#tiscrivo

[unafarfallablu]

Ti lascio camminare. Chissa dove andrai, chissà dove andrò. Chissa se in un vicolo silenzioso potremmo mai rivederci.

Chissà tu, ma io ti ricorderò sempre. Sii coraggioso e felice, ovunque tu decida di andare. Ti perdonerò semmai non avrai il coraggio di cercarmi di nuovo, e mi perdonerò semmai a farlo non sarò io. Ma mi mancherai sempre un po'. Arrivederci in un nostalgico ricordo, bimbo. Ti voglio bene, intensamente.🦋

[3rosesbloom]

Stavo pensando a te. Sai perché? Ogni volta che si parla di amore non riesco a non pensarti, il mio cuore proietta il tuo volto. Mi riconduce sempre a te. Non è una cosa che scelgo io, non vorrei che tu fossi una dipendenza. Solo che, credo di non avere incontrato mai nessuno come te in tutta la mia vita. Tu eri qualcosa di diverso da tutto il resto e a me non sono mai piaciute le cose semplici o banali. Eri qualcosa di diverso, perché in un solo istante mi hai fatto provare tutto quello che ho sempre e solo immaginato. Sono in un punto della mia vita in cui mi sento più matura, pian piano mi sto distanziando da tutto ciò che non mi fa stare bene. Invece tu...tu resti anche quando vorrei lasciarti andare perché è difficile portare dentro il cuore una persona che non puoi più prendere per mano, che non vedi da tempo. Ci sono giorni in cui penso di averti scordato, eppure ti penso comunque. Non passi mai. O sono io che non ti faccio passare? Credo che tu sia speciale e spero un giorno di ritrovare quei tuoi occhi e dirtelo, che nessuno è come te. Che nessuno mi ha fatto mai l’effetto che mi hai fatto tu. Senza giri di parole vaghi, ho sempre creduto fossi tu quell’amore che ho sempre descritto nei miei testi e mai trovato, poi ho iniziato a scrivere di te e tutt’ora scrivo di te. Di quanto ti vorrei al mio fianco, del fatto che ti ho visto passeggiare questa notte nei miei sogni. E come il sogno di una vita, io ancora ti aspetto, con quella strana certezza che un giorno tornerai da me...

[thedarksideofthewoman]

Ti ho scritto un milione di volte.

Se penso di scriverti mi blocco. Più mi blocco, più ho voglia di scriverti. Tutto il contrario di tutto, come sempre alla fine, solita frase che è spuntata più e più volte. Tutto una contraddizione, io stessa una contraddizione vivente senza possibilità alcuna di capirci qualcosa. Un’altra frase che mi viene in mente spesso è “si torna sempre dove si è stati bene” e mi rendo conto che è terribilmente vera. Ma è vera anche se non c’è solo bene in quel “luogo”? Cioè se in un posto, in una persona, in una cosa, si sta bene a metà è ugualmente giusta come affermazione? Vale anche se la si è trattata male quella cosa che ci ha fatto stare bene? Chissà. Forse si può riferire anche al fatto che solo il ricordo di quel qualcosa ti fa sorridere o piangere perché manca. E qui, sul perché manca, si aprirebbe un vaso che manco Pandora avrebbe avuto la curiosità di aprirlo: “meglio chiuso va!” Eppure ci pensi e ci ripensi. Pro e contro. Giusto e sbagliato. Meglio così ma... Quel ma. Quel ma che smuove come un sonaglino il tuo mondo interiore e non accenna a voler smettere. E tutto rimbomba nella mente, nel petto, nelle viscere. Non sai che fare, ti lasci sopraffare da questo suono dolce e fastidioso al tempo stesso che è dentro di te. Non sai come farlo smettere, provi a distrarti e a non sentire, magari riesci pure a volte ma poi ti accorgi che c’è e continua ad essere presente. Dipende cosa fai, cosa vedi, cosa ascolti e ti rendi conto che quel sonaglino è ancora lì che suona e si agita. Che ti vuole dire? Non è chiaro. Sai solo che ha il suono di cose perdute, non più tangibili, non più raggiungibili. Ad un tratto si fa più chiaro quel suono e capisci di cosa si tratta : di un desiderio. Del desiderio di poter ricordare in modo vivido, reale, quel posto dove si è stati bene. Del desiderio di dire cose non dette o semplicemente di ricordarle a chi non hai più accanto. Del voler urlare “ti voglio bene” a chi di te non se ne fa più niente, dopo che li hai feriti anche tu, ma per cui continui a sentire quell’affetto smisurato e sincero. Che tristezza. Mi ha sempre reso profondamente triste la condizione, postasi per vari accadimenti, di non poter dire o far vedere il bene che provi alle persone. È una cosa che mi abbatte perché, e dirò una cosa scontata ma in cui credo molto, la vita è breve. Sia per odiare, sia per non far capire l’affetto agli altri. Ed è questo che mi ha sempre spinta, con tutti amici/parenti/amanti, a cercare compromessi, chiarimenti e discussioni per risolvere qualcosa o semplicemente per dire “io sono qui e non mi dimenticherò di te, perché ti voglio bene e se posso far parte in un modo nella tua vita, io ci sto”. Ogni affetto che provo per me ha un valore smisurato di cui non posso fare a meno e che non potrò mai zittire. Ma ci sono volte che, ahimè, sei costretta a tenerti per non far sì che quel tuo bel gesto di affetto si traduca in ferita a doppio taglio. Ed è per questo che nella mia testa ti ho scritto un milione di volte, ma tu non lo sai  ©

