rizkykirana

growing, glowing, and open to good vibes & good people

[rizkykirana]

Sabtu Malam Bersama Ibuk

Pertanyaan yang sudah lama kupendam, akhirnya malam ini aku tanyakan ke ibuk, “Ibuk, resah nggak sih anak perempuannya sampai umur segini kok belum menikah?”

Ibuk menjawab dengan tenang, “Namanya mau menjalani ibadah terpanjang seumur hidup, persiapannya tidak boleh main-main. Ibuk juga sudah pernah bilang, nikah, rezeki, dan maut semuanya sudah ada yang mengatur. Kalau mau menjalani ibadah panjang tanpa bekal ilmu, mau dibawa ke mana pernikahannya? Menikah itu tidak hanya tentang yang enak-enak saja, banyak juga bagian yang tidak mudah. Kalau tidak ada bekal, nanti pernikahannya akan seperti apa? Sedih itu tidak apa-apa, ingin menikah itu juga manusiawi. Tapi jangan sampai menyesali takdir”.

Aku mengangguk. Memang benar, melihat teman-teman yang memegang teguh prinsip dan nilai hidupnya, Allah menghadirkan jodoh yang setara untuk mereka.

Ibuk juga menasehatiku dengan ini, “Yang penting, cintai diri sendiri dulu. Kalau mau upgrade diri, silakan tapi dalam rangka mencintai diri sendiri, bukan untuk membandingkan dengan orang lain”.

Aneh ya, ketika dunia terasa hampir babak belur, lalu mengadu kepada Allah, dan setelahnya berbincang dengan ibuk… rasanya lega sekali. Seolah semua beban terangkat.

Semoga suatu hari nanti aku bisa menjadi ibuk yang keren, sekeren ibuk Sri Mulyani-ku💗

[lunnaraslava]

"Jangan sampai, lukamu terus menciptakan luka."

Membaca kutipan Mas Gun ini, aku teringat bagaimana sebuah infeksi bekerja. Dalam dunia medis, kita mengenal istilah transmisi; sesuatu yang merusak akan terus mencari inang baru agar tetap hidup. Jika rantainya tidak diputus, ia akan menjadi siklus penularan yang tidak berujung.

Ternyata, rasa sakit punya pola yang mirip. Kalau luka batin tidak benar-benar kita sembuhkan, ia tidak akan hilang begitu saja. Tanpa disadari, ia menyelinap ke dalam cara kita bicara atau bagaimana kita bereaksi. Kita jadi sering menularkan rasa perih yang sama kepada orang-orang yang sebenarnya tidak tahu apa-apa.

Ada kalanya muncul perasaan bahwa kita "berhak" untuk bersikap dingin atau sinis karena pernah dikecewakan. Rasanya seperti sebuah pembelaan diri untuk bersikap keras karena dunia pernah sekasar itu pada kita. Namun, setelah dijalani, pola ini sebenarnya sangat melelahkan. Jika setiap orang membalas luka dengan luka, kita hanya akan terjebak dalam pusaran yang saling menyakiti tanpa henti.

Memutus siklus ini memang berat. Itu artinya kita harus berani berhenti sejenak dan mencoba berdamai dengan rasa pahit itu sendiri, alih-alih melampiaskannya. Kita perlu menjaga agar amarah dari masa lalu tidak menjadi racun bagi mereka yang datang dengan niat tulus hari ini.

Pada akhirnya, kedewasaan mungkin adalah tentang keberanian untuk bilang: "Cukup berhenti di aku." Jangan sampai apa yang rusak di masa lalu malah menghancurkan apa yang sedang dibangun sekarang. Setidaknya, itu yang sedang aku usahakan hari ini.

[kurniawangunadi]

Harta Haram

Hari-hari ini, sadar nggak kalau kita sedang diperlihatkan efek dari memakan harta haram. Konteksnya macem-macem, bahkan sampai ke contoh ketika orang tua bekerja dan menghasilkan uang haram untuk diberikan ke keluarga, kita menyaksikan efek dari mengkonsumsi harta haram. Dan kita mulai peka sama tanda-tandanya, mulai bisa melihat lebih jeli gimana harta haram itu berdampak. Gimana bentukan karakter, matinya hati, dan berbagai macam pertanda lain yang menunjukkan efek harta haram. Semoga kita senantiasa bisa menjaga diri kita dari harta haram. Bisa memberikan makanan dan minuman yang halal untuk keluarga. Hidup dalam keberkahan.

