Tichiamoamore @tichiamoamore - Tumblr Blog

Anno nuovo, vita nuova?

Sono le 21:19 del 31 dicembre. Ancora poche ore e quest’anno se ne sarà finalmente andato.

Mi chiedo cosa mi attenderà nei giorni a venire. Non mi è mai piaciuta come ricorrenza, e a malapena l’ho mai festeggiata. Come questa volta d’altronde, in cui me ne starò a casa in videochiamata col mio fidanzato dall’altra parte del mondo. Non molto diversamente da tutte le altre sere, ma non mi piaceva l’idea di lasciarlo da solo. Perciò ho detto di no ad amici e parenti, ed eccomi qui, a scrivere.

Ho fatto lo stesso per Halloween e abbiamo finito per litigare.

Abbiamo litigato per la vigilia di Natale.

Praticamente litighiamo sempre.

Se stiamo insieme per più di 30 minuti, non abbiamo niente di cui parlare.

Siamo finiti alle solite domande di rito: come stai? Come è andata la giornata? A casa tutto bene?

E sempre, le stesse, risposte.

All’inizio della nostra relazione era tutto diverso. Continui discorsi melensi sull’amore, sul romanticismo, piccole sorprese.

E adesso?

Davvero le storie d’amore sono in questo modo? Per i primi mesi si giocano tutti gli assi nella manica per poi rimanere a mani vuote?

Allora se è così, ci dovrebbe essere un limite di frequentazione.

Sì tipo 6 mesi. Della serie “amiamoci disperatamente ma poi arrivederci e grazie, il prossimo”.

Niente profondità, niente scoprire l’altro per rimanerne inevitabilmente delusi, niente “i miei problemi, i tuoi problemi”.

In questo modo staremmo costantemente in una fase di “luna di miele” perenne.

Che l’epoca di dominio capitalistico ci abbia portati anche alle relazioni usa&getta?

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tichiamoamore

Lettera per quando sarò felice

Alla Me del futuro

Cara C, Ti sto scrivendo questa lettera perché hai assolutamente bisogno di sfogarti, e un giorno ti sarà utile rileggerti. Sono le 21:56 di una brutta giornata invernale. Tra poco hai un esame, sei malata e non hai studiato niente. È un brutto periodo per te. Oggi hai realizzato quanto tu sia effettivamente incasinata, e tutto ha preso una brutta piega. Hai anche litigato in casa, e la cosa non ha aiutato. Ma adesso ognuno è impegnato a pensare ai propri problemi, e nessuno è capace di aiutarti. Nessuno. Puoi fare affidamento solo su te stessa, ricordalo. La C che ti scrive è una te più fragile, perché quando riprenderai in mano queste parole sarai più forte. Ricordi la lettera che avevamo fatto quando il babbo stava male? Quella non abbiamo ancora avuto il coraggio di rileggerla, perché le previsioni che avevamo fatto non si sono realizzate, ma questa volta non sarà così. Queste parole non possono rimanere illusioni! Non più! Le cose andranno meglio, lo so. Sarai felice. Lo sarai. E non importa se sarà tra un mese o tra un anno. Ce la farai C, io ho BISOGNO di crederlo. Non sarai più sola, e le amicizie sincere che tanto desideri arriveranno. Riuscirai a sbloccare le tue emozioni, a raccontarti. Farai qualcosa che ti piace, forse andrai anche in Giappone, o comunque in Asia. Viaggerai, ti innamorerai, sarai felice con te stessa. Sarai fiera di te. Diverrai orgogliosa della persona che sei. Sentirai di occupare il tuo posto nel mondo, di essere finalmente realizzata. Non avrai più tutte queste domande esistenziali che ti gironzolano per la testa. Forse non avrai nemmeno i rimpianti che ti porti appresso oggi, riuscirai a compierli e a farli diventare delle conquiste. Avrai delle persone che ti amano al tuo fianco. Riuscirai anche a compiere la banale fantasia di essere in macchina, di notte, in qualche bel posto, con i tuoi amici dietro di te che cantano le canzoni alla radio mentre tu guidi. Ti alzerai con il sorriso, affronterai meglio i problemi. Tornerai la persona di tanti, ormai troppi, anni fa. Ritroverai la tua positività, la tua aggressività. Morderai la vita, non ti preoccuperai più delle minime cose, e non avrai gli attacchi d'ansia quando cammini sola tra la folla. Vedrai altri mondi C. Ti guarderai alle spalle e riderai della te che ti ha scritto questa lettera. Ce la farai. Io credo in noi. Qualcuno lo deve fare. Non ce la faccio ancora a gettare la spugna. Ti vedo felice, nel mio futuro, circondata da chi ami. Darai amore, e lo riceverai. Andrai lontano ma saprai sempre guardarti indietro. Quando sarai serena, non dimenticare mai il dolore attraverso il quale sei passata. Ricordati di me, della vecchia te, e rendimi giustizia. Fai sì che tutto questo dolore ti sia stato utile. Ti voglio bene. Se mi stai leggendo, ce l'hai fatta. Sorridi C!

