Sora Pinkscis

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Hoy empezaremos a andar y a ver mundo, y a observar como la gente anda por ahí y habla, el verdadero aspecto que tiene. Quiero verlo todo. Y aunque nada de ello sea yo cuando entren, al cabo de un tiempo, todo se reunirá en mi interior, y será yo. Fíjate en el mundo, Dios mío. Fíjate en ese mundo, fuera de mí, más allá de mi rostro, y el único medio de tocarlo verdaderamente es ponerlo allí donde por fin sea yo, donde estén la sangre, donde recorra mi cuerpo cien mil veces al día. Me apoderaré de ella de manera que nunca podrá escapar. Algún día, me aferraré con fuerza al mundo. Ahora tengo un dedo apoyado en él. Es un principio.

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Otro de hace 13 años atrás...

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Estuve a punto de hacerlo, y ahora no soy más que uno de los muchos que se preguntan por qué en algún momento no hicieron lo que habían pensado hacer. En cambio me quedé con la Rousse y Kikí, fumando una nueva pipa y pidiendo otra ronda de vino blanco; no me acuerdo bien de lo que sentí al renunciar a mi impulso, pero era algo como una veda, el sentimiento de que si la transgredía iba a entrar en un territorio inseguro. Y sin embargo creo que hice mal, que estuve al borde de un acto que hubiera podido salvarme. Salvarme de qué, me pregunto. Pero precisamente de eso: salvarme de que hoy no pueda hacer otra cosa que preguntármelo, y que no haya otra respuesta que el humo del tabaco y esa vaga esperanza inútil que me sigue por las calles como un perro sarnoso.

El otro cielo (Todos los fuegos el fuego, 1966)

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Te quiero…

Te quiero, te agradezco, me agradezco haberme dado esta oportunidad que nació de la oportunidad que vos no me quisiste dar, y te vuelvo a agradecer.

Más que enamorarme de vos logré enamorarme de mí y me encanto, me amo, con mis virtudes y defectos, con mis defectos que para algunos son virtudes y viceversa.

Reconocí el placer de la soledad, la esencia de mi ser, descubrí el don de disfrutar de las pequeñas cosas en cada circunstancia de la vida y a trasmitir más alegría.

Fue un proceso corto pero se puede decir que algo complicado. Una lucha interna, mente-corazón, y quedaron empatados, mas no se destruyeron, se complementaron, ganaron juntos cada uno por su lado. Ganamos todos. 

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Un día empecé a regalarte mi corazón.

Tan envuelto deseaba mantenerlo,

hasta que lo desnudaste vos.

Con amor, con lindas palabras

compartiendo sucesos conmigo

llenándonos de pasión.

Todo se incendió en mi interior

mis manos que decidí meter al fuego

también por esta elección.

Me incineraré en medio de fantasías,

de recuerdos producidos por mi mente

de situaciones jamás vividas

simplemente deseadas...

El deseo es más fuerte que la memoria,

o trabajan en conjunto para no dejar

que se apague esta llama que crece

más y más.

Algún día caerá el ensueño de este amor,

quedarán cenizas de fantasmas

cesará aquel deseo,  las ilusiones

Ilusiones perdidas...

Y en mi corazón el mundo seguirá girando

mientras mi mente siga creando amor.

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Resistentes desequilibrios

Buscas seguridad donde no la hay, ya que nada es seguro. Sin embargo la sigues buscando inconscientemente; te lo han inculcado desde pequeño, está muy compenetrado en tu interior, es difícil desarraigarte. Te desequilibras a cada instante, con la mínima brisa del viento, y buscas lo que en el fondo no deseas: aferrarte, aferrarte a algo, a alguien. Aquello que le dé un sentido a tu misera existencia, que te encauce, que te haga sentir menos mediocre. Ya buscaste por afuera, ya buscaste por adentro, desapegándote de lo externo; pero no hay caso, nada hallas. Entonces es cuando decides que te hallen, que sean, ser, mas vuelves a lo mismo: al desequilibrio, la inseguridad, la inconstancia, en definitiva al miedo. Tratas de ser como una piedra, pero hasta la misma piedra, que permite que sean en ella, a la larga, de algún modo, se modifica por el roce, la explosión. Se modifica hasta en contacto con la sustancia más noble como es el agua. No puedes escapar de lo que eres. ¿Qué eres? Es verdad, no lo sabes. No permitas que te aplasten, no te expongas a ser consumido. Resguardate de ti mismo. Ya has avanzado bastante; de todas formas debes saber que hay mucho más aún por lo cual y de lo que resistir.

