Riddleword

you can find me elsewhere @riddleword

[theriddleword]

“Sepotong Surat untuk Tuan”

Kepada tuan tercinta,

20 minggu sudah berlalu tuan

Kita belajar untuk memahami

Tentang arti perjalanan pulang dan pergi

Dengan rentetan pertanyaan didalamnya

Yang serta merta kita rayakan

Dengan serentetan bentuk

perasaan yang ikut larut bersama angin

Kepada tuan,

Perjalanan pulang selalu menjadi hal

Yang amat menyenangkan

Sekaligus sangat menyedihkan

Perjalanan yang terasa amat sebentar

dan amat sempit untuk aku menyematkan

Mantra-mantra kasih sayang

Sebelum aku bisa dengan

tenang merindukan mu

Kepada tuan,

Perjalanan pulang yang melelahkan itu

Selalu kita lakukan dengan

melewati sebuah toko bunga

Selama 20 minggu

Kita hanya melewatinya

Tidak ada setangkai bungapun yang kau berikan kepada ku tuan

Sekalipun aku memintanya

Tapi hari ini berbeda

Ada paket berupa buket bunga

Didepan halamanku

Kau tidak hanya memberiku setangkai

Kau meberiku serangkai

Kepada tuan,

Namun mengapa tuan

Kau memilih untuk memilah-milah

bunga itu sendirian?

Kenapa tidak bertanya padaku

Tentang bunga apa yg paling aku sukai

Seleramu amatlah buruk

Kau memberiku rangkaian bunga lily putih

Dengan daun-daun yang sudah kering

Dan hampir mati

Kenapa tuan?

Isyarat apa yg ingin kau berikan kepadaku?

Apa kau tidak lagi ingin melakukan perjalanan

Bersamaku? Perjalanan pulang kita..

Kenapa tuan katakan?

Aku yakin disepanjang perjalananmu

Mebawa bunga itu sampai kerumahku

Kau membawanya dengan ekspresi yang lucu

Kau kerutkan dahimu hingga berlipat

Sepertinya juga ada sesuatu yg amat besar

Yang kau tahan sendirian tuan

Berbagilah denganku sedikit

Meskipun itu tidak membantumu

Ajaklah aku kembali mengikuti perjalananmu

Aku mau menemanimu tuan

Tuan,

Mungkin takdir sama halnya dengan arah mata angin, tidak pernah kita bisa rubah kemana ia akan berhembus. Namun kita masih bisa mensiasatinya tuan, kita masih bisa mensiasatinya dengan merubah arah layar-layar itu. Kita masih bisa merubahnya hingga akhirnya kita sampai di dermaga tujuan kita, sekalipun arah mata angin berlawanan.

Kuncinya sederhana, kau hanya perlu terus belayar penuh keyakinan tuan, berdoa, ikhlas dan tabah. Meskipun tidak sesederhana kedengarannya, tapi hanya itu yg kita punya untuk menyebrang dari satu takdir ke takdir lainnya tuan.

Kepada tuan, yang pernah singgah.

Tdd…

[theriddleword]

Rumah dan segala bentuk pengakuan didalamnya.

Bab Pertama #tentang segala perayaan untuk diri sendiri

Ketika dewasa kita akan belajar banyak hal. hal-hal yang mengejutkan. banyak yang pada akhirnya kita tidak pernah bisa selesaikan begitu saja, tidak se-instan masalah yang bisa kita selesaikan pada saat kecil atau remaja. tidak se-instan ketika kita menginginkan sesuatu kita bisa menangis sekencang-kencangnya untuk mendapatkan hal tsb. saat dewasa kita harus mendapatkan banyak hal secara perlahan dan lebih berhati-hati dalam perjalannnya. bukan hanya menangis bahkan kita butuh hancur sehancur hancurnya untuk mendapatkan sesuatu yang kita inginkan, atau tidak pernah mendapatkan apapun untuk sekedar melewatinya.

semua kemungkinan bisa terjadi ketika dewasa, dan siap tidak siap kita harus menghadapi hal tsb dengan tetap berdiri tegak. semua gagal yang tidak bisa orang lain mengerti kita perlu rayakan sendiri. Lantas kalau bukan diri sendiri siapa yang akan bertepuk tangan atas tiap kegagalan yang berhasil kita lewati ? siapa yang akan ikut serta merayakan tiupan lilin ulang tahun untuk pesta yang tidak dihadiri siapapun. jadi alangkah lebih baik ketika dewasa kita mulai belajar untuk lebih banyak melakukan afirmasi terutama ucapan terima kasih kepada diri sendiri karna terlah berhasil melwati beberapa badai yang tidak pernah dilihat siapapun.

benar rasanya yang temanku pernah katakan "setiap orang harus punya tempat pelarian" sekalipun kadang aku bertanya-tanya apakah kita akan terus lari-larian untuk segala hal yang tidak bisa kita selesaikan begitu saja? apakah itu cara yang baik untuk menyelamatkan diri? atau itu satu-satunya cara untuk selamat "sementara". tapi mungkin itu perlu aku lakukan. sedikit menjadi egois dan melupakan segala hal yang berdiri di atas pundak ku lalu melakukan apapun yang aku suka.

jadi mulai sekarang aku harus belajar sendiri ya ? belajar berterima kasih, belajar puk-puk pundak sendiri, belajar bilang "gapapa, ga semuanya harus selesai sekarang".

