-2% de disposição

todos sabemos como isso vai terminar 23

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tão exausta da minha própria mente.

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toda essa merda de mensagem de “faça o que você sempre sonhou”, “siga seus sonhos” e “faça a mudança que você quer ver”.

meu sonho é conseguir me matar e a mudança que eu quero é partir pra fora dessa vida.

sempre a mesma merda caralho. um ciclo repetitivo e sem fim. nem era pra eu estar aqui...

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eu realmente desejaria estar mal por causa de aparência ou amor, sei lá qualquer merda dessas

mas eu estou mal por não conseguir sentir ânimo pra nada, não conseguir sentir prazer em nada, não ter interesse em nada e mesmo assim só ter insegurança com tudo e me sentir inútil, preguiçosa e imbecil.

não consigo me ver em nada e em lugar algum.

eu queria ter tido a porra da coragem pra ter me matado a muito tempo. depois de tanto tempo em casa não consigo mais distinguir o que é um medo real do que é irracional.

pensei que daria certo só ir no automático, mas ainda tem essa merda dentro de mim que me faz sentir mal por motivo que eu não sei qual é!

eu só queria fazer o que tinha que fazer e pronto! sem preocupação, sem pensar em porra nenhuma. e esperar morrer o quanto antes.

quanto mais eu tento me conhecer menos eu me conheço e mais ódio eu sinto por mim por não conseguir entender nada e nem sentir nada de bom.

eu tô exausta de mim! mais de um mês com esses pensamentos ruins diários, sem parar, o dia inteiro! não há sossego! antes eu dormia demais e agora eu não consigo dormir direito. e eu tento ser produtiva e me distrair, mas isso não funciona mais. até quando tô fazendo algo continuou me preocupando com tudo e me sentindo insegura sobre qualquer coisa.

meus pais tem problemas reais demais para ouvirem toda essa baboseira e eu também não saberia explicar nada PQ EU NÃO SEI O QUE É E SE AO MENOS É ALGO REAL.

eu tô cansada de sempre desistir de alguma coisa pelo meio. eu só quero não ter que pensar em porra nenhuma e conseguir coragem pra ir embora o quanto antes. eu quero conseguir ser egoista por uma vez e pensar só em mim. ir embora adiantaria muitas coisas na vidas dos outros também, então não seria tão egoista assim.

o tempo passa e as pessoas esquecem, ainda mais quando se é alguém tão inútil.

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todos os dias me questionando se estou fazendo o curso certo.

não me sinto preparada para porra nenhuma, mas também não posso simplesmente largar algo em troca de nada!

eu só queria conseguir me interessar por algo, qualquer mísera coisa! ter ânimo para fazer alguma coisa!

eu tô tão cansada de desistir de tudo o que me proponho a fazer, cansada de não conseguir sentir prazer em nada, cansada de ser tudo uma grande distração e nunca conseguir terminar porra nenhuma.

tão preocupada com o quão ruim eu poderei ser profissionalmente e nem me dou conta de que é muito mais provavel eu nem terminar essa merda de faculdade.

tô cansada, EXAUSTA DE TANTO PENSAR E NUNCA CHEGAR A LUGAR ALGUM!

não sei pra que eu existo! não é só em área profissional, é em tudo na minha vida: eu não consigo sentir nada de bom e nem me interessar por nada.

a pior coisa que fiz foi nascer. poderiam ter usado a droga da camisinha ou tomado a porra do remedio, mas naooo...

agora eu tô aqui, uma inútil no mundo. sem conseguir fazer nada certo, sem conseguir terminar nada, sem ânimo, sem vontade de existir e sendo obrigada a permanecer aqui.

QUE ÓDIO QUE EU TENHO DE MIM

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eu estou tão cansada da minha própria mente!

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VOCÊ NÃO FARIA FALTA NENHUMA, SERIA UM ALÍVIO NÃO EXISTIR MAIS!

eu sinto tanto ódio de mim mesma que me impressiono como alguém pode sentir tanto ódio! me odeio tanto que tento ao máximo esconder isso de mim pra não ter que chorar na frente de ninguém, mas eu tô exausta de mim, EXAUSTA DA MINHA EXISTÊNCIA!