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Una sóla vez me animé a expresar mis más profundos sentimientos hacia alguien, antes que ese alguien me comparta los suyos hacia mí.

Tantas veces he sentido enamoramiento, pero nunca podía (o tal vez no quería) expresarlo; por temor al rechazo, por temor a mostrarme, por temor a equivocarme, por temor a que me lastimen.

Podía estar horas eternas al lado de esa persona, por quien mi corazón latía como el de un colibrí, sin decir nada; aunque a veces era tanta mi vergüenza que me alejaba y miraba de lejos, incluso hasta adquiría una pose de renegada para que no se sospeche nada.

Siempre me sentí menos, siempre me menosprecié a pesar del valor que muchxs me decían que tenía; siempre me sentí insegura de mí, de mi cuerpo, de mis pensamientos, de mis habilidades, de mi ser en general. Y proyectaba todo lo contrario, sólo para no exponerme, sólo para no salir herida por otrxs, pero me lastimaba yo misma.

Una sóla vez me animé y pasó lo que tanto temía, me partieron el corazón. Y no sólo me lo partieron, sino que lo usaron a su merced, me lo estrujaron, me lo sabotearon, jugaron con mi mente y corazón. Yo accedí ilusionada al juego, creía que tal vez esa persona podría entenderme, que le sucedian o sucedieron circunstancias similares a las mías. Creí que también tenia miedo y que por esa misma razón no se abría del todo. Creí que podía ser un crecimiento y aprendizaje mutuo, hermoso, empático y amoroso. Pero no.

No había ni empatía ni amor... sólo deseo, sólo placer, carnal, de poder, de juego. ¡Cómo perdí!

Perdí nuevamente el valor que tanto esfuerzo me había costado adquirir... tantos años, tantas batallas conmigo misma, tantas lágrimas y palabras escritas en papeles impresentables para sacarme de mí, para no seguir tan prisionera.

Y hoy vuelvo a temer. Temo no volver a animarme. Temo volver a aquellos estados de inseguridad que cargo desde la infancia. Temo no volver a amar de la misma forma, ni poder entregar mi corazón tan abiertamente a alguien con ese mismo ímpetu. Temo volver a arriesgarme.

Temo volver a encerrarme, cerrarme y quedar atrapada , atajada de todo lo que me puede llegar a lastimar sin razón.

Soy tan débil que me traspasa todo, lo que me dicen y lo que no me dicen, todo lo que veo y no quiero ver, lo que percibo y acierto.

Soy tan sensible desde pequeña. Estaba tan cautiva y temerosa que me llenaba de tristeza y me expresaba con ira, la forma equivocada. No podía expresar lo que quería como debía, todo por miedo, inseguridad e ignorancia.

Dejé la ira y "el miedo" de lado y me lancé al exterior, con más "seguridad", aunque la tristeza aún seguía, y sé que en el fondo el miedo también; pero lo hice. Había descubierto un poco más lo que era el amor y lo brindé por doquier a pesar de los riesgos, y me estrellé. Me estrellé en tantas partículas que me dejaron con vacíos irreconstructibles, con espacios nuevamente inalcanzables, inclusive aún para mí.

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Prueba

Otra vez soñé con vos.

Después de tanto tiempo

Una vez más fue tan real

Esta vez estábamos juntos

Pero una vez más te ibas

Dejando algo roto en casa

Y dejando abierta la fisura

Una vez más quedaba sola

Mas lo tomo como una prueba

Ya no como una señal

Por qué venís a mi mente?

Por qué si nunca nada fue real?

Por qué despertarme a esta hora?

Ya estaba bien y tranquila

Ya estaba feliz por vos y por mí

En el sueño sólo había gente

Importante para mí, y vos.