[iltuobaciosullamiafronte]

Io sbaglio,tanto.

Sbaglio a starti sempre accanto.

Sbaglio a essere sempre presente.

Sbaglio a scriverti.

Sbaglio a risponderti.

Sbaglio a guardarti.

Sbaglio a cercarti.

Sbaglio a sorriderti.

Sbaglio ad abbracciarti.

Sbaglio a baciarti.

Sbaglio a parlarti.

Sbaglio ad amarti.

Sbaglio e basta.

Ma ne sono felice di sbagliare

perché se l’errore più bello della mia vita.

iltuobaciosullamiafronte

[3rosesbloom]

"È passato tanto tempo dall'ultima volta che ho potuto cercarti fra tutto quel casino, tra musica e persone così inutili, perché tanto spariva qualsiasi cosa quando incontravo i tuoi occhi. Ricordo tutti i particolari solo perché tu illuminavi tutto attorno a te e donavi un senso anche a quelle cazzo di mura rovinate, ma nello stesso modo, tutto si annullava perché tu eri la luce principale, quel faro che ti fa capire quando stai per arrivare alla riva sano e salvo. Ed era così, stavo bene così, e mi sentivo salva. Salva da qualsiasi stupidità che il mondo ritiene importante, salva dal mondo stesso perché prima era una minaccia, che magicamente ha dato vita al coraggio perché sentivo di essere forte abbastanza, sentivo che per te dovevo esserlo e potevo esserlo... È passato tanto tempo da tutto questo sì, ma ancora non dimentico."

[w-i-wendy]

Incontro 2

Elena,

si, ho pianto.

Ho pianto in modo controllato cercando di ritirare in dietro le lacrime, risucchiandole dai condotti lacrimali. Ho “tirato su col naso” per evitare che mi scendesse del muco tipico di quando le persone si disperano. Ho cercato di trattenermi parlando di cose di cui non riesco a parlare. 

Sono entrata con l’intenzione di affrontare degli argomenti seri. Il solo parlarne mi ha scosso molto.

Sono uscita dalla seduta con te sorridendo, un po’ tristemente, ma con maggior consapevolezza. 

Cercherò di analizzare e seguire i tuoi consigli.

Mi hai detto “se hai bisogno chiama senza problemi!”, sei stata molto tenera ma so che non ti chiamerò, nemmeno se mi ritrovassi di nuovo al limite, nemmeno se fossi ad un passo dalla fine. Goditi le tue vacanze perché te le meriti e te le sei meritate. 

ci rivediamo ad agosto Elena,

è sempre un piacere parlare con te.

- mercoledì 28 Luglio 2021

[akiratek]

#tipenso #perte #tiscrivo #parole #pensieroperte #amicizia #mamma #mammeamiche #creatività #umiltà #scriverechepassione https://www.instagram.com/p/CCtLT9botMx/?igshid=hokkcazf6oz1

[3rosesbloom]

"Il tuo fantasma mi tormenta, giorno e notte. Certe volte ho l'illusione che finalmente sia sparito, ma non è mai troppo distante, si nasconde dietro al primo angolo e quando meno me lo aspetto ricompare. E allora torno a comprendere che finché non ti avrò di fronte un'altra volta, questo fantasma rimarrà un tormento. È come un lupo che non aspetta altro che la luna piena per tornare ad ululare, e mentre la osservo illuminare anche la notte più scura, sento il verso di quel lupo tornato per farsi sentire da me. E qui le notti di luna piena sono tante, e comunque anche quando non ci sono, tornano ogni volta...e torna il tuo ricordo, sempre."