#menteexposta

[um-pouco-de-intensidade]

Metamorfose

Tentando me recriar, ou melhor me conhecer. É estranho estar com alguém a 20 anos e não saber a fundo sobre essa pessoa, pois é assim que me sinto comigo. Tô disposta a mudar isso, fortalecer meus ideais, meus gostos e opiniões. Vou descobrindo a cada passo quem eu me tornarei e quem sou, sem ligar muito para como eu me via antes que era nada mais nada menos que uma visão distorcida de mim mesma.

-Laís Dias

[annieclementine]

Não se esqueça de quem já fui.

Se relembre sempre de quem um dia você quis ser.

Não se permita se perder no caos que é a vida lá fora.

Nem sempre o melhor cigarro vai abafar seus sentimentos e nem o álcool vai disfarçar seus medos.

Eu as vezes sinto que já morri, que sou apenas um vazio... Porque as pessoas só simplesmente me descartam.

Pois é, mais uma noite. Só. Você tinha razão Renato, não importa com quantas pessoas fique... No meu pior momento sou apenas eu, e quer saber? Eu já estava acostumada, agora que percebi...Estou atordoada.

[thavpd]

Poderia dizer que te amo, mas você não merece tanto.

Thavpd_

[um-pouco-de-intensidade]

quarta-feira, 30 de setembro de 2020 10:19 Não consigo te sentir, não como deveria.... As palavras andam vazias e minha mente me consome criando teorias que talvez não tenham fundamento, pode ser só questão de fase nem sempre conseguimos nos conectar, na verdade conseguimos até demais mas não gosto do que sinto, o vago me assusta... -Laisdias

[um-pouco-de-intensidade]

Sinto uma névoa no meu peito, para ser mas exata nomeio como aperto esse desconforto que me tira o ar e a calma. A falta de paciência me consome. Os dias já foram mais serenos. -Laísdias

[annieclementine]

Sei que não é como esperava saborear cada fruto do mar. Nem contar as estrelas, ou respirar esse ar. Mas eu queria te contar, que nestas constelações cada mínimo ser, é o que faz a diferença em mim.

Dannie Clementine.

[falosimemuitonao]

Tem coisas que voltam sem avisar. Não como memória, como peso. Alguma coisa muito antiga que eu já tinha dado como resolvida decide que não estava, e volta pedindo pra ser sentida de verdade dessa vez, não só entendida.

Passei muito tempo confundindo entender com curar. Achando que se eu explicasse bem o suficiente uma dor, ela ia parar de doer. Não para. Ela só fica mais educada. Mais disfarçada. Até o dia em que alguma coisa aperta de novo, debaixo do tapete de palavras bonitas onde tudo ficou empurrado.

Esses dias o chão balança de um jeito que não é destrutivo, é só honesto. Como se algo obrigasse a olhar pra tudo que se sustenta sem nunca perguntar se ainda vale sustentar aquilo. Casa, dinheiro, vínculo, corpo... As coisas que dão base. Não é crise no sentido de desabar. É mais como remexer um solo que precisava ser remexido.

E ao mesmo tempo, bem devagar, alguma coisa ali está sendo colocada em pé. Reconhecida como força, não como falha.

Tem também um afeto meio estranho chegando perto de um lugar que sempre foi protegido demais. Não pede explicação. Só está ali, dizendo que dá pra existir sem precisar performar nada.

Não dá pra saber ainda o que fica depois que isso passar. Só que algo se move.

[falosimemuitonao]

(") Ela aparece. Não sei bem quando começou, mas aparece. Não é saudade no sentido simples... é mais como uma pergunta que eu nunca terminei de formular. Tem alguma coisa nela que eu não consigo organizar direito, e eu preciso organizar as coisas para me sentir seguro. Com ela eu nunca consegui. Fico pensando no jeito que ela se move. Não fisicamente, mas no sentido de como ela chega num assunto, como ela fala o que pensa sem pedir licença. Isso me incomoda e me atrai ao mesmo tempo. Eu demoro pra falar. Ela não demora. Não sei se o que sinto é desejo ou reconhecimento. Às vezes parece que eu já a conheci antes de ter a conhecido. Isso não faz sentido racional e eu sei disso, mas é o que fica quando penso nela. O que me trava é que ela exige presença. Não no sentido de cobrança, ela nunca cobrou nada de mim assim tão diretamente. Mas eu sinto que estar com ela de verdade exigiria que eu estivesse inteiro. E eu não sei se eu sei fazer isso. Tem dias que penso que seria mais fácil se ela fosse menos. Menos intensa, menos certeira, menos ela. Mas aí não seria ela. Não sei o que fazer com isso. Então não faço nada. Fico aqui com essa pergunta sem resposta e ela segue sendo essa coisa que eu não sei nomear, mas também não consigo ignorar. (")