TDA sans H

Journal d'une procrastinatrice professionnelle, perfectionniste, qui n'a aucune confiance en elle, n'assume rien, n'avance pas... Waaaah ça va être fun.

[tdasansh]

Elle me propose d'éteindre l'ordinateur à 23h30, tous les soirs. Par exemple.

Il faut que j'en ai envie.

Moi dans l'idée, comme toujours, je suis pour. Ce serait génial si j'arrivais à faire ça. J'ai l'impression que la journée est tellement plus longue quand je me lève tôt. Je pourrais regarder une série sur la tv après avoir éteint l'ordinateur... même mieux, je pourrais lire dans mon lit ! Je pourrais enfin terminer les 5-6 livres entamés à côté de mon lit, et ça m'aiderait sûrement à m'endormir ! Alors, oui, dans l'idée, oui, dix fois oui. Et puis ça a l'air facile ! Alors ok on essaye !

Bon ben dans les faits, ce sera deux jours où j'éteins l'ordinateur peu après 23h30. Puis... plutôt vers 5h du matin les jours suivants. Même épuisée, je n'arrive pas à arrêter. Je n'arrive pas à commencer non plus... je n'arrive à rien.

Ce soir je pensais réussir. J'étais un peu fatiguée, donc ça devait me motiver. Puis ça partait pas trop mal, vers 23h30 justement, dans ma salle de bain, je me suis dit c'est bien t'es levée là, profites-en ! ne retourne pas sur ce foutu ordinateur ! Oui mais... y a toujours un "mais". Fallait quand même que je termine de lire ce truc, que je ferme celui-là... Et puis bon, si j'arrive à me coucher à minuit c'est déjà bien ! (la veille je m'étais couchée à presque 6h du mat', donc oui, minuit c'est déjà bien)

Quelques minutes plus tard... Bon ok là il est minuit et quelques, mais j'y vais bientôt !

Encore un peu plus tard... Allez, non mais cette fois c'est sûr, en plus je me sens de plus en plus fatiguée, donc c'est obligé je vais y aller là, juste après... ça, là...

...

Puis à un moment j'ai réalisé que j'avais arrêté de négocier. Fatiguée de me battre... contre moi-même.

Je me laissais aller sans même plus essayer... y a bien un moment où je vais tomber de sommeil, où j'aurai du mal à garder les paupières ouvertes, où je commencerai à me sentir tomber... ce moment arrive... voilà, je ne sais pas comment terminer ce post mais je ne tiens plus, alors... bonne nuit.

[tdasansh]

et les discrets ?

