PsiKiss

Hola, mi nombre es Mary, nací en un pequeño pueblo del edo. Miranda, Venezuela. Desde que tengo uso de razón me ha encantado la fotografía, siempre me cuestiono el por qué no la estudié, pero gracias a ese infortunio descubrí mi segunda pasión, la psicología! Ya seas un futuro estudiante de la carrera, busques ayuda o simplemente seas curioso, espero que mis dos pasiones logren enamorarte.

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Una pregunta bastante frecuente es: ¿qué hacer con un familiar o amigo que tenga depresión? ¿Cómo ayudar desde mi rol? Pues aquí les dejo una serie de recomendaciones básicas: 1️⃣. Busca un profesional: ustedes dirán.. "dah, no me digas", pero por desgracia no es tan obvio ni tan fácil porque no existe la educación apropiada sobre el tema. La depresión es una enfermedad de importancia, que en manos de personas aficionadas llenas de consejos e indicaciones que por ignorancia, pueden llegar a ser contraproducentes. El punto aquí es que tu principal tarea siempre será persuadirle de que precisa la intervención de especialistas en el ámbito de psicología y/o psiquiatría. 2️⃣. Infórmate: la mejor forma de apoyar, es entendiendo, y para saber, "con que se come eso", debes informarte. Busca en Internet sobre los síntomas para que no te tomen desprevenido y sepas reaccionar. Quienes nunca han experimentado la depresión, les cuesta comprender el porque no sencillamente "se para y continua con su vida". Una persona con depresión, no necesita recomendaciones, ni constantes invitaciones a que levante el ánimo o a que ponga más de su parte (cómo si realmente dependiera de su voluntad). En realidad, necesita a una persona comprensiva. 3️⃣. No pidas justificaciones ni explicaciones: sencillamente, porque no las tiene. Tampoco él sabe qué le pasa y el por qué ha caído sumido en una depresión. Exigírselas sólo va a causarle irritación, además de reforzarle la idea de que no es entendido. 4️⃣. No des consejos, créeme, no te los pide (ni lo hará): Olvida mencionarle que depende de él, que se levante, que se divierta, que entre a un curso de salsa casino y demás cosas que realmente no funcionarán. Si no quiere bañarse, mucho menos tendrá la voluntad de ser constante en una actividad. Al menos no, hasta estabilizarse. Todo esto lo sabrás manejar al buscar información sobre este padecimiento (o cualquier otro, por ejemplo, si tienes algún familiar con bipolaridad, autismo, o - inserte aquí el conflicto, trastorno -, es lógico que no lo sepas manejar, ¡porque no sabes de que se trata!, investiga, infórmate, y persuade a que ceda a recibir ayuda profesional😌💕)

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El perdón es necesario en todas las relaciones humanas, porque todos cometemos errores, además de qué el rencor no nos permitirá continuar con tu vida de forma eficaz. Aquí te dejo una lista de preguntas que te pueden ayudar a saber si realmente has perdonado: 1. ¿Puedes hablar de ese dolor sin enojarte, sin sentir resentimiento, sin la mínima idea de venganza? 2. ¿Estás dispuesto a aceptar parte de la responsabilidad por lo que pasó? 3. ¿Puedes agradecerle a la vida por las lecciones que aprendiste durante el dolor? 4. ¿Puedes volver a visitar la escena o a la persona involucrada en tu dolor sin experimentar una reacción negativa? 5. ¿Puedes hacerles bien a los que te lastimaron? Recuerda que si esto te afecta en la forma en cómo te desarrollas cotidianamente y sientes que no puedes controlarlo, lo mejor sería ir a una consulta psicológica. Si quieres asistir a una en línea conmigo no dudes en escribirme un correo a [email protected] (privado, confidencial, económico y para todo el mundo!) #SinExcusas #DesdeLaComodidadDeTuCasa

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Las afirmaciones positivas cambiarán tu forma de pensar y de percibirte!, intenta darte al menos una al despertar. Los cambios los verás de forma inmediata (si eres constante).