é sufocante ficar dia após dia convivendo comigo mesma por tanto tempo e escutando todas as merdas verdadeiras que tento esconder de mim mesma.

uma inútil, incapaz, imbecil e BURRA! vem pra internet escrever algo como se alguém se importasse e não sai da porra do mundinho ridículo que criou pra fingir que tua vida tem algum sentido e emoção.

a verdade é que não era pra você estar aqui, já era pra ter tido a porra da coragem de ter se matado há muito tempo! mas resolveu viver no automático. até quanto tempo você achou que conseguiria camuflar a farsa asquerosa que você é?

ninguém confia em você. ninguém te acha capaz, porque VOCÊ NÃO É! uma inútil que não faz mais que a obrigação e se acha por isso! sempre não sabendo o que fazer, sempre se deixando levar por tudo e quando é necessário mostrar algo, você DESISTE! desiste de tudo, menos do que deveria desistir de verdade: viver.

você vai dar errado em tudo o que se propõe a fazer. você é uma farsa e sabe disso! sempre se achando demais por conseguir decorar umas coisas que depois vai esquecer, porque nem pra isso você serve. essa falsa sensação de calma e segurança não vai durar muito tempo. em alguma hora eles vão saber o quão certos estavam sobre você ser uma imprestável. síndrome de autopiedade e uma vitimização sem fim. não dá pra se esconder por toda a vida dentro de um quarto e vivendo as custas dos outros.

EU ME ODEIO. ODEIO MINHA EXISTÊNCIA. ODEIO MINHA MENTE! ODEIO TUDO EM MIM. EU NÃO ME SUPORTO MAIS.

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eu não sei porque ainda tento.

se por um milagre eles olharem pra mim e tentarem me dar uma chance (porque eu consigo enganar bem e como engano, engano até a mim mesma várias vezes), se eu não der para trás como sempre faço em qualquer mísera situação que me deixa desconfortável, eles vão ver o quão idiota, burra, desqualificada e indigna eu sou bem na hora que colocarem os olhos em mim.

eu sei que eu vou me assustar com o mundo real porque eu, nessa idade, não tenho absolutamente porra nenhuma de útil na vida, porque vivo na droga desse mundo ilusório na minha cabeça agindo como se estivesse tudo sob controle. quando na verdade eu sou simplesmente a porra de um fardo pra minha família!

sei que eu vou tentar me convencer que está fazendo meu melhor como eu fazia na escola e na verdade eu era, muito forçadamente, bem mediana. sei que eu vou estragar tudo quando pensar que consegui algo que na verdade só me deixarão fazer por obrigação, como a droga do meu primeiro emprego que eu nem se quer fui cogitada a ser candidata a ficar por mais tempo e ainda tive a ajuda do professor pra conseguir a merda do certificado no curso porque sou uma imbecil!

sei que essa minha ânsia de tentar mostrar para todos o quão perfeita eu sou, não dura muito quando a realidade bate a porta porque eu já estou pensando em desistir de novo. foi assim com os esportes e os cursos e agora quero fazer o mesmo com a faculdade! só não fiz com o estágio porque o vírus veio antes.

PORQUE EU SOU A PORRA DE UMA FARSA! INÚTIL! me proponho a fazer algo já colocando defeitos e tantas inseguranças em tudo, porque eu tenho medo! eu sou fraca! eu não vou conseguir porra nenhuma do que ainda tento imaginar pra mim porque eu não sou digna de nada de bom.

EU ME ODEIO TANTO E EU TENTEI MANTER ESSA MERDA LONGE DA MINHA CABEÇA, MAS NÃO FUNCIONA. é só vir alguma coisinha mínima diferente que eu começo com essa merda de vitimismo e chororô “eu não sei” “não consigo” “não vai acontecer”, tudo isso pra quando eu não conseguir, então eu me justificarei dizendo que é assim mesmo e eu aceito que nada dá certo, mas não é! EU SOU A PORRA DO PROBLEMA! EU NÃO DEVERIA ESTAR AQUI! EU SOU O CARALHO DO ACIDENTE MAIS CARO E INÚTIL, A PORRA DE UM FARDO QUE FAZ DRAMA POR QUALQUER MERDA. tudo o que eu mais desejo é que eu pare de existir, pare de pensar, pare de estar aqui. eu estou exausta!

eu estou exausta de mim mesma.

