Confessions of a 90's Baby @confessionsofa91sbaby - Tumblr Blog

Reflexión de Navidad

No sé bien cómo empezar este texto, no encuentro la inspiración necesaria para redactarlo pero sí tengo una idea o una reflexión que me gustaría compartirles hoy en esta fecha especial.

Navidad tiene un significado diferente para todos, cada familia o persona lo celebra como más le gusta o cómo le toca. Sin duda es un día lleno de nostalgia, recuerdos y el momento oportuno para crear nuevas memorias (también de mucha comida).

Hoy pienso en que esta ha sido la primera Nochebuena, en muchos años, que pude disfrutarla en paz: no hubo jornada de trabajo, ni malhumor por salir tarde o por clientes que llegan a la mera hora a hacer sus compras (hoy soy un poco más compasiva al respecto y entiendo que a veces es el único momento que tuvieron para hacerlas) y saben qué, tampoco hubo, tristeza o miedo. Hace varios años las fiestas de diciembre me causaban ansiedad y pánico total. Me aterraba que durante la cena alguien hiciera preguntas de mi pasado, o de las cosas que viví antes de estar casada. Me daba miedo a hacer algo que pudiera "ofender" o ser cuestionable para la persona que en ese entonces era mi esposo. Y este 2025, finalmente me libré de todo eso y hasta, gracias a Dios, de algunas preocupaciones financieras.

Ahora además pude ayudar a mi mamá con los preparativos de la cena, envolví los regalos con tiempo, me vestí como yo quise e hice temática a juego con mis papás e hijos. Disfruté la noche sin temor a que alguien sacara un tema prohibido. Pude estar presente, no deje que el celular me distrajera. Simplemente me sentí "más viva", por decirlo de alguna forma.

En fin, creo que esta breve reflexión es para invitarlos a pensar más allá de los regalos, el outfit o las fotos que mostramos en redes sociales. Estas fechas no son iguales para todos; hay quienes sufren la ausencia de un ser querido, o puede ser que no tengan el sustento económico necesario para comprar regalos o tener una cena abundante. O quizás están en un hospital cuidando a alguien o ellos están enfermos.

Que esta Navidad y la próxima semana durante Noche Vieja, podamos reconocer nuestros privilegios y bendiciones, que sepamos saborear cada momento junto a la gente que más queremos. Que recordemos todo lo bueno que tuvimos este 2025, especialmente lo más sencillo: los cafés que tomamos en calma, las risas que compartimos (u ocasionamos), los abrazos sinceros, las comidas en familia, el momento de paz a solas, esa caminata matutina en silencio, un buen libro o película que vimos, la música que escuchamos...

Deseo para ti que lees esto, que siempre tengas un motivo por el cual estar agradecido, que encuentres el propósito que sostenga tu existencia y que se convierta en el motor para disfrutar plenamente del resto de tus días vivo. Nunca es demasiado tarde para volver a sentirte pleno (o en mi caso, estar cerca de ello), siempre puedes volver a empezar.

¡Feliz Navidad!

Con cariño,

Adriana.

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Hoy ha sido un día sumamente pesado…

Bueno, toda la semana, emocionalmente me siento drenada, pensando mucho todo el tiempo y cuestionándome si estoy haciendo lo correcto, si debería, si lo merezco… hasta le pregunto a chatGPT qué opina de mi situación, curiosamente siempre sale a mi favor.

Quiero cumplir con todo, quiero tener una vida perfecta, quiero caerle bien a los demás, no quiero que me vean como una mala persona, o peor, como una mala empleada o trabajadora. Me he esforzado tanto toda mi vida por caer bien, por ser atenta, honesta, amable, caritativa, cariñosa… que a veces me cansa. Quisiera que me dejara de importar un poquito. Sobre todo porque creo que lo hago no por gusto, sino porque no quiero que la gente piense mal de mí, o que me critique o que se enoje conmigo. Sólo quiero caer bien, no me gusta tener problemas con nadie, pero sé que eso es difícil. De hecho a veces la gente llega a abusar, piensan que yo soy muy hippie o muy careless para ponerme al tu por tu, para reclamar y cuando llego a hacerlo siento culpa porque sé que van a quitarse esa opinión “buena” o neutral de mi persona o van a señalar todos mis defectos.