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Si bien nuestras relaciones interpersonales son el resultado de cómo nos hemos relacionado con nuestros padres durante la infancia, sufrir siempre será una opción. Conozco a personas que ya tienen hijos y siguen acusando a sus padres por sus propios errores. Puedes seguirte quejando toda la vida o responsabilizarte y cambiar!

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Para todas esas hermosas madres que están buscándolos al colé, que esperan a sus chicos con comida o qué sacrifican este tiempo para darles una mejor vida. Puedes hacer la diferencia con estas ideas!

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Muchas madres se quejan de tener un hijo con más de 20 años que es grosero, no hace comida, no limpia, no asume ningún tipo de responsabilidad en la casa ni en su vida personal ni laboral. Esta actitud indiferente a ti y ante la vida se puede prevenir a temprana edad. NO es un acto de amor hacer todo por ellos. NO hay tarea tonta. La mejor ayuda es apoyarlos a seguirlo intentando.

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La persona engañada sufre de tres estados: 1. Dolor por el abandono. 2. Humillación (donde entra el ego) 3. Rencor (deseos de venganza, odio) En algún momento de nuestra vida hemos pasado por este proceso (con una amistad, pareja o familiar) pero, ¿cómo superar una infidelidad? Aquí te dejo algunos tips: 1. Evita crear chismes: Las personas en este tipo de situaciones suelen quedarse pegadas en el tema (por el proceso de dolor, humillación y rencor). Por ello, lo hablan con su mamá, vecina, amigos y demás personas que terminan involucrándose para “ayudarte” y luego salir como “entrometidos”. No cuentes los pollos antes de nacer. En esta situación tú mismo no sabes que sucede. La mejor forma es que hables con la persona que te hirió o con un profesional para manejarlo. En Youtube publique una visualización que sirve para cerrar círculos y sería eficiente en estos casos. 2. Habla con la persona que tienes que hablar: Continuando con el punto 1, llega el momento de la verdad. La infidelidad se ocasiona por múltiples razones y lo mejor que puedes hacer es enfrentarlas. ¿En qué estamos fallando? ¿Qué puedo hacer? ¿Qué puedes hacer? Y lo más importante: ¿Lo haremos juntos o separados? Este punto es importante, ya que en caso de querer continuar (en la mayoría de los casos esto sucede), deben haber nuevas normas de comunicación y estadía. Sin esto, NO HAY FORMA DE QUE LA INFIDELIDAD NO SE REPITA. NO HAY FORMA DE QUE UN “LO SIENTO, TE AMO, NO VOLVERÁ A PASAR” FUNCIONE SIN TRABAJO Y ESFUERZO DE PARTE Y PARTE. 3. Profundiza: ¿Por qué paso esto? ¿Un vacío? ¿Venganza? ¿Castigo? ¿Soledad? ¿Indiferencia? ¿Falta de amor? ¿Desconfianza?... Define las variables que van mal para saber en qué deben trabajar. Si cuentan con una intervención profesional es probable que superen más rápido la crisis. Para los que deciden no continuar con su relación, el primer y por ahora único tip: NO ENTRES EN OTRA RELACIÓN SIN HABER SUPERADO LA ANTERIOR.