[rizkykirana]

Hai, Calon Manten Mayyit.

Tanpa sadar, ternyata akhir-akhir ini hidupku begitu sibuk mengejar urusan dunia. Hati mudah panik ketika Allah belum menghadirkan apa yang kuanggap sebagai kebutuhan. Pikiran terasa sesak ketika stigma sosial terus menekan, terutama pada perempuan. Seolah hidup harus selalu sesuai garis waktu yang ditentukan manusia.

Di tengah semua kegelisahan itu, aku tersadar bahwa gelar calon manten sejatinya tidak pernah pasti. Ia bisa direncanakan, diharapkan, bahkan diupayakan, tetapi tetap saja tak memiliki jaminan. Sebab ada satu gelar yang jauh lebih pasti, yang tak bisa ditolak maupun ditunda; calon mayyit.

Kesadaran itu membuatku berpikir ulang tentang kesibukan yang selama ini kujalani. Betapa sering aku sibuk mencari, tetapi lupa memperbaiki diri. Sibuk memikirkan siapa yang akan datang dalam hidupku, namun lupa mempersiapkan bagaimana kelak aku akan pulang. Padahal, hidup bukan hanya tentang siapa yang akan kita temui di dunia, melainkan bagaimana keadaan kita saat bertemu dengan Rabb kita.

Maka perlahan aku belajar menggeser fokus. Bahwa hidup ini bukan sekadar menunggu takdir dunia datang menghampiri, tetapi tentang mempersiapkan diri untuk kematian yang pasti tiba. Tentang memperbaiki niat, membersihkan hati, dan memperindah amal. Agar kelak, saat waktunya tiba, aku pulang dalam keadaan versi terbaik diriku.

Karena hidup ini bukan perlombaan mencari bahagia, melainkan perjalanan menuju pulang. Dan betapa ruginya jika usia habis di dunia, sementara bekal untuk pertemuan terakhir justru terabaikan.

[rizkykirana]

Ketenangan itu bernama huznudzon. Dalam kelelahan, pernah aku bertanya pada diri sendiri; “Mengapa hidup terasa begitu berat, padahal aku telah berusaha taat?”

Lalu malam berbisik pelan, “Bukan karena beban hidupmu terlalu besar, melainkan karena hatimu masih menyimpan prasangka kepada Rabbmu”.

Aku kira aku telah berserah, padahal tanpa sadar masih menggenggam kekecewaan. Aku mengira telah ikhlas, namun diam-diam terus mengharapkan takdir yang berbeda.

Padahal, ketenangan tak selalu datang bersama jawaban. Ia hadir ketika hati belajar berprasangka baik kepada Allah, meyakini bahwa Allah tak pernah salah dalam menetapkan apa pun, bahwa setiap luka memiliki tujuan, dan setiap air mata adalah bagian dari proses menguatkan jiwa.

Sejak itu, aku mulai mencari ketenangan bukan pada hasil yang kukejar, melainkan pada keyakinan bahwa apa pun yang Allah berikan hari ini adalah yang terbaik, baik untuk hidup di dunia maupun sebagai bekal menuju akhirat kelak.

Sebab, husnudzan bukanlah tanda kelemahan, melainkan bukti iman yang sedang tumbuh dan belajar menjadi dewasa.

Refleksi Diri di Penghujung 5/365.

[kayyishwr]

Tidak ada pasangan tidak ideal, yang ada adalah pasangan tanpa visi misi hidup

Pun, tidak ada pasangan yang ideal, yang ada adalah pasangan dengan visi misi hidup

Maka selagi belum memiliki pasangan, tentukan visi misi hidupmu. Jika sudah punya pasangan diskusikan, obrolkan, dan sepakati soal visi misi hidup

Keluarga adalah organisasi terkecil yang menyangga sebuah peradaban, maka ia mesti dikelola dengan baik; konfliknya, romantismenya, kembang tumbuh anaknya, hingga urusan apa yang dipakai dan dimakan.

