Wuri W @wuriw - Tumblr Blog

Posts

Lelah...

Aku sudah beritahu bagaimana cara menghadapiku, bagaimana cara mencintaiku..

Tapi kau tetap memilih caramu sendiri.

Tidak sadarkah kau, berapa banyak air mata yang telah kau buat untukku?

Tidak sadarkah kau, berapa banyak kesedihan yang kau lukis untukku?

Mungkin juga sama banyaknya dengan amarah yang ku beri untukmu.

Jika aku hanya membebanimu, begitu sulit kau lakukan cara yang telah kuberikan.

Jika amarahku juga hanya terus melukaimu,

Dan jika semua hanya membuat kita lelah.

Bukankah tidak sebaiknya kita berhenti dulu?

Aku sudah merasa cukup memberitahumu, menceritakan apa yang aku mau. Jika kau tak pernah mendengarkan itu, kau terus menggunakan caramu, TERSERAH...

Aku tak berharap apa pun lagi..

Lakukan yang ingin kamu lakukan,

Semua yang ku lakukan pun sudah cukup..

Siapa yang mengira, hari raya tahun ini masih sama.

Masih merayakan di tengah pandemi.

Masih harus merayakan hari besar ini dengan perasaan sepi.

Meski secara raga ini berada di keramaian keluarga besar, tapi hatiku serasa berada di pengasingan.

Tak berada di kampung halaman, tak berada di dekat orang tua, bahkan di dekatmu pun tidak, bagiku ini sungguh sebuah kesendirian.

Jika air mata ini terus mengalir, bukan semata-mata karena aku rindu pulang.

Aku tau setelah ini aku akan tetap pulang,

tapi ini semua bukan tentang sekedar pulang.

Ini tentang hari ini, hari besar, hari raya yang harus aku lewati dalam ketidaknyamanan dan perasaan sendiri.

Seandainya kamu tau, aku ingin kamu membebaskanku dari keadaan ini. Karena aku sudah tidak sanggup membebaskan diriku sendiri.

Hari ini, malam ini, detik ini aku menyadari, emosiku, amarahku, datang dari egoku sendiri dan yang harus aku lakukan adalah menurunkan segala ekpektasi dan ketergantunganku terhadapmu.

Sampai kapan pun aku tak akan bisa mengendalikan sikap orang lain terhadapku, yang bisa aku kendalikan adalah diriku sendiri.

Aku pernah sendiri dan melakukan segala sesuatu sendiri, aku selalu baik-baik saja melakukan dan merasakan semua sendirian sebelum kehadiranmu, dan aku percaya setelah kehadiranmu pun seharusnya aku tetap baik-baik saja melakukan dan merasakan semuanya sendirian. Tak seharusnya kamu menanggung semua yang aku rasa, menanggung semua yang aku butuhkan.

Kenapa sesesak ini?

Aku hanya mencoba bertahan dengan keputusanku.

Aku hanya mencoba tidak goyah dengan keyakinanku.

Sesak, tapi lega rasanya ketika aku bisa mengucap "maaf"

Karena aku tahu, seharusnya aku berhenti sedari awal, bukan malah memberimu jalan yang tak jelas arah tujuannya.

Maafkan aku, egoku menang.

Bukankah dia yang aku kagumi? dia yang sangat aku sayangi, dia yang aku cintai, dia satu-satunya yang membuatku sejatuh cinta ini.

Namun sebesar apa pun perasaanku, aku tak pernah sedikit pun mendapatkan perasaan yang sama darinya.

Kemudian, kamu datang memberi semua rasa itu kepadaku. Aku memberontak, aku tak bisa terima, karena bukan kamu yang aku harap memberi semua perasaan itu.

Dan sekarang aku kebingungan. Aku menikmati semua rasa yang kau beri, namun hatiku tetap tidak menginginkanmu.

Sepertinya engkau hanya memberi makan ego ku saja.

Bukan, bukan aku menyesali keputusanku.

Hanya saja jika boleh aku berlaku jahat, mungkin seperti ini narasinya:

"Aku memintamu berhenti,

Namun sebenarnya aku tak ingin kamu pergi

Aku ingin disetiap sepiku kamu tetap ada

Aku ingin disetiap sakitku kamu peduli

Aku ingin kamu tetap berjuang membuka hatiku

Kamu tetap mengetuk pintuku, meski aku tak pernah membukanya untukmu.