Bersambung...

[theriddleword]

Sepotong Surat dari kekosongan

"Baca potongan tulisan ini jika suatu hari nanti kau tidak menemukan aku dimanapun, sebagian dari aku berada disini"

Hai, Apa kabar? entah siapapun dan dimanapun. Semoga kalian dalam keadaan bahagia.

Hu Hu Hu, belakangan rasanya capek dan berat sekali. Entah kenapa, rasanya pundak seperti diikat seribu tali rami. Aku masih merasa sendiri sampai saat ini padahal aku fikir aku sudah menemukan eksistensiku. Karna aku berfikir demikian, aku begitu mempertahankannya. tapi entah kenapa semakin aku mempertahankannya aku makin merasa tidak ada aku didalamnya.

Padahal seharusnya aku sudah terbiasa dengan perasaan semacam ini. karna sudah sejak lama aku duduk ditengah-tengah kegelapan tanpa pernah berfikir untuk beranjak dari tempat duduk ternyamanku itu. semakin aku bersikeras untuk mempertahankan Aku (eksistensi), aku malah makin merasa kesepian. mungkin bukan karna aku kehilangan aku, aku masih tetap ada dalam diriku sendiri. Mungkin caraku melihat diriku sendiri yang salah. aku terlalu menilai bahwa diriku tidak cukup berharga untuk siapapun. Jadi aku selalu menghindar untuk diberi kesempatan duduk berlama-lama dirumah seseorang.

aku menyukai sepi. Sepi sangat tenang, aku bisa menjadi apapun disana. tanpa perlu takut memikirkan aku yang ceroboh dan banyak salah. Mungkin aku yang sekarang menulis ini belum jadi apa-apa, sampai-sampai aku merasa tidak terlalu berarti dihidup siapapun. mungkin kalau ada sesuatu yang bisa ku banggakan, aku bisa disenangi sepertimu. Mungkin juga ini kutukan yang harus aku jalani sepanjang hidupku, untuk menjadi seseorang yang tidak pernah cukup untuk dicintai apa adanya.

semoga kamu yang membaca ini selalu dalam keadaan sehat dan bahagia. Tidak bersedih-sedih lama, dan bisa mencintai dirimu sendiri apa adanya. Tanpa perlu takut merasa sendirian, meskipun terkadang sepi itu bisa membuatmu merasa terbunuh tapi kamu perlu tau bahwa sepi bisa membantumu membuat ruang untukmu berkomunikasi dengan sosok anak kecil di dalam dirimu anak kecil yang selalu rewel minta ditemani, anak kecil yang selalu rewel ingin diperhatikan. Anak kecil yang punya ketakutan besar prihal ditinggalkan.

Semoga diperhentianmu selanjutnya, kamu menemukan sosok yang cukup mengerti anak kecil di dalam dirimu itu. Mari berdoa untuk masing-masing dari kita. Kamu perlu tau, tidak ada tempat yang cukup hangat selain berada tepat dibelikatmu.

Ibuku pernah bilang "kalau ibu tidak ada, berkelanalah nak. carilah tempat dimana ketika kamu berdiri disana orang-orang dengan senang hati tersenyum dan menerimamu, dan kamu tidak merasa sendirian. disanalah rumah mu nanti, disanalah orang-orangmu nanti"

"Kepercayaan adalah selembar kertas, jika terbakar habis tidak akan ada yang tersisa selain kesia-siaan"

Tdd, Baskara.

[theriddleword]

Selingkuh itu penyakit ?

Tak ada harga yang setimpal untuk menjamin kesetiaan dalam sebuah hubungan.

Hai Apa kabar ? Semoga dalam keadaan baik-baik saja ya. hu hu hu, rasanya berat mau nulis ini tapi mari kita coba pelan-pelan, mari kita coba baca perlahan.

Selingkuh? apa sih menurut kalian? atau siapa yang pernah mengalaminya? lalu, adakah hubungan yang benar-benar sehat? parameternya apa?. Mari kita jawab ini satu persatu. 

hmm, siapa yang mau merasakan atau menerima sekumpulan perasaan sakit? aku rasa tak ada satupun yang mau bukan? apalagi kalau perasaan sakit itu datang dari orang yang paling kita percaya bisa menjaga seutuhnya rasa percaya kita. selingkuh, bisa jadi kita semua pernah mengalaminya, menjadi korban ataupun pelaku. meskipun secara garis besar selingkuh punya parameter yang jelas, namun kalau kita bahas sangat detail selingkuh ini punya parameter yang cukup abstrak untuk masing-masing dari kita. 

Ada yang bilang kalau texting yang menjurus keperselingkuhan, sudah termasuk selingkuh. ada juga yang bilang kalau selingkuh adalah aksi. bisa jadi selingkuh juga perasaan. tapi apakah benar semua itu? iya benar semuanya, benar bisa jadi seperti itu kalau kita melihatnya seperti itu. karna setiap orang punya parameter dan batas perasaan yang berbeda terkait definisi selingkuh ini jadi sebenernya ga bisa kita generalisasi ini secara merata. pada dasarnya selingkuh adalah sebuah pilihan. kenapa demikian? karna selingkuh adalah kesempatan yang mungkin bisa kita ambil atau kita biarkan melewati kita begitu saja. 