Quand j'ai commencé ce blog j'avais de graaaandes idées. Enfin, j'osais à peine me les avouer mais je me disais qu'en plus d'un défouloir complètement égocentrique, ça serait bien si ça pouvait devenir un blog qui fasse connaitre le TDA (Trouble du Déficit de l'attention) aux gens, en France. Autrement qu'à travers les enfants hyperactifs qui eux font apparemment suffisamment chier la société pour qu'on en parle à la télé, à la radio... Bon c'est pas gagné pour eux non plus, donc c'est déjà bien qu'on en parle. C'est juste que les discrets comme nous, on a tendance à nous oublier, à ne pas nous voir, même. Et puis tous ces enfants hyperactifs, vous êtes au courant qu'ils deviennent adultes après ? Il parait que ça ne se guérit pas ? Alors pourquoi est-ce qu'on les oublie ? Et tous ces enfants qui ne disent rien ? Qui passent leur temps à rêvasser, mais qui ne dérangent personne ? Ces paresseux, pourquoi s'intéresserait-on à eux ? Ben ils n'embêtent personne, donc... Certes, ceux dont l'entourage va savoir repérer les qualités spéciales et les encourager, certains ne vont pas si mal s'en sortir. Certains vont même peut-être très bien s'en sortir. Non c'est sûr, ce n'est pas une fatalité. Ce n'est pas une maladie grave. Y a pire dans le monde. Oulah oui y a tellement pire. N'empêche, ceux qu'on ne voit pas, mais qui souffrent en silence, qu'on ne comprend pas et qui ne comprennent pas non plus... ben y en a quand même quelques uns qui ont ou auront du mal à vivre avec eux-même. Se voir échouer constamment alors qu'on a les cartes en main, alors qu'on sait ce qu'on doit faire, mais ne pas pouvoir le faire. Ne pas réussir à faire des choses tellement simples pour tout le monde. Sans même parler des corvées habituelles, mais parfois juste aller se coucher, s'endormir sans se retourner trois heures dans son lit, se lever quand le réveil sonne, arriver à l'heure à un examen, à un entretien, même pour voir un ami. Y a rien de plus simple. Manger trois repas par jour, allez même rien que deux, surtout quand le frigo est plein... et qu'on a faim ! facile non ?  Alors pourquoi ? Pourquoi moi je peux pas, ou du moins pourquoi c'est si difficile ? Je dois être un(e) moins que rien, c'est pas possible autrement ! Allez ça sert à rien de se morfondre, demain je me prends en main, tout ira mieux ! Yes tout va bien, il suffit de voir les choses positivement, et se bouger un peu le cul ! Motivé(e), donc ça ira ! Le lendemain soir on fait le bilan et on n'a toujours rien réussi à faire ou à modifier dans son comportement, le jour suivant et celui d'après non plus, et alors là on se sent encore moins que moins que rien. Nul(le). Une merde. Non, une sous-merde. Non mais sérieux, comment c'est possible d'être comme ça ?  Et puis je serai une merde toute ma vie, et je vais continuer à tout gâcher, à décevoir, à ne jamais rien terminer, accomplir, je vais passer ma vie à regretter, non mais j'ai même pas de vie, c'est le néant le trou noir je ne vois pas d'avenir je veux juste mourir disparaître ne plus exister toute façon je sers à rien. Je me dégoûte et je suis pathétique. Crever. Hum. bon voilà. Ça c'est ce qu'on peut en arriver à penser (en gros, quoi). C'est ce qu'on ne peut s'empêcher de penser, en tout cas quand on n'a jamais entendu parler de TDA. Quand ni nous ni notre entourage (qui lui ne peut que se sentir à la fois énervé et impuissant face à tout ce "rien"), quand personne ne sait de quoi il s'agit. Quand on ne sait même pas qu'il peut s'agir de quelque chose. C'est ce qu'on pense encore, même après avoir appris l'existence du TDA, même après avoir été diagnostiqué... parce qu'après presque trente années à avoir eu ces pensées sans comprendre... on a du mal à voir les choses autrement.  Donc voilà, j'ai toujours pas expliqué, j'en n'ai toujours pas vraiment parlé, mais c'est pour ça que ce serait bien de le faire... Je ne dis pas qu'il est trop tard pour moi, y a juste encore beaucoup de chemin à faire, je suppose. Mais si on pouvait éviter à un gamin, un ado qui se cherche, un jeune adulte qui n'arrive pas à sortir de sa crise d'adolescence, de ressentir ce que j'ai ressenti pendant trop longtemps...

En même temps il existe plein de sites qui le font très bien, expliquer le TDA/H, moi il m'a suffit d'une mention de la chose dans un article de blog (sur la procrastination et l'organisation), pour piquer ma curiosité et m'envoyer chercher plus d'infos sur google... Alors je crois que je vais arrêter de me mettre une pression qui ne sert à rien et en rester à ce que je sais faire, parler de ce que je ressens. Si ce blog, enfin ce "truc", pouvait servir de passerelle, ce serait déjà pas mal. Bon, toujours pas sûre que mes états d'âme puissent intéresser grand monde, mais je vais essayer de continuer, ne serait-ce que pour moi... J'ai besoin de noter certaines pensées, et je sais que parfois venir écrire ici m'a permis de débloquer certaines choses (même temporairement, c'est toujours ça de pris). Donc j'aimerais vraiment écrire plus régulièrement. Enfin je vais essayer... comme je dis souvent.

[tdasansh]

Tout arrêter. Tout balancer. J'en ai tellement envie.

Ça me manquerait. Je suis faite pour ça. Enfin, peut-être pas, mais le résultat... c'est pas si mal. En tout cas ça plait. Y a des gens qui veulent que je fasse ça. Y a beaucoup mieux, mais c'est pas si mal.

Mais le process, putain le process... pourquoi est-ce que c'est si dur ?

Tout balancer. Retrouver un petit job inintéressant, qui paie presque rien, mais au moins avoir ma conscience tranquille. Ne pas me dire constamment, que je dois finir ci ou ça, que des gens attendent, comptent sur moi. Commencent à m'en vouloir. Vont finir par s'énerver.

Ne pas lutter contre moi-même à chaque minute.

Ne plus me sentir coupable, constamment.

Mais probablement sentir un immense gâchis. Constamment.

[tdasansh]

crying.

Ça faisait longtemps.

Aucune idée de ce que je vais écrire, mais j'espère sûrement que ça me fera du bien.

feeling hopeless 

helpless

tired

but can't sleep

stuck

so fucking stuck

Again.