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La depresión puede tener un sinfín de causas y estas causas o factores no suelen ser aislados, trabajan en conjunto. Sin embargo, en este artículo me centraré en las familias. ¿Qué tipos de familia realmente colaboran a su aparición de la depresión en uno de sus miembros? Pues, aquí te las menciono: 1. Familia violenta: En este tipo de familias la violencia es la única forma viable para llegar a conclusiones, de esta forma, su vínculo físico y emocional se desarrolla en base a ella. Es una forma de instaurar la autoafirmación y el dominio. La agresividad en estos casos se convierte en la herramienta para conseguir lo que se desea. Cuando la agresividad no va al exterior, se queda en el interior convirtiéndose en depresión. En este sentido, este miembro de la familia es autoagresivo. 2. Familia perfecta: Este tipo de familia busca crear al niño e hijo perfecto. No tienen cabida para el error. Las metas son absurdamente inalcanzables y por ello satisfacer a los padres se vuelve una tarea agotadora. Son personas que se exigen y por desgracia tardan muchos años para darse cuenta de que la perfección le es inalcanzable. En este punto es donde entra la depresión y sentimientos de poca valía. 3. Familia Descalificadora: Ellos son los creadores de los famosos “no puedes”, “no sirves”, “yo a tu edad…” y por supuesto, “tu prima lo hace siempre mejor que tu”. Desde temprana edad estos niños tienen sentimientos de poca valía y por ello creen que no merecen ser amados. Este tipo de niños al crecer son inseguros y tienen muchos problemas con sus relaciones interpersonales, caracterizándose por ser celosos, inseguros o simplemente esperar por diversas razones a que los abandonen por no ser “lo suficientemente buenos”. Es difícil detener este círculo vicioso puesto que junto a la desvalorización de los padres hacia él, viene la culpa. Es decir, el niño, por lógicas razones, realmente cree que no sirve.

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Detectar a un manipulador es extremadamente difícil. Ellos tienen el poder de hacer que tu te muevas a su antojo haciéndote creer que es tu decisión. La persona que es manipulada tarde o temprano tiene una enorme confusión respecto a sus deseos, se siente asfixiado y despersonalizado. Si detectas estas señales de manipulación el mejor remedio es enfrentarlo y colocar limites desde el día 1. Recuerda que también me puedes encontrar por Instagram y Snapchat como Psikiss.

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Como ya he dicho con anterioridad, las relaciones que desarrollamos durante lo largo de nuestra vida, se basa en el tipo de relaciones que tuvimos durante la infancia. Por ello, si estas relaciones se tornaron traumáticas de una u otra forma estas relaciones serán toxicas o insanas. ¿Quieres saber cuáles son las heridas más comunes? ¡Sigue leyendo!: 1. Abandono: Esta herida se crea cuando el niño se siente abandonado emocionalmente por sus padres o cualquier otra persona que considere importante, de aquí nace el miedo de ser abandonado por el resto de las personas y el temor a la soledad. De esta herida salen las personas inseguras, con dependencia emocional (codependencia, hablado en imágenes anteriores). 2. Rechazo: Los niños desde los 2 años de edad buscan la aprobación continua de sus padres y demás personas de importancia, si se siente rechazado se creará la fuerte creencia de que no es suficientemente bueno para ser amado. Genera básicamente baja autoestima. Aquí resaltan las personas con miedo a fracasar y que tienen la fuerte necesidad de buscar la aprobación de los demás. 3. Humillación: Esto es difícil de detectar, incluso para el que fue “humillado”. Si eres un adolescente/adulto y revives el miedo de ser descalificado, sin duda alguna pasaste por al menos un hecho de humillación. Este tipo de personas reflejan esta herida mediante el egoísmo y la tiranía (para asegurarse de que el humillado no sea él). 4. Traición: Los niños no perdonan la traición, sobre todo por sus padres y personas de relevancia (como la maestra). Esto es bastante común, los padres hacen promesas que no terminan cumpliendo. Sin embargo, esta herida hace que a lo largo de su vida esta persona piense que el mundo es poco fiable. Se la pase solitario, sea frío y sienta que no puede lograr nada de importancia. Es raro que logren intimidad con alguien.