También he llegado a pensar que no soy una buena persona, o sea soy buena porque sé que es lo correcto pero si me ha pasado por la mente “¿y si no quiero serlo o si solo quiero ser? Y en ese caso ¿quién soy en verdad?”. Si algo me caracteriza es que todo el tiempo he tenido dudas sobre mí, sobre quién soy, desde pequeña. A veces, cuando duermo en las tardes una siesta, me despierto algo atontada, angustiada y pensando “¿por qué soy yo? ¿por qué habito este cuerpo?, ¿por qué me tocó vivir esta vida y para qué?”. Esas preguntas me atormentan por unos minutos y me dejan con una sensación de vacío y desconcierto. Tal vez por eso no puedo dormir en las tardes aunque esté muy cansada.

Pero bueno, heme aquí preguntándome si debo o no faltar el lunes a la escuela porque voy de viaje, mi interior me dice “échate la falta, pide el día, te la deben porque ellas te han dejado muchas veces a cargo con los niños, te lo mereces y pues ya casi se acaba el ciclo escolar” pero la otra parte, mi consciencia correcta, si queremos verlo así, dice “te sentirás mejor si te regresas el lunes no tan temprano y llegas a la escuela” y la yo realista dice “bitch please, obvio que llegarás cansada y no sabes qué pueda pasar”. Lo peor de todo es que hoy es jueves y todavía ni siquiera me voy JAJAJA, ¿ves como soy?

Entonces, qué versión mía voy a elegir para poder tomar esa decisión. Al final, si algo bueno ha salido de todo esto es que me hizo darme cuenta que tengo más de 30 años y aún no tengo la certeza de quién soy, sigo en el camino del autodescubrimiento. Y eso va más allá del tema de estilo personal o gustos, realmente sólo quiero saber qué se siente ser deliberadamente “yo” (unapologetically me uff me encanta cómo se escucha en inglés).

Ojalá que después de los 35 la certeza sea parte de mi vida diaria, que la claridad abunde en mis decisiones y visiones para el futuro, que tenga salud (muy importante) para poder cumplirlas, que mi mente me permita estar más presente y que mi alma libere todas esas penas que no la dejan disfrutar esta vida, esta encarnación, esta mujer que me tocó habitar.

- Adriana

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Hoy hace 4 años que llegué a Tumblr. 🥳

#4 year tumblrversary #tumblr milestone

Half-baked burnt cookies.

Hola, aquí estoy una vez más, frente a ti, frente al ordenador, frente a la ola de pensamientos que me invaden desde... ¿desde que adquirí consciencia? tal vez.

Estos últimos días, que son de descanso, siento que he hecho todo menos descansar. ¿Qué esta pasando? Claro que he descansado, me he levantado después de las 9:00 o 10:00 am, me duermo tarde, no tengo que ir a rendir cuentas o intentar educar a niños que son el futuro del mundo. Pero sigo atada a la tecnología, sigo atada a revisar qué opinan de mi un montón de extraños (o no tan extraños), a ver si la ex de mi ex ya borró todo (porque según ella es muy buena), a ver qué está de moda, a ver si sigo siendo considerada joven, a ver si ahora soy más cool, a ver qué hacen otras buenas mamás por sus hijos, a ver, a ver, a ver...

Y al mismo tiempo intento ser mamá a tiempo completo, intento educar a dos niños, quiero ser la cool whimsical mom who lives in the 90's (que de hecho si fui, solo que no tuve tiempo de demostrarlo), quiero que los demás sepan que me esfuerzo, quiero que vean que valgo la pena, que soy cool, que soy bonita, que soy creativa, que soy incluyente, que soy todo lo que todos quieren que sea, pero que al final eso no llena. Al final eso no cuenta, ¿por qué lo que cuenta es encontrarte a ti misma no?

La verdad a estas alturas no sé quien soy, hace unos meses creí saberlo, y a veces pienso que tengo una rara enfermedad mental que me impide ver todo lo bueno que tengo hasta que ya no está conmigo (y odio que tenga que ser así), así que voy a terapia, escribo, leo, me aparto para reconectar.

Pero últimamente no he podido hacerlo como quisiera, tengo que estar pendiente de la crianza #mamáluchona, tengo que procurar mis amistades y cuidarlas, tengo que corresponder, tengo que demostrar y seguir, seguir, seguir incluso cuando no siento los ánimos de hacerlo.

Es agotador. También es agotador compararme con otras mamás, ya sea cercanas o las que veo en el mundo virtual. I'm not like them, ese es mi problema, que nunca me he sentido igual a nadie, siempre he creído que soy un caso aislado y eso me ha traído... ¿problemas? Supongo que podríamos llamarlo así a todos esos sentimientos de inferioridad o de comparación.

What if I was born to be alone? No quiero estarlo, quiero dejar de sentir tanto, quiero dejar de creer ideas tontas en mi cabeza, quiero dejar de compararme, quiero ser libre.

