Tatiana Sánchez

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En este momento estoy descargando muchos juegos, quiero probar algunos, siento ansiedad no tengo sueño. Así que jugaré un rato (no me gustan los juegos, bueno no los he probado) siento que me hacen perder el tiempo. Pero, estoy tan cansada de exigirme y de no poder disfrutar ni de una película. Ahora probaré un poco de los juegos y veré que se siente

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Probablemente vuelva a venir acá en el futuro, esto es un recordatorio de lo fuerte que he sido y de todas las cosas que viví. Una cosa que aprendí es que la tristeza no es mi enemiga, y que he aprendido a aceptarla y es bienvenida, acepto todos mis sentimientos. Acepto mi pasado y quien soy ahora, me amo, me perdono y me doy todo el cariño que un día necesite, yo soy la única responsable de mi felicidad.

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A veces no es dejar ir, a veces se trata de irte tú

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Un día llegué a pensar que mi familia era inmortal y que duraría para siempre, ayer perdí para siempre a mi padre. Lamento mucho su perdida, lamento mucho la perdida de mi abuelita que tanto quería. Lamento que todo haya sucedido así, se rompió el mundo perfecto que creía, me siento mal porque pude haber tenido una mejor relación con mi padre, pero éramos distantes, sin embargo lo amaba mucho, ya no puedo imaginarme la vida sin mi papá, llegar a casa y que no esté, me dan ganas de no regresar más, quisiera que me regresen a mi papá, las horas pasan muy lento y son muy dolorosas, nunca quisiera despedirme de mi papá, quería que se recuperaba, rezaba porque esto ocurriera, pero no sucedió, dios mío. Casi no pude llorar cuando me enteré, pero me siento muy mal, sólo quiero que me digan que todo fue mentira y mañana poder verlo. 🤧 Quiero un abrazo de mi padre, quiero hablar con mi abuela, quiero hablarles. Sólo no se cómo y me siento tan mal. Estoy destrozada

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Quiero que llegue el internet para tirarme mis buenos tik tok, quiero un millón de seguidores. 🥺 ¡Voy a tener todo! Por esa razón no estoy triste, perdóname abuelita, por no dedicarte el tiempo que te merecías. Dame fuerzas, te amo, espero encontrarte en otra vida. Fuiste lo más bonito de esta vida, dónde quiera que estés quiero que te sientas orgullosa de mi. Te dedicaré todas mis victorias y espero en la siguiente vida compensarte todo ese cariño que me diste y darte todo este cariño que aún tengo por ti.

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Una noche cualquiera te acuestas a dormir siendo un día muy aburrido para ser recordado. Sin embargo, al día siguiente despiertas escuchando gritos de desesperación ¡No mi mamá no! ¡Mamita, despierte!. Seguido de eso, me despierto y corro a ver que sucede, finalmente era mi abuela, había fallecido en la madrugada. Realmente no me gusta escribir esto, siento que esto de verdad no sucedió, no está pasando. Así que en ese momento solo pude entrar en shock y sentarme en el piso junto a ella como si eso no hubiera sucedido, estaba analizando la situación. Así que publiqué mi primer lazo negro afirmando que había perdido a mi abuelita, así que horas más tardes mi mamá estaba cambiando a mi abuelita y encontró que su cuerpo aún seguía caliente, así que pensamos que existía la probabilidad de que aún estuviera viva, así que eliminé ese lazo de mi estado de WhatsApp. Mi madre y mis hermanos corrieron a llevar a mi abuelita al hospital, así que solo me puse a trabajar en mi computadora esperando que todo fuera mentira, pero al llegar mi madre me decía que definitivamente mi abuelita se había ido. Todo el día estuve trabajando como nunca antes lo había hecho, quería tener el dinero para ayudar en algo, ya que no tenemos suficientes recursos. Aún pienso que si hubiésemos tenido dinero mi abuelita aún siguiera con vida. Así que son las 12 de la madrugada y me encuentro escribiendo esto, un texto que no me gustaría leer, es un momento por el que no quisiera pasar, pero estoy aquí sentada y con mi abuelita al frente en una urna. 😢

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¿Qué está pasando con MD? Ya no me ha hablado :( sigo pensando en una razón, será que en persona no soy como en las fotos 😞 será que por eso se alejó mi antiguo ex-novio. Fue la primera vez que me vió en persona, luego de ahí no quiso verme más. MD no me ha dicho porque no ha respondido y eso es muy doloroso. Sé que suelo olvidar los momentos tristes, pero me gusta tenerlos escritos aquí para reflexionar en el futuro. Mi deseo: Es que el esté bien, tal vez tengo en mi cabeza un deseo de ser diferente con él, de entenderlo sea cual sea su decisión y creo que eso me afecta porque no estoy entendiendome a mi. ¿Qué quiero yo? siento que lo quiero a él, siento que no quiero a nadie más. ¿Será bueno luchar por una persona? Veremos que pasa en el futuro.