Aku percaya bahwa tidak ada manusia yang benar-benar bisa sportif sama perasaannya sendiri, bahkan setelah kita berjanji untuk melangkah pulang kerumah yang sama dengan seseorang, kita ga benar-benar bisa sportif. karna perasaan adalah segumpal abstraksi yang datang begitu cepat menghujani atau membakar manusia. persoalannya adalah apakah kita siap untuk basah-basahan? atau memilih meneduh? atau siap terbakar? atau memilih untuk menjaga jarak agar tetap pada kehangatan. 

Menurut ku, selingkuh adalah sebuah pilihan. mengapa demikian? karna selingkuh membutuhkan sebuah kekuatan untuk melakukannya. kekuatan untuk menutupi segala prilaku salah yang kita lakukan, kekuatan untuk mengutuk diri kita sendiri hanya untuk mengisi kekosongan sesaat. Selingkuh punya dampak yang besar tidak hanya untuk korban? namun pelaku juga sama. mengapa? karna selingkuh mempunyai sifat aidict yang mungkin bisa kita hentikan atau mungkin juga tidak. oleh sebab itu, tidak ada harga yang setimpal untuk menjamin sebuah kesetiaan. 

Manusia punya hak seutuhnya atas perasaannya, yang perlu kita pastikan adalah perasaan kita. hak untuk punya rasa suka dan kagum bahkan perasaan-perasaan yang keluar dari itu semua, seperti obsesi atau semacamnya. kita tidak bisa menjamin apapun untuk itu, kita hanya bisa percaya dengan langkah kaki kita. Untuk selamanya, kita tidak bisa membuat langkah kaki orang lain atau pasangan kita sendiri untuk melangkah secara seragam.

Persoalanya bukan hanya percaya, atau membuat garis batas secara prinsip visi dalam sebuah hubungan. tapi juga tentang bagaimana mengolah perasaan kita itu, perasaan yang kadang berlebihan terhadap sesuatu. mungkin setelah kita memutuskan untuk menetap hidup dengan seseorang, kita pasti akan mengalami perasaan suka, kagum atau perasaan manis lainnya lagi, dan untuk aksi selanjutnya itu menjadi pilihan kita. apalagi kalau peluang/kesempatannya ada, bisakah kita pintar-pintar mengawas diri kita? bisakah kita membatasi perasaan kita, dan menjaganya hingga langkah kaki terhenti dan berada tepat didepan seseorang yang seharusnya. 

Perasaannya nyaman bisa dimiliki pada siapapun dan untuk siapapun. jadi mungkin kalau hanya itu yang kita cari pada saat menjalin sebuah hubungan, kita tidak akan benar-benar menemukannya. perasaannya nyaman bisa dibuat dalam keadaan apapun, bahkan keadaan seburuk-buruknya. salah satunya adalah keadaan bosan. semua hubungan pernah berada di fase bosan, dan merasa monoton. hubungan yang terlalu statis. ketika sekumpulan perasaan itu datang, kira-kira apa yang akan kita lakukan? apakah kita akan menggantikan orangnya agar hubungan tetap dinamis dan tidak membosankan, padahal kita tau hukum alamnya bahwa kebosanan adalah bakat yang kita punya sejak lahir. seharusnya rasa bosan dan monoton, menuntun kita untuk tumbuh menjadi lebih baik, dan dalam hubungan seharusnya itu menjadi siasat kita untuk lebih memperhatikan romantisasi dalam sebuah hubungan.

so, mungkin kita bisa pikirkan baik-baik, ketika kita sedang merasa bosan, capek, marah dan perasaan ga enak lainnya. hal apa yang paling bisa menguatkan kita untuk tetap memilih tidak selingkuh? untuk tetap bersedia melangkah pulang kerumah yang sama, untuk tetap bertanggung jawab sama perasaan kita. mungkin bisa jadi dengan mengingat-ingat lagi hal-hal kecil yang bisa membuat kita mengambil keputusan untuk menetap dengan orang itu, atau mengingat-ingat lagi hal pertama apa yang mampu membuat kita ngomong dalam hati “ternyata ini loh orangnya, aku sudah menemuinya”. nah sekarang kepertanyaan terakhir, apakah selingkuh itu penyakit? kalian bisa menjawabnya masing-masing.

[theriddleword]

Kalau suatu hari nanti, kamu sedang marah-marahnya dan berfikir untuk berpisah.

Coba ingat-ingat lagi alasan kenapa kita bisa bertemu, lalu memutuskan untuk bersama.

Serta ingat-ingat lagi semua hal-hal kecil yang mengiringi langkah kita hingga bisa sampai hari ini.

Hal-hal kecil yang selalu menguatkan langkah kita untuk pulang kerumah yang sama.

Coba ingat-ingat lagi ya, Ada aku di dalamnya.

[theriddleword]

Maaf; Jika Aku Menjadi Asing

Aku ingin pelan-pelan berjalan ke-arah berlawanan dengan orang-orang yang masih aku temui hingga hari ini. Aku ingin menjadi Asing untuk siapapun yang aku kenal, mungkin dengan cara seperti itu aku tidak lagi ragu melangkah pergi. Pergi ketempat yang sangat asing, dengan keadaan paling asing. Bertemu dengan orang-orang yang tidak pernah aku temui sebelumnya, wajah-wajah baru yang tidak pernah aku kenali sebelumnya. Lalu mencoba tetap menjaga kerahasiaan ku ditengah keasingan itu. Seperti landak yang dijauhi hewan lainnya, seperti serigala yang lebih senang berjalan sendirian ditengah malam.