tichiamoamore

Era da tanto che non aprivo Tumblr, e ho ritrovato questa lettera scritta in un momento di crisi nell’inverno del 2015 presumibilmente.

Leggendola non ho soltanto sorriso, come mi suggerisce la C del passato, ma ho anche versato una lacrima.

Stento a crederci ma finalmente ho realizzato i sogni che speravo un giorno si realizzassero.

Quando scrissi la lettera, stavo attraversando una serie di attacchi di panico che poi si sarebbero trasformati in aragofobia, attraversando così forse il periodo più brutto della mia vita.

Attraverso un percorso di cambiamento, ho sconfitto la mia patologia.

Non solo, sono andata oltre e ho realizzato una serie di sogni nel cassetto.

Adesso sono serena, e le persone non stentano più ad avvicinarsi.

Attorno a me ho le amicizie sincere che tanto anelavo.

Ho anche una persona da amare, che però sta dall’altra parte del mondo, ma questa è un’altra storia.

Il viaggio in Giappone l’ho fatto, in solitaria, e non solo quello.

In un anno sono stata in Germania 2 volte, in Francia, al mare e tra poco andrò in Romania.

Questo per dire: non disperate. Non arrendetevi mai.

Ma non aspettate che le cose accadano da sole, non guardate il cielo sperando che le opportunità vi piombino addosso.

Bisogna agire, andare. Non importa dove, basta non stare fermi.

Createvi le possibilità, dalle minime cose.

Muovetevi, trovate qualcosa che vi piaccia, che vi faccia stare bene. Andate sempre oltre e chiedetevi di più.

Aiutatemi a far girare questo post: per tutte quelle persone laggiù che brancolano nel buio, ma che sappiamo che una luce c’è: è dentro di loro.

Vi voglio bene, voglio bene a tutti.

#aragofobia #tristezza #speranza #serenità #felicità

Non aspettarti nulla dalla vita. Lei non ci deve nulla.

No infatti non bisogna aspettarsi niente, bisogna costruirsi tutto.Agire e plasmare il cammino.È quello che ho capito in queste settimane.La vita però qualcosa ci dà: le possibilità.Bisogna imparare a riconoscerle e a saperle cogliere.

6 marzo 2016

Forse è proprio questo il mio problema. Forse è la causa di tutti i miei mali.

Mi riferisco al fatto che ho aspettato un cambiamento per anni, e non sono riuscita ad agire.

Questo vuol dire che non ero (e non sono) contenta della mia vita, per questo aspettavo che cadesse dal cielo uno stravolgimento in positivo.

E il fatto di aver atteso senza cambiare le cose che mi rendevano infelice, hanno fatto sì che tutta l’insoddisfazione e il dolore alla fine prendessero il sopravvento, fino a divenire agorafobia.