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También los amigos decepcionan

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El ghostin es lo peor que existe ¿Cómo por qué desapareces sin una explicación? eso hace que mi mente se castigue pensando una y otra vez ¿Que hice mal? pero no dejaré que me afecte. Desaparecere por una semana de mi facebook e instagram, solo falta que cuando regrese, no tenga todavía un mensaje tuyo. Si es así, ahí es donde me voy.

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Escribir es mágico, regresar después de dos años y poder leer lo mucho que he avanzado con respecto a mi forma de pensar y mi evolución me llena de empatía conmigo misma y me pongo en el lugar donde antes estaba y sólo observo. Había una parte que decía que quería descansar para siempre (haciendo referencia a la muerte) siendo esta tan segura en la vida, pero sin embargo, ahora quiero vivir más. No quiero pensar en mí final todavía cuando hay mucho por hacer, siento que todos estos años he vivido sufriendo y muy triste a lo mejor por mí falta de recursos. El dinero en ocasiones si da felicidad, para tener una casita, un carro, ropa o productos básicos. En muchas ocasiones no hemos tenido dinero ni para un jabón, pero al menos comíamos todos los días una arepa con queso. Lamento usar esto como un diario personal, no siento que alguien lo lea, si alguien lo llega a leer, pues bienvenido a mi vida real. También admito que tengo ansiedad, suelo sobrepensar las cosas y termino con un zumbido en mi cabeza, no sé que me pueda arreglar. Quiero a una persona que me abrace ya no quiero estar sola. Quiero una pareja, pero me da miedo todo, siento que soy Bisexual, pero me da miedo averiguarlo, me da miedo arriesgarme, suelo arruinar buenos momentos por mí miedo. Pero no me culpo, yo me abrazaría y me diera muchos besitos, quiero ser feliz en pareja. Sin embargo, no quiero tener de pareja a cualquier persona, me siento en lo profundo del océano, me da miedo el agua, me da miedo vivir ahora que lo pienso, quiero siempre ir por lo seguro. Sin embargo quiero que alguien se quede a pesar de todos mis defectos. Por lo menos una relación de dos años no sería malo, aunque quisiera que fuera toda la vida. Sin embargo, tengo que luchar con mis problemas sola, si tan sólo alguien pudiera luchar conmigo, que me diga que no me rinda y me apoye. Que no se vaya como los demás :( siento que pido mucho. Me amaré a mi misma. ¡YO NO PERSIGO, YO ATRAIGO, LO QUE ME PERTENECE SIMPLEMENTE ME ENCONTRARÁ!

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Quiero escribir mi historia de amor para no olvidarla, quiero volver aquí y leerla para revivir ese momento una y otra vez, porque ahora sólo está en mi memoria y cada vez que lo recuerdo olvido alguna u otra cosa.

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Ya se apagó nuestra amistad, ya tardas en contestarme y yo también, por lo general nunca tienes tiempo, por lo general tienes novia y yo sólo fui un pasatiempo.

Me quiero quedar quiero conquistarte y que sepas que yo haría cualquier cosa porque te hace feliz, entregarte todo y lo más bonito porque siento que te amo, que el tiempo que te conocí nos hizo uno solo.

Pero nos hizo uno solo en mi mente, por lo que veo si yo te interesara me buscarías, no tardarías mucho en contestarme, pero tienen razón por algo tú sigues con tu novia y aún escucho eso "Tatiana alejate de ese jardín".

Ya no seas más masoquista, todo fue bonito en su momento, sí. Pero ya no hay marcha atrás, déjalo ir por favor. Siéntete libre de escribir tu progreso, el será feliz en su mundo y yo también.

Deja de imaginar que estás en Colombia ya no hay posibilidades de regresar, no por ahora, déjalo tranquilo, el allá está bien, ya no te acostumbres a él ni tengas esperanzas porque él no las está viendo Contigo.

No es tu psicólogo, tu mejor amigo, ni tu pañito de lágrimas es alguien que solo quería coger y seguir con su vida.

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Cariño, espera.

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Tal vez no fue tan malo dejar ir a alguien que querías mucho por estar aferrándote a sólo por lo que fue, sólo tienes un recuerdo bonito de esa persona y tienes la esperanza de que vuelva a ser igual que antes pero ya no es así. Lo mejor que pudiste hacer es dejarlo ir, quedándote con esos buenos momentos y sin rencores a quedarte e insistas.

[tatianaciao]

Que te costaba decirme que te gustaba otra ¿Para que tenías que Mentirme? Como si no me diera cuenta de tus cambios repentinos y lo peor de todo es que nunca pensé que fueras así, tenía la esperanza de que fuera mentira porque yo si creía en ti

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Disculpen mi inactividad, ya volví a la depre. Vamos a unirnos en un grupo para contarnos cosas sad y pasar música triste. Les dejo el link en los comentarios

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Me estoy cansando y el no se da cuenta, pero pronto acabará