Dan mengelola organisasi itu butuh visi misi

[rizkykirana]

Sering kali aku merasa, setiap kali Allah menghadirkan kebahagiaan dalam hidup, tak lama setelahnya ujian kembali menyapa. Seolah ada jeda singkat untuk bernapas sebelum Allah kembali menguji kesiapan hati ini. Entah ujian itu hadir untuk menaikkan derajat, atau justru sebagai teguran karena aku mulai lengah dan terlalu jauh dari genggaman-Nya.

Pada akhirnya, di titik itulah kita dihadapkan pada pilihan. Apakah ujian akan diterima sebagai jalan belajar untuk bersabar dan mendewasakan diri, atau justru menjadi alasan untuk terpuruk dan menjauh dari Allah. Lagi-lagi, hidup memang selalu tentang pilihan bukan?

Ketakutanku saat ini adalah bagaimana jika suatu hari nanti, Allah mencabut nikmatku untuk terus dapat berkumpul dengan orang-orang shalih? Mereka yang kehadirannya tanpa sadar membimbingku menjadi pribadi yang lebih baik. Rasanya sulit membayangkan hidup yang tenang tanpa dikelilingi oleh lingkungan yang mengingatkan pada kebaikan.

Karena itulah, doa yang terus kupanjatkan tak pernah berubah. Semoga Allah senantiasa mengumpulkanku dalam lingkungan yang baik, bersama orang-orang baik, dan menjadikanku bagian dari mereka yang menebar kebaikan, sekecil apa pun itu. Dan barangkali, di luar sana ada orang-orang yang diam-diam mendoakanku dengan doa serupa. Sebab aku percaya, sejauh apa pun aku tersesat, Allah selalu menolongku melalui perantara orang-orang baik, mereka yang tetap meraih tanganku, meski aku sering kali mengecewakan.

Sampai sini sudah paham kan bagaimana sayangnya Allah ke hamba-Nya termasuk kamu, kik? Lalu mau sejauh apa lagi kamu ingin berlari jika pada akhirnya hanya Allah satu-satunya tempat kembali dan satu-satunya penolong sejati?

Refleksi Diri di Penghujung 4/365.

[rizkykirana]

“Rabbi Habli Minas Sholihin”

Doa yang sering kali terucap begitu saja, terutama saat mendengar, bahkan menyaksikan langsung, pelanggaran-pelanggaran yang dilakukan santri. Semakin ke sini, jadi sadar ternyata mendidik anak tidak sesederhana yang dibayangkan.

Kadang aku berpikir, kalau mendidik hanya mengandalkan tenaga kita sendiri, cara parenting versi kita sendiri, tanpa benar-benar melibatkan Allah… emang bisa, ya?

Jadi inget lirik lagu yang bilang, “kasih ibu kepada beta tak terhingga sepanjang masa, hanya memberi tak harap kembali.” Dan entah kenapa, lirik itu selalu mengingatkanku sebesar apa pun usaha yang sudah kita lakukan, jangan pernah menggantungkan ekspektasi sepenuhnya pada anak. Tugas kita hanya memberi, mendidik, membersamai, mendoakan. Selebihnya, kembalikan pada Allah. Biarlah Allah yang menumbuhkan. Biarlah Allah yang menjadikan keturunan-keturunan kita kelak shalih dan shalihah.

Haha, jodoh aja belum ketemu. Tapi gapapa, siapa tahu doa “Rabbi habli minas sholihin” itu bukan hanya tentang anak, tapi juga tentang dipertemukan dengan jodoh yang baik. Karena rasanya mustahil anak yang baik lahir dari orang tua yang tak sedang berusaha menjadi baik.

[rizkykirana]

Kadang tanpa sadar, kita terlalu menaruh hati pada manusia. Kita berharap banyak, menggantungkan perasaan, seolah mereka bisa jadi tempat paling aman untuk bersandar. Padahal manusia hanyalah manusia, bisa datang, bisa pergi, bisa berubah, dan kadang mengecewakan.

Dan ketika kekecewaan itu benar-benar datang, sakitnya luar biasa. Bukan hanya di hati, tapi juga di keyakinan yang sempat kita bangun. Rasanya seperti diingatkan bahwa menggantungkan diri pada sesuatu yang fana, hanya akan membuat kita rapuh.