Tidak lagi harus mencari kabar, atau bertumpuh harap untuk dikabari. Tidak perlu terlalu berhati-hati agar tidak melukai, jika aku ingin pergi atau aku ditinggal pergi tidak akan ada yang tersisa disana. Lalu yang terpenting, tidak perlu repot-repot lagi menebak-nebak perasaan setiap orang yang berhadapan denganku. Semua se-adanya, dan mungkin tidak akan pernah ada.

Tapi segala hal itu sangat sulit aku lakukan, meski telah aku coba berulang kali. Sekuat apapun aku berlari berlawanan dengan takdirku, aku selalu dituntun pulang oleh cinta. Oleh orang-orang yang mencintaiku dengan ke-sederhanaannya. Se-sederhana mereka mau menyisikan waktunya hanya untuk mendengarkanku bergumam sepanjang malam. Se-sederhana mereka yang mau duduk ditengah-tengah badai kesepian yg menerpaku. Se-sederhana dia menyapaku Ketika mereka tau bahwa aku sedang merindukannya. Se-sederhana itu cinta menuntunku pulang. Lalu apa yang harus aku lakukan? Apakah semua orang-orang itu akan baik-baik saja jika aku tidak lagi berdiri ditengah-tengah mereka?

Tapi aku juga tidak benar-benar nyaman dengan keadaan ini. Keadaan dimana Ketika aku diabaikan, aku rasa semua orang membenci perasaan itu, perasaan “diabaikan”. Tidak ada yang suka dengan perasaan “tidak dihargai”, sehebat-hebatnya mereka bersembunyi dari perasaan tidak menyenangkan itu, mereka tidak akan bisa menerimanya. Tapi apakah salah? Aku rasa tidak, jika kita menempatkan itu dengan porsi yang tepat. Memang pada akhirnya kita tidak bisa memaksa orang lain untuk mencintai kita seperti kita mencintai mereka, namun punya perasaan ingin dianggap ada, bukan sesuatu yang ganjil untuk tidak dilakukan. Meski itu kecil, tapi rasanya sangat menyenangkan jika kita bisa menemukan orang yang benar-benar mampu menerjemahkan isi fikirian kita, apa yang tertahan dan tidak bisa diucapkan mereka mampu menerjemahkannya dengan cara lain yang lebih baik dari pada hanya sekedar diam dan menumpuknya sendirian, menunggu tumpukan-tumpukan itu penuh dan meledak suatu saat. Lalu dimana aku menemukannya? Atau dia sudah ada ditengah-tengah kehidupanku, atau mungkin yang mampu melakukan itu hanya diriku sendiri ? dan akulah orangnya. Akulah yang harus benar-benar aku kenal ?

Mungkin benar yang orang-orang katakan, bahwa yang mampu menolong kita disaat-saat genting hanyalah diri kita sendiri. Pertanyaannya, apakah aku sudah benar-benar menolong diri ku sendiri pada saat-saat seperti itu? Atau kita hanya berpura-pura? Atau hanya sedang melatih kemampuan untuk melarikan diri?. Rasa sakit, kecewa, kesepian, kesedian, perasaan hancur setelah kehilangan, dan segrombol perasaan lainnya, terkadang membuat kita membatasi diri dari kemungkinan-kemungkinan lain, yang mungkin seharusnya lebih baik untuk kita. Sama halnya dengan dalam proses kita mencintai pasti ada beberapa hal yang menghalangi. Yang beberapanya di luar kendali kita, entah restu orang tua, budaya yang berbeda, dan hal-hal lain diluar kendali kita. Tapi mungkin kalau difikir-fikir lagi, bisa jadi itu adalah ujian dalam perjalanan tumbuh, namun sayangnya pada saat itu kita menyerah dan akhirnya takdir yang ditulis untuk kita ialah perpisahan.

Mulai sekarang aku harus belajar untuk lebih tenang, tidak tergesah-gesah, tidak terlalu cepat mengambil keputusan, dan lebih Tangguh menerima segala perasaan yang tidak menyenangkan itu.

Terima kasih telah menemani potongan perasaan ini. Tulisan ini akan dilanjutkan pada potongan lainnya yang berjudul “Mari kita duduk berdampingan dengan Ke-Khawatiran kita”

Tdd, Riddleword.

[theriddleword]

Suara Paling Asing Dik, saat dunia sedang bising-bisingnya menuntutmu menjadi sempurna. Aku bersedia jadi rumah tempat mu berteduh dari jalanmu yang terluka. Seraya mengelus kepalamu dengan suara yang meyakinkan mu “Bahwa ada aku dalam setiap keadaan  mu dan doa ku menyertai Langkah mu” Ijinkan aku menjadi jeda diantara riuhnya isi kepalamu Dan bahuku menjadi tempat paling hangat untuk merebahkan segala Lelah atas segala tuntutan yang datang pada mu. Pada apapun keadaanmu Aku akan menjadi sorak paling bangga. Selama dirimu tetap Bahagia Dan tempatku melihat segala keindahan Tidak lagi diterpa hujan. Dan dari banyaknya buku yang aku baca Kau adalah cerita yang selalu ku nantikan. Aku mencintai mu, Dik.