Non sono stata più capace di cavarmela da sola, e ho dovuto chiedere aiuto.

Vorrei solo che tutta l’ansia svanisse con un battito di ciglia. Ma non è possibile. Devo affrontare i miei problemi.

Tutta questa situazione è forse una chance datami dal mondo per riprendere in mano la mia vita e cominciare a essere felice.

La voglio vedere così.

A voi che soffrite, ricordate che qualcuno sta vivendo un dolore simile al vostro da qualche parte nel mondo. Non demordete.

La vita è bella. Il mondo è bello. Me ne accorgo ora che non ho la forza per uscire e andare a vederlo.

#confessione #personale #attacchi di panico #tristezza

morsfugiebat

3/03/16 Sakura in front of my house

Strano

Strano come funzioni la vita. Ho passato una nottata ripetendomi "Domani è un altro giorno, nuova vita!", mentre stamattina sono allo stesso punto di ieri.

#vita #strano #tristezza

Lettera per quando sarò felice

Alla Me del futuro Cara C, Ti sto scrivendo questa lettera perché hai assolutamente bisogno di sfogarti, e un giorno ti sarà utile rileggerti. Sono le 21:56 di una brutta giornata invernale. Tra poco hai un esame, sei malata e non hai studiato niente. È un brutto periodo per te. Oggi hai realizzato quanto tu sia effettivamente incasinata, e tutto ha preso una brutta piega. Hai anche litigato in casa, e la cosa non ha aiutato. Ma adesso ognuno è impegnato a pensare ai propri problemi, e nessuno è capace di aiutarti. Nessuno. Puoi fare affidamento solo su te stessa, ricordalo. La C che ti scrive è una te più fragile, perché quando riprenderai in mano queste parole sarai più forte. Ricordi la lettera che avevamo fatto quando il babbo stava male? Quella non abbiamo ancora avuto il coraggio di rileggerla, perché le previsioni che avevamo fatto non si sono realizzate, ma questa volta non sarà così. Queste parole non possono rimanere illusioni! Non più! Le cose andranno meglio, lo so. Sarai felice. Lo sarai. E non importa se sarà tra un mese o tra un anno. Ce la farai C, io ho BISOGNO di crederlo. Non sarai più sola, e le amicizie sincere che tanto desideri arriveranno. Riuscirai a sbloccare le tue emozioni, a raccontarti. Farai qualcosa che ti piace, forse andrai anche in Giappone, o comunque in Asia. Viaggerai, ti innamorerai, sarai felice con te stessa. Sarai fiera di te. Diverrai orgogliosa della persona che sei. Sentirai di occupare il tuo posto nel mondo, di essere finalmente realizzata. Non avrai più tutte queste domande esistenziali che ti gironzolano per la testa. Forse non avrai nemmeno i rimpianti che ti porti appresso oggi, riuscirai a compierli e a farli diventare delle conquiste. Avrai delle persone che ti amano al tuo fianco. Riuscirai anche a compiere la banale fantasia di essere in macchina, di notte, in qualche bel posto, con i tuoi amici dietro di te che cantano le canzoni alla radio mentre tu guidi. Ti alzerai con il sorriso, affronterai meglio i problemi. Tornerai la persona di tanti, ormai troppi, anni fa. Ritroverai la tua positività, la tua aggressività. Morderai la vita, non ti preoccuperai più delle minime cose, e non avrai gli attacchi d'ansia quando cammini sola tra la folla. Vedrai altri mondi C. Ti guarderai alle spalle e riderai della te che ti ha scritto questa lettera. Ce la farai. Io credo in noi. Qualcuno lo deve fare. Non ce la faccio ancora a gettare la spugna. Ti vedo felice, nel mio futuro, circondata da chi ami. Darai amore, e lo riceverai. Andrai lontano ma saprai sempre guardarti indietro. Quando sarai serena, non dimenticare mai il dolore attraverso il quale sei passata. Ricordati di me, della vecchia te, e rendimi giustizia. Fai sì che tutto questo dolore ti sia stato utile. Ti voglio bene. Se mi stai leggendo, ce l'hai fatta. Sorridi C!

