Half-baked burnt cookies.
Hola, aquí estoy una vez más, frente a ti, frente al ordenador, frente a la ola de pensamientos que me invaden desde... ¿desde que adquirí consciencia? tal vez.
Estos últimos días, que son de descanso, siento que he hecho todo menos descansar. ¿Qué esta pasando? Claro que he descansado, me he levantado después de las 9:00 o 10:00 am, me duermo tarde, no tengo que ir a rendir cuentas o intentar educar a niños que son el futuro del mundo. Pero sigo atada a la tecnología, sigo atada a revisar qué opinan de mi un montón de extraños (o no tan extraños), a ver si la ex de mi ex ya borró todo (porque según ella es muy buena), a ver qué está de moda, a ver si sigo siendo considerada joven, a ver si ahora soy más cool, a ver qué hacen otras buenas mamás por sus hijos, a ver, a ver, a ver...
Y al mismo tiempo intento ser mamá a tiempo completo, intento educar a dos niños, quiero ser la cool whimsical mom who lives in the 90's (que de hecho si fui, solo que no tuve tiempo de demostrarlo), quiero que los demás sepan que me esfuerzo, quiero que vean que valgo la pena, que soy cool, que soy bonita, que soy creativa, que soy incluyente, que soy todo lo que todos quieren que sea, pero que al final eso no llena. Al final eso no cuenta, ¿por qué lo que cuenta es encontrarte a ti misma no?
La verdad a estas alturas no sé quien soy, hace unos meses creí saberlo, y a veces pienso que tengo una rara enfermedad mental que me impide ver todo lo bueno que tengo hasta que ya no está conmigo (y odio que tenga que ser así), así que voy a terapia, escribo, leo, me aparto para reconectar.
Pero últimamente no he podido hacerlo como quisiera, tengo que estar pendiente de la crianza #mamáluchona, tengo que procurar mis amistades y cuidarlas, tengo que corresponder, tengo que demostrar y seguir, seguir, seguir incluso cuando no siento los ánimos de hacerlo.
Es agotador. También es agotador compararme con otras mamás, ya sea cercanas o las que veo en el mundo virtual. I'm not like them, ese es mi problema, que nunca me he sentido igual a nadie, siempre he creído que soy un caso aislado y eso me ha traído... ¿problemas? Supongo que podríamos llamarlo así a todos esos sentimientos de inferioridad o de comparación.
What if I was born to be alone? No quiero estarlo, quiero dejar de sentir tanto, quiero dejar de creer ideas tontas en mi cabeza, quiero dejar de compararme, quiero ser libre.
Y todo esto son solo pensamientos que atraviesan mi mente, emociones que me abordan de la nada. Será que solo me acostumbre a las vacaciones y no quiero regresar, o será que algo en verdad hizo click en mi mente, será que estoy llevando mi vida a la perdición (sin duda estos 10 kg que he ganado en los últimos 4 años así se sienten). Quizá son los días nublados que tienen semanas sin irse, pero hasta cierto punto reconfortan y hacen que el calor se vea más lejano (gracias a Dios).
¡QUÉ ME PASA! ¡QUÉ ES ESTO! ¡POR QUÉ ESTA ES MI VIDA!
Y luego caigo en cuenta que estoy aquí porque soy una consecuencia de todas las decisiones que se tomaron antes de que yo naciera y después, al tomar consciencia, todas las decisiones que yo tomé. Oh, como quisiera volver al pasado, volver a tener 15 años y decirme lo importante que es serme fiel a mi misma, recordarme lo valiosa que soy y lo importante que es hacer algo por seguir mis sueños...
¿Y cuáles son esos sueños? Creo que a estas alturas ya ni sé. Entiendo que todo esto que escribí y siento puede ser como una resaca de vacaciones, de ser libre como en la adolescencia solo que esta vez tengo responsabilidades. Quizá la vida no es tan mala con un trabajo estable que te permite tener libertad en varias ocasiones al año y las tardes libres (o algo así porque honey, you have freelance job too). Pero también sientes "feo" porque no te permite ir a dejar a tus hijos y recogerlos y tienes que pedirle a tus papás que lo hagan, lo cual te hace sentir como una carga (tbh siempre te has sentido así) y luego ves a tu ex con su nueva pareja y solo piensas "¿qué tiene ella que yo no?" aún y cuando sabes que lo dejaste porque era demasiado dañina la relación para ti y salías perdiendo, pero no puedes evitarlo. Because you think that's who you are.
Luego te arrepientes del momento en el que permitiste a tus hijos usar celular porque los escuchas perderse en el por horas y porque sabes que además eso tiene consecuencias en su desarrollo, pero hey no dejas de hacerlo porque si estuvieras con ellos no podrías darte el tiempo de escribir esto y reflexionar un poco sobre tu vida y cuál es el siguiente paso o plan a seguir.
Y AHHH gritas internamente, con miedo; lloras porque sientes que eres un fracaso, porque te ves al espejo y no te encanta lo que ves (y no ves lo que ves en todas las redes sociales *belleza hegemónica*) y vuelves al inicio a sentirte mal y este maldito ciclo se repite sabrá Dios cuántas veces en un año, en una semana, en un mes, en un día...
Así que respiras, lloras un poco y te dices a ti misma que vas a estar bien, tal vez solo sean las hormonas o tal vez ahora si tengas que tomar cartas en el asunto para sentirte bien, para estar aquí y ahora, para estar para tus hijos y quien sea que te necesite también.