Riddleword

[theriddleword]

Kalut

Tentang sepotong perasaan yang lama hancur :

Ketika kita kehilangan atau terluka kita lebih sering menjadi sosok yang senang berandai-andai. Andai aku lebih menawan, andai aku lebih mapan, anda aku lebih ini itulah bahkan andai kita gak pernah bertemu dengan sosok yang membuat kita sakit. padahal andai saja kita lebih sayang sama diri sendiri kita ga pernah lupa jalan pulang ke diri sendiri ketika seseorang yang selama ini menemani memilih untuk pergi.

Huaah… rasanya ingin sekali aku menjadi sosok yang bodo amatan dengan berbagai hal yang ada di depanku, atau sosok yang lebih tangguh ketika menerima sesuatu yang menyakitkan. tetapi rasa-rasanya seberusaha apa pun aku untuk menjadi seperti itu, aku tetaplah aku yang selalu melibatkan segala hal dengan perasaan. juga terkadang sulit memvalidasi apa yang aku rasakan karena perasaan-perasaan itu datang seolah menyerbuku dengan segerombolan tanda tanya. Aku yang difikir dan dilihat orang lain lebih cuek dan bodo amatan ternyata hanya lebih senang menyimpan segala hal sendirian. entah mungkin karena aku pernah terlalu kecewa atau mungkin ini ego ku semata, yang kadang terlalu pura-pura kuat bertumpuh di pundak sendiri padahal isi fikirianku yang berantakan sedang ingin ditemani.

kadang aku berpikir, menjadi dewasa terlalu menyakitkan, membingungkan, terlalu banyak tanda tanya yang kita harus jawab sendirian. ingin rasanya menjadi anak kecil selamanya, yang tidak harus menikah, memikirkan pasangan, memikirkan siapa yang akan tetap menetap atau memilih untuk meninggalkan kita. aku hanya akan menghabiskan waktuku untuk bermain tanpa khawatir ke mana waktu akan membawa ku pergi. huft, sungguh melelahkan.

kadang aku juga merasa bahwa ada bagian kosong yang tidak pernah bisa diisi siapa pun di dalam diriku, sampai-sampai aku harus menghabiskan kekosongan itu dengan berteman dengan kesepian sepanjang malam. mungkin tidak terlalu baik kalau harus terusmenerus seperti ini, tetapi pertanyaannya adalah siapa yang mampu mengisinya? sepanjang aku berjalan tidak ada yang cukup mampu mengisi sesuatu yang hilang itu. entah aku yang salah karena tidak pernah merasa cukup terisi, atau memang mereka yang datang hanya membawa setengah dari mereka dan enggan benar-benar memberikan potongan itu seutuhnya.

Aku seolah menjadi landak yang kesepian, sangat ingin ditemani namun aku sadar bahwa banyak duri yang akan melukai siapa pun yang mendekat kepadaku. Itu mungkin yang menyebabkan aku selalu kesepian, aku selalu menghindar, aku selalu sembunyi. Dan aku akan tetap menjadi orang asing, terlebih untuk orang-orang yang ku asingkan. Apa sebegitu bencinya aku dengan diriku sendiri ? dengan apa pun yang tidak berjalan sesuai rencanaku, aku malah makin benci atas ketidak berdayaanku dan membiarkan diriku sendiri terluka. Seharusnya aku pelan-pelan mampu belajar menerima dan mengalir Bersama takdir yang entah itu menyakitkan atau menyenangkan.

Mengemban kekhawatiran memang bukan hal yang mudah, kita terjebak di labirin tanpa satu jawabanpun. Namun perlu diketahui bahwa itu adalah bagian penting dari proses tumbuh

Ada satu kalimat yang pernah ku tulis “Angin tidak selalu berhembus kebarat, tidak pula ke timur. dia berhembus ke mana pun yang dia mau. Yang perlu kau perhatikan adalah kesiapanmu jika suatu hari dia menjadi badai yang siap menghantam mu“

[theriddleword]

Tentang apa yang tidak pernah kita siapkan untuk takdir ‘kita sendiri’

“Merelakan mu adalah guratan warna dalam karya seni paling naif yang pernah ku buat.”

Pada akhirnya alasan kita memilih untuk berjalan bersama, tumbuh dan saling belajar satu sama lain bukanlah untuk mengerjar puncak cerita dari rentetan harapan yang pernah kita tulis, melainkan untuk mempersiapkan diri pada babak-babak perpisahan dalam akhir cerita sang takdir. Kita ini makhluk kecil dan tidak akan pernah cukup untuk terus menerus memaksa takdir agar tetap bisa pas digenggaman kita.

Seharusnya kita juga sadar, alasan kita memilih untuk berpisah atau bersedia dipisahkan bukan untuk melukai satu sama lain, melainkan untuk merawat satu sama lain dengan cara yang lebih bijaksana. Takdir tidak berbicara padamu tentang pertemuan atau perpisahan kita? Atau kamu yang terlalu tuli karna terlalu mencintai pertemuan sampai-sampai kau lupa bahwa perpisahan adalah kama lain yang dihadirkan takdir. 

Pada suatu waktu yang terhenti, kau akan menemukan babak-babak sepimu. Apakah kau siap? Apakah pada saat itu kau akan menangis? Apa begitu menyakitkan? Tidak lagi mendengar kabar, suara, dan melihat wajah seseorang yang amat kau inginkan ada selalu dibahumu. Kita juga tidak cukup cepat untuk lari dari kenyataan yang tlah tertulis pada takdir, dan memang seharusnya kita harus siap menerimanya.

