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@umabaleiaperdida-blog
Entenda…
Esquece. Eu gostaria que ele não soubesse desse diário só pra ter onde desabafar sobre como está o vazio da vida e a ansiedade de chegar a lugar nenhum. E eu ainda não sei se ele sabe mas não vou mais usar esse tmblr.
Não houve nada, nenhum grande acontecimento, eu só, caiu a ficha, ou algo assim.
Vazio
Eu não estou deprimida,
Mas estou vazia, como nunca imaginei.
Nada mais dói, nada machuca, lembranças são só lembranças, frases bonitas foram só palavras.
E os dias me arrastam com uma paciência irritante.
END
Entao pessoal, o fim chegou mesmo, eu me sinto vazia e desmotivada, apesar de estar vivendo um dia de cada vez.
Nao é nada de mais, só um amor mediocre que se vai, com meu chao, ou será o meu teto? Por que algo desabou em mim, ao ler "eu não sei o que eu amo, eu não sei o que eu quero" e só disso me recordo. Nada mais.
Foi um acidente e tanto, mas ninguém viu ou ouviu.
Após sair inteira, o vento secou as lágrimas que escorriam pelo rosto escondido no capacete, foi atencioso, se manteve em silêncio durante aquelas horas em que eu percorria sem rumo as estradas de Santa Catarina...
Foi isso.
Pra te animar..
Entenda...
Venho pensando bastante em você como sempre, mas ultimamente tenho tentado mais é entender o que acontece,
Sim, ainda tentando, ainda batendo nessa tecla, agora ando mais cansada do que nunca de pensar e me sentir melancólica, e como sempre só ter mais e mais possibilidades.
Eu sei que está na época de você se encontrar, um pouco pelo menos, acho na verdade que nunca saímos dessa posição, pois sempre mudamos.
Ainda está perdido e com uma cobrança interna que eu não sei bem qual é pois não tem te levado pra um caminho bom.
Espero que possa ler e ajudar em algo um pouco das minhas reflexões sobre você... Enquanto eu ainda tiver forças pra refletir.
!Publicações
Não tenho uma rotina de publicação pois só escrevo quando estou com vontade de conversar contigo...
Não sei se lê, sequer sei se sabe... Mas vou tentar publicar sempre no dia do sofá.
Alarme falso
E os barulhos me alarmam para a possibilidade de uma chegada inesperada...ou muito esperada.
Cada carro que passa pode ser um uber,
Cada cachorro latindo parece avisar a passagem de alguém que adentra mais na rua...
Cada folha seca, sendo arrastada pelo vento, parece ser um shape que raspa no chão.
Eu coloco os fones, na tentativa de parar de esperar que realmente seja alguém da próxima vez.
Ainda está ai
Mas eu sei que ainda está ai,
Em algum lugar, escondidinho,
Como os choros que você prendia e agora os deixa sair, ainda tem sentimento.
Eu te perguntei, se você achava que eu conseguiria amar alguém sabendo que tu ainda me ama,
Tua resposta foi que tu encontraria alguém também...
Mas e tu? Conseguiria amar alguém sabendo que eu te amo tanto assim?
Tudo mudou
Tuas prioridades mudaram,
Achei que eu seria uma nesse feriado,
Esse mesmo, que você conseguiu ficar...
Era só para a noite então, pra você não ir cansado de manhã cedinho pra casa e ter que viajar assim...
Tudo bem, eu não entendo, mas tudo bem, esse é você agora... O você que eu não soube explicar, que me mostrou um gostar diferente de mim, um gostar menor.
Nem te deixei falar, eu já não sei de nada, eu só queria ter, ser escutada, sentir... Pena que eu senti pouco do que precisava, mas foi bom falar.
Tu viu, aqui está virado num depósito, e eu tenho que me mostrar forte, inabalável...
Minha vida tá assim. Eu to assim, como tu viu, se é que reparou em algo na sua lucidez...
To bem, firme, forte, saudável...
Mas vou me virando.
Eu já disse, mas posso repetir quantas vezes necessário.
Dia cinza
Foi um dia desanimador com relação aos outros.
Começou o tal setembro amarelo, e pra mim começou com um pouco de luta, até me esqueci a medicação, lembrei a pouco, e já é noite.
