Escribir es mágico, regresar después de dos años y poder leer lo mucho que he avanzado con respecto a mi forma de pensar y mi evolución me llena de empatía conmigo misma y me pongo en el lugar donde antes estaba y sólo observo. Había una parte que decía que quería descansar para siempre (haciendo referencia a la muerte) siendo esta tan segura en la vida, pero sin embargo, ahora quiero vivir más. No quiero pensar en mí final todavía cuando hay mucho por hacer, siento que todos estos años he vivido sufriendo y muy triste a lo mejor por mí falta de recursos. El dinero en ocasiones si da felicidad, para tener una casita, un carro, ropa o productos básicos. En muchas ocasiones no hemos tenido dinero ni para un jabón, pero al menos comíamos todos los días una arepa con queso. Lamento usar esto como un diario personal, no siento que alguien lo lea, si alguien lo llega a leer, pues bienvenido a mi vida real. También admito que tengo ansiedad, suelo sobrepensar las cosas y termino con un zumbido en mi cabeza, no sé que me pueda arreglar. Quiero a una persona que me abrace ya no quiero estar sola. Quiero una pareja, pero me da miedo todo, siento que soy Bisexual, pero me da miedo averiguarlo, me da miedo arriesgarme, suelo arruinar buenos momentos por mí miedo. Pero no me culpo, yo me abrazaría y me diera muchos besitos, quiero ser feliz en pareja. Sin embargo, no quiero tener de pareja a cualquier persona, me siento en lo profundo del océano, me da miedo el agua, me da miedo vivir ahora que lo pienso, quiero siempre ir por lo seguro. Sin embargo quiero que alguien se quede a pesar de todos mis defectos. Por lo menos una relación de dos años no sería malo, aunque quisiera que fuera toda la vida. Sin embargo, tengo que luchar con mis problemas sola, si tan sólo alguien pudiera luchar conmigo, que me diga que no me rinda y me apoye. Que no se vaya como los demás :( siento que pido mucho. Me amaré a mi misma. ¡YO NO PERSIGO, YO ATRAIGO, LO QUE ME PERTENECE SIMPLEMENTE ME ENCONTRARÁ!