, comportement qui au final n’a pas d’incidence si, en effet, vous êtes chez vous et seul.

Mais c’est là où le bas blesse, car grâce à la technologie nous pouvons maintenant communiquer sans la barrière de la chair ou de la distance, nous pouvons parler politique nus comme des vers en fumant comme des pompiers et en buvant sans que cela n’incommode personne. Personne ? Et bien si justement, car cette nouvelle ‘’situation sociale’’ a supplanté la dite situation.

Désormais le savoir-vivre en société a fait place au je suis chez moi alors je m’en tape. Il ne faut pas oublier que même si vous êtes en train de discuter par micros interposés vous n’êtes, en finalité, pas seul ! Et bien non, il existe d’autres personnes au bout du ‘’fil’’ ce qui fait que votre chez vous se transforme en endroit social en quelque sortes.

                 Ceci dit, je ne suis pas un extrémiste ( ou tout du moins pas complètement ) je peux comprendre que parfois les fonctions du corps peuvent nous échapper ou dans l’espoir de faire une blagounette sans incidents. Cela je l’ai bien saisi oui.

Mais le manque de respect en donnant libre court à ses plus basses fonctions sans se soucier des convenances ou de l’autre ( tout simplement ) me hérisse le poil au plus haut point. Car ce n’est pas comme s’il n’en avait jamais été fait mention, je suis patient, généralement poli et compréhensif ( généralement ), mais si l’on continue sans se soucier de l’autre à ce moment-là : je bloque.

 Le savoir-vivre est une notion importante, qui s’oublie et s’efface de jours en jours devant une populace infantilisée et déresponsabilisée qui préfère s’extasier sur la puissance de ses pets plutôt que du bien être de l’autre.

                 À bon entendeur, salut.

[nihilmind]

Tellement simple pour vous non ?

Je commence sérieusement à en avoir assez de cette merde. De me faire marcher dessus alors que je tente d’arranger tout en maintenant ensemble ma fragile petite psyché de merde. Oh excusez moi d’avoir un syndrome de stress post traumatique, un autisme léger, d’être bipolaire et aussi d’être alcoolique je suis teeeeeellement désolé que ça empiette sur votre petite vie, oh putain je suis tellement coupable, jettez moi donc une banane ou des cacahuètes pour vous sentir mieux dans vos pompes.

Franchement on me prend pour quoi ? Mes problèmes n’excusent rien et je ne m’en sert pas comme d’un bouclier ou d’une parade, j’ai simplement plus de difficultés que les autres et je fais du mieux que je peux. DONC : venir me casser les couilles avec de la merde n’est franchement pas nécessaire, j’en ai déjà bien assez tout les jours quand je me réveille couvert de sueur froide, le couvre-lit au sol et des coups d’ongles dans la chair chaque matin.

S’cusez moi m’sieur, j’suis vraiment désolé d’être moi, je peux te sucer la bite pour que ça aille mieux ? Putain de merde me refaut un verre.

C’est quand on se démène pour tout le monde que l’on remarque un simple fait : on ne compte pas et quand on a un soucis qui nous empêche de faire un truc et bien on peut aller se faire foutre car on est un putain d’égoïste. C’est pas comme si, après tout, j’avais toujours fait passer le bonheur et le bien être des autres avant le mien, non, du tout, c’est faux. Naaaannnnnnnnn. Et après on se demande pourquoi je ressens le besoin de me bourrer la gueule histoire d’éviter de prendre un couteau, de sortir de chez moi et de planter les gens à la chaîne.

Mais sinon ça va ouais, tranquiiiiiiille, j’ai toujours voulu être la pute des autres non? Allez vous faire foutre.

[nihilmind]

Les yeux pleins d’espoirs, le réservoir se vide. Le voyant s’allumme et les phares des autres voitures m’aveuglent. Il me fallait un autre verre, j’aurai dû rester chez moi.

Que fais-je ici si ce n’est tout foutre en l’air comme d’habitude ? Vite le téléphone, qui appeler ? Ma tante ? Je ne sais pas. Essayons.

Pas de réponses, je suis sur la bande d’arrêt d’urgence, j’ai l’impression que ma cage thoracique va exploser, que je suis en train de faire une grosse erreur. Mais tant pis, j’ai commencé donc je finis. J’ai toujours fait la bêtises de fonctionner par ces mots.