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Todos hemos pasado por esos momentos incómodos en el que de la nada alguien llega con una mala cara y lo tomamos personal. Es fácil que te digan “no lo hagas” “tuvo un mal día y la pago contigo” pero, realmente ¿cómo debemos reaccionar a estos malos tratos? 1. Posicionarte: Si en el grupo encuentras a una persona malhumorada, intenta detectarlo rápidamente para que no te tome por sorpresa sus imprudencias, malas caras, comentarios agresivos o tóxicos de alguna índole (cualquier comentario que te pueda llegar a herir). 2. La persona conflictiva cuando no está manipulando no se está divirtiendo: Al saber esto, ¡no caigas en la trampa! Cuando lleguen estos comentarios chocantes intenta respirar profundamente y no caer en la tentación de involucrarte porque solo va a ir en aumento. El respirar y pensártelo por un momento ayudará a tu cerebro racional a retomar el control (si no lo haces, tu cerebro emocional hará de las suyas y pueden pasar cosas de las que te puedes arrepentir). 3. Asume que todos somos diferentes: Cada persona es totalmente diferente, si estás al frente de una de las que no se les puede sacar nada bueno, resígnate y no nades contra esa corriente. Funciona preguntarse: ¿Qué puedo aprender de este momento o situación en donde me siento herida o atacada? ¡Nada! No es personal, esta persona busca sacar todo lo malo que tienes dentro para no sentirse la única. 4. Coloca límites: Esto no significa que debes callar y dejar que esta persona haga lo que desee, coloca límites explicándole que no te interesa involucrarte en esa serie de problemas. Existe una técnica que es muy buena llamada “el disco rayado”, sin gritar, sin ofender, sin irrespetar, da tu opinión LAS VECES QUE SEAN NECESARIAS. Esto logrará espantar a este tipo de personas. 5. Controla tu ira: La mejor reacción que podemos tener ante este tipo de personas es la de paciencia, tolerancia, humildad y amabilidad. Esto es como un “insecticida”, mata el problema en seco. 6. Crea un muro: Lo que las demás personas opinan de ti no es la verdad absoluta y no te define de ninguna forma. Sus ataques son un intento de aumentar su propia autoestima, recuerda, si no te manipula… ¡no se divierte! 7. Lo que es bueno para el pavo…: Lo que opinas de los demás no es la verdad absoluta. No sabes en qué condiciones vive esta persona, con que problemas emocionales tiene que lidiar desde muy joven, así que intenta entenderlo desde lejos. No te involucres pero no la patees a su espalda. Lo más importante es que logres tomar el control emocional de tu vida. Es insano que los demás puedan cambiar tu canal a su antojo. Una persona emocionalmente estable es aquella que no permite que lo externo tome el mando de su compostura. Entrena y afila estos hábitos.

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Hombres que no te convienen:

Tiene tiempo para ti cuando él quiere.

Luego de que obtiene lo que desea es indiferente.

No muestra atención.

No te involucra en su vida: evita que salgas con sus amigos y familiares. Si estás con ellos sientes tensión en cosas que aparentemente no puedes saber.

Su vida en esencia es un misterio.

No tienes respuesta a todas tus preguntas. Son vagas o cambiantes de vez en mes.

No presume de su relación: Mientras más pase por alto su relación ante la sociedad, mejor.

No define la relación.

Cuando hablas de planes a futuro el no interviene o te distrae con otra cosa.

Su teléfono y sus cuentas sociales son intocables: Con esto no estoy validando la compulsión de entrar en los teléfonos o diferentes redes para espiar o invadir de una u otra forma la privacidad que todos como seres humanos necesitamos y merecemos. Este último punto para ser valido debe presentarse junto a todos los demás.

¿Qué pasa psicológicamente por la cabeza de este tipo de chicos?

Tienen miedo al compromiso así que lo evaden a toda costa (es algo que tú no podrás cambiar).

Ya están comprometidos pero la definición de “compromiso” esta difusa por diferentes factores como: un padre infiel, padres divorciados, padres inestables, padres promiscuos, padres ausentes.

Mal concepto de las mujeres: evento o serie de eventos lo que hacen tener creencias negativas de todas las mujeres.

No se siente preparado para tener una relación estable: tiene otros problemas que lo hacen querer estar solo (sin pareja formal).

Hay mujeres que tambien son así, en menor medida pero las hay.