Y todo esto son solo pensamientos que atraviesan mi mente, emociones que me abordan de la nada. Será que solo me acostumbre a las vacaciones y no quiero regresar, o será que algo en verdad hizo click en mi mente, será que estoy llevando mi vida a la perdición (sin duda estos 10 kg que he ganado en los últimos 4 años así se sienten). Quizá son los días nublados que tienen semanas sin irse, pero hasta cierto punto reconfortan y hacen que el calor se vea más lejano (gracias a Dios).

¡QUÉ ME PASA! ¡QUÉ ES ESTO! ¡POR QUÉ ESTA ES MI VIDA!

Y luego caigo en cuenta que estoy aquí porque soy una consecuencia de todas las decisiones que se tomaron antes de que yo naciera y después, al tomar consciencia, todas las decisiones que yo tomé. Oh, como quisiera volver al pasado, volver a tener 15 años y decirme lo importante que es serme fiel a mi misma, recordarme lo valiosa que soy y lo importante que es hacer algo por seguir mis sueños...

¿Y cuáles son esos sueños? Creo que a estas alturas ya ni sé. Entiendo que todo esto que escribí y siento puede ser como una resaca de vacaciones, de ser libre como en la adolescencia solo que esta vez tengo responsabilidades. Quizá la vida no es tan mala con un trabajo estable que te permite tener libertad en varias ocasiones al año y las tardes libres (o algo así porque honey, you have freelance job too). Pero también sientes "feo" porque no te permite ir a dejar a tus hijos y recogerlos y tienes que pedirle a tus papás que lo hagan, lo cual te hace sentir como una carga (tbh siempre te has sentido así) y luego ves a tu ex con su nueva pareja y solo piensas "¿qué tiene ella que yo no?" aún y cuando sabes que lo dejaste porque era demasiado dañina la relación para ti y salías perdiendo, pero no puedes evitarlo. Because you think that's who you are.

Luego te arrepientes del momento en el que permitiste a tus hijos usar celular porque los escuchas perderse en el por horas y porque sabes que además eso tiene consecuencias en su desarrollo, pero hey no dejas de hacerlo porque si estuvieras con ellos no podrías darte el tiempo de escribir esto y reflexionar un poco sobre tu vida y cuál es el siguiente paso o plan a seguir.

Y AHHH gritas internamente, con miedo; lloras porque sientes que eres un fracaso, porque te ves al espejo y no te encanta lo que ves (y no ves lo que ves en todas las redes sociales *belleza hegemónica*) y vuelves al inicio a sentirte mal y este maldito ciclo se repite sabrá Dios cuántas veces en un año, en una semana, en un mes, en un día...

Así que respiras, lloras un poco y te dices a ti misma que vas a estar bien, tal vez solo sean las hormonas o tal vez ahora si tengas que tomar cartas en el asunto para sentirte bien, para estar aquí y ahora, para estar para tus hijos y quien sea que te necesite también.

#desahogo #stream of consciousness #writing #crudeza #sentimientos #maternidad #pensamientos #reflexión #flujo de conciencia #no surprises #radiohead #Youtube

Sobre el desempleo y encontrarte de nuevo.

Son ya cuatro semanas disfrutando del desempleo. Digo "disfrutando" porque tengo la fortuna de contar con una red de apoyo familiar y porque, considero, he podido administrar mi dinero para mantenerme estos días sin sentir que me ahogo en un vaso de agua. Estos días me han dado tiempo de replantear muchas cosas en mi vida, de conocerme un poco más, de pasar tiempo con mis papás por las mañanas, de reconectar con algunas amistades y, claro, de pasar más tiempo con mis hijos, que al final fue una de las razones por las cuales decidí dejar mi antiguo trabajo.

Algo bueno que ha sucedido es que me siento muy libre. Ahora puedo usar la ropa que quiera todo el tiempo, puedo decidir maquillarme o no, no tengo que ocultar la música que me gusta y tampoco tengo que fingir si algo no me agrada (o si sí), solo para quedar bien y sentirme incluida. Esto me ha ayudado a tener días más felices a pesar de las trabas que pueda haber, es más, me atrevo a decir que tenía casi nueve años sin sentirme así: feliz, libre, sin miedo, con un mundo de posibilidades abriéndose ante mí. Es la primera vez desde que me gradué de la universidad que me tomo el tiempo suficiente para descubrir qué quiero hacer, qué camino seguir, sin presión económica o de terceros.

El miedo, las dudas, la procrastinación siguen a la orden del día. Hay días más retadores y otros que parecen traer todas las respuestas; pero lo mejor de todo es darme cuenta de que siempre tenemos el futuro en nuestras manos, siempre podemos elegir qué hacer con el tiempo que tenemos o con los recursos que nos tocaron. También siempre podemos continuar aprendiendo. De hecho, si un tip puedo darte, es que no dejes de aprender.