Tapi di balik semua itu, Allah tetap baik. Cara-Nya menegur selalu lembut. Mungkin lewat rasa kecewa, Allah sedang membersihkan hati kita dari ketergantungan pada selain-Nya. Mungkin lewat kehilangan, Allah sedang menunjukkan arah agar kita kembali sepenuhnya pada-Nya.

Hidup memang tidak bisa ditebak. Hari ini kita tertawa lepas, merasa segalanya berjalan baik, besok tiba-tiba datang ujian, entah dalam bentuk kesedihan, kehilangan, atau rasa tidak dianggap. Semua itu bagian dari perjalanan yang Allah siapkan agar hati kita matang, agar jiwa kita belajar.

Dan pada akhirnya, aku hanya ingin berdoa, “Ya Allah, atas segala yang Engkau tetapkan untukku yang manis maupun yang pahit, berikanlah kebaikan setelahnya. Berikan kemudahan dalam setiap langkah, ketenangan dalam setiap keputusan, dan kekuatan untuk tetap ikhlas menjalani semua yang belum bisa kupahami hari ini”.

Aamiin yaa Rabbal ‘aalamiin

[rizkykirana]

Malam ini aku masih terjaga. Bukan untuk diriku sendiri, tapi untuk santriku yang membutuhkan obat. Tubuh lelah, mata berat, namun aku tetap menunggu. Dulu mungkin aku sudah kesal, mudah marah, merasa direpotkan. Tapi setelah beberapa kali mengalami hal yang sama, hatiku justru mulai terbiasa. Ada tenang yang pelan-pelan tumbuh dari hal kecil ini.

Dalam hati, aku menyimpan doa sederhana, “Ya Allah, semoga kebaikan kecil ini bermanfaat, bukan hanya untukku, tapi juga untuk keturunanku kelak”. Aku sering membayangkan, jika suatu hari aku punya anak di pesantren, semoga ia mendapat kebaikan yang sama, diperlakukan dengan baik, dihormati, dan disayangi oleh guru dan teman-temannya. Jauh sekali pikiran ini membayangkan haha.

Aku percaya, setiap kebaikan tidak pernah hilang. Ia akan kembali, dengan cara yang hanya Allah yang tau.

[kurniawangunadi]

Istriku memang pelupa, sering banget dari lupa kunci, lupa kalau lagi masak sampai panci gosong, lupa naruh barang, dan lain-lain. Tapi itu sama sekali tidak mengurangi nilainya dariku sebagai orang yang amat bersyukur ditakdirkan menikah dengannya. Melalui tulisan ini, aku ingin sekali mengabadikan rasa syukurku agar nanti - kalau lagi sebel karena dia lupa lagi - aku tahu, aku selalu punya alasan yang lebih besar untuk tetap mencintainya. Agar tulisan ini juga bisa dibaca siapapun yang sedang dalam perjalanan mencari pasangan hidup, yang dilanda ketakutan "salah pilih pasangan". Karakter itu akan melekat, kita nggak akan bisa mengubah pasangan kita karena cinta, nggak akan bisa mengubahnya sehari semalam. Untuk itu, sejak awal. Sadari bagaimana karakternya. Aku pun sulit mengubah karakter istriku yang sering lupa, akhirnya aku berdamai dengan mengubah kunci-kunci rumahku dengan kunci elektronik. Aku yang menempatkan dan mengatur barang-barang di rumah. Menyiapkan keperluanku dan keperluannya jika bepergian. Dia juga mungkin sulit mengubahku pada hal-hal yang ia kurang berkenan. Tapi, ia mampu menerimaku yang demikian itu bukan hal yang mudah. Bukankah ia luar biasa? Ia berlapang dada menerimaku yang penuh kekurangan. Bukankah ia begitu luas penerimaannya? Sembilan tahun ke belakang, perjalanku dengannya penuh dinamika. Setiap tahun selalu ada. Dan obrolan kami beberapa waktu terakhir menyimpulkan bahwa kami selalu berhasil melewatinya, dan hikmahnya, setiap dinamika itu membangun pondasi keluarga kami semakin kuat. Ibarat kata, mau bikin "rumah tangga" 100 lantai sama 2 lantai, tentu pondasinya berbeda. Kami menyadari bahwa mimpi kami berdua, sejak awal kami membuka pembicaraan sebelum menikah, mimpi kami begitu besar. Kini kami sadar kalau mimpi besar itu konsekuensi-nya mahal sekali untuk bangun pondasinya. Mirip sekali kayak bangun rumah. Di tahun kesembilan ini, ternyata kami masih bangun pondasi. Jadi, kalau kamu punya mimpi - carilah pasangan yang bersedia untuk ikut bersama-sama menanggung risiko dari mimpi itu, tidak hanya bersedia mewujudkannya, tapi juga menanggung risikonya :) Salah satu hal terbaik yang kami miliki saat ini adalah kepercayaan. Aku percaya dia mampu, begitupun sebaliknya. Aku percayakan semua hal kepadanya, begitupun sebaliknya. Belajar untuk saling bergantung, bukan justru merasa harus "independen" - berdiri sendiri-sendiri. Agar rasa cinta, rasa kasih, terus bertumbuh. Karena membangun keluarga membutuhkan kesalingan.

