#traumatisiert

[you-are-not-alone-2019]

In meinem Kopf herrscht Chaos, aber ich kann es nicht in Worte fassen.

[iamthedisorder]

Du hast mich in der Nacht gefunden,

nicht weil ich dich gerufen habe,

sondern weil du dir genommen hast,

was nie für dich bestimmt war.

Deine Hände haben meine Haut markiert,

abwaschen konnte ich die Berührungen nicht,

also habe ich die Haut zerschnitten die deine Hände kannten,

so als ob Blut die Erinnerung löschen könnte,

doch die Narben sprechen lauter als jedes schweigen,

zeichnen eine Karte zurück zu dir.

Ich trage noch immer dein Gewicht,

deine Stimme ohne Worte,

und deine Finger in meinen Träumen,

die keine Träume waren.

Und die Narben halten fest,

was du dir damals genommen hast,

doch sie gehören mir und nicht dir,

so wie mein Körper wieder meiner ist,

auch wenn du einen Teil meiner Seele gebrochen hast,

als du dir mehr als nur meinen Körper genommen hast.

- iamthedisorder

[survivor-of-my-childhood]

Aber warum hat er nicht eingegriffen als es passiert ist?

Warum sah er tatenlos zu?

Warum hat er einfach nichts getan?

Warum hat es ihn nicht intressiert?

Warum habe ICH ihn nicht intressiert?

[thisismystorycptbs]

Liebes Tagebuch…

Es wird wieder schwer. Nach den vielen guten Momenten, wird es wieder schwer. Bin ich alleine damit? Sicherlich nicht. Aber ich höre nichts von den anderen, möchte mich austauschen….mitteilen…hörst du mich? Ich spüre eine unfassbare Leere in mir. Wie ein schwarzes Loch. So schwer. Als würde es meine ganze Energie einsaugen. Wo will ich hin? Was ist los mit mir? So viele Fragen und doch kenne ich die Antwort. Du hast mich zu dem gemacht, was ich heute bin. Ein Mensch der verstanden, gesehen werden möchte. Ein Mensch der die Heilung sucht und immer wieder an seine Grenzen stößt. Gute und schlechte Tage hat. Wie soll das mein Leben lang werden? Werde ich meine inneren Dämonen besiegen? Werden sie mich verlassen? Verlassen werden sie mich sicherlich nicht. Mir wird immer gesagt, dass ich einfach besser mit ihnen auskommen werde. Und das ist irgendwie auch so. Trotzdem wünsche ich mir nichts sehnlicher, als dass sie verschwinden würden. Die Vorstellung wie es wäre Leichtigkeit zu verspüren. Mich nicht immer zu hinterfragen. Mein gegenüber nicht immer zu hinterfragen. Ja du hast mich zu diesem Menschen gemacht, indem du mich nicht geschützt hast. Du bist der Damon, der mich jeden Tag heimsucht. Und ich weiß nicht, ob ich dir jemals verzeihen kann….Mutter.

[blackjessy]

Ich fühle mich traumatisiert von einer Klinik die mir helfen sollte.

Auch wenn der letzte Aufenthalt fast ein Jahr her ist; das darf sich doch nicht immer noch so anfühlen ?!

Sie sollten mir helfen und mich nicht festhalten, fixieren und nachhaltig traumatisieren!!

Ich bin wütend, irritiert, enttäuscht und traurig...

[you-are-not-alone-2019]

Du machst dir wieder Hoffnung an einer Stelle, wo keine Hoffnung möglich ist.

Me

[iamthedisorder]

Ich weiß wie es sich anfühlt,

wenn die Hand, die dich streichelt, zur Gewalt wird.

Wie der Körper lernt zu schweigen,

auch wenn die Seele schreit.

Denn du sagtest, du liebst mich,

doch du hast mir meinen Willen genommen,

nicht meine Hand, nicht mein Ja,

nur meinen Körper, den du als deinen betrachtet hast.

Ich habe dir vertraut, dir geglaubt dass du mich liebst,

doch wie kann ein Mensch der mich liebt,

sich einfach nehmen was er will.

Wegen dir hat das Böse einen Namen, deinen Namen,

Ohne dich wäre es draußen geblieben,

doch stattdessen lag es nachts neben mir,

und hat mein Nein ignoriert.

Du hast ihn gebrochen, diesen Ort in mir,

wo Liebe wohnen sollte,

jetzt ist dort zitterndes Misstrauen,

in den Glauben dass Liebe bedeutet,

sich alles von mir nehmen zu lassen,

und ich kann wieder nichts dagegen machen.

Du hast mir gesagt dass du mich liebst,

und ich hätte fast gesagt, dass ich‘s weiß,

aber ich wusste nichts,

wusste garnichts mehr nach dir.

Denn du hast meine Seele gebrochen,

dabei hast du von Liebe gesprochen.

- iamthedisorder

[freemeagain]

Ich habe gelesen, dass Personen die einen narzisstischen Partner hatten oft an einer posttraumatischen Belastungsstörung leiden... Ja und jetzt weiß ich plötzlich warum ich nicht mehr kann und es mir so schlecht geht.