Iya, aku hanya ingin ditemani, untuk sementara, bukan selamanya."

Seperti itulah jika ego yang berbicara.

Angkuh sekali bukan?

Siapa aku sehingga pantas meminta diperjuangkan?

Tetaplah seperti ini, abaikan aku, kamu pantas bahagia.

Sekali pun, aku tidak menyesali keputusanku, aku hanya butuh terbiasa kembali tanpa pesan-pesanmu, tanpa pedulimu dan tanpa kamu.

Sebelumnya tak pernah terpikir olehku tentang hadirnya kamu yang begitu anehnya di hadapanku.

Kau pun tak pernah menyerah, walau pengabaian kau dapatkan. Kemudian dalam dirimu aku melihat diriku yang juga sebodoh itu.

Tiba-tiba aku takut jika ini hanya permainanmu saja. Karena aku mulai terbawa ke dalam arus yang kau buat.

Aku takut kamu hanya berpura-pura bodoh di hadapanku, padahal sebenarnya kau telah menyusun skenario terbaikmu.

Aku takut kamu hanya berpura-pura sangat menyayangiku, padahal sebenarnya kau hanya ingin melampiaskan ambisimu.

Mencintai dan dicintai ternyata tidak pernah sederhana.

Keadaan tiba-tiba berubah dan menjadi sangat berbeda.

Kita semua dipaksa untuk membatasi setiap gerak dan menciptakan jarak.

Aku kira ini semua tak akan lama, namun hari terus berlalu tanpa perubahan baik dan tanpa kepastian.

Aku pun menjadi terus mengkhawatirkan banyak hal.

Rinduku menumpuk.

Kita semua tau bagaimana menyebalkannya jarak dan bagaimana merepotkannya rindu.

Ku kira ini bukan hal berat untukku, karena tanpa keadaan seperti ini pun, kita tetap berjarak. Jarak yang bukan kilometer, yaitu ketika ragamu di hadapanku namun hati dan jiwamu jauh dariku.

Nyatanya ini menjadi sangat berat karena bukan hanya hatimu yang jauh dariku, namun senyummu yang tak bisa aku lihat dan lakumu yang tak bisa lagi aku tatap lekat di hadapanku.

Hidup yang seperti ini masih terus berjalan tanpa kepastian.

Rindu terus merintih, kita semua dipaksa bertahan meski letih.

Semesta, lekaslah pulih...

#jarak

Setelah Semua Itu

Pernah sangat percaya, sangat meyakini, rela jatuh dan kemudian hancur.

Karena sosokmu telah menancap kuat, pernah tak ingin ada sosok lain yang menggantikan, tak ingin yang seperti kamu, hanya ingin kamu. Sehingga bayang-bayang tentang dirimu selalu menuntut ada disetiap mereka yang datang.

Setelah semua itu, dengan susah payah membangun tembok sekuat mungkin, hanya untuk tidak ingin jatuh kembali, hanya untuk segala bayang-bayang tentangmu lenyap dan untuk menutup hati dari segala luka yang sama.

Apakah kemudian semua menjadi selesai? Apakah kemudian semua menjadi baik-baik saja?

Jawabannya adalah “Tidak”

Untuk dapat menerima segala nyata dan segala luka harus membuang begitu banyak air mata, kehilangan segala tawa dan rasa percaya.

Kemudian setelah pesta perayaan luka itu, aku harus segera membereskan sisa-sisa luka yang masih berserakan. Sebelum semua luka itu beres, tak ada yang boleh memasuki ruang yang telah dihalangi tembok yang aku bangun bersama dengan luka.

Namun ternyata, entah pertahanan yang aku bangun terlalu lemah atau badai itu yang terlalu kuat, tembok itu runtuh.

Badai itu hadir membawa sesuatu yang sudah lama aku rindukan, yang mampu menumbuhkan mimpiku yang hampir mati.

Badai itu membawa keindahan yang pantas dikagumi..

Namun badai itu juga membawa sesuatu yang sulit diterima baik oleh logika ku.

