Não sou a inteligente, nem a bonita, ou a engraçada, nem a mais legal. Não sou a "mais" nada, e não importa o que eu faça, isso não muda. Não sou o perfil da vaga, não sou a primeira escolhida pra beijar nas festas, não sou a amiga mais querida, não sou a irmã mais presente, não sou a melhor aluna, não me encaixo nos padrões de beleza, não entendo muito sobre um assunto, não sou a mais esforçada, não sou a melhor escolha para a posição de poder e liderança. Não sei dançar bem, ou cantar e nem transar bem. Não sou boa em ensinar, não sou boa em aprender ou estudar, não sou uma boa cozinheira. A minha memória é horrível, minha personalidade é mediana. Sou carente, preciso de validação, sou insegura, me sinto feia na maioria dos dias. Não me visto bem, não sei administrar dinheiro, não sei lidar com frustrações e incertezas. Choro fácil, sou um poço de sensibilidade, sinto tanto todos os sentimentos, preciso de carinho, preciso de atenção, preciso de pessoas ao meu redor. Tenho compulsão alimentar, não me sinto bem no meu próprio corpo, penso muitas vezes no que aconteceria se eu só não estivesse mais aqui. Penso em me mutilar, penso em colocar o dedo na guela sempre que tenho um episódio de compulsão. Penso em ficar sem comer, e aí me sinto um lixo por não conseguir. Penso no meu pai, em tudo que ele já passou, e percebo que não quero ser mais uma decepção e tristeza na vida dele. Tudo de ruim que quero fazer em mim, não faço por conta dele, por conta de como ele vai se sentir, e toda a dor que iria trazer para ele. O que será que vai ser de mim quando ele não estiver mais aqui?
