Pense que el dolor se amitigaba, se supone que el tiempo se lo iba tragado, lo consumia hasta que dejaba de latir. No lo hace. Han pasado meses. Pueden pasar decadas. No basta. Las lagrimas siguen rodando.
Me desespero por el siguiente amor, aullo en agonia para que llegue alguien que me demuestre el “amor sabio”, y me haga sentir que, la redencion absoluta, la ruptura de yo frente al tacto de el, no es el destino final, sino la experiencia.
Escuche que aprendi a amar con entrega, y ahora debo apreder a amar con sabiduria. Pero temo por mi sanidad, por mi alma, romantica y añorante, que no será suficiente. Este amor, grabado en crucifijos de mis lagrimas, me persigue en cada pasillo de mi mente, un ente recorriendo mis recuerdos sin pensar en el dolor que me causa, en lo que duele cada vez que lo alcanzo a ver con el rabillo de mi ojo. Me preocupa, que el siguiente amor, docil y respetuoso, no se sentira igual, a la final ese es el punto, pero, ¿podría llegar a reconocerlo en otra vida? ¿La pasión y entrega alcanzaría para ver sus ojos en otra cara, en otro cuerpo, en otra época, y sentir su alma? Por qué esto pasaría con él. Se que, frente a mil formas e imágenes, si su esencia latiera debajo de la piel, yo la sentiría en la mía. Me arrollarían sus expresiones, sus sonrisas y sus enojos, lo reconocería bajo mil formas, bajo mil especies. En su muerte esperaría su retorno en calma, porque no caberia la menor duda, de que su el volvería a mi.
Pero a la final, ni en vida se dio, con la misma cara, con la misma sonrisa, se fue y se llevo parte de mi y no se como recuperarla.
No se como amar nuevamente, y no se como dejar ir. No se como aceptar el nuevo amor, No se como soltar todo lo que añoraba y tuve. Todo lo que deseaba y perdi.
Mañana es la fiesta de Mario. Una primera vez nos vimos, sabia que irias. Sabia que debia ir. Regresaste a mi. Esta vez, se repite la historia, y se que no vas, se que no debo ir. Y no termino de convencerme. Debo ir para saber que te has ido. Y Duele, duele tanto por que no importa que tanto ame, que tanto intente regresar al antes de ti, porque ya no existe, no hay una época en la que no me consumiste en amor, y solo deseo regresar a ella. Asi sea que se en lógica y claridad que es estupido, inhumano e incorrecto. Por un dia mas a tu lado, entregaría lo que soy, lo que fui, y lo que puedo llegar a ser. Eres el gran amor, eres mi literatura, vivi muertes, vivi peleas, vivi injusticias y sin embargo no entendia el dolor hasta que te conocí y por eso puedo decir que no entendi la vida hasta que te atravesaste por ella, ¿cómo te dejo ir? ¿Como dejo ir el primer amor? ¿cómo suelto si el tiempo no me sirve para más que prologar mis lamentos?
Me preocupa que la única salida sea el dolor. Porque de otra manera, jamás dejaría el seguro en la puerta. Y aun después de esto, estoy segura que tampoco lo pondré, pero dejare de estar sentada esperando a que se abra… Se lo que se viene hoy, no estoy lista. No me siento lista. Te sigo amando. Siempre te seguire amando, no se que hacer, por favor ayúdame a saber que hacer, necesito tu consejo… Hoy me queda claro que me dejas ir, hoy me queda claro que yo aun no lo hago.