Cinta adalah perasaan manis, pahit, serta rasa-lain yang tak pernah mampu satupun manusia jelaskan. Cinta adalah apa yang tidak pernah diselimuti waktu. Cinta juga ada pada apa yang tak pernah terlihat dan apa yang tak pernah terucap. Cinta juga apa yang tak pernah bisa kau sentuh namun kau tau bahwa ia selalu berada disampingmu.

“Ketahuilah, diantara ribuan bagian takdir yang ditulis untukku, bertemu denganmu adalah takdir paling manis yang pernah aku lewati. “

Percayalah bahwa tidak semua hal bisa dipaksakan bersama, terkadang menjadi bagian darinya serta mengetahui bahwa ia tetap ada dan baik-baik saja, itu sudah lebih dari cukup.

“Dan percayalah bahwa ga semua hal harus nyambung, kadang ‘ada’ aja udah lebih dari cukup.”

[theriddleword]

Tentang segala hal yang dikatakan perjalan ‘Pulang’

 Sudah hampir 2 jam aku duduk dan memandangi layar monitor yang kosong, tidak ada yang berhasil aku terjemahkan dari isi kepalaku. Semua terasa begitu rumit, aku seperti berdiri di tengah-tengah kekosongan yang dikelilingi bilik-bilik kayu. “Apa sesulit itu memilih?” Hanya itu kalimat terakhir yang berhasil ku terjemahkan, hingga saut-sautan lain datang dan kembali bertanya padaku, “apa memilih sesulit menerima? Atau mungkin lebih menyakitkan dari melepaskan?” hanya itu. Perasaan ini sangat riuh, bahkan saking bisingnya aku tidak bisa ambil kesempatan untuk sejenak beristirahat darinya.

Lagu lofi yang ku putar seperti meyakinkan kegundahanku untuk terus meromantisasi kesunyian ini. Dan sekumpulan pertanyaan tentang banyaknya “kenapa” dan “ada apa” seolah berdansa menikmati babak-babak kesunyianku. Mana yang seharusnya lebih dulu aku mulai? Berhentikah? Atau memilih berjalan kembali. Kali ini aku merasa benar-benar gagal meyakinkan langkahku untuk bergerak, mungkin karna besarnya ketakutan yang aku terka-terka ada, benar adanya, atau mungkin yang selama ini aku latih hanyalah kemampuanku melarikan diri.

“mungkin benar, memaafkan diri sendiri atas kesalahan yang ada di dalam maupun di luar kendalimu adalah langkah pertama untuk belajar menjadi lebih bijaksana dan lebih dewasa untuk segala hal, sebaik-baiknya.”

Satu-waktu pasti kita akan menemui keadaan yang benar-benar menyakitkan, untuk kita. Dan diwaktu yang lain kita juga pasti akan mengambil kesempatan untuk mengecewakan orang lain. Perasaan semacam itu adalah rentetan kenyataan yang tidak bisa kita hindari dari takdir. Se-mengelak apapun kita, pasti kita harus menyelesaikan perasaan tersebut. Bahkan jika kita harus pura-pura untuk baik-baik saja, perasaan tersebut tetap ada, tetap tidak terselesaikan. Pada akhirnya aku sadar, bahwa segala perasaan menyakitkan, kesepian, hanya perlu ditemani, hanya perlu diberikan ruang untuk singgah. Setiap perasaan sakit punya batas, batas rasa ataupun batas waktu. Dan batas untuk diri kita, bahwa tiap rasa sakit yang kita rasakan bukan lah izin untuk melukai orang lain. Dalam Bahasa takdir, perasaan sakit adalah proses gugur menuju semi. Jadi bukan tentang seberapa banyak perasaan gugur yang kita alami tapi tentang bagaimana kita merawat apa yang telah usai agar siap tumbuh menemui musim semi.

Aku tidak akan pernah bisa bilang bahwa aku adalah orang yang paling mahir mengolah perasaanku, bahkan Ketika aku renta nanti. Karna perasaan begitu abstract bagi manusia, tidak bedanya seperti manuskrip-manuskrip kuno yang sangat sulit diterjemahkan. Seperti segelintir tanda tanya yang mau tidak mau kita jawab, dan hanya bisa mengandalkan tenang untuk mendapatkannya. Jadi dewasa itu apa? Bijaksana itu apa? Mungkin tidak lain dan tidak bukan adalah ketenangan. Ketenangan kita dalam menyebrang dari satu takdir ketakdir lainnya, mengulang musim demi musim, merawat gugur demi gugur dan tumbuh dengan baik dengan cara belajar dan terus belajar mengolahnya.

[theriddleword]

Autumn

Sebuah catatan musim gugur sang takdir

Hari ini aku merasa asing pada semua, seolah-olah sekat-sekat rasa dalam hatiku sudah terisi penuh rasa kecewa. Aku benar-benar merasa sepi, setelah kehilangan semua arti percaya. Ibu, ayah, adik, teman, sahabat atau siapa pun yang seharusnya ada di sekeliling kehidupan kita (manusia) aku merasa tidak memilikinya. Menuliskannyapun sulit rasanya, lalu bagaimana bisa aku mengungkapkannya. Beberapa tahun belakangan aku memang lebih senang menyimpan semuanya secara diam-diam, sendiri. Mungkin itu cara yang lebih baik untuk hidupku yang kehilangan arti percaya, ketimbang harus aku katakan semua yang aku punya dalam kepala.