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Me han pedido estrategias para estudiar de forma eficaz, aquí les dejo algunas recomendaciones: 1. Enfócate: La atención es la base de la memoria, para que la información pueda pasar de la memoria a corto plazo a la memoria a largo plazo debes enfocarte en esta información. Al momento en que vayas a estudiar evita las distracciones. 2. No lo dejes todo para el final (suena difícil, pero no es imposible): Se ha demostrado científicamente que los estudiantes que repasan el material de estudio luego de cada clase, recuerdan mucho mejor el tema que los que le dedicaron todo la última noche de estudio. 3. Organiza la información: En medida de que simplifiques, analices y asocies la información que te dan en clase con otra información que manejes se te hará mucho más fácil manejar todo el contenido. Relaciona la información nueva con lo que ya conoces. 4. Hazlo progresivo: Cuando inicies a estudiar hazlo desde la definición y de allí, partes a las características, consecuencias y demás puntos. Hazlo poco a poco, si intentas meterte todo de golpe, en esencia, estarás vacío en cuando a información. 5. Visualiza: Visualizar los conceptos es la mejor forma de recordarlos. Por ejemplo, si estas estudiando fotosíntesis, buscas una imagen o un vídeo. Tener “fotografías” mentales te ayudará a anclar la información. 6. Habla sobre lo que estudiaste: Se ha demostrado que psicológicamente cuando hablas con alguien sobre lo que estudiaste mejora su comprensión y el recuerdo de los mismos. 7. Empieza por lo fácil: Deja para después lo que se te haga más difícil. Para ello, antes de iniciar a estudiar, observa los puntos y localiza que sería lo más sencillo para empezar. 8. Sé creativo: Estudiar no debe ser aburrido. Busca información por Internet en forma de medios como: fotos, vídeos, audios, artículos y más. Puedes hacer cuestionarios, mapas mentales o conceptuales e incluso un cuadro comparativo.

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Señales que indican que una relación ha llegado a su fin: - Desconfianza: La confianza es un pilar fundamental en cualquier tipo de relación. Cuando se deja de confiar en el otro, la relación se basa en el recelo y la incertidumbre. - Solo una persona esta activa: Cuando sientes que eres el único que realmente lucha por el cuidado y mantenimiento de esta relación y por otro lado, el único que cede para mantener la paz, ha llegado el momento de poner un punto final. - Caminos diferentes: Hay parejas que no sobreviven a los cambios juntos. Es decir, todos al comienzo tenemos miles de intereses en común, pero al pasar de los años, estos gustos o metas se van definiendo y es realmente triste cuando en la definición no puedes incluir a tu pareja. - Desacuerdos: Los acuerdos en este punto son una misión imposible. Por más que intenten estar juntos desgastan todo su tiempo y esfuerzo en discutir sin buscar soluciones. ¿Por qué nos aferramos a este tipo de relaciones? - Miedo: Muchas personas prefieren el “malo conocido que el bueno por conocer”. Además, empezar desde cero siempre resulta desafiante para la mayoría de las personas. - Habito: Bien lo decía Juan Gabriel, más puede la costumbre que el amor. En este punto ese es el caso. Abandonar estos hábitos y costumbres y apostarle a cambiar hasta la manera de caminar es aterrador. - Nostalgia: En muchas ocasiones nos aferramos a lo que éramos en un principio de la relación, sin tomar en cuenta de que las relaciones como los niños crecen y maduran con el tiempo. En este punto, preferimos atarnos a lo seguro que mirar al pasado, porque es lo mas “seguro” que tenemos. - Esperanza: Por allí dicen que la esperanza es lo último que se pierde. En estos casos las personas a pesar del tiempo siguen creyendo que es posible subsanar todos los conflictos.