Badai itu terlalu angkuh.

Badai itu adalah dia dengan segala pesona dan ke”aku”annya

Sungguh, sekali lagi aku tak ingin jatuh.

Sungguh, berpindah harus menuju indah.

Jika mencintai kembali hanya akan menuju luka yang sama, akan kulakukan segala cara untuk membangun pertahanan yang jauh lebih kuat, agar badaimu tak sanggup meruntuhkannya lagi.

BODOH

Mungkin tidak semua menyadari

Atau mungkin aku yang terlalu sensitif

Atau malah ini hanya isi otakku semata

Bahwa semenjak adanya dia

ada dalam dirimu yang ingin kau tunjukkan.

Kau sedang mencoba membuatnya terkesan?

Kau sedang mencoba mencuri perhatiannya?

Haha, sungguh itu jenaka.

Untuk apa kau lakukan itu?

Kau tau dia telah ada yang memiliki

Kau pun tahu akan segera datang undangan itu

Tidakkah kau menyadari, yang kau lakukan itu percuma?

Sekeras apa pun kau menunjukkan sisi terbaik dari dirimu

Sekeras apa pun kau mencoba membuatnya terkesan

Sekeras apa pun kau berikan perhatianmu

Pada akhirnya dan tidak akan lama lagi

Dia akan tetap menjadi milik orang lain.

Dasar Bodoh!

Tak lihatkah dirimu itu?

Penuh dengan kepura-puraan!

Dulu, aku pernah sangat rela jatuh

Karena aku meyakini jatuhku ke tempat yang jelas baik

Namun tetap hancur juga pada akhirnya

Sekarang, aku sangat menolak jatuh

Karena yang aku yakini baiknya saja dapat menghancurkan, apalagi yang tak pernah aku kenal baiknya?

Falling in Love with People You Can't Have

Mencintai seseorang yang ternyata tidak dapat kita miliki memang tak pernah sederhana.

Terkadang orang lain dapat berkata dengan mudahnya untuk melupakan dia yang tidak mencintai atau tidak peduli dengan perasaan kita. "Untuk apa membuang-buang waktumu untuk menunggu dia yang bahkan melihatmu saja tidak," begitu kata orang-orang.

Namun apakah kamu tahu bahwa semua tak sesederhana itu. Perasaan itu tumbuh begitu saja bersama banyak alasan untuk tetap bertahan mencintai. Bertahan dengan semua rasa sakit itu tak mungkin tanpa alasan.

Karena dia ada begitu dekat, mengerti kamu lebih dari siapa pun, selalu ada disetiap titik terendahmu, sejauh kamu mengenal seseorang tak ada yang seperti dia yang memperlakukanmu begitu baik. Segala lebihnya tak berhenti membuatmu terkagum, hingga kurangnya pun tak luput dari matamu, namun hatimu dengan besar hati menerimanya. Akhirnya kamu rela jatuh, memperjuangkannya semaksimal mungkin yang kamu bisa lakukan, sembari berfikir apakah dengan sekeras ini kamu berjuang, dia tak membuka hatinya sedikit pun? Apakah sedikit saja dia tak menjadi luluh? Sampai dia dengan prinsip dan pilihan hidupnya tetap berkata, "aku tak bisa bersamamu."

Mungkin itu terdengar sangat bodoh bukan? Namun mereka itu hanya ingin berjuang, selama dia merasa usahanya belum sampai pada titik maksimal, mereka tak akan berhenti.

Dia datang membawa segala sempurnanya, sampai tanpa sadar kamu menjadikannya ukuran terbaik seseorang yang bisa kamu cintai. Orang-orang yang baru datang padamu, seakan tak pernah bisa lebih baik darinya, selalu ada yang tidak bisa kamu terima dalam diri orang-orang tersebut.

Ini mungkin terdengar sangat keras kepala. Namun nyatanya memang mereka belum mampu lepas dari bayang-bayang dia yang mereka cintai. Percayalah mereka hanya tak ingin menyakiti hati seorang yang datang hanya karena otaknya akan selalu memutar perbandingan dengan dia yang mereka cintai itu.