Y bueno, me encuentro hoy aquí haciendo algo que me hubiera gustado atreverme a hacer hace diez años, cuando era más joven y tenía menos responsabilidades. Pero me alegra estarlo haciendo. Me encanta descubrir de nuevo un mundo de posibilidades, me encanta saber que soy libre para hacer lo que sea que elija.

Este texto es un recordatorio, para mí, para ti: de que sí vuelves a ser feliz, que sí vuelves a creer en ti y que, con suficiente paciencia, vuelves a brillar de poco en poco. Hace cuatro años pensé que tooodooo se acababa para mí, y también sentía que jamás volvería a soñar o que no volvería a sentirme bien.

Así que recordemos que todo es pasajero, que el futuro lo construimos con nuestras decisiones diarias y que siempre habrá mejores días por venir, nuevas personas por conocer, lugares que visitar y nuevos sueños que cumplir.

- Adriana

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katestewartt

"There is a sadness in this world, for we are ignorant of many things. Yes. We are ignorant of many beautiful things. Things like the truth. So sadness, in our ignorance, is very real. The tears are real."

Time does heal all wounds…

Mientras lavaba los últimos trastes del día un sábado por la noche, después de un largo día de trabajo, enferma, cansada pero con la alegría de estar en casa y haber visto una película navideña en la que sale Lindsay Lohan, me puse a reflexionar en el paso del tiempo. De hecho fue gracias a ella que se detonó esta idea para escribir.

¿Hace cuántos años no veía yo a Lindsay en juego de gemelas, Freaky Friday o Mean Girls? La chica ha estado en todo desde que yo puedo recordarlo, es un icono de la cultura pop actual, la vi crecer y ella me acompañó a mi también sin saberlo. Se podría decir que hemos sido amigas (ok no). Pero bueno, a lo que voy es que sí, ahora veo a Lindsay en películas románticas navideñas que estarían pasando en Hallmark si no existiera Netflix. Y ahora hace el papel de treintañera! Lo cual quiere decir que yo también tengo 30 y tantos años y que también he vivido una serie de acontecimientos (tal vez muy diferentes a los de ella) pero al final ambas hemos vivido seguro los mismos sentimientos: dolor, pérdida, amor, el nacimiento de un hijo… y esto me hizo reflexionar en el tiempo.

Se pasa rápido, sí, tal vez a veces no se siente así, pero lo es y si no lo disfrutas un día te encuentras pensando con tristeza en que quisieras tener un día más para haber disfrutado algo. También pasa al contrario, el tiempo se pasa lento cuando sientes tristeza, vacío en tu alma, cuando un acontecimiento marca tu vida… y es que yo recuerdo que hace 3 años, era una persona muy triste, me sentía sola, incomprendida, pesimista, yo solo quería regresar a mi antigua vida aunque hubiese sido mala. Me decían que un día ya no lo iba a notar, que un día verdaderamente me iba a sentir bien y yo no creía porque pensaba que simplemente no sería capaz de salir adelante. Pero sí pasó, lo logré. me tomó tiempo, mucho dolor, recaídas incluso pero lo estoy logrando.

“La estoy rompiendo”, finalmente se ve una brillante luz al final del túnel. Y saben, aún me pongo triste, aún sigo sola de cierta forma, no tengo el trabajo de mis sueños y aún hay días que me parecen muy retadores. Pero también me dan menos ataques de ansiedad en lugares con mucha gente, cada vez me importa menos lo que alguien ajeno a mi vida y mi experiencia pueda pensar de mi, disfruto más el tiempo con mis hijos, valoro mucho el apoyo de mis papás, agradezco por toooda mi familia (hermanos, prim@s, tí@s), tengo muy buenas amistades con las cuales puedo ser yo, compañeras en el trabajo que se volvieron una segunda familia de tanto tiempo que pasamos juntas… no sé, me siento afortunada.

¿Saben? Quizá no sea una vida de viajes, lujos… pero es mi vida y estoy aprendiendo a quererla por primera vez en muchos años… y que bonito se siente, que bonito verle las cosas positivas más seguido, que bonito hallar gente que comparte intereses similares a los tuyos, que bonito reencontrarse con viejas amistades y que las cosas se hayan quedado justo donde estaban hace 8 años. Que bonito poder disfrutar a mis papás, a mis hermanos, a mi Monterrey querido, a mi música. No saben que gozadera ha sido este 2024, ha tenido momentos muy difíciles, pero me ha devuelto las ganas de seguir encontrando motivos para vivir, agradecer y sobre todo de encontrarme a mí misma en el proceso.