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Lo primordial es hacerte ver en realidad, cual es la defensa. Hay dos posibles casos, que tengas razón, es decir, que te quieran herir, o que no tengas razón, es decir, que las personas no tengan esta intención en mente. Aquí te dejo una pequeña lista (como siempre), cualquier duda deja en los comentarios: 1. Pregunta: En cualquiera de los dos casos la mejor forma de defensa es preguntar. Muchas veces un comentario o un comportamiento extraño nos puede llegar a caer pesado y creemos que es personal. Las suposiciones y las conjeturas no te llevaran a la verdad. 2. Modifica tus creencias: Probablemente esta sea la parte más difícil porque requiere cambios en tu persona. Debes entender que el problema no está en lo externo, ya busquen hacerte daño o no, esto es irrelevante. Tu impulsividad a la hora de atacar y defenderte sin siquiera estar seguro de lo que querían hacerte llegar es solo una muestra de baja de autoestima. Creencias a modificar: “No confío en nadie, porque me pueden hacer daño”, “Todos los hombres/mujeres/flacos/árabes (inserte el de su preferencia) son malos” “A mí nadie me engañará”. 3. Piensa con la cabeza fría: Se que es tentador explotar con este arranque de ira, pero no te traerá nada bueno. No solo te puedes enfermar si no que puedes llegar a herir a personas que realmente no buscaban esta respuesta de tu parte. Aceptémoslo: hay personas imprudentes y hay personas que buscan herirte. En ambos casos no es buena idea responder en forma de ataque. En la primera los hieres y los alejas y en la segunda ¡los diviertes!. Una persona que busca intencionalmente de herir a otra busca que hagas exactamente lo que haces: ¡atacar!. Si no te hiere y te manipula luego “aclarando” lo que paso, ¡no se divierte!. La forma más digna de reaccionar es preguntando de frente, con amabilidad, humildad y nobleza. 4. Respira: Cuando te venga este ataque de ira, respira profundamente y espera a que el tornado de emociones pase (duran pocos segundos). Una vez recuperes tu racionalidad, formula la pregunta y quítate las dudas. Si ya ha pasado el evento y te encuentras a esta persona en otro lo mejor es apartarla y decirle “aquella vez, ¿Qué quisiste decir?”. Evita que las suposiciones dominen tu vida. 5. Autoestima e inseguridades: Tienes que tener en cuenta este punto, sin duda el trasfondo de tu actitud defensiva es una baja autoestima y cientos de inseguridades que se crearon durante tu niñez. Al estar consciente de esto podrás defenderte de tus propios monstruos y no dejar que tomen el control. 6. Psicólogo: Recuerda que si sientes que esto se te va de las manos, es decir, que es incontrolable, lo mejor es que vayas a un terapeuta cognitivo conductal.

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Muchos podemos llegar a creer que hemos superado ciertas cosas del pasado, pero, ¿cómo estar 100% seguro?, aquí les dejo algunas formas: 1. El innombrable: No se te puede hablar de la situación sin que esto te altere tu estado de ánimo, puedes llegar a irritarte y colocarte en una posición defensiva. 2. Emociones ¿Dónde?: Haz reprimido todas las emociones que tienen que ver con este momento o suceso del pasado. Por ejemplo, en vez de enfrentar la tristeza de un abandono, decides saturarte de fiestas y tragos y hacer “como que si nada ha pasado”. 3. Llueve y no entiendes el por qué: Puedes sentirte fuerte, feliz e incluso estable, pero de vez en mes te vienen sin razón algunas emociones como la tristeza, la culpa o el resentimiento. Estas emociones no las logras asociar con nada que tenga que ver en tu momento presente, de esta forma, vienen del pasado más vivos que nunca porque no lidiaste con ellos en su momento. 4. Cambiaste emociones por impulsos: Al intentar tapar las emociones te has vuelto una persona impulsiva (ya que tu cuerpo necesita de alguna forma drenar con estas emociones que intentas tapar). De esta forma, ten cuidado si te sientes irritable, con ansiedad y con ciertos estallidos de ira, es probable que te debas algo del pasado. 5. El futuro lleno de desesperanza: Las personas que no han superado cosas del pasado les cuesta mucho ver luz en el futuro. No suelen tener metas y se sienten perdidos en la vida. ¿Qué hacer? Enfrenta tus emociones. Si necesitas ayuda para derribar este muro que te has creado tu mismo, toma una hoja de papel e inspírate escribiendo con tu mano izquierda (si eres zurdo usa la derecha). Estos problemas saldrán por sí solos. No esta demás recordarles que siempre es bueno visitar a un psicólogo para aquellos problemas que puedes llegar a reconocer que se salieron de tu control.