Espero que ele não seja mesmo desse amarelo que dizem, não gosto de amarelo e me parece ser cinismo já que começou assim.
Eu ando muito bem na verdade, só não quando minha cabeça resolve lembrar, criar perguntas e se revoltar com as coisas, com você.
Mas pra ser sincera, estou mais pro foda-se, já que as respostas estão implicitas nas perguntas.
Foda-se esse sentimento, foda-se a sinceridade, foda-se essas coisas todas.
Minha sorte é que hoje é mais um dia que está ficando pra trás, me deixando mais um dia longe de tudo isso, de toda dor que passei, de toda humilhação, de todos os meus erros, mais um dia longe de ti.
Eu te amo mas, graças a Deus se foi, mais um dia, desse amor medíocre.
Oi?
Um silêncio teu me bastaria agora.
Sim, tudo vai ficando tão simples que até assusta.
Não sei se vai ler
Eu não sei se um dia isso vai ser lido,
Mas tanto faz, você pouco ser importou em basicamente tudo que envolveu uma decisão sua.
Eu sei que não me culpa, que reconhece, que já se desculpou,
Eu também já te desculpei, mas isso não é esquecer, quanto menos entender.
A única coisa que compreendi é que você nunca quis mesmo se importar de verdade, justamente por você só fazer o que quer, como você mesmo diz e sempre lembra: ninguém coloca nada na sua cabeça por isso.
E respeito que agora quer me afastar para tuas decisões não me machucarem mais, na verdade me manter fora da tua vida.
Espero que um dia leia isso, não para se arrepender, mas para lembrar de como melhorar sempre, mudar, evoluir.
E espero que saiba usar seus erros a favor de você, como está fazendo agora por saber que não conseguiria deixar de me magoar depois de tudo, mesmo com desculpas e tentando verdadeiramente, simplesmente por que essas coisas não se apagam.
Estou orgulhosa disso, uma pena que não posso te abraçar com todas as minhas forças, ter sua cabeça no meu peito, de forma a ficar abraçada e possibilitando um cafuné, "pro infinito e além".
Uma pena porque momentos assim acabam, a rotina volta, e torna os dias inscertos, relativos aos obstáculos da vida. Os dias ruins pesam e trazem as lembranças ruins, a tristeza vem, carregando a raiva e a revolta de arrasto com ela.
E eu sei que você sabe disso, porque é inteligente e por que está "aprendendo a aprender" da vida.
Sei que vai chegar o dia que vai deixar as mudanças de atitudes personalidade acontecerem sem resistência, por que já entendeu que é algo natural e que o tempo "adapta" as pessoas à vida. Isso se chama moldar, amadurecer. E nunca vai ser o suficiente pois teremos sempre o que mudar.
Você foi meu primeiro grande amor. Meu primeiro em tudo.
Eu te amo. Do tamanho de uma baleia.
Eu poderia entregar meu coração a um qualquer que acabo de conhecer,
Posso apostar nele,
Me imaginar, criar esperanças e expectativas.
Posso esperar uma base para mim, alguém que vai me dar o ombro, um abraço, um carinho, nesses momentos tão difíceis de passar sozinha, sobre as preocupações e problemas com a minha familia.
Mas dai eu estaria fazendo o mesmo que fiz com você,
Entregando meu coração e confiando sem nem conhece-lo.
Então prefiro ficar sem respostas,
Sem ombro, sem abraço, sem carinho.
Cansada mas protegida.
Assim eu não erraria novamente... se é que foi esse o meu erro com você.
E, pelo menos, meu coração ainda estaria em alguém que, eu tenho quase certeza, que se arrepende.
Apesar disso não significar que os erros vão ser retratados com devoção e que eu vá ser correspondida novamente.
Culpa
Sinto culpa,
Culpa por ter me metido onde não deveria,
Arrependimento por ter tomado decisões sobre um assunto que não era meu.
Sinto culpa, por que agora, você está sozinho e não pode "tentar" de verdade como tanto quer.
Mas foi isso que fez sua decisão final, do contrário estaríamos no mesmo ciclo.
Se é que citar isso ajuda em algo, pra você, pra mim não, o arrependimento que sinto é o mesmo...talvez eu esteja tentando subconscientemente minimizar o meu arrependimento com essa proposição, não sei... Só sei que nada está funcionando.
Me desculpe.
