Últimamente me he entrometido más a mis pensamientos, es una sensación de ni siquiera saber qué estoy pensando pero lo hago, me confunde, me llena de euforia. He escuchado mucho sobre el llegar a un punto en donde realmente no te sentís en un ambiente, sentís que ya no cabes entre las personas. Siento mucha tristeza, no por nadie sino por cosas inciertas, tal vez por el futuro. No siento esperanzas. Tengo cosas en la mente, pienso muy poco lo que otras personas pueden llegar a pensar y eso es algo nuevo que experimento, y sinceramente, me da miedo. Últimamente he vuelto a revivir las sensaciones de ansiedad y distorsión del tiempo; me gustaría saber qué es lo que realmente es. ¿Qué consideraba que era la depresión? Bien, tal vez un estado de mucha soledad y tristeza, tal vez es sólo un concepto más de lo que he venido escuchando a lo largo de mi vida. Puede que haya pasado en estados de ánimo en donde me sentí sola, pero puedo decir que fue parte de mi etapa de adolescencia, ¿pero ahora? Ahora, todo es diferente. He llegado a desconectarme totalmente de mi alrededor, me encuentro llorando, me siento no realizada. Conscientemente he estado segura de la complejidad de mi vida, he llegado a manejarlo, pero no pasa mucho tiempo cuando vuelvo a caer de nuevo a las circunstancias. Lloro porque siento que no estoy lográndolo, y todo este sentimiento me hace sentirme incapaz e inútil, y quién lo diría, de verdad que desconozco este sentir, esto en lo que estoy sumergiéndome poco a poco. Pensaba antes en mi familia y en mis amigos y amigas, en lo mucho que les dolería sí algo llega a pasarme pero ahora ya ni gasto tiempo pensando en eso, estoy dejando las culpas. Tengo vacíos de cosas, personas y de planes. Quisiera que alguien me entendiera bien y no juzgase de mí. A veces sólo quiero un silencio de alguien. Me frustra la existencia de muchas cosas. Sé que estoy guardando muchas cosas conmigo, y me confunde, confunde lo que yo ya sé pero no quiero ver. No sé si está bien sentirme así.