Me voilà qui reprend la route, sous la pluie, le macadam neuf luisant sous les lampadaires jaunes et ma respiration lourde et chargée se collant sur le pare-brise. J’y arrive, ne portant qu’un jogging et un sweat à capuche. Il fait froid, même dans mon état je le sens. Tant pis, l’on se gare, tout est foutu de toutes façons, c’est trop, beaucoup trop.

J’avais laissé un mot à ma mère sur l’écran de son ordinateur. J’espère qu’elle ne s’inquiètera pas trop...

Je sors, j’avance et j’appuie sur l’interphone. Il grésille, je n’ai aucune idée de ce que l’on me dit.

L’on raccroche.

Je patiente, me disant que quelqu’un va bien finir par ouvrir, après tout c’est le travail de la police non ?

Le temps passe, le froid s’insinue à travers la fermeture éclair et me mord la peau. Est-ce une dernière chance de faire demi-tour ? Un fourgon se gare peu après et ils en sortent en me jetant un bref regard, sans bonsoir, pour prendre une autre direction à pieds. Tant pis, c’est maintenant. “Excusez-moi, l’interphone semble ne pas fonctionner...”

Ils s’arrêtent, me jettent un autre regard. -”C’est pour quoi ?” Je dois le sortir de mon torse, il le faut, c’est maintenant. Advienne que pourra, qu’importe les conséquences ! Il est temps que je pense à moi et uniquement à moi pour une fois.

-”Je viens parler d’un viol.”

Leurs yeux s’éclairent, les membres s’activent. Il y a tout de suite, certes une certaine gentillesse, mais mangée par cette excitation qu’un délit a été commis.

-”Sur vous ?”

Cette prudence dans la voix, cette question si sensible. Non je suis venu ici à 2heures du matin, complètement bourré jusqu’aux yeux et pratiquement à poil car quelqu’un a fait du mal à mon lapin. Je baisse le regard, je tente de rassembler cette voix si grave qui est mienne... Elle tremble, chevrotte sans pleurer et sortie dans un bref souffle.

-”Oui.”

L’on va m’ouvrir la porte, l’on m’installe sur un siège dans une grande salle d’attente vide au vu et su de tous si tant est que quelqu’un trouve plaisant de se balader en fin d’automne la nuit à côté d’un boulevard.

Deux fourgons arrivent, se garent, ils se saluent et puis entrent et me fixent.

Faire tout ces efforts, en arriver là et se sentir coupable. Avoir cette impression qu’ils sont déçus que les évènements ne datent pas d’aujourd’hui. Croyez-vous vraiment que je pourrais m’asseoir sinon ?!

Tout cela pour en arriver à un simple fait : P-R-E-S-C-R-I-P-T-I-O-N. Ce mot magique qui sauve les monstres en tout genre. Ce mot odieux qui vous frappe tel un glas avec la force d’une baillonnette de la première guerre mondiale dans les tripes.

Parlez-en tout de suite, ne faites pas l’erreur; comme moi; d’attendre et de voir, de tenter d’arranger et de supporter. 15 ans après les faits cela passe très vite et vous pourriez finir dans cette situation. Perclu de douleurs inventées par votre propre esprit, cherchant d’une main avide et maladive le prochain verre alors que les poumons se goudronnent avec bien plus d’ardeur que les employés municipaux ne réparent les routes.

Faites le, parlez-en. Allez tout de suite voir des membres de la loi. Et surtout même si c’est très dur à dire : Donnez les détails. Le faire m’a cassé plus que de raison mais si j’avais été dans les temps, le monstre aurait été enfermé.

[nihilmind]

I fucked up once again. C’était de la pyrite mon gars et tu le savais, ça ne t’as pas empêché de continuer là-dessus comme le fou chercheur d’or. Y a eu un éclat, ça t’as aveuglé et maintenant te voilà en train de te rassurer, oscillant tel l’abruti que tu es entre retomber et se redresser. Au fond du ventre tu le sens, ce besoin de boire jusqu’à en perdre les sens.

Je te vois avec ta clope au bec, en train de sentir toutes ces fumées nocives emplir tes poumons. Bravo, you fucked up again. Tu le savais pourtant mon gars, tu t’en doutais, mais on t’a mis au pied du mur et il a fallu assumer. Voilà où on en est, assumer, avouer tout en connaissant la finalité, c’est comme revoir un mauvais film et quand même pleurer et avoir de l’espoir, c’est un putain de Slasher et tu l’sais, ça n’empêche pas que t’as quand même prié pour qu’ils s’en sortent.