#lettera #scrivere #scrittura #parole #lettere #tristezza #solitudine #sfogo #cit

7 febbraio 2016

Caro diario, Sono trascorsi 1 anno, un mese e 2 giorni dall'ultimo post scritto su questo blog, ed è così avvilente vedere che quelle frasi si adattano ancora perfettamente alla mia situazione. Non è mutato niente. Il grande cambiamento che aspettavo ancora non è arrivato. Non so più dove guardare. È un periodo bruttissimo della mia vita, e non riesco a parlarne con nessuno. Ogni volta che ci provo le parole si bloccano in gola, e il fatto di essere incapace di confidarmi con qualcuno rendo il tutto ancora più insopportabile. Mi sento tremendamente sola. Non so dove andare. Le persone che ho attorno probabilmente non si rendono conto di quanto dolore sia maturato dentro di me. La mia vita a livello universitario non mi soddisfa, e penso sempre che forse sarebbe meglio smettere e cercarmi un lavoro. In famiglia sto affrontando una serie di problematiche, e ognuno pensa al proprio male senza vedere quello degli altri. Non ce la faccio più a consolare i miei famigliari. Non ho più le forze. Sono talmente distrutta, che ho affrontato una serie di attacchi di panico. Non ne ho parlato con nessuno perché non riesco a mostrare questa fragilità, ma mi è capitato già più di una volta di non riuscire a camminare tranquilla in mezzo agli altri. Il cuore mi batte fortissimo e comincio a temere di svenire. Sono mesi che non vado in città perché so di non riuscire più a fare nemmeno pochi metri da sola senza che mi prenda una crisi. Se ci penso sto malissimo. Non mi è mai successo, e non riesco a chiedere aiuto perché per me l'idea di non cavarmela da sola è qualcosa di inconcepibile. Non parlo con nessuno del mio dolore. Faccio finta di niente. Ma lo stress che sto affrontando si riversa sullo studio e nel fatto di non riuscire a superare questa sessione di esami. Studiare era l'unica cosa di cui ero capace. Non so davvero cosa fare. Ho attraversato vari momenti brutti nel corso della mia esistenza, ma questo forse è uno dei peggiori perché sento che nessuno è capace di accorgersene e al tempo stesso non riesco a chiedere aiuto. Il dover affrontare le cose da sola non è mai stato un grande problema, ma adesso mi sta affossando. La realizzazione di quanto io sia un casino mi fa stare ancora peggio. Nella vita non sono fatta per l'autocommiserazione, ma adesso non posso che essere così. Cosa devo fare? Su questo blog ci sono ancora più di 150 followers. Vi prego, se leggete mandatemi un ask. Mi farebbe piacere.

C'è una macchia microscopica nel tuo bulbo oculare non è nulla non devi farti controllare sono io quella macchia grigia

Per sempre e poi basta // Renzo Rubino

#per sempre e poi basta #renzo rubino #rubino #amore #citazioni #canzone

k-onikakushi-blog

Ognuno di noi ha dentro di sé un mondo che custodisce gelosamente, un mondo che pochi riescono a comprendere. E così si chiude in un silenzio che è forza e debolezza nello stesso tempo e finisce per sentirsi isolato in una battaglia che richiede tutto e forse non dà nulla.

Capitan Harlock (via k-onikakushi)

5 gennaio 2015

Caro diario, Ultimamente mi prende spesso una grande malinconia, e mi chiedo da cosa dipenda ma la realtà è che non esiste una risposta univoca, che vada bene per tutto. Vorrei sempre questo “grande cambiamento” nella mia vita, ma non realizzo nemmeno cosa desideri di preciso. Cosa mi farebbe bene? Parole senza senso.