Ku simpul seluruh rasa kecewa bertahun-tahun lamanya, sampai pada akhirnya aku siap untuk pergi melangkah bersamanya yang ternyata selama ini memberiku alasan untuk tetap ada di dunia. Kita memang tidak pernah tau kapan kita akan kecewa, kita hanya bisa menerima segala rasa yang bertaut di dalamnya setelah semua terjadi. Mana mungkin ada yang mengerti diriku, jika orang yang paling aku sayang selama aku hiduppun tidak pernah bisa mengerti Bahasa kasih sayangku. “ Mungkin memang salah memendam semua selama bertahun-tahun lamanya, namun akan lebih menjadi masalah jika harus ku katakan semuanya “ sengaja ku tulis kalimat ini berulang, agar kau tau bagaimana rasanya di paksa diam oleh keadaan. Hanya karena untuk membuat hidup orang-orang yang kau sayang atau bahkan orang yang kau kenal baik-baik saja, kau harus menjadi sangat babak belur.

Di perjalananku selanjutnya, mungkin aku tidak lagi mempertanyakan arti pulang dan rumah. karena tlah lama aku memang sudah kehilangan arti terhadapnya. Memangnya tidak sakit ? ya jelas, itu sangat sakit adanya. tetapi mana mungkin ku katakana seluruh rasa sakit itu padanya, pada seluruh orang-orang kesayanganku. Itu hanya akan membuat mereka menyalahkan diri mereka sendiri secara terus-menerus. Jika mereka berpikir bahwa kasih sayang ku membawa kehancuran pada hidupnya maka akan ku hilangkan seluruh kasih sayang itu, jika tidak cukup maka akan kuhilangkan diriku dari hidupnya.

 rumah adalah sebuah kerinduan dengan segerombol alasan yang selalu merangkulmu dengan doa-doa yang senantiasa menuntunmu pulang padanya. Dan aku adalah seseorang yang kehilangan Seluruh doa-doa baik yang seharusnya Senantiasa menuntunku pulang padanya.

 Aku ingat bagaimana ia membela orang lain lalu menjatuhkan ku (buah hatinya sendiri), aku ingat selalu. Sedari dulu yang ia lakukan terhadapku selalu seperti itu, aku memendam semuanya. Hampir semua tak bisa ku maafkan rasa-rasanya. Bagaimana bisa ku percaya lagi kepada manusia, jika dua orang di muka bumi ini menghancurkan kepercayaanku berkeping-keping. Andai rasa sakit kutuang dalam tulisan maka tidak cukup 1 perpustakaan menampung cerita sakit yang ia berikan. Rasanya hampir mustahil membencinya, karna bagaimanapun ia alasan aku ada hari ini jadi aku memilih untuk membenci diriku sendiri. Terakhir aku bilang pada seseorang agar aku di peluk, bukan dengan alasan lain melainkan karna aku membutuhkannya sejak lama. Tubuhku telah lama dingin, sepi, hancur, gelap tidak ada yang bisa tumbuh di dalamnya selain amarah. Kutahan semua agar tidak menyakiti orang lain, meski itu mengancurkan ku dari dalam.

Bertahun tahun ku tahan Langkah ku agar tetap berdiri di sampingnya, agar tidak membuatnya khawatir. Namun kali ini aku telanjur jatuh sumpah untuk tidak lagi memberi maaf atas kejadian hari ini selamanya. Dan dengan itu Langkah kaki ku lebih kuat untuk pergi. Ia bisa berbicara se-enaknya tentang apa yang aku tidak suka, tapi Ketika aku bicara apa yang aku tidak suka ia membenciku. Seolah-olah aku orang yang paling buruk yang pernah hidup di hidupnya, seolah-olah aku musuh besarnya, seolah-olah aku adalah orang yang seharusnya dia benci adanya, mungkin benar begitu, seharusnya aku memang tidak ada. Seharusnya kulakukan saja apa yang ku ingin waktu itu untuk mengakhir semuanya. Andai aku tidak mengingat-ingat kenangan hangat bersamanya, mungkin hari ini sudah tidak ada. Rasanya aku ingin bilang kesemua orang, bahwa aku sangat ingin menjadi diriku sendiri. Yang di mana jika ada yang tidak aku suka, maka aku akan meninggalkannya.

 Banyak hal yang sudah telanjur tidak bisa terobati, Jika yang tumbuh dalam diriku adalah sebuah kehancuran Maka akan kuterima, aku hancur.

[theriddleword]

Selamat pagi hari terakhir

Bagaimana mungkin aku menangis jika sedihpun aku tak pernah bisa jelas merasakannya. Semua terasa samar, aku tak pernah bisa merasakan sedih secara sempurna. Mungkin lantaran kesedihan sudah menjadi bibir takdir yang setiap malam selalu mencium kening ku sebelum beranjak tidur. Jadi sedih sudah lama hilang dariku.

Tapi, mungkin aku rasa aku berbohong jika ini kaitannya dengan mu. Aku berbohong jika aku bilang tidak sedih meninggalkan mu. Mungkin yang lain boleh hilang tapi rasa-rasanya “jika boleh” kamu jangan.