Selama sembilan tahun terakhir pula kami hidup dengan mode freelancer, sebuah pilihan yang membuat kami terbiasa dengan ketidakpastian. Tapi, kepercayaannya padaku saat kondisi finansial lagi naik dan turun adalah hal yang amat berharga. Karena menyadari bahwa keluarga ini adalah satu tim. Bukan masing-masing. Akhirnya keyakinan kita tumbuh, kita nggak menyadarkan diri pada materi. Ketidakpastian telah menempa kami bahwa rezeki akan datang dari banyak arah, dan arah-arah yang tak terduga.

Sembilan tahun dan seterusnya, aku merasa banyak sekali hal yang telah kami pelajari. Apa ditulis jadi buku tersendiri aja ya? (melanjutkan buku Menentukan Arah yang ditulis 9 tahun yang lalu saat kami menikah) Oh ya, sama satu hal lagi. Jangan pernah iri sama keluarga orang lain. Karena, hal yang bisa kita kendalikan adalah keluarga kita sendiri. Fokuslah untuk menjadi apa yang kita impikan. Fokuslah untuk membuka jalan, memulai pembicaraan, mewujudkan keluarga impianmu sendiri. Karena kalau kita hasad/iri sama keluarga orang lain, kita akan menghabiskan banyak energi yang sebenarnya bisa kita pakai untuk memperbaiki keadaan diri dan keluarga. Tugas laki-laki sebagai kepala keluarga itu berat banget (Surah At-Tahrim ayat 6 ), maka kalau kamu mau berkeluarga, siaplah sama tugas itu (kalau kamu cowok), dan bantulah tugas itu (kalau kamu cewek). Pasangan yang baik itu menenangkan, sama-sama belajar bisa menjadi orang yang menenangkan. Karena gejolak kehidupan luar sana, jangan sampai menggoyahkan ketenangan keluargamu :) Semangat!

[milaalkhansah]

nothing to lose

semakin kita mengenal diri kita dengan baik, dengan segala value kita, dengan apa yang menjadi kelebihan dan kekurangan kita, paham dengan apa yang kita deserve, paham dengan apa-apa yang tidak akan mau kita tolerir, maka akan semakin mudah dan merasa biasa-biasa pula kita menghadapi penolakan, kepergian, ditinggalkan, dan juga melepaskan sesuatu.

kenapa? karena nothing to lose. kita tahu bukan kita yang kehilangan, tapi mereka.

kita adalah keberuntungan dalam hidup mereka. saat mereka memilih melepaskan, dan tidak memperlakukan kita dengan baik. merekalah yang rugi, bukan kita.

untuk sampai di pola pikir ini tuh butuh bertahun-tahun menjadi people pleaser. butuh bertahun-tahun mengemis agar diperhatikan, disayangi, dan dicintai. butuh bertahun-tahun pulih dari duka ditinggalkan dan memohon-mohon seseorang untuk tetap tinggal.

jadi emang butuh waktu yang gak sebentar untuk sampai pada tahap,

recorvery dan move onnya bisa lebih cepat

akal dan nalarnya masih bisa berjalan dengan baik meski udah setengah waras

udah lebih cuek sama apa-apa yang datang dari orang lain dan gak bisa kukendalikan. orang mau pergi? silakan. kalau perlu kubukain pintu. tapi jangan harap buat bisa balik.