Ça m'aide pas du tout. Je sais pas comment font les gens pour se forcer. Quand ils n'y arrivent pas. Je me sens tellement nulle. Il suffit de s'y mettre. Là j'y arrive pas. Je suis juste bloquée. Sauf que ça veut rien dire être bloquée. Y a rien qui m'empêche physiquement de faire ce que j'ai à faire. Mais j'y arrive pas. J'ai juste envie de me cacher, de disparaître. Continuer à pleurer un bon coup, même si c'est pathétique. J'hésite même à l'écrire tellement c'est pathétique. Débile. Ma psy me dirait d'être plus gentille avec moi-même là. Je vois pas comment. Je pleurniche parce que je ne fais pas un truc que rien ne m'empêche de faire. Je suis égoïste. Je suis pathétique. Lâche. Pire, je me rends compte de tout ça. Je me vois faire. Et je continue. Comment être  indulgente ? Et en quoi ça m'aiderait ? C'est de coups de pieds dans le cul que j'ai besoin ouais. Pas dû en avoir assez. Mais bon je vais pas me mettre à blâmer mes parents maintenant. C'est moi la seule responsable. Allez, merde. Je dois faire quoi pour pouvoir enfin passer à l'étape suivante ? Qu'est-ce qui me faciliterait la tâche ? Quitte à ce que ce ne soit pas parfait.

Je commence à noter des étapes. Ça noter, faire des listes, je sais faire. J'aime bien même. Ça me donne l'impression de faire quelque chose. D'avancer un tout petit peu.

Diviser en étapes faciles.

Bon ben au final je m'y suis mise un peu... même si c'est pas encore gagné, au moins il se passe quelque chose... bon là c'est plus trop l'heure quoi... mais ouais j'espère pouvoir reprendre demain.

[tdasansh]

back

Je n'ai pas encore oublié ce blog un peu désert, juste eu pas mal de choses ces derniers temps, dont des petites vacances. J'ai envie d'écrire plein de choses, trop, justement, et ça se bouscule, mais je n'ai pas le temps. Je n'ai jamais le temps, en fait, puisque j'ai toujours des choses à faire et que je suis toujours en retard. Là je bloque parce que j'ai écris le mot "choses" 3 fois en trois phrases (maintenant quatre), et que je ne trouve pas comment formuler mes phrases autrement, sans avoir à tout changer. Donc je bloque. Alors on va dire tant pis, et continuer, ok ? J'avais prévenu j'écris comme je parle, et l'écriture n'est pas forcément un point fort chez moi. Bref, j'alourdis encore plus mon texte je le sais, mais... bon je vais jamais arriver où je voulais en venir au départ.

Oui donc, plein de choses, pas le temps, tout ça. Avant de partir en vacances c'était la course déjà, car j'avais ma fameuse deadline. Et les vacances elles-mêmes à préparer. J'ai pris mes billets d'avion, location etc. au dernier moment évidemment, donc sûrement au plus cher... j'ai stressé pas mal, beaucoup même, surtout le jour du départ. Mon dernier départ en train, pour un taff, j'ai... loupé le train. Pour un taff ouais. Faut le faire hein ? Alors là l'avion ça me faisait peur. Je ne partais pas que pour des vacances, mais aussi pour une formation de trois jours qui me tenait énormément à cœur. Louper l'avion aurait voulu dire louper au moins un jour (sur seulement trois) de formation, et perdre beaucoup d'argent.

Mais encore une fois, ce n'est pas là où je voulais en venir. Avant de partir, j'étais donc très occupée (enfin comme on peut l'être quand on procrastine beaucoup), c'est à dire que vu de l'extérieur on n'a pas l'air si occupé que ça, mais qu'en vrai on ne s'autorise pas grand chose (sauf des conneries sans importance) car on n'a pas le temps. Bref. J'avais quand même commencé à écrire un peu ici, et puis j'ai gardé le texte en brouillon. Alors que je m'étais autorisée à tout publier, même si pas fini, nul, etc. donc je sais plus trop pourquoi...

Bizarrement ça commence de façon de positive, mais rapidement ça part en c...

Bon, voilà ce que j'avais écrit, je ne sais plus la date mais ce devait être pendant la première semaine du mois de juillet...

La limite approche, et pourtant, le stress a fait place à l'excitation ! Après plusieurs semaines à me lamenter sur la qualité de mon travail, en approchant de la fin je dois dire que je suis plutôt contente et j'ai hâte de voir le résultat final. C'est plutôt sympa même si ça ne me fait pas aller plus vite pour autant. Mon perfectionnisme me fait me rajouter plein de petites tâches supplémentaires, comme si ce n'était pas suffisamment difficile. Mais je n'envisage pas de faire autrement. Ne pas me rajouter tout ça, ne pas aller jusqu'au bout, ce serait comme si tout ça n'avait servi à rien. Et j'ai tendance à me dire que c'est d'autant plus parce qu'ils ont déjà pas mal attendu, qu'il faut que ce soit parfait. J'ai peur qu'après toute cette attente (même si je les avais prévenus), ils soient déçus. Je me dis que pour la perfection (carrément!), ils ne sont pas à quelques jours près non plus... Mais non, je sais qu'ils ne verront pas les choses comme ça, eux. Surtout pendant l'attente. Et quand ils verront le résultat, même s'ils seront sûrement contents, ils ne se rendront pas forcément compte que c'est grâce à tous ces petits détails que j'ai peaufiné jusqu'au dernier moment...