Selamat merayakan hari kehilangan

[theriddleword]

Selamat pagi hari ketiga.

Hari ini pagi lebih cerah, namun aku rasa tidak dengan matamu. halte tempatmu biasa dudukpun terasa sepi. sebenarnya ramai, banyak yang menunggu. ku bilang sepi lantaran memang itu yang aku rasakan di sana tanpa keberadaanmu. jarum panjang jam hampir berputar empat kali putaran, cukup lama aku berdiam. namun tak kunjung datang jua yang ku tunggu. tak kunjung datang jua, senyum yang manis itu. tak kunjung datang jua, mata yang selalu berhasil merayuku itu. tak kunjung datang jua, wajah lucu nan manis itu. aku berfikir, mungkin saja kau tidak datang hari ini. bergegas ku angkat tas postman miliku, tak lama dari itu. aku melihat mata yang sama dengan matamu, ia melaju di depan mataku begitu saja. tanpa lirik mata yang mengarah kemanapun. sepertinya mata itu sibuk bersenang-senang di seliri kiri mobil mewah yang angkuh. 

hari-hari ku lewati begitu saja. halte tempat mu menunggu ku, tetap terasa sepi. mungkin begitu juga aku.

[theriddleword]

Rencaka

#Bagian pertama dalam beberapa hal yang tak pernah ingin terucap

Jika esok aku tiada

Hal pertama yang perlu kau ketahui adalah aku hanya manusia biasa. Yang bisa salah kapanpun itu, yang bisa lelah, yang bisa sedih, yang selalu mengeluh, yang sering kehilangan motivasi dan semangat. Mungkin juga hal-hal lain yang harus kau ketahui, bahwasanya aku mempunyai batasan atas segala hal yang aku ketahui dan yang tidak aku ketahui. Aku, kau dan semua yang bisa di lihat hari ini adalah makhluk yang di kutuk tidak sempurna. Meski terkesan kalimatku memaksa untuk memahami aku seutuhnya, sesungguhnya aku tak bermaksud seperti itu. Aku hanya ingin kau memaafkan apa yang pernah aku lakukan, bahkan kalau perlu kau juga harus melupakan ku. Lupa bahwa aku pernah hidup dan bertemu dengan mu. Aku benci membuat orang-orang menangis, aku benci membuat orang-orang merasa tidak nyaman dan hal yang paling ku benci lainnya adalah diriku sendiri. Masih banyak yang ingin ku katakan, tapi rasa-rasanya tidak kali ini. Mungkin lain waktu jika sudah siap dan baik untuk di utarakan.

“Jika esok aku tiada. Ada kemungkinan bahwa kau akan menangis. Maka lebih baik ku ingatkan sekarang. Lupakan aku”

[theriddleword]

Selamat pagi hari kedua.

Pagi-pagi sekali aku melihat sepasang kekasih bersepeda. Berkeliling, di sekitaran rumah berdua. Mereka sepertinya tidak ingin berpisah, bagaimana tidak mereka terlihat bahagia melaju hanya dengan satu sepedah sekalipun harus berbagi ruang yg sempit satu dengan yang lainnya. Setelah melihat mereka sepertinya aku di sadarkan bahwa masih ada kebahagiaan di dunia. Kebahagiaan yang tidak di buat-buat. Kebahagiaan murni yang tanpa memaksakan apapun, termasuk keadaan. Dan akhirnya aku belajar untuk mulai percaya kembali bahwa cinta masih ada di kehidupan manusia kini. Cinta masih mampu merwarnai kehidupan kelabu di era ini. Semoga cinta ku sama, semoga seseorang yang ku temui di masa nanti mampu meyakini bahwa ia memang orng yang saya cintai. Dan semoga kalian sama.

[theriddleword]

Tentang Apapun yang tumbuh dan semua yang akan mekar.

kita selalu bilang dan sangat yakin bahwa kejujuran adalah hal berharga yang tidak pernah bisa di beli. tapi kenapa tidak pernah kita lakukan kepada diri sendiri ? 

Jujur dari hal-hal kecil yang menurut kita sepele padahal impactnya sangat besar atau sebaliknnya. kita selalu sulit ngelakuin itu buat diri sendiri. Mungkin alasan yang sangat-sangat lumrah kalo ternyata ketidak jujuran terhadap diri sendiri itu karna ketakutan kita. Ketakutan buat bilang " iya " atau " tidak ". ketakutan yang ngebuat kita ga bisa ngutarain hal-hal yang kita ga suka. terus mau sampai kapan ketakutan kaya gitu ? mau sampai kapan pura-pura ?. bukankah kepura-puraan itu menyakitkan, dan kepura-puran juga termasuk laku hidup yang mungkin sangat memalukan. Padahal cara paling dasar dari mencintai orang lain adalah belajar mencintai diri sendiri. dan itu bagian paling penting.

[theriddleword]

Dik

Dik,

Selamat pagi.

sudah bangun ? Jika sudah lekas buka jendela

Lihat ..

pagi ini lebih biru dari pagi sebelumnya

Lebih sendu, lebih deru, lebih riuh

Mungkin juga siang nanti akan lebih merah

Lebih marah, nanar matanya terasa

lebih hangat dari hari hari sebelumnya

Malampun nanti akan lebih dingin,

Lebih hening, lebih sepi.

tanpa mu dik.