Si leíste esto, gracias. Muy seguramente eres una persona importante en mi vida, tqm.

Viva la vida!

- Adriana

P.d. Fuera del “hype” que traen con el glow up de Lindsay Lohan, me da mucho gusto que independientemente de eso, haya logrado salir adelante y sea feliz, se lo merece 🤍.

#blogging #pensamientos #reflexión #blog #Lindsay #Lohan #2024 recap

dailyflicks

— Lisa Frankenstein (2024) dir. Zelda Williams

Sunday Sadness.

Y de repente un domingo, después de viajes, conciertos y demás acontecimientos positivos te das cuenta que eres solo una ‘façade’; no puedes ser feliz, no te lo permites. Te sientes sola, sabes que tu vida no terminó siendo lo que esperabas y que probablemente nunca vaya a ser. No fuiste lo que tus papás quisieron, ni tus hermanos. No fuiste mejor que tus compañer@s de los que tanto te jactabas ser mejor. No tienes talento, no eres bonita, no cantas bien, no tocas un instrumento y no sabes dibujar. Eres tú, simple y llanamente. Una persona más en este mundo, afortunada por haber nacido, suertuda de tener lo que tiene pero que realmente no aporta nada, o al menos así se siente ser yo a mis 33 años. Sí, hay días buenos, días de gratitud, días que llenan mi alma. Pero al final terminó sola con mis pensamientos y toda esa gente cercana, “amig@s” que me quieren, viven su vida y se olvidan de mi, tal vez yo también de ellos, pero siempre que me necesiten ahí estaré y a veces siento que cuando yo los necesite no estarán. Como este domingo.

Quizás no estoy hecha para ser feliz más de 3 días seguidos…

#pensamientos #reflexión #sadness #sunday thoughts #lonely #blog

Escribí esto una noche antes de mi cumpleaños y quisiera compartirlo…

Estoy a unos minutos de cumplir 33 años. Me debería sentir feliz y supongo que lo estoy. Pero no puedo evitar pensar en cómo sería mi vida si hubiera tomado otras decisiones.

¿Me arrepiento? Sí un poco, mentiría si dijera que ya he aceptado todos mis errores o malas decisiones. Pero también sé que todo eso me ha hecho convertirme en la persona que hoy soy o que estoy descubriendo que soy.

Hay días que todo parece ser un sueño, las cosas fluyen y yo fluyo con ellas. Luego hay otros días retadores que me hacen cuestionar mi absurda existencia y mi propósito aquí.

Pero si hay algo en mi, que en estos años de vida he aprendido, es que soy una persona perseverante a pesar de las dificultades. Me aferro a creer que puedo aunque sienta que no y muchas veces he salido adelante así.

Uno no elige ser fuerte, simplemente no te queda de otra en los momentos más duros y si pudiera, elegiría un camino con menos tropiezos y curvas. Pero estoy ya en este sinuoso y pedregoso camino, así que debo seguir.

No tengo mucho que decir que ya algunos de ustedes no sepan. Tal vez hable con profundidad en otra ocasión de esas heridas que me enseñaron tanto. Pero hoy quiero agradecer estar aquí. Agradezco que aunque casi 90% del tiempo quiero dejar de existir, el otro 10% es un recordatorio de que sí vale la pena estar en este universo, en esta precisa época, en esta ciudad incluso. Agradezco tener gente bonita que de verdad se preocupa por mi, que me quiere y me ha perdonado por haberles sacado de mi vida. Agradezco estar cerca de nuevas amistades que conectan con mi forma de ser y de ver la vida. Agradezco por mi familia que a pesar de haberles dado la espalda, siguen conmigo en las buenas y en las malas. Agradezco también a las personas que me han dado grandes lecciones, a la mala quizá, pero que me han ayudado a conectar con mis miedos, mis inseguridades y mis heridas.

Agradezco tener dos hijos que me quieren tanto y que se han convertido en una bonita compañía. Agradezco ser yo, porque quizá no estoy donde quiero, ni tengo cosas materiales que pueda llamar mías (salvo este celular) pero tengo mi libertad y creo que eso es lo más valioso que puede tener uno además de la salud. Libertad para ser uno mismo, para amar, para crear, para descubrir y para dejar ir también…

Así que sin más preámbulos, le doy la bienvenida a los 33 parafraseando una gran canción que hace 10 años usé también para festejar mi cumpleaños: “nobody likes you when you’re 33”.

Cheers y gracias a ustedes por leerme 🥂

- Adriana 💜