Du coup c'est bizarre de relire ça après coup, car au final... j'ai terminé à peu près dans les temps, et les clients étaient contents. Très contents de ce que je leur avais préparé, et reconnaissants. Ils ont bien compris que ça m'avait pris du temps et ont été touchés. Donc ouais, j'avoue que là je voyais les choses de façon un peu noire quand j'ai écrit ça. Y avait du positif, au début, et j'ai réussi à le saboter. C'est peut-être pour ça que je ne l'avais pas publié d'ailleurs, trop noir encore, marre du pessimisme... mais du coup je trouve ça intéressant, justement parce que je m'étais trompée. Et ça faisait partie de mes pensées, aussi pathétiques qu'elles soient, donc ça a sa place ici. Peut-être qu'une prochaine fois j'y repenserai, et si les pensées positives arrivent, je les laisserai venir. Je pense quand même que si je suis venue écrire ici à ce moment-là, c'est que cette excitation devait m'apporter aussi une certaine angoisse. Je crois que j'ai peur d'être contente de moi. La plupart du temps alors que je ne le suis pas, je rêve de l'être, mais quand j'en approche, alors j'ai peur ? Peut-être parce que j'ai peur de me tromper. On peut être content de soi et pourtant ne pas faire assez bien pour autant, on n'a pas toujours le recul. Alors en plus le dire, l'écrire, si c'est pour se rendre compte plus tard qu'en fait on n'avait pas du tout à être content de soi, que c'était mauvais... et si d'autres s'en rendent compte, la honte ! Je sais que c’est bête, et je suis même pas sûre que ce soit ça, j'essaie de comprendre en même temps que j'écris, là.

Je devrais peut-être me dire, que c'est plutôt bon signe en fait, de se trouver mauvais en regardant en arrière, c'est signe qu'on avance. Donc tant mieux si c'est le cas. Avec un peu de chance on s'améliore constamment, on évolue constamment, alors tant pis ou même tant mieux, s'il y a des ratés. Il parait d'ailleurs que c'est comme ça qu'on avance.

A peine trois semaines après avoir rendu mon travail d'ailleurs, et même si j'en étais plutôt fière (du travail en lui-même et aussi du bonheur que ça a pu apporter à mes clients), aujourd'hui je vois encore plus les défauts, les choses qui ne me plaisent pas. J'en apprécie encore le plus gros, mais... peut-être qu'un jour, je ne pourrai même plus le regarder.

Il faut peut-être juste l'accepter. Ce sera bon signe.

Ma psy précédente, avait tenté de m'emmener sur la piste de l'orgueil, et il y a sûrement un peu de ça. Car une partie de moi voudrait être géniale, super douée, parfaite, tout de suite, maintenant. Ce n'est pas possible. Il faut que j'apprenne à apprécier ce qui est bon pour maintenant, et ce que j'ai fait de mieux déjà, par rapport à mon travail précédent. Car non, tout n'est pas à jeter. Oui, il y a des bonnes choses. Pas facile. J'ai du mal à l'écrire, même. Oui, il y a des bonnes choses dans ton travail. Oh, je me parle de façon positive pour une fois ! Mais en fait je mets de la distance encore, en écrivant comme ça. Dans mon travail, y a des bonnes choses dans mon travail. Ahah. C'est dur ! Je crois que j'ai peur du ridicule, encore...

Je sais pas comment il fait, JP. JP, c'est le mec qui menait la formation que j'ai été faire pendant trois jours dans un autre pays. C'est une des personnes qui m'inspirent le plus dans mon travail. C'est un mec super doué. Je reviendrai sur la formation, peut-être, mais ouais je sais pas comment car il dit lui-même... hmm... j'ai oublié les mots exacts en fait, mais en gros il est content de son travail... mais il sait qu'il peut toujours faire mieux... Il sait que c'est pas parfait, mais il arrive à se dire que son travail est ce qu'il est à ce moment. et que c'est pas si mal. Je dois réussir à me dire ça. Pour le moment, c'est ce que c'est. Et apparemment ça plait, en plus, alors pourquoi je me prends la tête, hein ?

[tdasansh]

parfois

j'ai l'impression de rester involontairement (?) mais en tout cas soigneusement éloignée de tout ce qui compte...