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No toquen

No quiero que nadie me toque, ni yo misma. No lo pienso, simplemente lo siento (o no lo siento) así. Mi cuerpo rechaza todas las manos que quieran tocar mi interior, mis partes íntimas. Siento placer pero sin tacto, mientras estoy concentrada en otros pensamientos, otras sensaciones. Y cuando me tocan, creo que me fijo en otras cosas para poder sentir satisfacción. Mi mente debe volar más allá de este plano físico, y así lograr sentir placer. Debo sentir otro tipo de conexión, invisible, no sólo la materia, algo trascendental. Si pienso en que me tocan, si me concentro en que me están tocando, no puedo abrirme al deleite; me empaco, me guardo, me hipersensibilizo, y me produce rechazo... Al cuerpo le produce rechazo, a mi cuerpo. En realidad no lo pienso, pero sí lo siento. No puedo evitarlo. Quisiera que no fuese tan así... ¿Quisiera? No sé si me perturbe realmente.

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En realidad quiero hablar.

Quiero hablarte

Quisiera que todo haya sido distinto.

No haber tenido miedo.

No hanerme atajado.

No haberme expresado con ira e histeria.

No haber usado ningun mecanismo de defensa

Que difiera el mensaje

ni mis reales sentidos y sentimientos

Me hubiera gustado poder estar

en el tiempo y en el espacio adecuado...

O más bien, de la forma adecuada.

Pero estaba aprendiendo

Sigo aprendiendo...

Y quizás no era el momento

Y duele, duelen los errores,

Duelen los procesos

Y, tal vez, sólo seas eso

Un proceso... de mi vida

Mi vida... quiero verte bien.

Saberte bien.

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_El sentido _respondió Susila_ consiste en hacer que la gente entienda que no estamos completamente a merced de nuestros recuerdos y nuestras fantasías. Si nos inquieta lo que sucede adentro de nuestra cabeza, podemos remediarlo. Se trata nada más de que le muestren a uno qué debe hacer y luego practicarlo... tal como se aprende a leer o a tocar la flauta. Lo que se les enseña a esos niños que usted vio es una técnica muy simple: una técnica que más tarde convertiremos en un método de liberación. No de liberación total, por supuesto. Pero media hogaza es mucho mejor que nada de pan. Esta técnica no lo llevará a uno al descubrimiento de su naturaleza de Buda, pero puede ayudarlo a prepararse para ese descubrimiento... ayudarlo porque lo libera de las obsesiones de sus recuerdos dolorosos, de sus remordimientos, de sus injustificadas ansiedades en cuanto al futuro.

_"Obsesiones" _convino Will_ es la palabra.

_Pero no es obligatorio estar obsesionado. Algunos de los fantasmas pueden ser eliminados con suma facilidad. Cada vez que aparezca uno, déle el tratamiento de la imaginación.

La Isla - Aldous Huxley

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Maldito amor

Maldito amor el que me prometiste Triste los días que me viste llorar Calamidades inmensas sobre mí Y tu ni un abrazo más me has de dar Cierra los ojos y mira mi amor Tápate los oídos y escucha mi voz No hables y dime que me amas No me toques pero abrázame fuerte Te sigo hasta el más oscuro final Simplemente llévame a tus sueños Aunque todo sea una asquerosa farsa Aunque en ti el amor haya muerto ya Te perseguiré hasta la inmundicia Estaré contigo hasta en la muerte Entre los cuervos estaremos fingiendo Fingiendo el amor que una vez sentimos Tú rechazándome a cada instante Y yo fingiendo ser amada por ti Fingiendo que es el más grande amor Ilusionándome con algo que ya pasó. Me entregaré a la más fría fantasía Me regalaré al más amargo sueño Solamente para poder imaginarte a ti Simplemente para sentirte en mí Dame el don de olvidarte y lo rechazaré Trátame como una rata y más te amaré Date media vuelta y delante tuyo me pondré Regresa a mis brazos y esta vez te cuidaré.