untuk sampai di keadaan ini, aku belajar untuk lebih mencintai diri sendiri, dan memahami apa yang sebenarnya aku mau dan butuhkan. aku belajar untuk lebih mendengar apa yang sebenarnya badanku mau. mulai dari yang kecil, belajar mengetahui prioritas. kayak kalau badan udah mau remuk, dan mata udah setengah wat, yah langsung tidur. jangan dipaksa buat tetap melek, apalagi bila cuman buat main ponsel atau chattan sama seseorang. atau yang paling besar ya langsung cut off orang-orang yang cuma bikin nambah pikiran. dan juga pasang batasan, dan belajar menghargai batasan tersebut. jangan suka tawar-menawar sama batasan yang kita buat, karena akhirnya malah kita jadi menyepelakan batasan tersebut.

diriku yang saat ini gak terbentuk satu malam. aku masih banyak bingungnya. aku masih banyak kelirunya. tapi aku yang masih kecil pasti akan dengan lantang mengatakan bahwa i became someone that i wish for.

[kurniawangunadi]

Aku menyadari jika jalan berliku yang kutempuh sekarang ini juga disebabkan oleh kurangnya usahaku, aku belum mengoptimalkan segala hal yang aku miliki. Perjuanganku untuk mengalahkan kemalasan, keengganan, dan berbagai hambatan diri yang harus kudobrak agar semuanya bisa diikhtiarkan semaksimal mungkin.

Aku tahu perjalanan berliku ini tidak semata karena kebingunganku, tapi juga karena ikhtiarku yang masih setengah-setengah. Aku ingin menemui diriku sendiri versi beberapa tahun yang lalu. Aku ingin melihat semangat dan daya juangnya.

Aku mungkin telah terlalu lama terlena oleh kemudahan, sehingga rasanya seperti kurang berjuang. Aku memahami jika perubahan ini, berangkat dari diriku sendiri. Dia sendiri mengatakan dalam firmannya, Dia tidak akan mengubah keadaan suatu kaum sampai kaum itu berupaya mengubah keadaannya sendiri.

Diri ini menyadari, semuanya perlu aku mulai. Tidak nanti, tapi saat ini. (c)kurniawangunadi

[kurniawangunadi]

Cerpen : Salah Sangka

Kukira yang tahu perasaanku hanya diriku sendiri. Nyatanya, setiap langkah kaki ini bergerak, jejak langkah itu menunjukkan arah perasaan ini. Saat berbicara, nada suara ini seolah nyanyian cinta. Saat aku melihat, tatap mata ini seolah mengatakan apa yang ada di dalam hati. Sama sekali tidak bisa disembunyikan.

Kukira, yang tahu bahwa aku sedang berjuang hanya diriku sendiri. Saat pagi datang dengan teriknya matahari, terangnya seolah menerangi jalan mana yang harus ku tempuh. Awan yang bergerak, meneduhkan sepanjang perjalanan. Angin yang mengalir, membawa kabar tentang kamu yang sedang tumbuh berdaya.

Kukira, aku yang paling tahu tentang perasaanku sendiri. Ternyata, memendam perasaan itu memang bukan bakat yang kumiliki. Jika demikian, biar saja dunia tahu. Agar doa itu ikut didengar oleh gunung, air, pepohonan, angin, dan semua hal yang kulewati ditengah jalan menujumu.

©Kurniawan Gunadi 

Yogyakarta, 24 Juni 2020

[kurniawangunadi]

Buat anak-anak muda yang jatuh cinta Menyangka tidak ada yang tahu Padahal, lakumu kayak orang candu Merasa bisa menyembunyikan rasa Tapi mukamu merah merona ketika jumpa Kalau kata tulisanku yang lain…

Kau bersinar, paling terang. Memandu jalan menujumu.

[rizkykirana]

Kadang aku pikir kalau hidup nggak pernah gagal, mungkin ceritanya bakal terlalu datar. Nggak akan ada bahan cerita buat anak cucu. Nggak ada momen “dulu aku pernah jatuh banget, tapi akhirnya bisa juga berdiri.” Yang penting bukan kegagalannya, tapi gimana aku berdamai dengannya. Mau bangkit, atau biarin diri larut makin dalam?