(ou qui devrait compter)

(et qui compte pourtant à d'autres moments)

(c'est à n'y rien comprendre)

[tdasansh]

boring

Pfff ce blog est inintéressant, moi j'avance pas...

La semaine prochaine j'ai enfin rendez-vous avec une psychiatre pour un éventuel trouble du déficit de l'attention... on va voir...

[tdasansh]

averse

Avec l'approche des deadlines que je me suis fixées (et que j'ai données aux gens) (oui c'est bête mais ça me semblait faisable... comme d'habitude), je sens la panique monter... J'espère ne pas encore me retrouver dans l'état dans lequel j'étais il y a quelques mois.

La nuit dernière j'ai dormi, j'ai eu un coup de barre vers 21h et j'en ai profité. Bien sûr je me suis réveillée plusieurs fois dans la nuit, mais j'ai dormi pas si mal, jusqu'à 7h du matin. Je me suis levée tôt, donc. Bon je n'ai pas eu une journée bien productive pour autant. La soirée l'a été bien plus, mais j'ai été interrompue et me suis interrompue plusieurs fois. Bref. Je me disais que c'était l'occasion d'essayer de retrouver un rythme à peu près normal. Mais j'ai trop peu travaillé aujourd'hui, donc je me suis retrouvée à le faire ce soir, tard. Il est maintenant 2h50, je viens seulement de réaliser l'heure qu'il est, et une vague de panique, d'anxiété je ne sais pas, a commencé à m’envahir. Ça me prend au ventre, ma jambe tremble/bouge encore plus que d'habitude, et je sens les larmes monter, elles ne sont pas là mais pas loin. Ce n'est pas le moment encore de tout lâcher, il n'y a rien qui vient. Tant mieux.

Mais je sais que je suis en retard. La deadline n'est pas encore dépassée, mais je suis en retard par rapport aux objectifs que je m'étais fixée, donc ça va être difficile. La semaine dernière c'était encore jouable, et puis j'ai traîné. Là je commence à le sentir mal. Alors je crois que je commence à stresser pour le véritable moment... ce n'est pas encore là. Bizarre. Pas assez de panique pour mettre le turbo d'un coup.

Et puis des envies contradictoires m'envahissent. Aller dormir en espérant retrouver un rythme à peu près normal... il est 3h il est déjà tard, mais j'ai déjà fait tellement pire. 5h, 6h... 9h une fois la semaine dernière. Je peux peut-être encore éviter le pire, et à nouveau demain me coucher avant minuit ? Ou continuer de travailler tant que j'y arrive à peu près. Même si là je commençais à partir un peu dans tous les sens, c'était toujours mieux que ce que j'ai pu faire toute la journée (rien). Là j'étais lancée. Mais j'ai d'autres choses à faire, aussi. Des choses qui se font lorsque le reste de la société est éveillé hum. Et puis je pourrais continuer demain. Je pourrai ?... Toute cette journée j'étais une loque, j'ai du mal à y croire pour demain malheureusement.

Mais allez, c'est sûr que c'est pas avec cette attitude... pfff je dis ça parce que c'est ce que n'importe qui dirait, parce qu'on me l'a déjà dit "ben oui mais si tu pars comme ça..." Ce que les gens ne comprennent pas c'est que non, je ne me suis pas toujours dit ça. Non je me suis pas toujours dis d'avance que je n'arriverai pas à ceci ou cela, que je savais que je serai en retard, etc. Et ce n'est pas le fait de me dire ça qui fait que j'arrive en retard. C'est juste que merde, je commence à me connaitre ! Je me suis vue faire tellement de fois. J'ai voulu faire demi-tour tellement de fois, morte de honte, et il m'est arrivé de le faire. Et puis il ne faut pas croire, je me dis aussi régulièrement que cette fois c'est la bonne, là je serai à l’heure, là je vais respecter cette deadline...  Et puis non.

Bref, je ne voulais pas spécialement en venir là à la base, j'ai surtout ressenti le besoin de venir m'exprimer sur ce sentiment qui commençait à monter. J'ai eu peur qu'il... déborde. Peur de me laisser envahir. Là il y a clairement quelque chose, mais c'est plus enfoui, et je sens que ça ne pourrait pas sortir même si je le voulais. Bizarrement la réelle souffrance, la réelle détresse que j'ai vécue si souvent, ne semble arriver que lorsqu'il est déjà trop tard. Lorsque je réalise vraiment.

Peut-être que ça veut dire que je suis inconsciente. Je ne pense qu'à moi comme on me le dit parfois ? Ou je ne pense qu'au moment présent, et au présent, il n'est pas encore trop tard. C'est pour ça que je n'arrive pas à faire les choses quand il en est encore temps ?

Il n'est pas encore trop tard. J'ai encore un peu d'espoir. Si je ne merde pas trop les prochains jours, je vais peut-être rattraper mon retard. J'ai envie et pas envie de rajouter l'ironique "on y croit".