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eu não queria voltar aqui. pensei que conseguiria continuar me distraindo.

por que estou fazendo isso? por que ainda penso nisso? por que estou me importando com isso? por que não consigo descansar um pouco depois de ter passado a porra do ano inteiro estudando e trabalhando?

por que nunca consigo sentir que nada do que faço é o suficiente para mim?

caralho eu to tentando! juro to tentando! essa porra eu não sei o que fazer da vida, então para não fazer merda eu resolvi fazer qualquer coisa que eu conseguisse, seria melhor do que ficar parada pirando.

mas mesmo assim não é o suficiente, nunca bom, sempre é o “quase lá”! EU ESTOU SUFOCADA EM MIM MESMA E TÃO DESESPERADA QUE EU NEM SEI COMO ME EXPLICAR.

penso e repenso no que poderia ter sido, no que eu posso fazer de diferente e isso só me deixa mais mal porque todas as respostas terminam em eu me sentindo inútil e vazia outra vez.

ESTOU DE SACO CHEIO DESSA MERDA. só quero parar de pensar por um mísero segundo.

eu não quero estar aqui e não me leve a mal, não é ingratidão, a culpa não é de ninguém, é só que não me sinto parte de nada aqui.

já fazia tanto tempo que eu estava segurando, mas quanto mais se retém mais tem para explodir.

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todas as chances que eu perdi de ter ido embora

todas as malditas vezes que eu ignorei a realidade pífia e ridícula que é a minha existência

toda a segurança que eu tinha em ter a certeza de que um dia eu iria me matar

já nem tenho mais

a sensação de inutilidade é tão grande

não dá para fazer um balanço do ano e nem do dia. parece que nada mais importa, a não ser o agora, o instante exato do momento dito.

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volta pro mundo real

ela não gosta de você

você só está fazendo a porra da faculdade que faz, porque disseram para você fazer, pois seria a única coisa que dava com a droga da sua capacidade limitada e essa sua indecisão de achar que “vou me dar um tempo” funcionaria

não funciona!

você não tem a porra da mínima noção do que está fazendo. se esforça atoa porque toda essa merda é em vão, pois o que sempre passa na sua mente é se matar.

seus pais não tem do que se orgulhar de você.

as pessoas que mantém contato é por obrigação e não te dão a mínima.

PARA DE ACHAR QUE A PORRA DO CARALHO DO MUNDO GIRA EM TORNO DESSE SEU DRAMINHA INFERNAL E INÚTIL

ninguém dá a mínima para uma pessoa inutil e sem rumo

você não precisa ficar se apegando a mais merda ilusória na sua mente para tentar ficar mais confortável com a bosta de pessoa que você é

para de ficar tentando fugir com essas porras de pensamentos que tu tem para tentar camuflar uma verdade que você não quer ver!

cai na real sua infeliz do caralho

ingrata! apenas tente não fazer mais merda do que sua existência já é.

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Garota, faça-me a porra de um grande favor e

supera essa porra de ilusão de que você se sentirá bem algum dia;

supera que alguém algum dia possa gostar de você;

supera essa merda de achar que “vivendo um dia de cada vez” será menos pior do que encarar a realidade de que você não tem a porra da mínima noção do que está fazendo

para de fingir que você não tá perdida e nem ao menos querendo consertar a merda toda que deixou sua vida se tornar

tenta ser um pouquinho menos estranha e antissocial, porque você já tem o caralho de 21 anos na cara, então procure ser normal

para de se iludir achando que alguém se importa além das pessoas que são obrigadas a se importarem por serem da família

você não faz a porra de nada de útil e tenho total certeza que seus pais não sentem orgulho de você. se lembra do “imprestavel”, lembra do “ela não dá” que você ouviu? essa é a porra da verdade!

só por favor PARA DE FICAR NESSA PORRA DE MUNDINHO ILUSÓRIO E TENTA AO MÁXIMO NÃO PASSAR VERGONHA OU CRIAR CARAMINHOLAS NA CABEÇA PARA DEPOIS NÃO QUEBRAR MAIS AINDA A CARA!

pare com essa merda de drama inutil, porque você tem mais o que fazer enquanto ainda não tem coragem para se matar logo de uma vez.