Sebodoh atau sekeras kepala apa pun mereka di matamu, tetap mereka hanya manusia yang memiliki cinta yang luar biasa untuk seseorang. Tak perlu kamu terus mengatakan mereka bodoh dan keras kepala, karena pada akhirnya mereka akan menyadarinya sendiri.

Mereka hanya butuh lelah berjuang, menerima kenyataan dan waktu. Waktu untuk menyembuhkan semua lukanya, karena menerima kenyataan dia yang sangat dicintai ternyata benar-benar tak bisa dimiliki itu akan menorehkan luka tersendiri dalam hatinya. Hingga akhirnya nanti mereka dapat menyadari bahwa di luar sana akan ada seseorang yang dapat mencintai dengan caranya sendiri dan dapat diterima segala lebih dan kurangnya tanpa melihat lebih dan kurang seorang yang lain.

Berhenti Keras Kepala

Mencintaimu dengan segalamu,

Mengagumi walaupun tak jarang kau abaikanku,

Menyayangimu walaupun sering kecewa dengan sikapmu.

Meyakini begitu besar kita akan bersama karena baiknya sikapmu terhadapku.

Meyakini begitu besar kau akan membalas rasaku karena pedulimu terhadapku.

Mematahkan kata-kata mereka bahwa kau memang baik dan peduli dengan semua orang.

Membantah semua opini yang memperingatkan hatiku dengan berkata "aku yang merasakan, melihat dan berkomunikasi dengannya, jadi aku yang tahu keadaan sesungguhnya."

Iya, aku pernah sekeras kepala itu.

Aku pernah sangat yakin,

pernah sangat rela jatuh, bahkan pernah merasa sangat siap jika harus terluka.

Namun nyatanya...

Aku benar-benar jatuh, terluka dan hancur. Aku tak pernah benar-benar siap dengan luka, aku tak pernah siap karena yang datang adalah luka yang tak pernah terbayangkan sedikit pun.

Semua yang aku yakini dan aku percaya dipatahkan oleh kenyataan dan dengan berat hati aku harus mengubur semua keyakinan dan harapan itu. Pada bagian ini, aku tak pernah mengira akan sesakit ini.

Akhirnya aku pun menyerah dengan keras kepalaku.

Nyatanya memang kau tak mencintaiku, bahkan mungkin tak akan pernah mencintaiku.

Mereka benar, memang kau hanya baik terhadap semua orang.

Aku pun tak lagi mampu berharap dan meyakini bahwa kita bisa bersama, karena melihat kenyataan lain tentangmu, aku tak mampu membayangkan untuk sanggup bersamamu.

Sisi lain darimu menciptakan tembok yang sangat tinggi.

Yang aku minta sekarang hanyalah satu yaitu persahabatan kita jangan pernah pudar. Yang tak pernah berubah adalah rasa syukurku dapat bersahabat denganmu. Selebihnya biarkan hatiku menyembuhkan luka dengan caranya sendiri, dan belajar mengiklhaskan kenyataan.

Semoga setelah semua ini tidak tumbuh keras kepala baru untuk membuka hati, walaupun memang aku pun telah menciptakan tembok sendiri.

Kamu tahu bagaimana rasanya ketika usiamu beranjak di angka yang menurut orang Indonesia pada umumnya adalah usia yang sudah siap dan pantas untuk menikah, dan ketika itu yang kamu dengar hanyalah kabar tentang pernikahan dan kelahiran anak dari teman-teman sebayamu atau bahkan adik-adik kelasmu atau saudara sepupu sebayamu atau juga adik sepupumu, ketika pesan datang dari grup whatsapp yang berisi undangan pernikahan, ketika yang kau lihat di beranda sosial mediamu adalah foto-foto dengan latar belakang pantai dan pasangan yang terlihat berbahagia berlarian di tengah ombak, foto-foto pasangan mesra yang sedang menunjuk langit, yang adalah foto pra wedding kekinian yang sungguh membuat matamu pedih dan mulut ingin mengeluarkan isi dalam perutmu.

Dan kamu tahu bagaimana rasanya ketika sahabat-sahabat dekatmu yang selama ini menemani kesendirianmu juga mulai bercerita tentang cinta yang datang kepadanya.

Kamu tahu bagaimana rasanya?