Au moment où j'écrivais tout ça et où je pensais à ces sentiments qui montaient, la pluie est tombée bruyamment juste quelques minutes. Il était temps après cette journée bien lourde. C'est déjà fini.

[tdasansh]

procrastination et début d'explication

Quel est le comble pour un procrastinateur (non je crois pas que ce mot existe, en tout cas d'après le dico de mon navigateur, mais bon, je fais comment sinon hein) ? 

Je pense que c'est de procrastiner en travaillant !

Exemple : là, je devrais aller me coucher, histoire de dormir, ce truc qu'on fait pour se sentir bien le lendemain pendant la journée (j'oublie parfois ce petit avantage au sommeil : la plupart du temps, sur le moment j'ai surtout l'impression d'une bonne grosse perte de temps) (encore un comble pour quelqu'un qui a tendance à perdre son temps de mille et une façon... tout le temps) (bref, je vous ai perdu là je crois). Oui donc je n'ai pas réussi à travailler de la journée, la flemme, pas envie, trop fatiguée, etc. Et maintenant qu'il est 4h du matin et que je devrais aller dormir car je suis invitée demain tout à l'heure à midi, bah c'est là que je me sens motivée pour travailler. Notamment car je n'ai rien fait de la journée et que je me sens sûrement un peu coupable d'aller me coucher en ayant eu une journée si peu productive... Et puis c'est toujours à ce moment-là que je me rends compte que je suis (très) en retard sur mon travail et c'est la panique. Il faut le faire MAINTENANT. Ça ne peut plus attendre. Et puis je suis sûre que lundi, toute la journée je vais tout faire pour me trouver des excuses et ne pas avancer... jusqu'à ce que ça recommence... quand il est trop tard et que ce n'est plus le moment.

Le fait d'écrire tout ça je me rends bien compte que c'est débile (même sans l'écrire d'ailleurs, mais c'est encore plus flagrant), et que pour quelqu'un qui ne le vit pas ça doit sembler complètement surréaliste.

C'est une question de volonté. Qu'est-ce que je déteste cette phrase ! Il suffit de... Mais s'il suffisait de le vouloir, ça voudrait dire quoi, que je ne veux pas ? En attendant là je suis bien en train de travailler (enfin, je l'étais jusqu'à ce que je décide de casser le truc pour venir écrire un peu ici en espérant aller me coucher juste après). Et ça me plaisait plutôt pas mal en plus. Mon travail me plait, c'est même une passion. Et j'ai aussi envie d'être en forme pour demain ! J'ai envie d'arriver à l'heure et de ne pas faire attendre mes proches une énième fois, et j'ai envie de passer du temps avec eux ! Donc quoi ?

Non, j'ai l'impression de ne pas réussir à me contrôler. Comme quelqu'un qui aurait des TOC, qui serait alcoolique, etc. Quand on les voit faire, on peut avoir du mal à comprendre. Car tout est dans la tête, ou dans le corps... Sans y être on a du mal à imaginer, à se mettre à leur place, mais pourquoi ils n'arrêtent juste pas ?

Pour quelqu'un qui a un TDA (un trouble du déficit de l'attention) c'est un peu la même chose. Il se passe des choses au niveau neurologique, qui font que nos pensées vont un peu dans tous les sens, qu'on a du mal à rester concentré sur une seule chose, qu'on n'a pas la notion du temps, ni des priorités. C'est le bordel quoi.

C'est le bordel dans ma tête.

[tdasansh]

nulle

Il est bientôt 6h du mat'. Non je ne me suis pas réveillée tôt (pas tout à fait mon genre), je ne me suis pas encore couchée. Je travaille beaucoup mieux la nuit. En général. Mais tout à l'heure j'ai repensé à ces personnes qui attendent mon travail depuis des mois, et ces deux autres là, puis encore eux... Et je pensais à ce que je je pourrais leur dire, comment je pourrais réussir à tout terminer, dans quel ordre, quel est le plus urgent, qui pourrait comprendre, peut-être...? Quelle raison leur donner, pour cette attente interminable ? J'ai tellement honte car j'ai l'impression qu'il n'y en a pas. Pas de bonne raison, du moins. Et je culpabilise. De les faire attendre. Et en plus d'avoir le culot de m'apitoyer sur mon sort. Mais c'est toi qui t'es foutu dans cette merde ma pauvre fille ! C'est ta faute ! T'as pas le droit de verser une seule larme. Pas le droit de te sentir dépassée ! T'as pas le temps pour ça, t'en as déjà trop perdu ! Qu'est-ce que tu foutais toutes ces semaines à rêvasser, à traîner, à perdre du temps ?? T'as pas le droit de te mettre dans cet état, il ne comprendraient pas si tu leur expliquais, même ceux qui sont tes amis avant d'être tes clients. D'ailleurs il n'y a rien à comprendre t'es juste une grosse feignasse...