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puta que pariu você já sentiu nojo de si mesmo por se sentir mal consigo mesmo?

é como um loop

você se sente mal e se culpa por isso pq sabe o quanto está sendo ingrato

aí você tentando, de alguma maneira, achar a causa de estar se sentindo tão mal e NAO TEM

quando você repara em tudo o que tem e nas pessoas que te amam e no quanto isso não faz nenhum efeito no seu mal estar

você só consegue sentir mais nojo e desprezo por si mesmo

tão patético e dramático. não deveria estar aqui

você pode até mentir para si mesmo e pros outros durante o dia

mas a noite ou em qualquer momento que consegue se perceber no ambiente, nota o quanto está vazio.

uma farsa

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não gosto do que vejo, do que falo, do que sinto, do que tento mudar, do que finjo mudar

não gosto de quando digo que vou e não vou

não gosto quando todos estão felizes e eu não consigo me sentir do mesmo jeito

não gosto quando é algo tão banal me fazendo sentir tão mal

não gosto quando sufoco com esse maldito choro preso na garganta

não gosto de não conseguir me sentir digna de ser gostada

não gosto de mim

não gosto desse drama que daqui a pouco passa e me sinto uma idiota causadora de tempestade num copo d’água

depois to me afogando sem perceber

depois de toda essas merdas ditas e toda esse puta drama, manhã estarei levantando e fingindo que tá tudo bem de novo.

daqui a pouco to eu fingindo que não sinto nada e cobrindo todas as inseguranças com piadas. “a que não sente nada”

patética

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porra fazendo uma drama do caralho desnecessário pq parece que precisa de todas as respostas agora

mas eu não quero todas as respostas

SÓ QUERO SENTIR ALGUMA COISA

SÓ QUERO ME SENTIR VÁLIDA PARA ALGO

SÓ QUERO NÃO TER MAIS QUE PENSAR EM NADA

NÃO QUERO MAIS ME VER

NÃO QUERO MAIS ME OUVIR

puta que pariu, eu sei de todo o privilégio que tenho e me sinto ingrata para caralho por estar tão mal sem motivo nenhum

por ser tão porra de estranha assim

eu não sei quando isso começou, eu só quero me terminar

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eu não sei se eu gostava da pessoa ou se era só pq ela disse que gostava de mim, então o certo seria eu gostar de volta? pq é assim que as pessoas normais funcionam, né? ou pelo menos gostaria de outra pessoa.

pq ela iria gostar de mim? tão estranha e tão cheia de si que acha que alguém se importa a esse ponto.

não sei pq eu escolhi isso, pq preciso viver e estar fazendo algo. pq é assim que as pessoas normais fazem, né?

eu preciso saber como é ser normal.

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eu sei que minha mãe me ama

eu sei que meu pai me ama

minha família me ama

só que tem vezes que eu paro e tento sentir e não dá, não vai

eu não me sinto bem, eu não me sinto

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caralho, todo maldito dia é esse inferno

tentando gostar de mim ou, pelo menos me suportar e NADA.

só mais ódio, só mais desânimo

não me entendo, não tenho vontade disso

só quero parar de pensar por um tempo, entrar no modo automático e não me importar

preciso me ocupar de afazeres para não pensar em tanta merda

é muito alto o barulho na minha cabeça e assim fica difícil ouvir aqui fora

todos os dias dizendo para eu mesma para relaxar e tentar respirar fundo.

é só coisa de momento

mas esse caralho de momento tá aqui a muito tempo

puta de uma ingrata que só vive dentro do caralho do mundinho esquisito dela achando que é especial

SÓ VAI TOMAR NO CU PELO AMOR DE DEUS

E VÊ SE ME DEIXA EM PAZ!