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Usted no es como los demás. He visto a unos cuantos. Lo sé. Cuando hablo, usted me mira. Anoche, cuando dije algo sobre la luna, usted la miró. Los otros nunca harían eso. Los otros se alejarían, dejándome con la palabra en la boca. O me amenazarían. Nadie tiene ya tiempo para nadie. Usted es uno de los pocos que congenian conmigo.

Ray Bradbury - Fahrenheit 451 (via sorapinkscis)

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Yo como creo que soy y yo como soy en realidad; en otras palabras, la pena y el final de la pena. Una tercera parte, más o menos, de toda la pena que la persona que creo ser debe soportar, es inevitable. Es la pena inherente a la condición humana, el precio que debemos pagar por ser organismos sensibles y conscientes de sí mismos, aspirantes a la liberación, pero sometidos a las leyes de la naturaleza, y sometidos a la orden de continuar marchando, a través del tiempo irreversible, a través de un mundo absolutamente indiferente a nuestro bienestar, hacia la decrepitud y la certidumbre de la muerte.

La Isla - Aldous Huxley

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Buscas seguridad donde no la hay, ya que nada es seguro. 

Sin embargo, la sigues buscando inconscientemente.

te lo han inculcado desde pequeñx,

está muy compenetrado en tu interior,

es difícil desarraigarte.

Te desequilibras a cada instante, 

con la mínima brisa del viento

y buscas lo que en el fondo no deseas:

aferrarte, aferrarte a algo, a alguien.

Aquello que le dé sentido a tu mísera existencia,

que te encauce, que te haga sentir menos mediocre.

Ya buscaste por fuera, ya buscaste por dentro.

desapegándote de lo externo,

pero no hay caso, nada hallas. 

Entonces es cuando decides que te hallen,

que sean, ser, mas vuelves a lo mismo:

al desequilibrio, la inseguridad, la inconstancia,

en definitiva, al miedo...

Tratas de ser como una piedra, 

pero hasta la misma piedra, 

que permite que sean en ella,

a la larga, de algún modo, se modifica 

por el roce, la explosión...

Se modifica hasta en contacto

con la sustancia más noble

como es el agua.

No puedes escapar, eres lo que eres

¿Qué eres?

Es verdad, no lo sabes.

No permitas que te aplasten,

no te expongas a ser consumidx.

Resguárdate de ti mismx.

Ya has avanzado bastante,

de todas formas, debes saber

que hay mucho más aún

por lo cual y de lo que resistir. 

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Me llaman la atención

¿será lo que llaman afinidad?

Hoy no siento que te conozca

de algún lado o de otra vida,

pero siento atracción

de algún tipo, de algún sentido.

Dejo pasar.

Y me sigue cautivando cada vez

que siento que lx “conozco”.

Me inquieta cada vez más

y sigo dejando pasar...

y vuelve a pasar.

Me acerco alejada

del plano...

deseo ver más allá

sentir más allá.

y vuelve a pasar...

me atrapa. 

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—¿Y qué hiciste entonces? —Lo que nos enseñan a hacer: traté de descubrir cuál de mis yo estaba asustado y por qué. —¿Y cuál de tus yo era? —Éste. —Mary Sarojini se indicó la boca abierta con un dedo.— El que habla. La Pequeña Parlanchina… así la llama Vijaya. Siempre habla sobre todas las cosas feas que recuerdo, sobre todas las cosas gigantescas, maravillosas e imposibles que imagino poder hacer. Esa es la que se asusta.  —¿Por qué se asusta tanto? —Supongo que será porque se pone a hablar de todas las cosas espantosas que podrían sucederle.  En voz alta o para sí. Pero hay otra que no se asusta.  —¿Cuál? —La que no habla… No hace más que escuchar y siente lo que sucede dentro de ella. Y a veces —agregó Mary Sarojini—, a veces ve de pronto cuan hermoso es todo. No, no es cierto. Esa lo ve siempre, pero yo no… a menos de que ella me lo haga ver. Por eso sucede de repente. ¡Hermoso, hermoso, hermoso! Hasta los excrementos de los perros. —Señaló una formidable muestra de eso, casi a sus pies.

La Isla - Aldous Huxley