Alors tu rationnalises, tu tentes de garder le sourire, tu fais comme si t’avançais mais tu te prends à stagner. Qu’est-ce que t’as foutu ? Tu savais bien qu’il fallait pas y mettre les pieds. Tu te tortures sciemment, t’imagines milles scénarii quant-au futur et t’envisages l’inévitable : y a rien après mon gars, t’es pas second choix, pas même troisième, t’es rien. Mais pourtant tu te prends encore à grincer des dents en imaginant dans un futur proche d’autres doigts suivant la ligne de sa mâchoire, d’autres yeux se plongeant dans les siens et un autre sourire lui répondant.

T’imagines un autre corps, une autre présence, une autre voix à ses oreilles, une autre personne qui sera avec elle. Qui couchera avec elle. Au fond tu ris et tu pleures tandis que ton visage s’anime de dégoût, bravo mon gars tu passes les étapes mais ça va changer quoi ? T’étais pas à la hauteur, tu l’as bien vu dans le discourt sous-jacent à toutes ces conneries, au fond c’était ta faute non ? Comme toujours.

Alors pourquoi tu continues d’essayer de retenir du sable dans tes mains en écartant les doigts ? T’aimes jouer au con ou alors t’es simplement malade ? Quant-on joue avec le feu on se brûle, ça arrive encore plus facilement lorsque tu joues avec tes sentiments, d’un bête rêve ça s’est transformé en une ‘’éventualité’’ alors t’as attendu en te rongeant les doigts. Mais tu l’as senti non ? Tu l’as vu y a quelques jours lorsque ça a changé, lorsqu’une décision fut prise. Tu ne voulais pas y croire pourtant, t’es allé voir des gens, chercher des réponses, du réconfort mais surtout de l’honnêteté.

T’avais envie qu’ils te le disent, qu’ils te mettent au courant d’un simple fait : c’est cuit mon gars. Mais non, on t’a poussé vers le précipice en te disant que ça pouvait être le cas, en te laissant imaginer que ç’aurait pu être toi. C’était pas des yeux que tu devais croiser et tu t’en est douté dès le début, alors t’as gardé ça au fond. T’as fermé ta gueule, regarde où t’en est maintenant. Bientôt la prochaine étape mon gars, bientôt la résignation, ce côté défaitiste que tu connais bien qui va revenir. Et si tu ne laissais pas tomber ? Et s’il y avait encore une mince chance ? Mais à quoi bon ? J’te vois là, oui toi, l’espèce de fou à l’intérieur, cette petite partie d’optimisme débile qui cherche autre chose que la morosité.

Alors ouais, t’as cherché à mortifier ça mais t’allais mal alors tu as cherché à parler. Tu as cherché des gens à qui t’adresser, une épaule sur laquelle poser ta tête un peu histoire de respirer. Et quoi ? Tu l’as vu, tu l’as subi : on t’a envoyé chier. On a même cru que tu harcelais alors que tu tentais de te rapprocher et de te raccrocher à des amitiés à sens unique.

Tu croyais que c’était évident que tu souffrais ? Non mon gars, pas du tout, regarde pour preuve : personne ne s’en rend spécialement compte alors que tu t’amènes avec des yeux de cocker et le visage tordu. Qu’est-ce qu’on t’a donné du coup ? Bah rien mon grand, du vent, mais je croyais que t’avais l’habitude de celui-ci.

Tu connais la fin, tu sais qu’elle est tragique.

[nihilmind]

J'ai bientôt touché le fond. Et toi?

On est très bien au fond. Très bien.

[nihilmind]

                                        “Mais calme toi !” Voilà une bonne phrase de merde qu’on a certainement dû vous sortir au moins une fois. C’est le genre de petite réplique assassine qui énerve encore plus qu’une bonne grosse et franche insulte dans la gueule.

“Mais calme toi !” ça c’est la bouse du mendiant, le genre de phrase qu’une personne à court d’arguments ou simplement agacée par votre simple présence prendra un malin plaisir ( inconscient ou conscient ) à vous sortir.

“Mais calme toi !” car justement ça fait l’inverse. Le simple fait que ces mots soient prononcés décuple la rage et l’énervement. Alors s’il vous plait : Ne dites plus cette merde ou un jour vous vous prendrez un poing dans la gueule pour le simple fait de l’avoir prononcée.

“Mais calme toi !” Et si j’ai envie d’être tout le temps énervé putain de merde ?!