J'avoue que de les voir écrits, ces mots que je pense souvent, certains me rappellent des choses qu'a pu dire ma mère, dans le passé. Même si aujourd'hui, elle a l'air de commencer à comprendre. Je ne sais pas jusqu'à quel point, mais bon. Elle a toujours dû travailler dur elle, et a toujours fait ce qu'il fallait. Pas eu le choix. Et c'est encore le cas. Même si elle en souffre. Même si elle semble détester son quotidien. Plus jeune je me disais que je ne voudrais jamais avoir le même, de quotidien. Est-ce que mon problème avec le travail vient de là ? J'ai déjà exploré cette piste. Je ne sais pas. J'ai cru longtemps à ça. Mais en y repensant, il n'y a pas qu'avec le travail que j'ai du mal. Je repousse aussi des choses que j'aime.

Bref. Je m'égare.

Est-ce qu'elle comprend, je ne sais pas, alors les autres, est-ce qu'ils pourraient...? Moi-même je ne suis pas sûre. De comprendre. De croire que ce n'est pas juste une excuse. Que je fais pas exprès, que ça m'arrange pas un tout petit peu, au fond. T'as trouvé une excuse pour continuer à rien foutre et te la couler douce. En même temps ça me pourrit tellement la vie. Ah oui, j'avais dit qu'il faudrait que je vous parle du TDA...

Demain ?

[tdasansh]

to be and not to be

Malgré tous mes efforts pour ne pas me mettre trop de pression, je délaisse déjà ce blog... Est-ce qu'il va s'ajouter à cette longue liste de choses inachevées ?

Pour me trouver des excuses, ces derniers jours, j'ai un peu avancé sur mon travail. Bon, toujours très lentement, avec toujours beaucoup de pauses, d’errements, de moments où je supporte plus ce que je fais... mais si je voyais encore ma psy elle me dirait de regarder le positif, ce que j'ai tout de même réussi à accomplir. J'ai avancé. Un peu. Voilà.

[tdasansh]

de la difficulté de trouver de (bons) titres

Je pense arrêter avec les titres aussi, ça peut vite être tellement cliché ou tellement niais... (surtout quand on manque d'imagination, comme moi). Non mais sérieux, "commencement", "be yourself", arf, allez on vire tout ça ! On va faire simple.

Mais ptet' qu'un jour ça me reprendra hein, je m'autorise tout ici. Nah. D'ailleurs le litre du blog et donc l'adresse changeront probablement un jour...

Edit le 16.06.13 : j'ai donc changé d'avis, on avait du mal à s'y retrouver au bout d'un moment avec tous ces blocs de texte sans titre...

[tdasansh]

édition, etc.

Donc ça commence bien, j'ai déjà envie de supprimer mon premier post d'hier, tout réécrire, c'est nul, c'est mal écrit, j'ai oublié des trucs, etc.

Alors, je voudrais dire, ou prévenir, que pour que tout ça continue, je vais m'autoriser à faire un truc : éditer mes posts (bon, d'ailleurs, j'avais déjà un peu commencé à le faire hier). Sinon, après un post pourri, je vais plus rien oser écrire. Donc voilà. Ce blog évoluera. Parce que ma vision des choses évolue constamment.

Je me demande si je vais pas même m'autoriser à poster et à terminer plus tard... mais ça se fait pas ce genre de choses normalement, hein ? hmm... et un brouillon alors ? Ouais mais alors le problème, c'est qu'un brouillon, y a des chances pour que j'y revienne jamais. J'ai à peu près quatorze mille cinq cent brouillons dans ma boite mail. Ou alors, je m'arrête pas parce que je veux finir, et hop, je suis en retard à mon rdv chez le dentiste. D'ailleurs là faut que je me dépêche de me préparer. Sinon je vais être en retard. Donc faut que je laisse tomber ce post qui n'a ni queue ni tête de toute façon. Brouillon, pas brouillon...? hmm...

Allez.

C'est n’importe quoi ce blog.

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(ahah j'ai déjà édité ce post deux fois pour des broutilles et je suis évidemment en retard) (enfin pas encore trop) (si je me dépêche y a encore moyen) (bon stop là, go go go !!!)

