#innererfrieden

[ladyamanitaofficial]

Lady Amanita - Schweizer Domina & privates Studio

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Er wirkt still… und trägt doch uraltes Wissen in sich. 🍄

Der Fliegenpilz. Ein Meister zwischen den Welten.

Er zeigt dir: Heilung beginnt in dir. Frieden beginnt in dir.

Und wahre Power entsteht, wenn du endlich du selbst bist.

[harmoniczombie]

Mein einziger Traum ist ein Ort an dem alles einfacher ist. Keine Erwartungen, kein Druck, nur ich und ein bisschen Frieden.

[timohernandez]

Wenn es deinen Frieden kostet, ist der Preis zu hoch.

[vikasumgekehrtewelt]

„Ich will noch nicht aufstehen!“

Situation: Es ist früh am Morgen. Der Wecker steht auf 6:50 Uhr. Lio weckt mich mit den Worten „Mama, bist du wach? Gehen wir nach unten? Nimmst du mich auf den Arm?“ Ich schaue auf die Uhr. Es ist 6:14 Uhr. Ich denke: „Ich will noch nicht aufstehen!“

In dem Moment will ich noch nicht aufstehen - Ist das wahr?

- Ja

Kann ich mit absoluter Sicherheit wissen, dass ich in dem Moment noch nicht aufstehen will?

- Ja!

Wie reagiere ich, was passiert, wenn ich in der Situation glaube „Ich will mich nicht aufstehen“?

- Ich fühle mich klein, als hätte ich kein Mitspracherecht in meinem Leben. Ich fühle mich gezwungen. Ich spüre einen Hauch von Verzweiflung. Ich fühle mich machtlos, kraftlos, energielos, hilflos.

- Vor meinem geistigen Auge tauchen Bilder auf aus meiner Kindheit: Da sind all die Momente, in denen ich kein Mitspracherecht hatte. Ich sehe, wie mein Vater mich auf den Arm nimmt, weil ich nicht gehen will. Ich zappele und strampele. Doch ich kann nichts gegen ihn ausrichten. Es ist zwecklos. Ich weine, schreie. Da sind Momente, in denen ich keine Medikamente nehmen wollte, und sie mir dennoch eingeflößt wurden. Ich spüre den ekligen, bitteren Geschmack im Mund. Bah! Ich sehe mich mit 6 Jahren. Mama weckt mich. Ich sitze auf dem Bett. Sie zieht mich an. Ich muss in den Kindergarten. Ich will da nicht hin. Dort versteht mich niemand. Sie sprechen alle eine andere Sprache. Ich kann ihnen nicht verständlich machen, was ich will. Es ist hoffnungslos. Ich kann mit niemandem spielen, außer Slava. Er ist der einzige dort, der mich verstehen kann. Das Spielen mit ihm macht aber keinen Spaß, er will immer nur mit Autos spielen. Es ist auch kalt im Zimmer und feucht! Ich will lieber in meinem gemütlichen Bett bleiben. Überhaupt will ich dort bleiben, wo ich verstanden werde. Ich hatte gerade einen schönen Traum. Dort war ich fröhlich und hatte Spaß. Ich will dahin zurück. Ich will zurück nach Kirgistan, da haben mich alle verstanden. Da hatte ich Freundinnen! Ich hatte viel Spaß mit ihnen. Es ging mir so gut dort! Ich vermisse Alicia, meine beste Freundin und Nachbarin. Ich bin traurig. Ich habe keine Kraft, mich selbst anzuziehen. Meine Hände hängen kraftlos herunter. Ich will zurück in den schönen Traum.

- Ich sehe eine freudlose Zukunft, genauso wie da auf dem Bett sitzend. Ich sehe nur Dinge, die keinen Spaß machen, nur Dinge, die ich machen muss, nur Pflichten, Pflichten, Pflichten.

- Wie ein Roboter nehme ich Lio auf den Arm und gehe mit ihm nach unten. In mir ist es leer und kalt, in meinem Inneren herrscht Trauer. Ich bin nicht fähig, meine Liebe zu ihm zu spüren. Ich bin davon abgeschnitten. Und auch zu mir selbst habe ich keinen Zugang. Ich benutze meinen Körper wie eine seelenlose Maschine, die einfach nur tut, was man ihr aufträgt.

- Der Glaube an den Gedanken „Ich will noch nicht aufstehen!“ kostet mich also meine Liebe zu Lio, meine Liebe zu meinem Körper, zu mir selbst. Er kostet mich Freude und meine Kraft und stattdessen bringt er mir Frust, Trauer und Hoffnungslosigkeit aus einer längst vergangenen Situation!

Wer wäre ich in der Situation ohne diesen Gedanken, ohne meine Geschichte?

- Da ist eine Verwunderung. Wie aus dem Nichts kommt da diese zarte Stimme und nennt mich Mama! Da ist dieses Kleine niedliche Kind, mit diesem zarten Stimmchen, und es will zu mir auf den Arm. Ich fühle mich geehrt. Von allen Müttern dieser Welt hat er sich mich ausgesucht! Ich scheine etwas ganz besonderes zu sein! Mein Herz hüpft und freut sich wie ein Hund, dessen Herrchen gerade nach Hause gekommen ist. Ich frage mich, was unten wohl ist und warum er wohl unbedingt da hin will. Mein Interesse ist geweckt. Ich bin gespannt, was mich da unten noch alles erwartet.