Bagaimana rasanya ketika itu semua terjadi, hatimu justru sedang dihancurkan oleh keyakinanmu tentang cinta yang selama ini kamu rasakan terhadap seseorang. Ketika itu kamu sedang patah-patahnya dan tidak lagi percaya tentang cinta.

Rasanya semua seperti omong kosong, kamu sendiri dalam sepi, memaki keadaan, membenci kata cinta. Semua bahagia yang mereka tunjukan seolah-olah semu tak pernah nyata.

Iya, rasa-rasanya kamu terlihat iri dengan bahagia cinta mereka. Tapi nyatanya setiap luka yang telah kau lalui mengajarkanmu banyak hal dan mengajarkanmu dewasa dalam memilih untuk jatuh cinta.

Bersabarlah dalam kesendirianmu, karena pernikahan bukan hanya tentang kamu cinta dia atau dia cinta kamu, bukan karena kalian akan bahagia dengan terus bersama satu atap, apalagi karena hanya usiamu yang mereka bilang sudah waktunya menikah. Pernikahan jauh lebih dari sekedar itu semua.

Pernikahan adalah tentang komitmen untuk saling menerima setiap perbedaan dan tetap memilih bersama dalam setiap keadaan. Kamu tahu segala sifat dan karakter pasanganmu, kamu tahu dimana kekurangannya dan kamu tahu seberapa besar kamu dapat menerima kekurangan itu, bukan kamu ingin mengubah segala kekurangannya menjadi apa yang kamu mau.

Setidaknya itu yang menjadi keyakinanku saat ini. Aku bukan seorang yang ahli dalam teori pernikahan. Aku hanya sedikit tahu tentang itu dari berbagai sumber dan aku sepakat. Aku hanya seseorang yang ingin mencintai dan dicintai dengan tepat. Aku ingin mencintai dia yang menunjukkan dirinya yang sebenarnya, yang dia baik sebenar-benarnya baik, yang dia indah sebenar-benarnya indah, yang dia jujur tentang dirinya, bukan dia yang hanya ingin menunjukan apa yang ingin dia tunjukan, yang menunjukan segala sempurna dan indah namun sesungguhnya palsu. Dia yang tentu aku tahu segala kekurangannya namun aku pun tahu kemampuanku menerima itu. Begitu pun sebaliknya. Dan tentunya saat itu aku harus bisa menggunakan logika dan pikiran terbaikku, bukan hanya menggunakan perasaan cinta yang mungkin buta.

Jadi, tolong untuk kalian semua yang sering menggunakan pertanyaan basa basi tentang kapan menyusul? kapan menikah? atau menggunakan kalimat “umurmu sudah waktunya menikah”, sungguh itu sangat basi.

#cinta #pernikahan #jodoh #prinsip #cintabuta

Setelah Semua Ini

Setelah beberapa perasaan sayang dan juga cinta yang berakhir hancur, aku menemukanmu dengan sejuta kenyamanan yang terus tumbuh. Apa pun yang terlihat darimu selalu membuatku jatuh cinta. Bahkan segala kurangmu selalu termaafkan dan tak pernah mampu mengalahkan rasa cintaku.

Sampai pada detik itu, tak ada alasan untuk aku tidak mencintaimu. Selalu ada banyak alasan untuk tetap mencintaimu. Tetapi aku harus mulai belajar untuk merelakan rasa yang mungkin tak akan pernah terbalas olehmu, rasa yang tak akan pernah kau terima. Karena aku sudah tak mampu lagi meyakini rasaku sendiri. Aku tak lagi mempunyai alasan untuk menjadi se keras kepala dulu. Aku harus lebih realistis, aku harus melihat kenyataan yang mungkin pahit.

Dulu aku pernah meyakini bahwa engkau terakhirku, hanya kepadamu rasaku sekuat ini, bahkan aku selalu tak mampu berpikir akan seperti apa jika bukan dirimu orangnya. Aku selalu yakin dengan rasaku, aku percaya keras kepala ku itu benar. Sampai pada akhirnya aku harus melihat kenyataan yang sesungguhnya masih semu, yang kemudian membuatku kebingungan dan hilang arah. Keyakinanku hancur, keras kepala ku remuk.