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(10.06.13 : au final je n'ai rien trouvé à ajouter donc le post était probablement terminé... tout ça pour ça oui)

[tdasansh]

be yourself

Pour une fois je ne veux pas me mettre de pression. Je veux pouvoir dire ce que je pense sans que cette petite voix dans ma tête ne m'ordonne de m'arrêter, parce que non, là, tu dis des conneries. Les gens s'en foutent. Ce n'est pas organisé. C'est n'importe quoi. C'est bête. C'est moche (alors ce blog n'est pas encore tout à fait à mon goût par exemple, mais si j'attends qu'il le soit je vais encore retarder les choses, et je ne commencerai jamais). C'est pas terminé (j'ai même pas de titre ou de pseudo qui me convienne encore). C'est pas parfait. (ah la perfection, j'y reviendrai aussi !)

Et si j'attends de savoir écrire des belles phrases bien rythmées et pleines de poésie, avec des mots savants, je ne commencerai jamais.

D'ailleurs, ça ne fait de toute façon pas partie de mes talents, l'écriture. Donc je n'espère rien de ce côté. Mais une partie de moi a envie de dire, que si tu ne sais pas écrire, alors n'écris pas. Epargne ça aux autres. Epargne-leur l'ennui, la désolation, toutes les choses négatives qu'on pourrait penser en passant sur ce blog pourri, quoi. Epargne-toi l'humiliation. Sauf que j'ai envie de m'exprimer là. Et je m'exprime pas trop mal en images (...je crois), mais pour ce que j'ai besoin de faire sortir là, je pense que ça ne sera pas suffisant.

Donc merde. Je vais écrire comme je pense. Ce sera désordonné. Comme mes pensées. Je vais peut-être me répéter. Je crois que je le fais déjà, j'ai déjà parlé de ça dans le premier post. Tant pis. Merde. Je dis merde à cette voix dans ma tête. Ce blog est anonyme, alors putain pour une fois exprime-toi ! (oui il m'arrive de me parler toute seule, surtout quand je suis énervée... contre moi-même)

Là je me dis que c'est complètement débile ce que j'écris. 

Tant pis ?

Anonymat, anonymat....

Le but est de rester moi-même.

Et j’imagine que je ne suis pas la seule à avoir des pensées bizarres, décousues, un peu bébêtes, etc. Alors peut-être que d'autres se reconnaîtront ? Qui sait ? Bon, ce ne sera pas très intéressant à lire pour autant. Ça doit être chiant d'être dans la tête de quelqu'un en fait. Passionnant au début, certes. Mais un peu chiant sur le long terme...

Donc j'espère ne pas trop saouler les gens qui passeront par là...

Ta gueule la voix. Et alors, si c'est le cas ? Tant pis... (?)

Faut que j'arrête de vouloir être aimée tout le temps de toute façon.

Me souvenir que je fais ça pour moi.

Que je suis anonyme (bon, relativement).

[tdasansh]

commencement

Voilà voilà. Il faut bien commencer. Alors voilà. Erf, je me répète déjà, ça commence bien. Bon ça fait un moment que j'y pense.

Mais je me suis toujours dis : tu veux faire un blog, mais pour dire quoi ? Qui ça intéressera ? Etc.

Aujourd'hui j'ai envie de me dire... on verra bien ! Et pour une fois de faire les choses sans trop me poser de questions. 

J'ai envie de parler de TDA (Trouble du Déficit de l'Attention), car j'ai l'impression que ce n'est pas très connu en France, en tout cas lorsqu'il concerne l'adulte.

J'ai envie de me lâcher un peu... Dans "la vraie vie" j'ai l'impression de ne jamais oser être moi-même, et le peu fois où il m'arrive d'agir ou de parler spontanément, j'ai généralement très vite envie de me cacher. J'espère qu'ici l'anonymat, entre autre, va me permettre de changer un peu ça. Vous allez me dire, oui mais c'est trop facile en restant anonyme. Ben croyez-le ou non, pour moi même comme ça c'est déjà beaucoup ! Parce que la personne qui me juge le plus sévèrement, il parait que c'est moi. Et si je m'écoutais, je ne ferais jamais rien. Parce que je suis trop nulle, tout ça tout ça.

Et puis j'espère que ce blog va me servir un peu, pour garder une trace. Avoir un journal, et qu'il soit public, va j'espère me permettre d'avoir un peu l’impression de devoir rendre des compte. J'espère, peut-être naïvement, que ce blog sera un peu comme un coach virtuel. Si j'écris que je dois faire telle chose, j'espère que ce blog me poussera à m'y tenir.

Oui parce qu'une des conséquences du TDA est que je n'arrive pas à passer à l'action. A faire. A commencer. A me lancer. Parfois je n'arrive pas à m'arrêter non plus. Mais j'y reviendrai. C'est déjà une trop longue intro je crois.

(Je vous rassure, je ne saoule pas constamment les gens avec mes états d'âme, sauf lorsqu'un ami bien courageux m'y invite... Mais là ça va bien être le sujet de ce blog. Vous êtes prévenus)