- Da ist Staunen! Wo kommt das alles wohl her? Wie sieht es wohl aus? Wer hat es kreiert? Kann es sein, dass ich das war? Da ist eine große Entdeckungslust! Mein Forschungsdrang ist geweckt. Ich bin drauf und dran eine neue Welt zu erkunden! Eine Welt, in der ich noch nie war! Ich war noch nie in der Zukunft! Ich habe keine Ahnung, was da auf mich zukommt! Was werde ich wohl alles finden? Was wird wohl alles passieren? Mich erwartet ein Abenteuer! Eine Entdeckungsreise!

Umkehrung 1: Mein Denken über mich will noch nicht aufstehen.

- Stimmt! Es sind die Gedanken über das Ich, was noch nie in der Zukunft war, die dort noch nicht wach waren, in dem Moment!

- Es ist das liebevolle Denken über mich und mein Leben, was dort noch nicht aufstehen wollte.

- Und auch in der Situation in der Kindheit war es mein Denken, was nicht aufstehen wollte. Es waren die Gedanken, die zu wissen glaubten, dass mich im Kindergarten ein freudloser Tag erwarten würde, die wie Wolken die Sicht auf das Abenteuer verdeckt haben! Die Gedanken an das, was ich alles entdecken könnte, was ich alles Neues erleben könnte, die waren da in der Situation einfach noch nicht ganz wach.

Umkehrung 2: Nicht ich will nicht aufstehen.

- Das stimmt! Es war nicht mein jetziges Ich, was nicht aufstehen wollte, sondern mein 6-jähriges Ich! Es war das kleine Mädchen, was glaubte, nie wieder glücklich werden zu können, nie wieder Freundinnen finden zu können, nie wieder verstanden werden zu können.

- Es war nicht ich, sondern es war einfach nur eine Denkgewohnheit, ein noch nicht überprüfter Gedanke aus Kindertagen!

Umkehrung 3: Ich will aufstehen.

- Wahr! Das echte Ich in der Situation wollte aufstehen, weil es zur Toilette wollte!

- Ich wollte auch aufstehen, weil ich komisch gelegen hatte und ein unangenehmes Ziehen im Rücken verspürt habe.

- Und das wichtigste von allem ist: Das echte Ich wusste auch da in dem Moment schon, dass es aufstehen wollte, weil ein neues Abenteuer begonnen hatte, was es unbedingt erleben wollte, denn sonst wäre es nicht aufgestanden! Es war noch nicht bewusst, aber es war schon da! Wie die Sonne über den Wolken, die immer scheint! Ich wollte da schon den neuen Tag erleben, es war mir nur noch nicht bewusst, weil die Wolken der Vergangenheit mir die Sicht darauf versperrten!

Ich finde es immer wieder erstaunlich, wie der Verstand arbeitet! Und noch erstaunlicher finde ich, dass mich mein Körper mit Gefühlen wie Frust, Verzweiflung, Trauer, Wut, usw., absolut zuverlässig wissen lässt, dass ich nicht mehr in Kontakt bin mit meinem wahren Ich. Wie eine Türglocke, die Kundschaft ankündigt, lässt mich mein Körper direkt wissen, wann mein Verstand aus meinem jetzigen Ich in irgendeine Vergangenheit oder Zukunft gegangen ist. Er lässt mich absolut pünktlich wissen, wann ich mein wahres Selbst aus dem Blick verloren habe.

[1-0-0-2]

Es ist es nicht wert, wenn es deinen Frieden kostet.

[selfloversstuff]

„Weil ich es mir wert bin“ ist Grund genug. Egal worum es geht!

[schattenphoenix369]

Was man nicht tun sollte … #zitate #ziele #zitat #sprüche #spruch #verständnis #verstehen #mindset #mind #verstand #münchen #bayern #meditation #innererfrieden #ruhe #geduld #lächeln #schmunzeln #menschheit #menschen #inspiration #seele #spiritualität #besonnenheit #hsp #psychologie #mystik #tiefgründig #tiefgang #herz (hier: Pasing, Bayern, Germany) https://www.instagram.com/p/CdLsRqNsmXN/?igshid=NGJjMDIxMWI=

[heartlesssometimes]

Der Punkt ist, ihr habt mich nicht verdient, ganz einfach. Ich habe es zwar jetzt erst erkannt richtig und es tut trotzdem weh, aber weniger, weil ich wieder an mich selbst glaube. Ich werde wegen euch nicht mehr traurig sein. Und eifersüchtig auf eure neuen Bitches sowieso nicht mehr, weder Sie, noch Ihr seid es wert. Ich wünsche euch trotzdem alles Gute und ihr seid auch keine schlechten Menschen, aber das was die Drogen aus euch gemacht haben, was nicht mehr zu ändern ist, kann ich nicht akzeptieren, das sollte ich auch nicht tun. Ich habe Menschen in meinem Leben, die mich wirklich lieben und mich zu schätzen wissen, jeden Tag. Wieso denke ich über Selbstmord nach? Weil ich mich wieder so wertlos fühle, nachdem ihr wieder gegangen seid. Weil ich meinen Wert nicht kenne, aber ich werde ihn jetzt kennenlernen. Man kann euch beide nicht miteinander vergleichen, einer von euch ist die Liebe meines Lebens und in den anderen bin ich verliebt. Ihr wart nicht beide gleich schlecht zu mir. Auf unterschiedlichste Art und Weise wart ihr respektlos, aber auch nicht zu jeder Zeit. Ihr habt mich den Himmel fühlen lassen und die Hölle. Trotzdem, danke für alles. Ich hoffe dass Jeder von euch seinen Weg findet und ihn gehen wird und dass Ihr beide mehr Entscheidungen trefft, die euch guttun und euch weiterbringen im Leben.