Pada saat itu yang hanya ingin aku lakukan adalah mengatakan padamu “aku sangat menyayangimu, aku sangat mencintaimu.” Entah mengapa aku merasa perlu mengungkapkan itu, mungkin karena sesungguhnya hatiku memohon dan berlutut kepadamu untuk mengatakan “aku sangat menyayangimu, aku begitu mencintaimu, tolong jangan hancurkan semua keyakinanku dengan cara seperti ini, tolong katakan padaku bahwa semua yang aku lihat itu bukan dirimu, tolong jelaskan semua dengan apa pun yang bisa diterima oleh logikaku. Tolong kembali menjadi kamu yang aku kenal. Tolooong!” Namun tak ada kata yang mungkin bisa keluar langsung dari mulutku, hingga harus ku tuliskan surat untukmu yang hanya berisi “aku menyayangi dan mencintaimu sedalam ini.” Tetapi kau pun tetap bergeming. Aku yakin kau membaca semua itu, tetapi kau tetap memilih diam.

Bagaimana aku harus tidak merelakan? Jelas aku dalam pengabaian.

Akhirnya kita pun tetap menjadi dua orang yang paling pandai menyembunyikan segala rasa, dua orang yang paling pandai berpura-pura tidak pernah terjadi apa pun, dan semua berlalu begitu saja dengan pikiran masing-masing.

Mungkin sampai pada suatu hari nanti ada seseorang yang mampu meyakinkanku kembali, menyayangi dan mencintai segalaku, aku tak ingin jatuh cinta lagi, karena aku tak ingin jatuh. Aku tak ingin lagi percaya dengan apa yang orang tunjukkan padaku, karena aku tidak ingin melihatnya palsu.

Kamu Tetaplah Kamu

Mungkin ketika itu, ketika mataku menangkap dan membaca sesuatu yang tidak wajar dan muncul lah puzzle-puzzle di otakku yang kemudian aku susun sendiri. Ketika itu kamu yang selama ini aku kenal "mati".

Untuk beberapa saat otakku menciptakan gambarnya sendiri dari puzzle-puzzle yang ditangkap oleh mata. Perihnya, gambar itu adalah gambar dirimu yang lain. Ada sisi lain dari dirimu yang sangat berbeda dari dirimu yang aku kenal selama ini.

Aku dipenuhi ketakutan, diliputi kesedihan, dihantui kekecewaan. Hatiku terus bertanya, kenapa ada dirimu yang lain? Kenapa kamu yang aku kenal selama ini bukan satu-satunya dirimu yang sesungguhnya?

Ketika pertanyaan terus menghantuiku, aku mencoba untuk tenang, mencoba untuk menerima segala nyata. Kemudian aku mulai sadar, ternyata aku terlalu sombong selama ini, aku terlalu sombong mengira bahwa aku telah mengenalmu begitu baik. Namun ternyata sepertinya aku belum cukup mengenalmu. Mungkin selama ini aku hanya ingin kamu yang ada di otakku, kamu yang sesuai dengan penggambaran indah di pikiranku. Sehingga ketika aku melihatmu yang tidak sesuai dengan penerimaan otakku, aku begitu hancur. Aku pun tak pernah sedikit pun mengira bahwa aku bisa sehancur ini, karena sungguh hal semacam ini tak pernah terlintas sedikit pun dalam otakku akan terjadi padaku.

Sungguh aku tak pernah benar-benar tahu faktanya, namun apa pun fakta yang terjadi kamu tetaplah kamu. Kamu tak pernah berubah, kamu tak pernah menjadi orang lain, kamu hanya bersikap sebagaimana seharusnya kamu bersikap.

Mungkin rasaku terhadapmu saat ini tak lagi seyakin dahulu, namun aku masih tetap tak ingin jauh darimu. Mungkin juga aku harus sedikit menarik mundur rasaku, bukan karena aku tak ingin menerima segalamu, tetapi justru karena aku sedang belajar menerima segala nyata yang tak sesuai inginku.

Ada yang tak akan pernah berubah adalah rasa sayangku terhadapmu, rasa syukurku mengenalmu.

Trending Blogs

Recently Viewed Blogs

Wuri W