Ternyata mengelola hati itu makan energi. Buat nggak insecure, buat nggak merasa hancur tiap kali luka lama kebuka lagi. Aku kira aku udah baik-baik aja. Sampai akhirnya satu omongan kecil bikin trauma itu nyala lagi, rasanya cuma pengen bilang, "buk… kenapa ya rasanya berat banget? kenapa keputusan yang aku buat sendiri justru jadi yang paling susah aku jalani?”

Jadi anak perempuan pertama tuh ternyata nggak mudah ya. Nggak ada peta. Semua serba tebak-tebakan. Jalan sendiri, jatuh sendiri, bangkit sendiri. Udah berkali-kali, tapi tetap aja berat.

Di tengah semua itu, aku pernah mikir, “cerita proses hidup yang kujalani sampai sekarang ini kayak ngebosenin banget ya, nggak menarik”. But, i wish… suatu hari nanti, ada seseorang yang akan bersemangat dengerin cerita membosankan ini, dengan mata berbinar, kayak itu cerita paling indah yang pernah dia dengar, semoga.

[rizkykirana]

Tentang Penerbangan Pertama dan Doa-Doa yang Menyertainya

Ternyata… penerbangan internasional seseru itu.
Deg-degan, panik, excited, amazed campur jadi satu. Lucunya, ini bukan sekadar perjalanan ke luar negeri. Ini tentang meng-handle 32 anak orang yang dibawa terbang jauh, sementara aku sendiri… bahkan belum pernah keluar negeri sebelumnya. Ngeri-ngeri sedep? Banget. Tapi seru dan nggak akan pernah bisa dilupain.

Program DAQAAIQ ini jadi salah satu titik penting dalam hidupku. Bukan karena tempatnya, tapi karena prosesnya. Karena tanggung jawab yang tiba-tiba besar. Karena harus banyak belajar, sambil tetap kelihatan siap. Karena ternyata… aku bisa.

Di malam setelah penerbangan itu, aku cuma bisa berdoa: “Ya Allah, jangan jadikan penerbangan kemarin sebagai yang terakhir. Tapi jadikan itu sebagai pembuka… penerbangan-penerbangan berikutnya dalam hidupku.” Aamiin.

Siapa tahu… habis ini Allah bukakan jalan kerja di biro haji & umroh sebagai TL. Atau mungkin suatu hari ditawarin jadi petugas haji. Atau tahun depan, setelah nikah, honeymoon-nya umroh bareng suami. Atau… dikasih pasangan yang bisa ngajak tinggal di Madinah bertahun-tahun (Aamiin paling serius buat yang terakhir)

Kali aja diantara doa-doa ini kelak satu persatu terkabulkan, jadi ada memori kalau pernah bikin wishlist kayak gini ke Allah. Semoga ya Allah, Aamiin.

[rizkykirana]

“Hai, aku Sore. istrimu dari masa depan”, gaya kalimat yang lagi hype akhir-akhir ini gara-gara satu film yang lagi naik daun.

Jadi ngebayangin hidupku belakangan ini, aku jadi mikir: mungkin hidup yang aku jalanin sekarang, Allah lagi pakai buat nyiapin versi terbaik dari diri ini. Kalau aku mau manfaatin momen-momen ini dengan bener sih.

Petang tadi, duduk makan malam bareng temen. Banyak cerita yang keluar, lebih dari sekadar ngobrol. Kayaknya sih bukan obrolan biasa…tapi pelan-pelan jadi tempat meluapkan emosi. Yang anehnya, habis itu semua emosi itu kayak ditinggal di resto. Pas balik ke tempat kerja, rasanya kosong. Tapi kosong yang ringan. Dan bisa kerja lagi dengan kepala dingin.

Kerja baik-baik. Bukan demi ambisi yang gede-gede banget sih. Cuma… biar nggak diomelin atasan. Jujur aja, itu motivasi paling realistis sejauh ini kalau kata temenku haha.

Jadi, kalau suatu hari kamu ngerasa hidupmu kosong, coba pelan-pelan resapi apa aja yang udah kamu jalanin akhir-akhir ini. Siapa tahu, kerja kerasmu sekarang tuh emang buat ngebuka pintu enak-enaknya hidup di masa depan. Gitu kan, ya Allah? Aku coba husnudzon dulu deh, iya nggak? Haha.